Меня не любит моя мать.

Автор успокойтесь, не изводите себя (психолог я хреновый))).

Первое Вы нечего не измените и изводить себя нет смысла, второе занимайтесь собой и только собой, поменьше общайтесь с маменькой. А личная и профессиональная не сложилась у 90% русских женщин, а у тех у кого сложилась карьера 99% блат, родители, постель и т.д-такая головокружительная карьера в России. И личная жизнь вопрос большой кто реально счастлив.

автор,советую прочитать книгу *Исцеление ДНК* Маргарет Руби,и поработать над собой. Удачи.

Я знакома с людьми, которых тоже не любит/ла/ мать. Всегда это заканчивалось тем, что эту самую мать парализовывало или она серьезно заболевала и у кровати ее, ухаживать за ней оставался как раз НЕлюбимый ребенок, а любимый находил тысячу причин, чтобы только отвертеться от всех обязанностей. Вот это и есть расплата таким матерям за их нелюбовь к собственному дитю.

Автор, я Вас понимаю, я тоже не только не любимая дочь, но даже ненавидимая и всячески уничтожаемая. Мне сейчас 30. Моя жизнь искалечена. Но это было где-то до 28, потом Боженька дал мне один классный подарок в виде одного человека (с некоторыми способностями), который поднял меня на ноги и помог поверить в себя, изменить себя и свою жизнь. Так что, милый автор, все в этой жизни бывает, даже когда кажется, что ты в тупике.

1, Да русские женщины, вообще, несчастный народ. Ооооочень мало у нас удовлетворенных собой и жизнью женщин.

и я от одной сотрудницы много раз слышала что она не любит свою дочь, что дочь плохая и все делает не так. а вот младший сын лапочка и умница. бывает же такое.

Надеюсь в эти моменты у таких мамок просыпалась совесть и им было стыдно перед своими детьми.

автор, правильно, иногда надо пожаловаться, но спустя время поймите, как много хорошего в Вашей жизни, а маминых ошибок не надо повторять

Автор, обычно матерю бессознательно не любят тех детей, которыми залетели. И у меня так же. И чем я виновата в том, что она давала, думать надо было, а не на ребёнке вымещать. Но дело так складывается. что эти мамы и сами не понимают хорошо свою проблему, тогда ж особо и психологов и психологии не было.

Вы теперь собираетесь сидеть до конца жизни и оплакивать свою судьбу? Читайте на эту тему, ищите информацию, так до человека лучше доходит, когда он сам над проблемой работает.

А когда разжуют да в рот положат, некоторые плюются)))

А в чем расплата матери? По-моему опять страдает нелюбимый ребенок, ухаживая за мамашкой, которая его не любит.

Автор, перестаньте уже оплакивать свою долю! В 40 лет уже можно научиться жить как без материнской любви, так и без мамочки вообще. Уберите ее из своей жизни, все равно вы ей никогда не докажите, что вы хорошая и вас есть за что любить. Ведь любят не за что-то, а вопреки всему!

Автор,вам уже своей жизнью жить надо,своих детей любить,а вы все за мамку цепляетесь.Может ваша мама права!

Вы ей должны вечно за данную жизнь и хватит свои неудачи и никчемность пытаться на маму свалить.

Автор, Вам точно 40, а не 16? Меня тоже маман не любит, кстати, совершенно взаимно. Ну и что? Ни детей, ни родителей себе никто не выбирает, а характер закладывается при рождении. Так получилось. Почему это должно быть трагедией?

Я просто надеюсь, что в такие моменты таким мамкам становится стыдно

почитайте в одном из последних номеров психолоджи статью про отношения с матерями(есть на сайте)

матерям? а может еще одно испытание нелюбимым детям?

жестокая и глупая! У человека вся жизнь наперекосяк Каково это чувствовать себя ненужным в мире человеком, которого и быть то не должно было!

Автор, не общайтесь с мамашкой. Или так в лоб ее и спросите за что она вас не любит?

Скорее это испытание детям. т.к. именно на их плечи ложится самое тяжелое бремя. А любимый ребенок получает и получал любовь без таких испытаний.

18,

ингда это ещё и время для примирения,переосмысления,понимания,прощения,и ,наконец,любви, и для матери,и для ребёнка...

Меня тоже не любила и не любит моя мать. Как это не прискорбно, но в детстве она меня настолько ненавидела, что отправила жить к бабушке, а сейчас, когда я уже взгрослая, я с ней практически перестала общаться. Это реально накладывает очень сильный отпечаток на психику, причем ничем не истребляемый. Ты чувствуешь себя самым ничтожным , тупым отвратительным человеком в мире на уровне подсознания. Сколько книг не читай, сколько не внушай себе обратное, ничего не меняется.

Эльвира, вы такая не одна. Не печальтесь. Я вас хорошо понимаю. Моя мать с моего детства не питала ко мне никакой ласки, воспитывала чаще ремнем. Через 10 лет родилась сестра и я увидела что такое любить своего ребенка, мать не чаяла в ней души. Сейчас мне уже не мало лет, есть свой ребенок, очень вредный, шаловливый, упрямый и очень любимый. Вот уже много лет борюсь за право быть матерью второй раз и надеюсь победить. Не бойтесь жить. Проблема не в вас. Не вы плохая. Ваша мать понимает что она не права, злится на себя, а вымещает на вас. Но вы в этом не виноваты. Живите своей жизнью, не бойтесь любить, будьте любимы. Потому что лучше совершить ошибку и жалеть о сделанном, чем жалеть о несделанном. И обязательно родите ребенка. Ребенку вы сможете подарить ту любовь что есть в вашей душе и его любовь заполнит вашу пустоту и вылечит боль. Поверьте. Ребенок станет для вас огромным утешением, ведь для него вы будете лучшей на свете женщиной - мамой! Удачи вам и счастья.

ну да, конечно. Всю жизнь тебя по полу размазывают, а потом, на старости лет, когда все лучшее - любовь, время, силы, были отданы любимому ребенку, ты получаешь право выносить горшки и получить вынужденные извинения и вынужденные крохи любви, которые тебе перепадают, что бы энтузиазм ухаживания не пропал. Если женщина не любила всю жизнь своего ребенка, если у нее сердце не дрогнуло когда ему было плохо, то даже перед смертью любви там не зародится. Скорее вынужденное подливывание из страха оказаться в гос учереждении. Простите мою жестокость, но это правда. Ребенка или любят или нет.

= подлизывание

Бывает и так, что и завещание составляют на того, любимого, который за парализованной матерью не ухаживал и не навещал даже. А нелюбимый ребенок пролетает как всегда...

Читайте мой пост выше.

Автор, я такая же. Обидно конечно, но без этого можно жить. Сконцентрируйтесь на себе, постарайтесь сделать свою жизнь яркой и интересной и не бегайте ни за кем, не ищите ничьего расположения. Тогда Вы встретите людей, которые Вас полюбят и будут относиться с уважением. И осознайте, что нелюбовь матери - это не трагедия мирового масштаба. Просто убедите себя, что дело житейское, бывает.

Ничего автор не должна. Это МАТЬ должна любить своего ребенка, раз родила. Всю жизнь давать любовь и поддержку. А не умеет - нечего было ноги раздвигать.

А любовь ребенка к матери - это ОТВЕТНАЯ любовь.

А если не на что отвечать???

При рождении закладывается ТЕМПЕРАМЕНТ, а не характер. А характер ФОРМИРУЕТСЯ, и здесь огромная роль принадлежит матери.

С другой стороны, многое зависит от человека. Вон Галину Вишневскую тоже не любили ни мать, ни отец, бросили ее на бабку. Зато ее многие другие любили - муж (и не один), дети... Уж не говоря о ее профессиональном триумфе.

Эльвира, а вы читали книгу Екатерины Шпиллер ╚Мама, не читай!╩ (она есть в Интернете, в библиотеке Максима Мошкова)? Она там описала все свое детство глазами нелюбимого ребенка. Там в комментариях очень тоже много отписалось людей с мнениями типа ╚Вы же уже взрослая женщина, хватит ныть, пора перестать цепляться за мать!╩ Ну и с обвинениями, естественно, что она посмела покуситься на ╚самое святое╩. А мы все, кто до сих пор чувствует рану в душе, не можем просто так взять себя в руки, потому что они опускаются. Даже решили создать общество нелюбимых детей, чтоб поддерживать друг друга.

А ведь уже давно во всем мире специалисты доказали, что отношение родителей к нам (особенно мамы) в детстве определяет все в нашей дальнейшей жизни. Не только характер, какие-то качества, но и судьбу. И если вы осознаете такую проблему, ни в коем случае ее нельзя игнорировать. Наоборот, надо дать свое право на нормальную жизнь, на внимание к своим чувствам, потребностям. Я тоже только в 40 лет начала это понимать, и вот уже третий месяц пытаюсь как-то разобраться с этой материнской нелюбовью. И знаете, мне кажется, что только сейчас я начинаю дышать, пробую жить по-настоящему, как нормальный человек, а не как сгусток комплексов.

Эльвира, Ваша ситуация мне знакома, я бы посоветовала обратиться к профессиональному психологу, он поможет изменить Вам свое отношение к себе и своей матери.Самой очень сложно это преодолеть-мать внушала Вам нелюбовь всю Вашу жизнь, Вы сможете самостоятельно выбрать, как Вам общаться и жить дальше.Вы еще не прожили свою жизнь :-)))

Мне 19,моя мать тоже не любит меня с детства, как только родился мой брат она давала ему всю свою любовь,а на меня ей наплевать с 5-ти лет,я хочу родить малыша,выйти замуж,мать против этого,ей главное моя карьера(правильно ведь надо у кого то отбирать деньги).Своему ребенку я дам всё чего у меня не было...любви,ласки,материнского тепла и заботы.

Я СЧИТАЮ ,ЧТО ЭТА ПРОБЛЕМА БОЛЬШИНСТВА ЛЮДЕЙ И КОГДА ЕСТЬ ПОДДЕРЖКА СО СТОРОНЫ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА ,А ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ ЯВЛЯЕТСЯ МАТЬ, ЭТО ИМЕЕТ БОЛЬШОЕ ЗНАЧЕНИЕ СКОЛЬКО БЫ ТЕБЕ ЛЕТ НЕ БЫЛО 40 ИЛИ 19

Проблема в том,как раз когда поддержки нету совсем...никакой.И ты ни на кого не надеешься в трудную ситуацию кроме себя самого,сам себя утешаешь,сам себя успокаиваешь,это не легко...

Автор наверное уже давно нечитает ответы....Так вот у меня та же проблема,мама меня кинула в совершенно чужой семье а брата себе оставила а недавно я узнала что она меня в дом малютки отдать хотела когда я родилась

Приходите к нам на сайт "Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители", на форум.

Мы там все такие...

Здрасвтсвуйте всем. Как ужасно обидно за всех кто здесь написал, что матери их не любят. У меня такая же мамашка.Мне 29 но мне по фиг на ее не любовь- пусть не люибит, у меня есть муж который меня любит, а ее любовь мне уже не нужна- поздно для ее любви.

меня не любит мать.

Гнобит, унижает... Ее бесят мои жизненные успехи...

Я мечтала, чтобы мной гордились, но увы...

Оказывается, влюбить в себя и очаровать можно кого угодно, кроме своей матери

Девочки, не поверите, у меня со второй свекровью отношения лучше, чем с собственной матерью.

А мать только свого сыночка носит на руках (хотя ему уже 30), во всем его и его сожительницу оправдывает, всегда поддакивает и поддерживает, даже когда он матом орет на детей ...

А я ... никогда ласкового слова от неё не слышала, она даже по имени меня не называет - только безличными предложениями со мной общается (слишком она интеллигентная, чтобы обзываться). Сколько себя помню, я всегда была подай/принеси/сделай и должна/обязана и т.д. А если что-то плохое у меня случалось, то ответ был только один: значит заслужила.

Моя мать для меня совершенно чужой человек, хотя живем в соседних комнатах ...

Мне 34 года, меня так же не любит мать, брату 30 лет, не работает сидит на шее , и все замечательно. Его бывшая жена приезжает к ней домой как к себе, меня же отчим с братом за волосы вытаскивали с квартиты. Мать может матом наорать на меня при детях, людях, так же и на моих детей. У нее такая сильная нелюбовь ко мне, что передается на моих детей. Живем мы отдельно. Но внука от сына она просто боготворит. Там кто-то сказал, что хватит цепляться за мамину юбку, но очень больно и обидно от такого отношения мамы. Что бы я не делала, все не так. Больно и одиноко.

когда думаешь про родителей плохо появляется чувство вины.хуже всего осознавать что прожил жизнь таким каким тебя хотели видеть, но и этого недостаточно чтобы полюбили. получается ставишь себя в зависимое положение от чьей-то любви. надо вернуть себе автономию.зачем давать людям,даже близким, такую власть над собой. уважения это не прибавляет.

требовать любви,заставлять полюбить себя -занятие бесполезное,только вызовет обратную реакцию,это как насилие над личностью. На мои претензии начинаются слезы, ааа ...я плохая мать, приходится извиняться.Как мне один психолог сказал-это маленький ребенок не может себя защитить, а у взрослого человека уже достаточно для этого ресурсов.

Успокойтесь тем, что такие матери себя не любят.

Если не любят себя, как любить других?

А любить себя сложная наука. Как задатитесь этим вопросом, действительно начнет много людей в жизни появляться других. И те, кто поможет психологически и тех, кто физически поможет что-либо вылечить. А 40 лет - это не важно. Мне 26ть и так же сложно. Дело не в возрасте. Дело в желании. Как Ваш плюс - вы уже отдали все дани обществу, семье. Никто не висит над ушами и не требует рожать детей. Есть уже дети, к которым можно обратиться за помощью.

А совет. Если есть деньги, попробуйте поделать то, что хочется. Съездить куда-то, что-то выучить, порисовать - не знаю, что вы хотите :)

Если денег нет. Попросите у детей немного - хотя бы на месяц и сделайте то, что хотели. Может, какое-то желание из дества есть? Машинка, платьишко, кукла, поход в цирк или на массаж, или в церковь. А потом все само пойдет. Научитесь любить себя. Найдете любимое дело. Возможно, любимого человека,

я парень мне 28 в нашей семье 4 человек ,мой отец всю жизнь работал покупал строил дома , моя мать конченая ведьма все продала оставила нас всех четверых без наследства буквально на улице кинула отца , сама щас живет в деревне в избушке которая вот рухнет ,жирет спиртное с лекарствами , а ведь раньше наша семья была самая счастливая благодаря моему отцу , теперь всех разбросало неизвестно куда и как , вот как можно таких женщин называть матерями но я знаю одно на том свете я найду ее

Здравствуйте, у меня та же проблема, моя мать любит отчима и деньги но не меня, я не помню чтобы она хоть раз сказала "Я тебя люблю". мне 19 лет и за последние лет ....даже не знаю сколько, мы нормально не общались ни разу. Зато одно я знаю точно- я никогда не буду такой матерью

Мамина любовь стала уходить, когда в семье появился отчим. Они стали строить дом, уезжать туда ночевать, с 11 лет я оставалась одна на все выходные.

С 9 лет я убираю квартиру, готовлю.

Я раньше очень любила свою маму, до 6 лет она работала до поздна (с папой они развелись сразу после моего рождения) и я почти ее не видела. Когда мне было 7 мама переехала в столицу, устраивать себя и свою личную жизнь, а я осталась с бабушкой. Через два года детских слёз и диагноза "невроз" мама забрала меня к себе. Моему счастью не было предела. Я всё старалась делать для неё, я так любила ее. Но потом в семье появился отчим. До 10 лет я спала с мамой и каково же было моё состояние, когда в один вечер пришёл дядя и мама впервые положила меня отдельно а сама легла с ним на нашей кровати.

Мы жили в однокомнатной квартире, я просыпалась ночью от стонов мамы за стенкой на кухне. Мне тогда было 10.

Сейчас мне 17. Мы живём в трехкомнатной квартире всё с тем же отчимом. Мама выделяет мне 4000 в месяц на обеды, проезд, одежду и гулянки. При этом каждый раз притыкает меня этим говоря "а разве деньги которые я тебе даю это не любовь?".

И вот что я хочу сказать: все наши с мамой отношения строятся на деньгах. Она считает что деньги это достаточное проявление любви. Я ее слышу слов, ласки, не получаю объятий. Я получаю 4000 в месяц-вот вся мамина любовь.

я тоже выросла без материнской любви и ласки. совсем. мать моя ведьма. хорошо еще, что меня любила бабушка. а то я бы выросла моральным уродом. но это был единственный человек в моей жизни, который называл меня ЛАСКОВО. царствие ей небесное. мать не видела 20 лет. и нет желания видеть.

я считаю что главное нелюбимым детям не переносить свои детские обиды в свою дальнейшую жизнь. не отравлять жизнь своих детей и любимого человека детскими переживаниями (ведь все идет из детства). Я нашла в себе силы перешагнуть многие неприятные инциденты с мамой и не копаться в них. моя мама не была даже у меня на свадьбе. обида у нее на меня и на моего супруга. хотя мы всегда помогали ей в делах и я никогда ей ни в чем не откажу (наверное синдром нелюбимого ребенка-ради мамы попу порвать на части). я по жизни счастливый человек. у меня есть муж который для меня все. у нас замечательная девочка. живем хорошо. иногда всплывают вопросы "как она так может?" но я гоню все это подальше. не хватало еще отравлять свою жизнь. маму я люблю и желаю ей полюбить себя и восстановить душевное равновесие. так что не позволяйте комплексам отравить Вашу жизнь. идите вперед и будьте счастливы!!!

А ядумала я одна такая. Очень тяжело услышать,что мать тебя нелюбит.Мне 40 .и мы живём вместе. Постояно ругаемся. Обстановка нездоровая. Всё ,что я делаю всё плохо. Подарки на праздники плохие. Дети у меня плохие.Ей всё плохо . Муж плохой. Мне кажеться я начинаю сходить сума. Ещё есть сестра наркоманка , со стажем 26 лет. Вот она хорошая. Мать её содержит вместе с ребёнком. Вовсём её слушает. А я так. Незнаю как себя вести. От всей этой ситуации начинаю психовать . Как только мужж всё это терпит. Дайте совет.