Всегда ли выход развод?

Мое глубокое убеждение: ребенку лучше, если мама счастлива. А уж как вы этого достигните - дело ваше. Больше мне добавить нечего.

Мама счастлива, когда счастлив ее ребенок... Как ребенку будет лучше в данной ситуации я не знаю. Он слишком маленький, чтобы понять. Но я вижу, что отец иногда вызывает у него негативные эмоции. Даже вечером не бежит встречать :(

Меня лично очень смущает такое обилие строк, посвященное описанию ваших свекров и ваших отношений - создается впечатление, что Вы не очень понимаете в чем проблемы в Вашей семье и откуда у них растут ноги и собираете все, что под руку попадается.

Виктория, вы заблуждаетесь коренным образом. Мама - первична, ребенок - вторичен, ибо сначала была мама. Ребенок никогда не будет счастлив, если мама будет нервная, дерганая. Если вам будет хорошо, то хорошо будет и вашему ребенку.

а если мамин новый муж будет нервный и дерганный:)?

согласна

а кто говорит о новом замужестве?

и муж мой тоже не понимает в чем проблемы у его родителей, он однажды мне заявил, что они сумасшедшие, что его самого уже достали и не ходил к ним больше года.

А потом, Виктория, вы уж меня извините, я не знаю, где вывешивают социальные мерки. Но то, что происходило в вашей маминой-папиной семье, а впоследствии и в вашей собственной, интеллигентными отношениями назвать нельзя даже с большой натяжкой. Это просто дикость какая-то! И потом то, что ваш муж стал апатичным, равнодушным и все такое... Вам это нравится? Зачем вам это? Вы без него пропадете? Он в любом случае останется отцом ребенка, захочет - придет пообщается.

Виктория, я может чего-то не понимаю, но "Теперь у ребенка нет ни бабушек, ни дедушек. Мой муж под воздействием своих родителей стал абсолютно апатичным. Если раньше он хотел семью, ребенка, то теперь занимается только своими делами. С ребенком играть ему неинтересно" - но где здесь логика??? Муж стал апатичным потому что у ребенка нет бабушки и дедушки? или? Почему он стал апатичным под воздействием родителей - вы ведь уже давненько живете в браке и уже живете отдельно от родителей плюс они вас, насколько я поняла, очень редко навещают - почему вы ответственность за свои семейные неурядицы перекладываете на них?

я имела ввиду, что не алкоголики, наркоманы. Самое смешное, что семья мужа считают себя именно интеллигентными людьми, причем очень образованными. Только полушепотом и на Вы.

ну, просто рано или поздно скорее всего встанет вопрос о новом папе - вот и вопрос вдогонку) Мне просто кажется не стоит сильно обольщаться насчет идеальной связи матери и ребенка - мать и ребенок одно целое только во время беременности, потом все весьма относительно и с каждым годом относительность только возрастает - и разность характеров, темпераментов и т.д.

Не знаю имени вашего, но вы уже все перемешали и получился винегрет. Я сама не поняла вашего вопроса. Мой муж продолжает общаться со своими родителями, и они продолжают промывать ему мозги. То, что я написала " у ребенка нет ни бабушек, ни дедушек" - выразилась образно. Они есть, но ведь с внуком не общаются. Считай, что нет :(

А вы пробовали поговорить с мужем?

многократно

Виктория, если хотите винегрет, то почитайте свой заглавный топик от начала до конца. Большей путаницы, сдобренной изрядной долей инфантилизма обнаружить вообще сложно. А уж неспособность прочесть ник оппонета вообще не знаю о чем говорит...Удачи и терпения Вашему мужу)

Виктория, я не поняла, в чем заключается "промывка мозгов мужа"? Они настраивают его против вас? А он внимает им и настраивается? А нет бабушек - и слава богу. Вы сами себе хозяева. Мне кажется, вам надо пообщаться предметно с мужем, выяснить у него, как он себе представляет дальнейшую жизнь, слегка намекнув, что родители-то его в общем-то не вечны, а жить ему дальше с вами... А ежели его все в вас не устраивает, семья по барабану и все такое, то на хрена козе баян тогда?

Я не привыкла к никам. Больше к именам... Бланш. Я тоже не знаю о чем говорит это говорит. Возможно, что вы здесь одиночество свое скрашиваете. Убиваете время. Ищете жертв. Но вы меня не чем не цепляете. Бланш.

Согласна с Крысой.

Для них было бы слишком просто настраивать мужа против меня. Они постоянно пилят его за все: не такая стрижка, не такая рубашка... Муж мне напоминает мазохиста. Если раньше он хоть как-то сопротивлялся, то теперь опустил руки.

От разговоров со мной он теперь уходит. Родители в нем убили самое элементарное - радоваться жизни. Когда мы с ним познакомились, он и был таким. Я была уверена, что приведу его в чувства. Но если человек не хочет, что я могу сделать. Думала, что когда разъедимся, он "оживет". Ожил, но не на долго. После рождения ребенка, опять стал уходить в себя. Он думал, что его родители изменят свое отношение к нам после рождения внука, но даже внук им не нужен. Мне даже страшно его бросать, вдруг он наложит на себя руки. Он говорит, что любит нас, что мы нужны ему. Но жить в такой апатии нет сил.

его все устраивает. Это меня не устраивает его постоянное нытье. Муж абсолютно не ленивый человек, но у него бзик найти работу по душе. Только один нюанс. Он совершенно не знает чего хочет. Родители ему вбили в голову, что он неудачник. Он в это свято верит и все время повторяет, что у него ничего не получится. Я нашла себе хорошую работу, хобби. Он мне теперь завидует, но как я ему помогу, если на вопрос "Что ты хочешь?" отвечает "Не знаю". Уже сама стала подыскивать ему работу, договариваюсь о собеседовании...

))))

Автор, прочитала . Таак жалко женщин. Я сама будущая свекровь и мне непонятно, родился родной внучек, как же так можно? У нас тоже всё непросто, но так?

Мне иногда приходят мысли, а зачем вообще рожать? Чтобы вырастив собирать неблагодарность, оскорбления? Зчем? И понимать это начинаешь уже с годами, когда дети большие.

"Анна" "Мне иногда приходят мысли, а зачем вообще рожать? Чтобы вырастив собирать неблагодарность, оскорбления?"

Как зачем? Явно не для этого? Я думаю такие бабушки-дедушки еще локти себе будут кусать, да поздно будет.

А вам, Виктория, желаю, чтобы ваше решение было правильным для вас и вашего ребенка.

Автор, отделите мух от котлет. бабушки в жизни ребенка не обязательны. И чем меньше свекры лезут в вашу жизнь - тем лучше. А вот с мужем пора поговорить откровенно. И начинайте просто выдавать ему задания, что, где , когда делать с ребенком. пусть погуляет, пусть покормит, пусть сводит в детский центр... втянется понемногу. А сверов игнорируйте.

выдаю, но ребенок с ним не хочет ни кушать, ни играть. Иногда гуляют вместе. Я не ограничиваю их общение, стараюсь не мешать. Мне самой нужна иногда помощь мужа.

а зачем он к родителям начал опять ходить, тем более у них ночевать?

они живут далеко, в другом районе, помогает им. Сын все-таки.

Конечноо ситуация непростая.., ну что ж.., думайте.. начинайте определяться, фильтровать ваши отношения.., при любом раскладе на два стула вы не сядите.. вы- мать и для вас главное сейчас ваш ребенок.., он еще долго не будет самостпоятельным.. Только вы можете сами определить свою жизнь., либо жить как вы живете, и в итоге испортите характер ребенка.., возможно судьбу..(и не нужно потом ему говорить о жертве с вашей стороны.).. или вы попытаетесь как -то изменить ваши собственную, что бы ваш сын хотя бы относительно спокойно рос... Не расчитывайте ни накого.., и не обижайтесь- обида жизнь укорачивает.., дистанцианируйте от его родителей.., не исключено. почувствовав ,четко ваше отчуждение ,они сами проявят интерес.. В общем окружите себя позитивом.., хватит быть матерью своему мужу.., вы о нем переживаете., но не он о вас.. ваша будущее в ваших руках..,

Спасибо за отклик. Я так и делаю теперь. К родителям его с ребенком не ездим. Теперь у них новый бзик: "Почему вы прячете от нас ребенка?" А стоит им его увидеть, опять ведут себя ненормально. Совсем не так как любящие бабушки-дедушки. Я вижу им плевать на нас всех, им доставляет огромное удовольствие причинять людям боль. Я стала замечать, когда муж разговаривает со своей мамой по телефону она все время о ком-то плохо отзывается, даже о маленьких детях соседских. У них такой стиль поведения. Их не излечат.