У кого дети живут или жили у бабушек, зайдите!!!!

Она мне тоже так говорит, ты мне чужая, я тебя не знаю. Как ножом по сердцу. Своей матери такие слова. Она и своих детей не хочет, я ей говорила, ну хоть роди для себя , не будешь одна там, она меня просто послала , да еще и сказала, что у неё такое ужасное детство было, что всё желание своих детей иметь отбило. Неужели я в этом виновата, потому что как лучше для неё хотела.

Наташа, вы хотели как лучше а получилось как всегда. Вы её мать юрилически но не фактически. Духовной связи нет, нет общих воспоминаний, нет у неё с вам общего прошлого. Так некак лучше для неё, а как вам удобнее вы хотели. Сочуствую. НО все это было предсказуемо.

Ой-ё-ёй, Автор, это про меня. Тоже ребенок жил с родителями - мы получили квартиру, я вышла на работу, жили отдельно, из лучших побуждений оставили сына у родителей - бабушка моя (ему прабабушка) была еще совсем молодая, плюс бабушка (тогда работала еще), молодой дед. Мы свободные, жили отдельно. Приезжала за ним в пятницу - мне говорят, оставь его, зачем таскать, отдыхай. Я орать - это МОЙ сын, отдайте. На самом деле правда, как в книге, все любят друг друга, и так больно. Но я не жертва, ребенка забрала себе. Прабабушка ездила к нам 6 лет его пасти, на выходные уезжала к себе. Забирайте себе несмотря ни на что. Девчонка уже большая.

Наташа, я вам сочувствую и думаю, что не все потеряно - нужно очень стараться, чтобы завоевать любовь дочери. Может быть съездить к ней поговорить, открыто рассказать о своих переживаниях, о том, почему оставили ее с бабушкой.Не надо ждать от нее первых шагов, делайте все, что в ваших силах для нее. И она вас простит.

Я поняла, что была не права, гналась за материальным и за устройством личной жизни, а ребенку нужна только любовь. И когда я поняла, что мои родители для нее авторитет - жутко исугалась, и что они не хотят, чтобы ребенок жил со мной. Сейчас взять ее и увезти - это травма для нее.

Клара,

я не сразу поняла, что у Вас второй муж, не отец дочери.

И поэтому всё немного иначе. И сильно сложнее.

По сути, с точки зрения дочери- Вы предпочли ей (родной дочери) нового мужчину. И это всё усложняет. Можно объяснять до бесконечно, что всё что Вы делали - только для её блага...Не поверит. Не поверит, потому что это ложь.

И без помощи и поддержки Ваших родителей (бабушки и дедушки, с которыми по сути прошла её настоящая жизнь, а не уик-энд) Вам отношения родные не вернуть.

Т.е. в первую очередь - верните уважение матери к Вам, чтобы она Вам поверила в то, что Вы действительно станете настоящей матерью своей дочери.

Насильно заберёте дочь - она Вас от этого сильнее не полюбит, потому что обида , а тут ещё и обида бабушки и дедушки.

А в случае Наташи...Любовь дочери завоевать нельзя.Жалость может быть ещё можно в дочери пообудить.

А вот обвинять дочь в жестокосердии - ложное обвинение.

Хм, а я бы с применением силы забрала ребенка. В таком возрасте дите ещё слушается взрослых. А тут бабуля настраивает ребенка против матери и её второго мужа. Небось зудит, что он тебе не отец родной, что мама тебя на мужика поменяла. А старики в возрасте зачастую мир видят только в черном цвете. Сейчас все мол плохо, а все хорошее у них в прошлом уже.... Вот и выплескивает возрастной негатив на внучку.

Наташа, вы свои посты перечитываете? Извините, вы делали не как лучше ребенку, а как лучше и удобнее вам - удобнее было не бегать в садик по утрам и вечерам, удобнее работать, когда не надо за ребенком ухаживать и заботиться. А ваша дочь все это терпела и скучала без мамы. Теперь она делает так, как ей удобно, а ваша очередь - терпеть и скучать. Не обижайтесь - я вашему одиночеству очень сочувствую, но вы получили то, что должны были.

Авис, вы - умная женщина, спасибо за советы)) Сложнее всего наладить отношения с родителями, заслужить их доверие. На это может уйти много времени. Я и так гиперпослушный ребенок, во всем им помогаю, поперек ничего не делаю, а тут теперь еще и должна доказывать, что я мать хорошая. У меня и так по жизни синдром отличницы, с которым жить не легко. Я просто с шоке, что ребенку в голову вложили, что там ему лучше будет. Я не знала, что такое можно ожидать. Я не могу сейчас доказывать им, что я хорошая мать, через себя не переступить. А что делать, не знаю. Забрать силой не могу - не правильно это.

Сегодня звоню дочке в школу, во сколько мол забрать тебя, а она неохотно так ответила, мол не знаю и вообще отстань. Причем, с дочерью я не ругалась. Просто она приняла сторону бабушки сама.

Получается, что меня так воспитали, чтобы я их слушала. А теперь меня за это осуждают. А сама не хотела оставлять дочку на ночевки у бабушек никогда, только под их влиянием.

Можно сказать, боялась поругаться.

автор, если будете бояться поругаться и дальше - следующая ваша тема будет такая же, как у Наташи - она и на вашей ветке писала, почитайте.

Клара, я Вас очень хорошо понимаю, т.к. сама тоже всегда страдала синдромом отличницы.Старалась совершить чудо, чтобы и волки были сыты и овцы целы. Это возможно. Но очень-очень сложно, т.к. это может совершить только на 100 % уверенный в себе сильный духом человек.Когда дерутся две собаки вдруг появляется третья. Влезает между ними, встаёт. Никого не трогает, но драка прекращается. Я такое видела. Эта собака уверена и сильна.Вот если психологический настрой таков - тогда получится.

Ваша мама ведь ещё не старая женщина? Раз Вам 33. Уверенная в своей правоте, но для неё эта уверенность сейчас выше её лювви, и к Вам и к внучке. Вам нужно это переломить. Как? Не знаю. Разговаривайте с ней. Много. О любви. О том, что Вы нужны дочери так же, как Вам нужна была она в детстве. О том что Вы очень любите дочь, очень любите её, сожалеете о том, что так всё получилось, но ещё можно всё исправить. О том что разлучить дочь с Вами сейчас - значит поломать жизнь всем. Придумайте, продумайте, но переломите мамину силу на любовь. Вы же взрослая, состоявшаяся женщина!

И с дочерью не сдавайтесь. Как бы она себя не вела, она больше всего хочет, чтобы Вы ей доказали, что она Вам и вправду нужна.

В юности женщины себя ведут неразумно - хамят своим возлюбленным, потом рыдают, когда те уходят. А ведь это вечная проверка "Полюбите нас чёрненькими"

А дети в подростковом возрасте ведут себя как такие женщины. И мальчики и девочки. Говорят "Достали! Ненавижу!" А на самом деле цель одна - боятся, что их не любят, им нужно подтверждение того, что они нужны даже тогда, когда мы им не нужны.

В 11 лет с ребёнком можно уже говорить честно о любви. Попробуйте её растормашить, чтобы она пусть в истерике, но высказала Вам всю свою обиду на Вас. За то,что Вас не было рядом целыми днями, за то, что не целовали на ночь, за всё. Тогда Вы сможете попросить прощения.

Авис, спасибо, я благодарна за ваши слова! Я услышала то, что хотела услышать на этой ветке) Я поняла, что боюсь разговаривать на тему любви, не привично мне... думала, что и так все всё понимают. Видимо, если я не начну разговаривать на эту тему с мамой - ничего не получится. Другого выхода не вижу! Главное, чтобы и она меня поняла. Спасибо еще раз! Сколько же в вас мудрости)))

[quote="настоящая кое-кто"]автор, если будете бояться поругаться и дальше - следующая ваша тема будет такая же, как у Наташи - она и на вашей ветке писала, почитайте.

+ 1000) но наташу жалко)

Авис, а у вас была похожая ситуация?

Одной фразой если отвечать - нет, похожей не было.

Но у меня проблемы - синдром хорошей дочери.То количество ошибок которое я совершила, боясь маму расстроить ...вылилось в проблемы , которые теперь мне сложно разрулить.А их могло бы просто не быть, этих проблем, если бы вовремя нормально объясняться, не боясь обидеть тех,кого действительно любишь.

Поэтому гиперболезненно вижу темы связанные с проблемами там,где на первый взгляд быть не должно - между любящими людьми.

Извините, хотелось бы понять вашу ситуацию. Действительно ли была необходимость расставаться с дочерью? Какие у вас были истинные причины? А где отец дочери был в это время?

Клара, простите, что влезаю в Вашу тему со своей проблемой. А вот меня сегодня утром отец огорошил подобным предложением. Типа, ты езжай в др. город одна, а Илюшка (мой сын первоклассник) пусть здесь начальную школу заканчивает. Я категорично сказала - нет, а отец обиделся. Этим летом я собираюсь переезжать ко второму мужу в другой город. Своего сына о первого брака тоже собираюсь забирать с собой, осталось только найти школу. Отец говорит, что предлагает это из лучших побуждений. А мне сегодня после этого весь день не по себе.

73, Отец, как всегда, хочет как лучше. Чтобы вы одна устроились там, а потом уж на готовое сына забирали. Боится, что с новым мужем может не заладиться (ведь с бывшим не заладилось), и вы опять вернетесь с ребенком домой, а это стресс для ребенка. Отца можно понять. Может, и я бы на его месте так поступила, потому что малышеей всегда жальче.

Я жила с бабушкой до 18 лет, на выходных ездила к родителям, связь не потеряла, это тут ни при чём.

Извините, я скажу как пережившая весь этот кошмар с бабушкиным воспитанием.

Срочно менять квартиру и школу ребенка КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ от бабушки. Свидания подростка с бабкой очень умеренные и только в вашем присутствии.

Бабушки - враги воспитания

ПС я свалила с ребенком в США и многие годы разгребаю все "позитивные" последствия бабушкиного воспитания

если не думаете рожать второго-меняйте кв на др конец города и забирайте ребенка. Я так с помощью мамочки старшего потеряла...чужой человек

сочувствую

я не потеряла, но я прошла через ад

очень трудно восстановить потеряный у ребенка авторитет, когда любящая бабушка изо дня в день капала на мозги - мама наша какая-то чекалдыкнутая, времени на тебя нет, сиротинушка ты)))

О том, что я пахала по 20 часов в сутки для того чтобы обеспечить им достойную жизнь бабушка тактично помалкивала

да то же самое, причем внушалось, что его не любят. и тд и тп..сейчас отношения реально на ножах, с нелепыми претензиями..короче, ужас

Держитесь,

остается только надеяться, что взрослый ребенок поумнеет со временем

меня спасла иммиграция, если бы НЕ - я была бы в вашей шкуре

Это я вернулась отчитаться. Вроде все нормально, все перебесились за неделю, подумали о жизни, о том, что других, более серьезных проблем хватает и дали возможность ребенку решать самому, где ему быть. Сейчас дочка у меня))

Я живу с бабушкой!

Мне сейчас 30 лет. ДО 21 года года я прожила с бабушкой и с дедом, потому что родители развелись в бытность мою еще грудным ребенком и мать отправилась налаживать свою личную жизнь,что она и не скрывала. За это время было много разных дядей, она успела стать алкоголичкой в суровой стадии уже..и вдруг снова появилась в моей жизни с претензиями и давлением...Страшно это. В голове понимаю, что она моя мать, но сердце протестует-как-будто она совершенно чужой человек. А ведь мотивы были вполне реальные - работа, личная жизнь. у бабушки лучше.Конфликт перерос в войну, а простить ее не могу до сих пор. Жду все чего-то от нее, но понимаю, что бессмысленно. Делайте выводы, господа!Многие вещи исправить невозможно.

А я не боюсь. мой ребенок это только мой ребенок, я его в залог своего спокойствия бабкам не оставлю.Давно уже поругалась и не жалею.

ну а чего вы хотите?? ребенок один жил 14 лет при живой матери, которая его навещала 1 в месяц. все, ребенка вы бросили, предали, пренебрегали, не любили, он вам был не нужен: это то, что думает ваша дочь. если вы за 14 лет на нее не нашли времени, то чего сейчас то хотите? у вас нет права даже обижаться не нее. заведите кошку

Здравствуйте, У меня похожая ситуация. Я отдавала свою дочь (ей 10 лет) на все лето и на каникулы к бабушке - моей маме . Все остальное время она жила со мной. За время пребывания с бабушкой та настраивала ее против моего мужа (дочь от первого брака) и меня. Так продолжалось несколько лет. Теперь моя дочь не хочет жить со мной, я решила прервать ее связь с бабушкой. Но дочка плачет, хочет видеться с бабушкой. Моя мать настраивает ее против меня. Я хочу,чтобы мой ребенок жил со мной. Но все идет к тому, что рано или поздно она уйдет жить к бабушке. Я не считаю себя плохой матерью - из-за ребенка я работаю на дому, весь день провожу с дочерью, на работу выезжаю 1 раз в месяц. Посоветуйте, как мне отлучить ее от бабушки, которая не дает нам покоя.

Здравствуйте. Прочитала все, что писали ранее, но ответа на свой вопрос так и не нашла, посоветуйте пожалуйста.

Моей дочери 15 лет. И 5 лет назад, тогда, когда девочки хотят краситься, нравиться, начинают показывать свое "Я" и совершенно не хотят учиться, в этот момент влезла моя мама и моя сестра. Они в тайне стали разрешать ей все, все то , что , запрещала я, при этом постоянно повторяли: - "только не говори матери - она будет ругаться, она психопатка. - "только не говори отцу - он козел". Моя дочь часто ночевала у моей мамы, моя мама живет одна, муж видел изменения в поведении дочери (запрещал) , а я им доверяла во всем. И этим летом дочка с моей мамой пришли, поругались с нами, собрали все свои вещи и документы и ушли. Дочка учиться стала хуже, много прогулов, звонила учительница, жаловалась, Мы с мужем пытались вернуть дочь и уговорами и угрозами - бесполезно. Она с нами порвала полностью связь, даже сказала, что отказывается от своих родителей. Я не знаю, что дальше делать, знаю лишь то, что моя мать полноценного будущего не даст.

Оставьте ребенка в покое с бабушкой, а сами живите в свое удовольствие пока молоды, а потом когда дочка вырастет уже вы станете бабушкой и будете ее внуков воспитывать.

Так гораздо правильнее вообще то жить, чтобы внуками бабушки занимались. Пока родители молоды, они скорее как братья и сестры своим детям должны быть. ИМХО

Теперь ей никто не нужен, ей плевать на вас. Я жила с бабушкой и у меня такая же ситуация, я их ненавижу, мне плевать на них, а когда мои родители хотят общаться со мной я общаюсь, но наверное скоро перестану, они мне неприятны. Они мне были нужны раньше, а теперь нужна им я, им по 50, а мне 26, они стараются делать вид, что они настоящие родители, но они отвратительные, да еще и не помогали никогда нам с бабушкой. Не выйдет у вас ничего с вашей дочкой. Раньше надо было думать, вы полное г-но, как и мои. не ищите себе оправданий, просто было неохота возиться, а бабушка вам ребенка вырастила, так теперь и виновата, вместо благодарности. У меня 2-е детей, 6 и 1 год И никакая бабушка, ни за какие подарки не уговорит их остаться у нее!!!

Ох ничего какая злость имея двух детей!!!!

Не в коем случае нельзя уступать бабушке и дедушке в такой ситуации. Ребенок практически растет без родителей, это негативно скажется на его развитии и приведет к тому, что мама и папа к 18 годам станут для уже выросшего чада чужими людьми. Ничего, кроме эгоизма бабушки с дедушкой, здесь увидеть невозможно. Если они любят внучку, то поймут, что ей лучше с родителями. Но вообще у бабушки и дедушки прав на ребенка нет, почитайте закон, там сказано, что дети являются подопечными своих родителей, которые имеют на них права, даже не проживая вместе с ними, бабушки, дедушки и другие родственники не имеют никакого законного права препятствовать воспитывать ребенка. Просто взять за руку и увести, прав у бабушек/дедушек нет никаких при живых и здоровых родителях.

В ваши 26 вам. может, и не нужны родители. Но девочке на момент написания текста автором - 11, родители в таком возрасте просто крайне обязательно НУЖНЫ! Не только бабушка и дедушка, а родители, исправить ситуацию еще можно, потому что сейчас как раз у нее сложный период и бабушка с дедушкой ей мало чем помогут. Это я говорю, как человек, работавший с детьми (этого возраста так же). В детских домах дети и в 14 лет в тайне мечтают быть усыновленными, а здесь у ребенка есть родители. В чем проблема? У родителей были сложные времена, всем известно, что у нас не райская страна и многим приходится работать с утра до ночи, чтобы обеспечить ребенка. Но, конечно, то, что ребенок постоянно проживал у бабушки и дедушки, я не одобряю. Это неверно. Но исправить положение можно, ребенка нужно вернуть в семью и все наладится, а к бабушке с дедушкой - о выходным.

Переходный возраст, в 15 еще тяжелее, чем в 13, попробуйте найти общие интересы, проявите терпение. Ведь вы взрослые, с опытом, а ей намного труднее перебороть себя, кроме того, она многих вещей может не осознавать и считать правильным то, что для вас плохо, она отстаивает свою точку зрения, свою взрослость, помогите ей справиться с ее противоречивыми чувствами и попробуйте стать лучшими друзьями, а не тиранами и начальниками, всюду устанавливающими запреты. Вашему ребенка не достает свободы и понимания, ровно того, что ей дает ваша мама, вот отсюда и тяга к ней, а не к вам. Пересмотрите свое отношение к дочери, не слишком ли много вы ей запрещаете, даже если вы и правы. Ведь можно запрещать по-разному, например, сказать, что вы не против, но если вот так... то было бы лучше и почаще ее хвалите - это так важно для формирования правильной самооценки, тогда и она начнет стараться, а не бросать вызов.

Сначала спросите себя, почему, работая на лому, вы отдавали ребенка постоянно на попечение бабушке. И если она так к ней тянется, значит ей лучше с нею, а не с вами. Вы могли бы часть лета (3 мес не так уж и мало, чтобы не привыкнуть) провести с детьми, совершать совместные вылазки на природу, поехать к реке, морю, да мало ли. У меня сложилось впечатление, что несмотря на вашу домашнюю работу, в доме все же не царит уютная и доброжелательная атмосфера, то есть то ли у вас нет времени, то ли желания. Возможно, что она ждала каникул, чтобы наконец почувствовать себя нужной кому-то - бабушке, для нее вы - часть другой семьи во втором браке, а ее мир, отторгается. подобно кусочку льда. Совсем скоро ваши проблемы углубятся. Посетите психолога, мой вам совет. Думаю, вы сможете посмотреть на ситуацию с другой стороны и понять причину проблемы.

Всем привет.У меня такая история.Мне 13,скоро 14.Есть старшая сестра.Ей 19.У нее отец свой,у меня свой.Моя мама была замужем за отцом сестры,после залетела,родила.Пожили годика 2-3.Потом мама встретила моего отца и почти так же,свадьба,года 2 в браке,беременность и т.е.на свет появилась я.Всё было нормально.Когда мне было около 5,начались ссоры,папа постоянно меня бил,мама пыталась защитить,но и ей доставалось.И вот,когда мне исполнилось 7 лет,он ушел от нас..Жили мы впятером, в 2х комнатной квартире.На мое 1-е сентября он не пришел,было обидно.С тех пор,он выплачивал алименты.Хватало.Теперь не хватает.Он говорит типа "больше нету",зато у самого "двухкомнатная квартира на 4(он,жена,дочь жены от 1го брака и сын,ему около 3х лет уже ),две машины,не дешевых,собственные магазины одежды,штук 5-6,еще и маляр,зарплата хорошая"А мне,дает 3 штуки.Сейчас мама кого-то нашла,скинула меня бабушке,та на меня кричит,обзывает не прилично,хотя это не так.Маму вижу раз в месяц,с отчимом живет,а отчим в тюрьме сидел .Недавно приехала,орать начала,бить."Взяться решила"Чтоб я училась,а где она раньше-то была?!Сейчас я в 8м классе,хочу до 11,но с этими скандалами,я не смогу...Бабушка хочет отдать в детдом,из-за того,что мать не занимается мною.9 месяцев назад,умерла кошка.Прожила 12 лет,душевная травма..Обидно очень.Как дальше жить?

Боже мой,аналогичная ситуация!Только бабушка моя свекровь иживет на 2 этаже выше нас.Неделю назад устроила феерический скандал потребовав чтоб внук жил у нее.Квартира мужа,мы с сыном в ней только проживаем,а его устраивает что ребенок все время у бабушки.Сын тоже обожает находиться у нее.Как быть просто не знаю.Если махнуть на все рукой,забрать ребенка по месту нашей прописки,то он все равно будет сбегать к бабушке.А жить у меня муж изначально не хотел(у него 3 комнаты,у меня 2).

Что делать сын 16 лет не учиться, прогуливает, ушел жить к бабушке? Там все можно, деньги, кино, компьютер.

Какая же я Вы счастливая! И ребеночек любим всеми вами, и нервная система чада сохранена. И Вы имеете возможность не только работать, но и иметь личную жизнь.

Добрый вечер автор, вот же манипулятор ваша бабка, как и наша. Позвонила сказала что сама приедет за сыном, раз мы его не везём к ней, при том что он не хочет к ней. Просто так-же как ваши привыкли, тоже много времени были вместе, пока мы не уехали жить за город, и вот тогда началось... Во всём виноваты мы.

Раз в месяц, будет достаточно