Что за больное общество у нас? Почему считается, что уехавший за границу ребёнок "бросил" своих родителей?

Не смешите, это в России деньги ничто???? Ну цирк прямо...ваше лицемерие просто удивительно, ага, далеко вы без денег уедите.....вернее уползете. Вот БЕЗ денег вы точно там ничто.

Автор, да бросьте вы, это бесполезно им что-то объяснять. там закостеневший совок, который не понимает то, что вы говорите и не хочет понимать, вы только время тратите зря на них.

Это не модно, это естественно. Только это не называется "бросать стариков", потому что старики сами кого хочешь забросят: у них есть средства, недвижимость и пенсия, которую у них не выманивают милые деточки под разными предлогами.

Вам вряд ли на это доведется посмотреть при продолжительности жизни, о которой сейчас рапортует российская статистика. Но все же, если думать о старости начиная с молодости и здраво оценивать свои перспективы, можно с довольно высокой вероятностью надеяться на спокойную среднеобеспеченную старость. В этом ваша беда: вы начинаете думать о старости, когда она наступает. А среднестатистический европеец, глубоко вами презираемый за меркантильность, задумывается о ней гораздо раньше.

Мечтайте:) Не принимайте все так близко к сердцу, все равно больше россиян России никто не в состоянии навредить.

Вы сами это сказали и сами себя опровергли.. Своим детям вы нужнее, чем родителям, но для родителей ваших вы такой же ребенок и они точно также могут сказать

А у меня сын, поработав в Англии полгода в командировке, приехал и сказал... На время туда поехать можно, но постоянно я там точно жить не смогу.

Вы вообще видите разницу между несовершеннолетним ребёнком, который во всем зависим от родителей или грудничком от взрослого человека? или вы из тех женщин, у которых СЫНА до старости ребёнок? Которому не дают не жениться. ни вздохнуть без мамы. Это патология, простите.

Я вас помню по другим темам))

Это удобно всем, всегда и везде.

Разумеется. Ведь существует умная практика:) Согласитесь.

Вы отказываетесь понять одну простую вещь. Американская бабулька знает о том, что закончит свои дни в care home, когда она еще заплетает косички и примеряет мамины бусы. У нее перед глазами пример ее собственных бабушек и дедушек, которые тоже знали об этом еще будучи детьми, и вполне сознательно подготовлены к тому, чтобы сделать свою судьбу как можно менее печальной. Во-первых, в доме престарелых они оказываются, как правило, только тогда, когда они уже не в состоянии за собой ухаживать. До этого к ним приходит социальный работник, но, как правило, делается все, чтобы люди жили в своих собственных домах как можно дольше. Во-вторых, есть различные варианты ухода, самый дорогой и удобный - кондоминиум с системой ухода, где пожилые люди живут в собственных (не чужих) квартирах, оплаченных ими за собственные (не выдранные с мясом у детей) деньги. Но и более дешевые варианты - это в любом случае не "чужие стены", это - приобретенные товары и услуги. Вы же даже отказываетесь признать за пожилыми людьми право на выбор, на собственность, на свободную волю, а навязываете им свою заботу как милостыню. Это не уважение к старшим, это унижение для них.

А это к чему? Во многих странах существуют страховки от несчастных случаев и у большинства людей они есть. Просто в России отвратительная система социального обслуживания, а вернее, ее просто уже не существует. Была бы страховка - не понадобилась бы мама и очень возможно, что не сбежал бы муж, знающий, что ему не придется положить жизнь на уход за инвалидом.

Автор, все хорошо, это не ваша совесть нуждается в успокоении, а ваши оппонентки упиваются своей жертвенной любовью. Ну что поделать - у них другие мамы, их по-другому воспитывали.

Вот я вам завидую. У вас папа есть. Как бы я была счастлива, если бы мой отец был жив и был бы рядом с мамой...

Автор, здесь бедные и забитые люди, озлобленные жизнью, навязывают вам свои сравнения, но очень глупые! Они берут случаи брощенных стариков в россии, такими же как и они сами, детьми. В россии бросают стариков! В росии считается нормальным забирать пенсию 85летней старушки только потому что ей уже не нужно, а нам нужнее. Это - норма для них! Для тех, кто вас сейчас клянет на этой ветке. Но в россии нет ни одного случая, чтобы уехавший за границе ребенок не заботился о своих родителях! НЕТ. всегда помогают и деньгами и забирают к себе если нет выхода, и организовывают уход.Всегда помогают! здесь вам на ветке рассказали, как они сами относятся к своим старикам, ну еще конечно и спецслужбы здесь промышляют, создают имидж, только работают топорно, потому что темы не знают. Получается наоброт у них - пропаганда. Богатые дети всегда помогают родителям больше, чем дети бедные. И в этом - правда жизни, которая колет глаза завидующим вашей матери.

----

Вы завидуете тем кто уехал. Менталитет у них меняется полностью. А вот вы не можете найти другого аргумента в споре, кроме как сам дурак. Уехавшие дети становятся людьми, во всех смыслах этого слова. Они становятся добрее и чище, тем те, которые остались здесь и борятся за каждую копейку. Неуважение к старикам - это нациоанльная беда россии. А те кто уехал, как раз таки и несут плоды западной цивилизации - обеспечивают старикам достойную старость.

----

Согласна! нет таких случаев! Всегда помогают эмигранты, просто те кто остался, настолько озлоблены, настолько завистливы, что хотят уколоть хоть чем-то, а получается что они обличают сами себя, свое отношения к своим старикам.

----

Согласна! Здесь пошли душещипательные истории, но про стариков у которых дети благополучно живут где-то рядом, в росси. И которые ничего не делают для стариков. Ведь только в росси считается нормальным отдать свою квартиру детям, лишь бы им было хорошо, а самой остаться без прав на существование. Ведь только в росси дети забиорают пенсию у родителей, повсеместно , потому что им, молодым, нужнее,а этим старикам - ну что им надо? пожили свое. Это - русская реальность. И они ее втирают вам , автор, потому что вашу мать ждет другая старость.

Еще ими, возможно, движет некое беспокойство, если не страх. Ведь они сознательно заранее возложили ответственность за свою старость на собственных детей. А гарантии-то нет. Дети - плохая пенсионная инвестиция. В конце концов, у детей будут свои дети, и все внимание, вся забота, все средства, которые детям понадобятся на содержание своих престарелых родителей, будут ими отниматься у собственных детей. Разве не стыдно прожить жизнь и прийти к старости с требованиями о заботе и внимании? Обратите внимание, как они упрекают совершенно чужих людей. Предстваляете, какие у них претензии будут к собственным родственникам? Нафиг-нафиг...

Это своеобразная страна, вроде бы и Европа, но не совсем... Не все могут постоянно жить, нужны серьезные причины, чтобы остаться и существенные усилия, чтобы адаптироваться.

Я рада.. но у нас папа вырастил такого патриотически настроенного сына, мы сами в свое время не поехали за границу и не пожалели, вообщем-то чего хотели, того и достигли. И сына он так воспитывал, что сынок, учись зарабатывать деньги в своей стране и поднимайся, тогда ты можешь поехать в любую страну мира. Они мотаются по всему миру постоянно, но главное для них-вернуться домой.. в Россию.Наверное, для кого-то это будет казаться смешным, живут себе наши люди во многих странах и прекрасно живут. да у меня куча друзей по всем странам и континентам, никого никогда не осуждала, кто-то себя в России нашел, кто-то в другой стране, главное, чтобы человеку было комфортно. Но бесит навязывание своих стереотипов, вот мы там живем и однозначно там лучше, чем в России.Ну вам конкретно лучше, но это не значит, что там будет лучше другим.

Заработай с партнерской программой lifemeet до 200 долларов в день!

Быстро, качественно, эффективно! По всем вопросам писать в асю 357859152(помогу). Сайт программы http://lifemeet.biz/?r=956

Автор, Вам здорово повезло, что у Вас такие понимающие родители. Меня осуждали мои же родители. При том, что сдавали и сдают мою квартиру в центре столицы, и нехило на это живут, при том, что я содержала их много лет, когда у них была фантазия эту квартиру не сдавать, а дать там пожить неимущим знакомым. При том, что я каждый год оплачивала им билеты, гостевые и содержание, сама бываю дома не реже 2 раз в год, сделала им шикарный (не преувеличиваю) ремонт, полностью обновила мебель и кухню, а в доме у них есть многое, чего нет у меня, в моем европейском доме. И самое главное - все это за СВОИ деньги, а не деньги мужа. Все, что оставалось от зарплаты (она очень неплохая, по здешним меркам, но не резиновая), и даже некоторые кредиты, шло на них, пока я, все-таки, не настояла, и они, сделав ремонт (опять-таки, за мои деньги) не начали мою квартиру сдавать.

Короче, за 12 лет работы за границей я не отложила ничего, зато мои в шоколаде, НО - тем не менее! - я постоянно получала и получаю упреки в том, что "бросила" их, тоскливую мину, как будто все, что я делаю - САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ, но несущественное, а существенное - некому на даче, понимаешь, грядки прополоть (я дачу, вернее, советский дачный стиль - ж...кверху среди родных помидоров - ненавижу всеми фибрами души), в магазин их отвезти...вообще, не на ком сорваться, если что. В общем, Вы везучая, Автор, что Ваши родители не восприняли Ваш отъезд предательствиом и не требуют всевозможных сатисфакций.

Автор, моим уже 73 и 76, тоже освоили компьютер в прошлом году, причем, не так уж и сложно было, больше боялись:). Вообще, это правда, что Лиля пишет: не знаю здесь ни одного из СНГ, кто бы не пoмогал родителям, требуют те или нет. мОи-то тоже нe требуют, просто, так жалостливо намекают, мол, телевизор только в комнате, когда на кухне, не посмoтреть...И я несусь покупать еще один ТВ на кухню:). При этом подразумевается, что он тоже должен быть плоским, ну, можно немного поменьше:). Или что массажная ванна полезна для их больных суставов, но, увы, это мечта несбыточная......и я ставлю эту ванну. Пoнятне дело, в моем доме у меня самая простая ванна и нет ТВ на кухне, и многого другого, что есть у них, тоже нет. Но ведь я их люблю! Кроме того, им пришлось жить в эпоху тотального дефицита, и хоть на старости пусть поживут как следует. Другое дело, что меня обижает, что они воспринимают все это как само собой разумеющееся. Все-таки, чисто по-детски хотелось бы другой оценки.

Этот совковый стереотип портит жизнь многим детям.Я приехала к маме и каждый день плачу.Она всем недовольна,все мои успехи считает за глуппость,спрашивает когда же я вернусь домой,и когда я отвечаю что мой дом там,она смеется с сарказмом.Вчера выдала "умру и меня люди похоронят"!При том что у нее хорошая работа и сдает квартиру все равно просит прислать ей денег.Бывало я ей звонила по три дня и она не отвечала специально,что-бы я волновалась.Иногда утром просыпаюсь с чуством страха в грудине,так она меня накрутила.А когда умерла моя бабуля которой 98 лет было то прилетев на похороны на поминках я услышала что из-за меня умерла т.к.порядочные внучки сидят дома а не шляются по заграницам.Это так больно и так отравляет жизнь,я иногда даже когда счастлива все равно чуствую этот груз на душе,груз родительского эгоизма!

November, agapi, девочки, какой ужас вы тут пишете!!! Может, вы избаловали слишком своих родителей, не побоюсь сказать?

Мои наоборот твердят: "Не вздумай возвращаться", "Молодой женщине в России не место" (папины слова)

24. Автор | 06.04.2010, 13:48:20[3722298254]

Мои наоборот твердят: "Не вздумай возвращаться", "Молодой женщине в России не место" (папины слова)

Повторяй как мантру и хватит уже пиЗЗЗдеть тут.

Разводчидца из тебя хреновастая.

Девиз мой мамы всю жизнь таков был "Мне хорошо тогда, когда хорошо моим детям". Ни разу она не хаяла никакие существующие строи, мои дети пробились, значит и мне хорошо, сама работает до сих пор. Знаю, если бы решили уехать (или я или брат), то и тогда бы поддержала, но переживала бы очень тут одна.. не за себя, только за детей, как там у них все складывается. Никогда и ни за что ее не брошу одну в другой стране,просто бог меня никогда не простит за это.

Здравствуйте.

Смешны подобные высказывания, о брошенных родителях, услышанные из уст граждан России...Как можно говорить такую чепуху, когда Камчатка, от европейской части России, дальше той "заграницы"...

...Как-то, решила, что не буду "воспринимать намеки". Отцу загорелось очередной станок "на дачу", то ли строгальный, то ли пилильный, уже не помню, помню только, что эквивалент 300 долларов. Там уже коллекция,но работать сил уже нет, и с прибавлением техники на даче ничего не улучшается, только соседи рады, им одалживают все эти машинки с удовольствием).

А на эти деньги здесь можно купить "горящую" путевку в Грецию или Италию на одного человека, у меня, ведь семья и ребенок! Ну, думаю, промолчу. Так он 4 (!!!) дня гундел о своей очередной "несбыточной мечте", вздыхал "даа-а, да зачем мне, действительно, УЖЕ не надо"...Маман показательно наезжала на него, мол, старый, зачем тебе еще одна игрушка, не наигрался, а мне со скорбью говорила, что, мол, последняя радость, конечно, очень бы улучшила его самочувствие, но он все понимает, у меня бюджет не резиновый и т.п. ...и все это без конца вертелось:)...Когда я, доведенная до белого каления, сказала, что мог бы и сам купить, тысяча-то баксов в месяц у них с моей квартиры имеется - такая обида, такую выдали скорбь, мол, попрекаю, а квартиру, в свое время, они выбили для меня (хотя, квартира от деда осталась, они только уговорили его меня в ней прописать)! ...В результате я пошла и купила...а мина была, типа "да зачем, я же говорил, не надо, это только мечта была..." Смешно, что я, взрослая тетка, жалуюсь вам, девочки. Детская обида: мне не жалко, но к чему все эти спектакли?

Наверное, избаловали. Во всяком случае, все друзья-соотечественники так считают. Наверное, я слишком податлива на их манипулирование, и они, конечно, распустились по полной.

И, как agapi, меня все время пытаются грузить чувством вины и перегрузить страхом их скорой кончины. Ну, мама умирает примерно с моих 10. Она, действительно, нездоровая всю жизнь женщина, всю жизнь стращала меня скорой кончиной, и довольно успешно. Страх этот мне привычен, но теперь у них есть еще и отличный повод обвинить в своей смерти меня. Хотя у них есть личный врач, которому платятся огромные деньги за то, чтобы мог выехать в любое время. Но на все мои доводы, что, не работай я за границей не сдавай они мою квартиру, ни врача, ни заграничных поездок, ни жизни по высокому стандарту им не видать, мне было отвечено, что, ЕСЛИ БЫ ЛЮБИЛА ИХ по-настоящему, и осталась бы с ними, и крутилась бы ТАК ЖЕ для них и здесь:). Вот такие пироги. Но родителей не выбирают, я их люблю.

426. Гость, да? И как часто Вы с мамой видитесь? Вы содержите ее?

Да ни кто же не бросает родителей!!!Моя мама каждые полгода прилетает ко мне,мы говорим по телефону тоже каждый день(к сожалению меня всегда до слез доводят разговоры)!Просто так сложилась моя жизнь что мне там лучше,у меня работа,дом,подруги,ребенок,собака.Я там счастлива,несмотря на трудности!Я привыкла там,выучила языки,прошла очень тяжелый путь становления и что теперь я брошу все?Моя мама может приехать и даже купить мне квартиру там и я ее просила об этом,но она ответила что после ее смерти я смогу это сделать сама.Я арендую квартиру ,при том что у моей мамы тут две квартиры.Иногда так обидно,только от этого и не хочется возвращаться.А Бог я думаю все видит,и пережив все это своих детей я держать возле себя не буду!Я предлагала моей маме переехать к нам,так она отказалась,А сколько бы родителей хотели бы приехать к детям и пожить нормально возле моря ,внуков в конце концов!

Раз в полгода она прилетает,на Паску или рождество мы прилетаем!Моя мама обеспеченная.т.к.работает и я ей присылаю и подарки и деньги по возможности.Это все не цениться,я раньше очень переживала,плакала А теперь поняла что изменить ничего не смогу!

-----

Вы знаете, у вас ничего не поменяется... Вами манипулируют, но - самое страшное, вас не уважают.. Вы наверное , младшая в семье, или одна были. Нет уважения к вам как к личности, от ваших родителей. А это самое главное для ребенка любого возраста. И абсолютно правы про то , что вам нужно одобрение и оценка родителей. Так мы все устроены. А у ваших родителей - комок и совка и эгоизма и вы им хоть самолет подарите - все равно будет то же самое отношение.

Продолжаю, потому что там все не вместилось. Вас унижают и будут унижать И чувсвто вины навешивают а сами пользуются. Вам бы поговорить с ними напрямую, жестко. Поставить их на место. Им же будет лучще -начнут гордиться вами, а пока ведь презирают... Ваша ситуация очень типична для уехавших детей. Обычно оставшиеся братья-сестры навешивают такое чувство вины чтобы с него жить. А в вашем случае - сами родители. Но всегда идет очень нечестная игра. И никто из уехавших родителей не бросает. Нет таких случаев. Просто нет. Эти совки навешивают эмигрантам свои ситуации, потому что их родители оказываются брошеными при живущих рядом детях.

Ну так каждый для себя решает. Мне наоборот родители с самого детства говорили уезжай, cами не знаю почему не поехали, возможность была, наверное не хотели в середине жизни с места срываться, хотя сейчас вижу, что зря, надо было)) Ну, что ни делается, все к лучшему))

November, я в шоке от вашей истории.

----

Как раз такое отношение к ехавшим детям ( чаще от братьев-сестер), очень типично, хотя и не делает его менее возмутительным. Именно так - смесь жадности и зависти и ненависти, органично насаживается чувство вины и унижения. Выйти из этого можно, только разорвав силой, не побоятся побыть плохой , тогда есть шанс наладить нормальные отнощения.

У меня много знакомых, это не типичная история. Наоборот, даже небогатые родители всегда стараются привезти побольше подарков, быть полезными, c детьми посидеть, дома помочь, когда приезжают

Да ладно...они же родители:). Да, в большей или меньшей степени ситуация типична. Но я не жалею - мне себя упрекнуть не в чем. Зато позитивчик: нервы у меня - канаты и терпение адское:).

Ой, это была я, November

Ну вы я смотрю уже приняли как должное, что все лучшее им, а себе что останется)) Они у вас вместо детей, я так понимаю, а когда свои дети пойдут, тоже от детей будете отрывать и маме с папой джакузи покупать?))

431. agapi, сочувствую. У меня та же бодяга. Единственное: я сейчас могу что-то отложить, т.е. стали получать доход с моей квартиры, наконец-то. Все-таки, на Западе от зарплаты до зарплаты, отдавая все родне на Родине, десятилетиями живут только выходцы с Востока. Но это не избавляет меня от оплаты билетов, подарков, оплаты врача и т.п.

Но Вы подождите, мне нервы мотали особенно круто первые 4 года, тоже все плакала после каждого телефонного разговора, а сколько денег на них уходило, вспомнить страшно - тогда ни Инетовских карточек, ни Скайпа не было:). Потом поняли выгоду, да и постарели, да и я научилась немного парировать. Не вздумайте возвращаться! Я сама знаю, каково это - здесь отучиться, закрепиться, найти хорошую работу, семью. Просто, соглашайтесь с мамой: "Да, мама, ладно, так и сделаю" (на ее сентенции насчет после ее смерти). Моя в таком случае вопит, мол, что я буду чувствовать себя освобожденной после их смерти, на что я обычно говорю, что я бы не расписывалась за чувства даже дочери, но, раз она считает, ей виднее, ладно:). Обычно разговор после этого увядает, потому что маме нужно вовсе не мое согласие, а мольба типа "мамуся, ну что ты такое говоришь?.." и т.д. Но я зуех закаленная, у меня времени, сил и желания на их спектакли нет.

433. Гость - да, к сожалению. Я - единственная дочь, причем, у мамы не могло быть детей, сплошные выкидыши и до, и после меня, я - счастливый случай. Поэтому они надо всю жизнь дышали, смыслом жизни сделали, но и я была и есть их вещь, дышать мне особо не давали:). Вернее, только по их дыхательной системе:). Причем, если честно, они были ужасно бездарны в педагогике, т.е., использовали жестокий, тупой совковый стиль воспитания, когда ребенка хвалят только и тогда, когда он оправдывает ожидания и наказывают крайне жестоко. Да, все это больно до сих пор, и мы никак не можем понять друг друга в этом смысле. Недавно у моей дочери возникли проблемы с учебой, их реакция: "Ты с ней миндальничаешь, дружишь, а нужно, держать, как мы тебя, в ежовых рукавицах, вот ты человеком стала". Я и обиделась, и смеялась, потому что на самом деле они внучке только что какать, простите, на голову не позволяют, даже завидно:).

А на место я их поставила. Представился случай, после которого мое чувство вины улетучилось, как дым, и теперь, сколько ни пучатся, они его во мне воспитать снова не могут:). Я тогда же объявила это четко и жестко, и им пришлось смириться с тем, что я их люблю, но виноватой себя не чувствую:).

Нет, меня не презирают, что Вы такое пишете? - Наоборот, они всегда мной гордились, и сейчас гордятся: я хорошо работаю по специальности, получаю хорошую зарплату, у меня чудесная семья, друзья еще с детства, я многое умею и знаю, в свои 45 выгляжу на 35. Просто, совковая привычка, во-первых, доводить ребенка до совершенства, во-вторых, чтобы было чем похвастаться друзьям и соседям:).

Похороните меня за плинтусом

441. Д-те, у меня есть дети, и уже немаленькие. Знаете, Д-те, у детей жизнь только начинается, а у родителей заканчивается.

Справляемся, мои дети ничем не обделены. У нас еще папа есть, человек небедный и нежадный:). А подарки мои дарят, и очень хорошие. И когда приезжают стараются помочь, но я этого не люблю: мама готовит слишком жирную пищу и очень медленно. У нас с мужем раза в 3 быстрее получается:).

437. Гость, мои старики слишком старенькие и немощные, чтобы я еще их и в целях воспитания лишала материальной поддержки, пусть даже и разросшейся до размеров баловства. Просто, они в один день поняли, что я - взрослая девочка, все вижу и просекаю их "методы", и подыгрываю не по глупости, не от чувства вины, а потому, что люблю их.

445. Д-те, я считаю Санаевского внука - автора книги - подонком. Такие матери и бабки - типичное советское явление, но выносить этот сор из избы...бр-р...актерством не вышел, а славы хотелось. Теперь славы достаточно, но она..вонючая...

Это здорово, что вы заботитесь о родителях. Но на мой взгляд со стороны, их манипуляции доставляют вам слишком много отрицательных эмоций. Санаева читали? Если нет, обязательно прочитайте, вам понравится))

Да ну, бросьте, это совсем не типичное явление. Я тоже считаю, что он не прав, делая акцент на своей семье, но с другой стороны, эта книга - хорошее психотерапевтическое средство, чтобы выйти из-под влияния родителей-манипуляторов