Когда не хочется жить

хорошо понимаю автора, пережила похожую ситуацию: мне 30, с работой все в порядке, высшее образ-е, квартира, машина,с мужем с 18 лет семья, муж молодой, интересный, хорошо обеспечивает, 5 лет назад появился женатый любовник, влюбилась и понеслось, редкие моменты счастья только с ним, он ушел из семьи, я побоялась сделать то же самое, поскольку понимала, что страсти пройдут и будет все то же, что и с мужем, так и жила от встречи до встречи, ждала, как все закончится. Мужа по-своему любила, любовник в чем-то не устраивал - негативные черты все видела, потом любовник стал наглеть, требовать, чтобы ушла из семьи, муж не интересовал, так, какие-то теплые чувства есть, а больше ничего. в общем, при насыщенной и с виду успешной жизни находилась в жутком вакууме и в душе - пустота.

Чем закончилось: наглоталась таблеток, 5 дней в коме, выписка из больницы через неделю с 40 кг костей. Все засуетились, а пока я лежала в больнице ко мне пришло решение - выписалась, подала на развод, послала нах любовника, сменила работу, поменяла квартиру в центре на квартиру в районе, где всегда хотела жить (с юности как-то запомнился один райончик), поехала в индию на месяц отдыхать, познакомилась с интересными людьми, поняла, что такое настоящая жизнь и сейчас как будто шелуха какая-то спала - стало легко и свободно. я сейчас придерживаюсь очень философских взглядов на жизнь и чувствую себя каплей в море, частью огромной вселенной.

все могут прикалываться, но так оно и есть - "крыша" моя на месте, новая работа - супер, условия жизни тоже и душевное равновесие появилось......

Когда прыгаешь с крыши 16-этажного дома сердце рвётся в полёте ( во время этого вы теряете сознание), и ваша тушка падает на козырёк подъезда уже мёртвой. Так что кончай тут базар разводить, марш на крышу и вперёд. Нет, вы за жизнь цепляетесь, да так, что аж противно от вас становится.

а по-моему , автор из разряда НЫТИКОВ, зажравшихся при чем, которая тока песдит не по делу, и НИКОГДА НЕ покончит с собой.

фу , мерзкая ты автор

иди убивайся!!вот и примешь СВОЕ РЕШЕНИЕ!не оборачиваясь на остальных!

автор, хорош кокетничать, в инете способо УЙМА!

есть сайты где все детально расписано.

режь вены-самое безболезненное, как и снотворное

прыгай с крыши- красиво, ощущения напоследок, если высоты не боишься

вариантик вот, наконец, интересный ответ. Возможно, и правда надо оказаться в огромной дыре, чтобы перестать цепляться за то, что не нужно.

Гость вены резать - самый тупой способ самоубийства.

вариантик и еще : вам действительно стало интересно жить? Даже непохожей на всех жизнью? Как хватило вообще смелости бросить все материальное благополучие? Не страшно было?

цепляться вообще никогда ни за что не нужно, даже за то, что кажется нужным - потому что это все равно через какое-то время оказывается иллюзией. вот вспомни себя лет ... назад - то, что тогда казалось мега важным, сейчас совсем не колышет.

для меня важным стало только то, что происходит в данную минуту, плюс, минус минута - уже нереал = не важно.

я не бросала мат.благополучие - все, что у меня было, у меня же и осталось, что заработала, то и имею. мне хватает. а "лишние" деньги никого еще счастливее не сделали. мужа никогда не воспринимала, как кошелек, потому что ездить на машине, купленной самой гораздо приятнее, нежели на подаренной кем-то. я - хозяйка всего, что имею, и своей жизни в том числе. жалко только убитых до этого лет тупой жизни

вариантик и где ты живешь? Я думала уехать в Индию насовсем...

вариантик у меня все так же : муж зарабатывает в несколько раз больше меня, но я покупаю сама квартирку небольшую, но свою. И машину тоже небольшую, но мою.

С ним интересно безумно : он умный, начитанный. Знаешь, как папа (у меня папы не было). И вроде не ужасно с ним жить, не могу сказать, что он со мной плохо обращается или нет общих интересов. Просто как-то монотонно все, одно и то же...

Ты замуж еще раз вышла? Дети есть?

Роди ребенка, впрягись в его воспитание и не парься. Да, это совершенно никому не надо, и даже возможно вначале несколько неприятно, но судя по всему ты ничего более дельного всеравно не придумала, поэтому не задавайся бессмысленными вопросами, а просто тупо делай. Через 40-50 лет состаришься и умрешь своим ходом, и была ты счастлива или не была никого волновать уже не будет. Ну может ребенок расстроится, некоторым это важно. Если самой не хочется жить и ничего не помогает, то забей на себя и помогай жить другим.

Старушка Шапокляк да я делаю... Чужим детям помогаю, в ассоциациях разных. Легчает на короткий промежуток времени и все.... :(

У меня одна знакомая так родила, тоже муж просил, ей было плохо и непонятно. Сейчас воет белугой, ненавидит бедного малыша, а назад не засунешь. Заботится о нем, как положено, но все через силу.

а вдруг у меня такое будет? Ребенок-то причем? Зачем ему своих тараканов насаживать?

и мне))))))))))))))))))

+10000

Мик, вы как всегда на высоте!

Браво!

Автор, посмотри на этом сайте http://pobedish.ru/forum/

Почитай, подумай чего люди добиваются не имея того, что есть у вас.

А в США ребёнок с 17 этажа упал и жив-здоров)))

сссука застрелись.

Автор, вы смотрите не на женщин неудачниц, а на счастливых матерей, почитайте истории.

Если не матери, то мужу наверняка травму сделаете.

Красивые и желающие жить женщины не могут познакомиться с нормальным мужчиной, а у вас дом - полная чаша и вы это не цените..

Дети вам нужны.

слушай,а тебя понимаю...тож все есть,а смысл потерялся......иногда убиться хочется,начинаю копаться в себе, а получается что все заепись,а чо так херово не могу понять

Может это и покажеться кому то дико и смешно но я в этом году оказалась в такой ситуации, всё хорошо ,ребёнок без проблем, работа, друзя , хобби, друг замечательный, отношения с бывшем мужем хорошие, а начала плакать и думать вот уснуть и не проснуться!!!. Пошла к психологу , первое таблетки (рецепт в мусорку выбросила) и так хичего толкового бла,бла,бла.Сама стала читать спец.литерауру пока мне один знакомый учёный-химик дал намёк на то что мы не знаем что выбрасывается в воздух!! В этом году заметили что у многих было деприссивное состояние...,переживите и посмотрите фильм " Вероника решает умереть" Обнимаю.

===================================================

Одобрямс...когда есть всё не хватает ещё чуть-чуть...испытать кайф уходя с этого занудного мира,где всё расписано как в дешёвой книжке...

У Вас аналитический склад ума...сдобренный этой вонючей докторской...

С Вашим шикарным андреналиновым прошлым и настояшим...Небудущим...

У меня небольшая просьбочка,плиззззззз...напишите несколько сценариев ухода из жизни...ну,это как Вы сами прокрутите...

Просто пособие для таких, как Вы...а может эти сценарии войдут в элиту психологических триллеров?...или нового в психологии...

Оставите наследство по уходу...не каждый на это способен...

Уходите...только достойно...

52. Юмарной какой!))))

Автор, вам нужно уехать куда-то отдохнуть от всего

этого и еще хороший запас духовной литературы. Дайте себе месяц на раздумья, без забот и обязаловок, просто проживите его на всю катушку, так как вам этого всегда бы хотелось.

А потом уже будете делать выводы и подбирать способы суицида.

в Индию вам надо ехать,автор! по себе знаю - там все меняется )

е*ая ты дура,а также все те,кто в каждой такой теме язвит с желчью типа умри уже.че за моду взяли,нелюди?

Может на вас навели порчу? Позавидовали, чему-то: дому, мужу, работе и навели какую то иссушающую порчу. Очень симптомы похожи...

Просто так : знаете, я только вернулась из такой поездки. Тоже думала, полегчает. Набрала литературы, отключила мобильный и не читала Интернет. Вот ТАМ было действительно легче - НИ О ЧЕМ не думала, вообще. Пустая голова, музыка, книги, одиночество. Потом - возвращение домой, такая зыбкая радость, увижу родных и близких. И сразу же - все одно и то же. Тот же дом, тот же муж, та же дурацкая работа... Проснулись, покушали, на работу приехали, поработали, покушали, еще поработали, приехали домой, поцеловали в лобик мужа, покушали и спать. И так вся жизнь.... И так у всех...

Уже думаю, может просто бросить все к чертовой бабушке, вернуться к себе в квартиру и жить. Но опять же все пойдет по новой : работа-дом-работа.

Самое смешное, что все гонятся за этим всем : машины, дома, богатый муж, домработница и бла бла бла. Все кажется, что это приносит кому-то счастье. Да ни фига оно не приносит, а наоборот давит к земле. Раньше взял чемодан со своим барахлом и поехал, куда глаза глядят. Ничего нигде не держит. А теперь еще надо за все это переживать : дорогую машину на хорошую парковку, иначе поцарапают или угонят. Дом под охрану, сумочку для отпуска приходится специально покупать, так как все твои - слишком дорогие, украдут еще. И вот такой бред...

Раньше, в студенчестве, делились последним куском хлеба и как-то весело жили, беззаботно, легко. Теперь все делаешь, КАК НАДО. Чтобы как у людей. Вон у Люськи муж ее поленом гоняет, у Маньки бухает, у Катерины просто бездельник. А тут все говорят - зажралась, ссскатина, чего тебе еще надо. Эх, если бы счастье определялось наличием "всего, как у людей" (мужа, дома и машины), как бы было жить легко.

Автор, ну что вы тут кокетничаете-то? Кто хочет умереть - тот умирает. а-то все так красочно расписала про гараж, про снотворное, про завещание... Сказочница.

Видать, никому вы не нужны по большому счету, ни матери, ни мужу, не любовнику. и все это вы знаете прекрасно, от этого и пустота. А суда пришли комплиментов пособирать, попонтоваться, чтоб вас отговорили?

так пересильте себя и живите, как хочется, а не как общество требует. Но вы не можете, признайтесь себе в этом! Признайтесь, что вы слабая, только на потрындеть, да на попонтоватья и способны...

Ну так бросьте все, Автор. Вам не нужен достаток уже, муж, благополучие или СЛАБО? Просто живите...

============================================================​==

С ума сошла... Вы очень хороший психолог...так завести публику...!!!

Это очень хороший банк данных для нового дисера...

Снимаю сапожки ...в умной шляпе...

Продолжайте...

83. Гость | 07.06.2010, 23:49:39 [1221140607] Гость

так пересильте себя и живите, как хочется, а не как общество требует. Но вы не можете, признайтесь себе в этом! Признайтесь, что вы слабая, только на потрындеть, да на попонтоватья и способны...

+100!!!

Да нет, я автору верю. Дело в том, что ее никто не любил за всю жизнь похоже.

Мать только вымещала злость за уход отца, мужу нужна была "трофейная" жена, молодая, уоженная, любовнику банально бесплатный секс...А вот это ощущение, что никому не нужен разрушает душу. А то что понтуется здесь, да пусть понтуется. Несчастный человек и отчаянный, сама же говорит. Сама себе создает красивый мелодраматический сюжет.

Автор, вам бы попробовать антидепрессанты все-таки. Все их ругают, но вам-то уже терять нечего. А помогают они на 100%, хотя и притупляют все и побочные всякие у них есть. Но лучше так, чем умирать здоровой и красивой.

Ну вот не обязательно себе такой сценарий прописывать. Навскидку напишу простейшие рецепты, автор. Мне кажется вам не хватает впечатлений и драйва, внутренний мир вам почему-то сейчас не дает этого, а во внешний вы боитесь выйти такой какая вы есть.

Подкопите денег и не работайте, например год.Пусть хотя бы в ту самую квартиру переехать придетсяя. Или уйдите во фриланс (не получается? не умеете? пробуйте освоить новую профессию!). Максимально упростите свою жизнь. Если вас материальное не радует, то и собирать его нет никакого смысла. Простая одежда, простая еда, откажитесь на время от машины.

С мужем поговорите, объясните что вам сейчас нужно время побыть самой. Если любит - подождет, не любит, ну значит туда ему и дорога. Вообще автор, возьмите за основу СВОИ желания. Уйти из жизни никогда не поздно, подумайте что бы вам хотелось сделать ПЕРЕД ЭТИМ. Вот и сделайте.

Уйдите путешествовать автостопом. Займитесь йогой. Выучите пару новых иностранных языков. Обретите те знания, которые всегда мечтали получить. И избавьтесь наконец от ненужных вам ролей. Смело и радостно уходите от того что вас не радует. Зачем вам муж если вся жизнь превратилась в "поцеловать в лобик и спать"? Зачем такая работа, если вы ее ненавидите и ждете-недождетесь выходных чтобы сбежать оттуда. Никакие деньги и никакие одобрения или неодобрения людей не стоят этого. Мы пришли в этот мир для радости, попробуйте вернуть ее прежде всего внутри себя. Удачи вам!

Автор,поживи пару недель с бездомными бомжами под мостом где-нибудь или в вонючем обоссаном подвале с крысами,попитайся отходами с помоек,посиди в метро с протянутой рукой,вот тогда твоя тупая навязчивая идея о самоубийстве пройдёт. Оценишь свою жизнь по достоинству.

Ещё слушай что скажу: возможно на тебя от зависти кто-нибудь порчу навёл. Точно! И ты постепенно сама себя уничтожаешь,и ненавидишь свою жизнь,не зная почему. Исповедуйся,мой совет или сходи к ведунье какой.

Дорогая Автор! Я Вас прекрасно понимаю. Сама себя уговариваю, пытаюсь найти смысл жизни в чем-то, но с уходом сына, с которым были близкие отношения и которого люблю до самозабвения, жить стало скучно. Мне его не хватает и жить тоже не хочется. Смерти не боюсь и боли не боюсь, но ничего с собой не сделаю из любви к сыну: не хочу, чтобы на нем было клеймо

- Нет ли у Вас родственников, склонных к суициду?

- Уже нет: маменька была, да вся вышла.

Ребят, меня тут, как я вижу, не поняли. Когда я писала про гараж, суицид и таблетки, то просто описывала свое состояние. Я даже когда спать ложусь и не могу уснуть, то представляю себя мертвой (помогает). И если я сюда написала, это чтобы получить советы, как от этого состояния избавиться. Как найти смысл в жизни. Про психолога писала потому, что не понимаю - занимаюсь с ним, а становится только хуже.

Теперь о том, чего хочется мне. Я НЕ ЗНАЮ, чего мне хочется. Привыкла делать то, чего от меня хотят другие. А чего мне хочется (ну, кроме убиться) - не знаю. Я всего боюсь. Детей боюсь (а вдруг я с ними буду такой же, как моя мама со мной. А вдруг не полюблю), работу сменить боюсь (сейчас кризис, кто его знает, что потом будет, а я не могу зависеть от мужа), от мужа уйти боюсь (хоть все и не очень, но он родной и вдоль и поперек свой)... Да даже если и сменить : смотрю на людей, которые ничего не боятся, у них такая же жизнь. Те же работа-дом и опостылевшие супруги. И вот так ищешь хоть что-то, что могло бы помочь, и кажется, что везде тупик.

91,

нам предлагаются на выбор два варианта: или жить так, как от нас ждёт общество (это ваш случай, Автор), или так, как желает наша душа. По второму варианту жить "не принято", потому что это вариант нужен исключительно нам самим - никто не в праве низаставить, ни запретить.

Сама постановка вопроса, "почему я меня всё есть, но ничто не радует?", уже есть движение в правильном направлении.

Вообще тема неподъёмная.

"Теперь о том, чего хочется мне. Я НЕ ЗНАЮ, чего мне хочется. Привыкла делать то, чего от меня хотят другие. А чего мне хочется (ну, кроме убиться) - не знаю. Я всего боюсь" -

если мы не знаем как жить и для чего, разве из этого следует, что надо эту жизнь в спешном порядке оборвать? Если мы боимся -кто сказал, что добровольная смерть есть лекарство от страха? Какова цепочка размышлений от материального благополучия до гаража?

Автор, если вам не нравится ваша причёска, вы ведь ищете варианты, а не гильотину...

Тоже хотела порекомендовать на лето в Индию отправиться дикарем. Но вижу, что вы уже ездили в такую поездку. Неужели не научились чувствовать жизнь?

Тогда, может действительно, антидепрессанты? Помогут избавиться от мыслей о суициде, но точно не помогут начать ощущать прелести жизни.

А ведь прелести - они в мелочах. В солнечном дне, в зеленой траве, в пении птиц, в смехе ребенка. Глаза раскройте! Вокруг столько прекрасного, а вы существуете слепой. Не обидно?

Ах, да. И смысл жизни прекращайте искать. Нет его! Жизнь - это путешествие. Вы временно тут, и не знаете, сколько пробудете. Можете тупо просидеть в номере, ноя, что все не так, что все вокруг пресно. А можете каждый день что-то новое находить, чтобы "путешествие" радовало, и чтобы не обидно было "сдать ключи от номера", когда время придет "уезжать".

Начните с малого - поживите отдельно. Каждый день делайте для себя что-то приятное. То, что хочется на данный момент. Хочется любовника - позвонила и пригласила. Хочется босой прогуляться по улице - пожалуйста!

85, Galy,

" С ума сошла... Вы очень хороший психолог...так завести публику...!!!

Это очень хороший банк данных для нового дисера..." -

не преувеличивайте. Представьте, что автор говорит не о себе, а о женщине, которую она хорошо знает. Нет здесь темы для диссертации, ну разве что по финансовой аналитике.

Проблема Автора проста и банальна-в детстве в ней родная мать своей нелюбовью УБИЛА ЕЁ. Убила в ней личность,убила в ней ЛЮБОВЬ.

Искалеченные таким образом в детстве,люди всю жизнь живут не своей жизнью,живут без вкуса к жизни.Они не могут,не способны найти себя,быть собой.В них отсутствует главное - ЛЮБОВЬ .

К сожалению,это не лечится ничем.Это навсегда.Это как росток взяли и сломали, и теперь всю жизнь он растёт уродом.

Автор,если бы я не верила в карму,я бы ушла из жизни.А Вам,наверно,проще - Вы не верите в наказание за суицид.А ведь считается,что каждый получает по Вере его. Так что,спокойно можите УХОДИТЬ . Вы всего уже наелись в этой жизни. А вылечить свою Душу Вы наврятли сможете .

Сами подумайте-ничего нового здесь уже не увидите,не узнаете.Ребёнок-не панацея.У меня он есть и что ? Умереть я всё равно хочу.

привет:) вообще как посмотрю тема зацепила - особенно товарищей, которые пишут посты типа "с жиру бесишься" - видимо, у таких цель: квартира, машина, бабло и прочее. если они этого достигнут когда-нибудь, проблеск в сознании наступит, что это оч далеко от счастья, может, и поймут автора.........

"вариантик",а как у ВАС было с Вашим детством,отношением с матерью ? Я пытаюсь найти параллель.

Да вот, про мать, про любовь... Когда я была маленькой, мне казалось, что я ей была нужна только, чтобы хвастаться перед подружками. Я всегда хорошо училась, выигрывала конкурсы. Хотя мне это было не особо нужно. Мне было интересно заниматься танцами, которые мне тоже запретили, так как карьера танцовщицы - короткая и связи у них беспорядочные.

И даже сейчас, вижу, что ей хорошо только мной хвастаться : красивая, успешная дочь. А что люди скажут? А как соседки позавидуют? Когда я говорю, что хочу бросить эту работу и сменить поле деятельности, меня не понимают : там же может быть меньше денег...

То есть мне кажется, что не любит она меня, просто как трофей кому-то показывает и хочет денег, чтобы всем показать мою якобы любовь и ее якобы хорошее меня воспитание.

Я пытаюсь себе сказать - ну ты же уже взрослая женщина, чего ты мусолишь это все с мамой? Поняла, как обстоят дела, и дальше живи. Зачем постоянно за это цепляться? Но нет, позвонит она мне и ласковым голосом "доооченька моя, лалала". Я таю. А она сразу денег просит. И как ножом по сердцу. Ну ведь я сама не маленькая уже, зачем верю? Зачем еще чего-то настоящего жду и каждый раз разочаровываюсь?

Тут думала опять на танцы пойти, нравится мне это дело. Но как-то вбили уже привычку эту : ответственность, все для других. Танцы начинаются в 18-30, а я в это время еще на работе. И чувствую себя так погано : как могла свои танцы перед работой поставить? Работа - это серьезно, там начальник и деньги....

Сумбурно так пишу, извините.

Насчет денег тоже надо написать : мама меня все время попрекала куском хлеба. Говорила, что она меня кормит-обувает, значит, может мной распоряжаться так, как ей надо. И мне с детства хотелось денег, МОИХ денег, МНОГО денег, чтобы никто мной не командовал. С мужем даже до абсурда доходит : поедем в отпуск, я возвращаюсь без денег, так как все хочу платить сама. Он мне предлагает добавить, помочь - а я не могу. Все боюсь, что он как мама скажет мне "я за тебя плачу, делай, как я хочу". Хотя и так делаю так, как он хочет... Без денег...

Со мной удобно всем.. Всем хорошо : психологу хорошо (столько бабла ему отваливаю), начальнику хорошо (безотказная, командировки, поздняя работа, даже работа на больничном), мужу хорошо из-за моих комплексов (не могу при нем ненакрашенная, с небритыми ногами, не могу по дому ничего не делать), любовнику тоже хорошо (квартира не его, я опять же вся ухоженная, хорошо одетая и без претензий), хорошо маме (высылаю деньги по первому щелчку пальцев)... Плохо только мне... Очень плохо. Мне самой противно - разнылась тут.. Но совем чего-то приперло, извините