Самый большой позор в вашей жизни

Они вам об этом напоминают по сей день?
Если нет, то расслабьтесь. Они уже забыли об этом.

Ой, а со мной такой случай был. Мне на тот момент лет 19 было. Мы катались с друзьями на машине, дрифт) я сидела с подругой на заднем сидении (за водителем) и вот на одном крытом повороте, когда задницу машины понесло направо, я кубарем покатилась по сидению в сторону подруги, не удержавшись за ручку двери со своей стороны. Это было как на аттракционе)) и такая меня истерика накрыла, что не могла никак остановить смех, и не только смех! Я уписалась прям в машине! К счастью сидение не замочила! Тут же сказав везти меня домой, но вот как мне вылезти из машины, да ещё и зайти в подъезд, а там впереди пять этажей до квартиры. Я готова была сквозь землю провалиться!!! К счастью друзья ничего не заметили, хотя может просто сделали вид, что все нормально.

Не знаю, почему, но я сильно смеюсь с Вашей истории))))

А вот моя история. Месяц назад (или чуть больше) я ездила в другой город на сапсане. Ехала часа 4, кто не знает, на сапсане сидения как в электричке, нет купе и плацкарт, поскольку поезд едет быстро.
Я сидела у окна, рядом сидел мужик. Спереди него какая-то бабуля.
И всю дорогу эта бабулька какие-то чудеса творила.
Сначала она заигрывала с моим соседом-тем мужиком. Потом достала скатерть-самобранку (по правде говоря полотенце), достала банку огурцов и стала их уплетать прямо из банки. Потом то же самое с помидорами. Конечно, не всю банку, но где-то половину банки опустошила.
Но это еще ладно, я сдерживала смех.
Но когда она неожиданно встала, вышла в проход и стала делать гимнастику, я не выдержала и заржала.
Да не только я-весь вагон ржал.

П.С.под словом гимнастика я подразумеваю наклоны вперед, приседания.

для 3218. Вот это история! Прямо таки короткометражный эротический роман. Удивительно, что вы рискнули в этом признаться. Хотя не осуждаю. Всякое в жизни бывает.

А вот мне лично жалко девушку, которую так жестоко предала мать.
Муж, конечно, тоже хорош!
Представляю, что будет, когда девушка узнает об этом.

Стыдно было, когда я шла по улице: на одной ноге красная туфля, а на другой-черная.
Вот поржали надо мной, наверно!

Ух, а я вот недавно опозорилась...(( Пришла к врачу на прием. Захожу, поговорили. Она сказала мне снять кофту, стетоскопом послушала меня. Потом говорит"Снимайте ботинки, ложитесь на кушетку". Я не ожидала поворота такого, обычно, обувь не просили снимать... и как раз вспомнила, что надела в этот раз кроссовки, когда-то промокшие и успевшие провонять, а в тепле так тем более... Ужас... Надеясь, что может ничего страшного и не будет, снимаю обувь, ложусь... Ботинки ставлю рядом. Доктор присаживается рядом, снова слушает меня, осматривает... И тут... понеслоооо... Случилось то, чего я боялась. В нос ударила поганый запах!.. Кроссовки не заставили себя долго ждать и источали ароматы довольно нехило... такой СТЫД!!! Весь осмотр стыдилась смотреть врачу в глаза. И надежда на то, что она ничего не заметила-мизерна. Позорище(((((

ничего страшного, у нее такое наверняка часто происходит с пациентами)) Тем более Вы ее видели один или несколько раз. У меня похуже было. Я сильно промокла под дождем, когда пришла на работу. А туфли были замшевые и промокли насквозь.Я села за свой стол, и, не подумав, сняла туфли. Как же они адски завоняли! А у меня, как назло, напротив сидит начальник.Он, конечно, вида не подал, но не почуять эту вонь было невозможно. Вот я тогда действительно опозорилась. Долго было стыдно, ведь работала с ним каждый день

Вот ещё одна позорная история. Училась я значит в 4-ом классе. Так вот; училка у нас целый декабрь была в университете, а учила нас учительница "а" класса, и мы веселились по полной, потому что она то у нас, то у соседнего класса. В одну пятницу иду я в школу, думаю что сегодня придет много ребят в нашем классе. Захожу я в школу, постояла немного в фойе, пошла в класс. А там... всего лишь 5 человек. Да; я забыла сказать что это было 28 декабря, последний учебный день перед каникулами. Училка а класса была добрая, она разрешила нам просто посидеть и поиграть в телефоны, только тихо. Саша ( мой одноклассник) достал телефон, и мы решили: будем играть в слендерину. Эта игра страшная, и из-за этого случился мой позор. Настала моя очередь играть, ну что делать, я села и стала играть. Вдруг как будто из стены, передо мной выскакивает слендерина. И я как завизжу на весь класс. И тут входит училка. Она спрашивает:
- Кто визжал?
А все такие:
- Не я.
Я со стыда была готова под землю провалиться.

Почему вы позоры свои не пишите?

Сегодня др у мамы,так торопилась за цветами что забыла сходить в туалет,хотя очень хотела.бегу с букетом быстро прздравляю маму и бегом в туалет.забегаю и вспоминаю про выши истории.но решила в другой раз. думаю штаны сдерну и пи-пи.не тут то было на мне комбез джинсовый на пуговицах железных,комбез не фирминый дырочки прорезаны плохо,а не растегнув все пуговицы комбез не снят,мало того еще ремень,чтобы растегнуть надо слегка затянуть( тоже самое что что тряпку выжать)думаю в штаны так в штаны,но сидя на унитазе или стоя в ванне,выбрала унитаз,на нем тазик с замочеными вещами тяжелый *****,поднимаю и понимаю что пошло,стою маленькие струйки пускаю,вроде норм,смотрю на унитаз,а там новые замки от детей( Мама повешала от младшего брата пока я бегала) пользоватся не умею,кричу маме она начинает объяснять но мне было сложно соображать,говорю что разобралась сама(нет),раздражало что мне ктото чтото говорит,ответственный момент как никак.чуствую опять капает,отдергиваю штору в ванной, а там блин ковер замочен прям до краев( вода в ванне).встаю на края ванной(продолжая мочиться в штаны),а там вещи сохнут,не удобно,у меня начинают капась слезы(Не знаю почему) жумаю от неудобной позы,в ней,писать не удобно, как пробку вставили,слезла сто тихонько дую в штаны ( из меня вышло пока только милилитров 20,

ПИСАЮ В ШТАНЫ 2 ЧАСТЬ
Хватаю бутылку( в мусорке лежала) отрезаю горлышко с одной стороны длинней чем с другой(продолжаю дудонить в штаны) рпстегиваю нижнюю пуговицу,втавляю конструкция"туда"длинной стороной( в нете видела как это делать) закатываю глаза и начинаю писать ( в раковину)чуть сильнее чем было так как все наприжено,и понимаю что в торлпях забыла открутить крышку от бутылки и все льется в штаны,я,убрала эту конструкцию все равно толку нет,скрестила ноги зажала руками между ног и начала прудонить,потом мастурбировать в теплом и мокром,(ранее включилп воду,навсякий случай если будк стонать,и от шума льюшейся воды начала ссать прям струей,которая выбивалась через трусы,комбез ноги и руки хорошо рядом ванна и струю прям в нее полетела,потом еще минуты две по маленькой струйке пускала,переоделась,и начала писать вам,прошло около сорока минут,все это время я пила воду и сейчас из меня выбегают маленькие струйки,извините за ошибки.не боян,хотя может так показаться.мне както стыдно перед самой собой

Сижу одна,села на кресло(компьютерное) и сижу думаю задумалась,и "улетела" кудато очнулась от того что струки по креслу ползут,а остановится не могу!!Не знаю почему(((( сижу прудоню под себя и снова вам пишу

А вы напишите чего-нибудь!!! У меня не вспоминаются позорчики.

Вспомнила историю. Ходила я в школьном возрасте, в классе 7 на дополнительные занятия по немецкому, хотела знать 2 иностранных языка, а в школе учили только английскому. Занималась индивидуально с учителем-женщиной.
И один раз у нас зашел какой-то разговор и в итоге я спросила учительницу эту об ее возрасте. А она говорит: а ты мне сколько лет дашь?
Я посмотрела на нее и подумала, что ей около 37. Но решила сказать, что считаю, что ей 35. Хотела сделать ей приятное, типа она обрадуется, узнав, что выглядит моложе.
И говорю "вам 35".
После этого наступает гробовая тишина. Учительница опускает глаза вниз, в учебник, по которому мы занимались. Я сижу тихо, не понимая, что происходит. Такая неловкая пауза длилась минуту.
Оказалось, что этой женщине было 24 года.
Долго потом мы не могли с ней продолжить нормально заниматься, забыв про эту ситуацию.

Так напишите если их у вас много накопилось

У меня вообще такая смешная ситуация по жизни. Меня зовут Виктория, а мужа моего Виктор. У нас с ним одинаковые отчества. Но это еще ладно. Главный прикол в том, что мне даже его фамилию брать не пришлось, потому что изначально у нас были одинаковые фамилии. К тому же эта фамилия еще и унисекс-заканчивается на "ич".
Неловко немного, когда заполняя какой-то документ или анкету, мы с мужем пишем "Бутович В.А. и Бутович В.А."

Недавно была у врача, разделась до трусов. Она осматривает меня... и тут открывается дверь, заходит другая врач и, не закрывая дверь, застывает на пороге, начиная что-то обсуждать... Я в культурном(скорее, нет) шоке... За дверью ходит дядечка с ребёнком на руках, любопытно заглядывая в наш кабинет, другие люди ходят мимо, а я стою со спущеными штанами, голыми сиськами с дебильно улыбающейся рожей... ибо не знаю, как реагировать. И так минут 5 я обозревалась всеми желающими из коридора, пока та врач не вышла. Бррр... как вспомню...

В 7 классе за 100гр фоток с парнухой для всей школы наделать, мда.

Муж не застрелился :)

Я один раз описалась от смеха. Мне было лет 14 и мы в школе прикалывались... прикалывались, ржали и в один прекрасный миг я описалась в свои джинсы, ржача было надо мной много

Произошёл недавно со мной казус... описалась я... со страху.. в школе надо мной решили приколоться и напугать, когда я выходила из класса... прикалолись

Мне тогда было 14 лет. Только узнала о мастурбации и все такое, узнала случайно, каталась на велосипеде и испытала оргазм. Ну это не важно. Когда никого не было дома я мастурбировала, причём много мастурбировала, и руками и ерзая об ножку стула и в ванне струей... так вот, про ванну... я там сначала просто руками мастурбировала и дверь забыла закрыть и когда уже почти-почти зашла мама за каким-то флакончиком... я вся мокрая и горящая от возбуждения мастурбирую. Она зашла в тот момент, когда я остановится уже не могла и кончила буквально на её глазах и в добавок, непроизвольно застонала. Мама посмотрела, взяла флакон и молча ушла. Как вспомню...

А вы не брат и сестра?

Согласна это как-то не здорово для семиклассницы но сама история веселая.
Хотя девочке думаю было не весело совсем.

Думаю со всеми это было. Со мной вобще раз сто такое случалось.

Думаю мама вас прекрасно поняла. Тоже человек.

Долго жила заграницей а недавно вернулась в Россию. Вчера зашла в магазин и мне продавец-консультант говорит здравствуйте. А я на автомате отвечаю хэллоу. Все таки жила заграницей, привыкла так здороваться со всеми. Причем это хэллоу я сказала с явным русским акцентом. Думаю та девушка-консультант была обо мне не очень хорошего мнения и подумала "почему со мной русская на английском здоровается?"

Это по настоящему неловко. Сочувствую.

Как-то ехала я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежала и ищи свищи!»
Ломанулась я из машины! Сначала долбанулась дурной *****об стойку двери. Потом споткнулась об бордюр и навернулась через скамейку. Пока вставала – разодрала штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пыталась открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумала я.
Всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнила что заплатила ему, когда села в машину.
Пришлось новые брюки покупать:("

Я год назад видела эту историю в группе вк.

Ой, а у меня однажды было. Зашла я в автобус. А там все места заняты, но нет ни одного стоящего человека. То есть, сколько мест, столько и народу было, пока я не зашла. И при этом в автобусе все женщин, кроме водителя и единственного пассажира-мужчины (да,такое бывает). И вот я встаю рядом с этим мужчиной. А он место мне не уступает! Я еще думаю "некультурный какой!ну ладно уж, не уступай, я постою". Потом пришла к мысли, что у него проблемы со здоровьем, вот он и сидит. Потом мы вышли на одной остановке и пошли в одном направлении. Иду я, а он передо мной. Потом смотрю:а он идет и спокойно себе *опу чешет через штаны! И тут я пришла к мысли, что у него нет проблем со здоровьем, а он просто некультурный человек)))))))
И заржала волей-неволей, глядя на взрослого мужчину, чешущего себе *опу в центре города))))))))))))))))))))))))))

Это со мной вчера произошло. Позвонила мне подруга на домашний телефон, я с ней поговорила 5 минут, потом говорю "у меня чайник стоит, уже вскипел наверно, подожди пока я на кухню схожу". И положила телефон на диван, пошла на кухню, выключила чайник, вернулась, взяла трубку и говорю "ало, я уже сходила на кухню". А в ответ-тишина. Я ей раза 3 еще говорю "ало-ало, что молчишь". А в ответ опять-тишина. И тут мой взгляд упал на диван. А на диване лежит..домашний телефон!!! Я смотрю на свою руку и вижу, что у меня в руках пульт!!! Я вместо телефона взяла пульт от телевизора и разговариваю по нему с подругой, а она мне не отвечает)))))))))))))))))))) Я тут же пульт бросила на диван, схватила телефон и рассказала подруге эту историю. Она ржала с меня минут 30))))))))))))))))Источник: http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3947932/64/© Woman.ru

А это со мной вчера произошло. Позвонила мне подруга на домашний телефон, я с ней поговорила 5 минут, потом говорю "у меня чайник стоит, уже вскипел наверно, подожди пока я на кухню схожу". И положила телефон на диван, пошла на кухню, выключила чайник, вернулась, взяла трубку и говорю "ало, я уже сходила на кухню". А в ответ-тишина. Я ей раза 3 еще говорю "ало-ало, что молчишь". А в ответ опять-тишина. И тут мой взгляд упал на диван. А на диване лежит..домашний телефон!!! Я смотрю на свою руку и вижу, что у меня в руках пульт!!! Я вместо телефона взяла пульт от телевизора и разговариваю по нему с подругой, а она мне не отвечает)))))))))))))))))))) Я тут же пульт бросила на диван, схватила телефон и рассказала подруге эту историю. Она ржала с меня минут 30)))))))))))))))

А у меня ну оооочень много историй, связанных с поездами. Сегодня напишу одну, остальные позже.
Было это давно, еще когда я училась в 6 классе. Мы поехали на поезде (плацкарт) в др.город. Мне досталась верхняя полка около туалета, не боковушка. А учитель, который с нами ехал как раз имел билет на полку в другой части вагона, у другого туалета. У нас тогда была компания закадычных друзей из 7ми человек. И мы, пользуясь полным отсутствием учителя, решили отрываться по полной. Мы залезли всемером ко мне на полку, а наши рюкзаки с вещами небрежно побросали на пол.
Сидим, ржем. А поезд едет быстро, трясется. А на столе стоит моя трехлитровая бутыль чая. И тут поезд резко сбросил скорость и эта бутыль упала. Была она видимо плохо закрыта. И все ее содержимое оказалось на наших вещах, которые лежали на полу.
Мы слетели с полки, намочили носки об разлитый чай и помчались к учителю.
Долго потом мы слушали лекции на тему плохого поведения и сушили феном рюкзаки.

Нравится друг(я парень), при этом есть девушка. Что делать ? Так неловко

У меня дважды позор был, первый раз летом пили пивл с подругами, чувствую, оно кислое, испорченное, выкинула, но поздно было, мезанизм был уже запущен, чувствую в животе ураган, попрощалась с девочками, побежала домой, бегу и думаю-"хоть бы успеть!" А до дома минут 20 идти.. в итоге не вытерпела, чувствую, лезет наружу все, а я в белых джинсах, нарядная вся..в итоге седа за гаражи в кусты, сижу делаю свое дело, слышу идет кто-то, ну в общем мужик спалил, но сделал вид, типа ничего не видел..иду дальше...и уже возле дома приспичило. Села прям на дороге и просралась, темно было, частный сектор, тишина, и я срущая. ***** просто. И вот недавно случай был, пошла в магазин с сыном на коляске, иду и чувствую, что живот бурлит...думаю зашибись, ну давай торопиться, неь, чтоб домой вернутся опустошиться...в итоге в магазиге быстро все купила, еле добежала домой и уже возле подъезда, поднимая коляску, наделала в штаны!!! Слава Богу никого не было , да и джинсы темные...вонь стояла ужасная в лифте! Не завидую тем, кто после меня зашел. А мне так стыдно перед собой было... с желудком не поспоришь, это вовсе все не смешно (((((

У тебя с головой, всё в порядке?..

Снять штаны и побежать навстречу тому другу, размахивая своей веревочкой.

Да это троллинг. 100% эта писающая королэвищна сейчас ржет захлебываясь слюнями над тем, что вы повелись.

Я сама сплошной позор. Так много позорных историй было, что можно всю жизнь рассказывать, а все равно все не расскажу.
Ну вот недавняя. Неделю назад общалась с художником и назвала его натюрморт "очень красивым пейзажем". Он был в шоке, аж глаза округлились. Подумал-ничего себе, интеллигентная барышня.

В детстве летом была в компании мальчишек и в юбке . Так хохотали, что я описалась и эта моча потекла по моим ногам.

У соседей снизу был кот, он постоянно в подъезде какал, хозяева не убирали, гадюки!!! Однажды кот нагадил мне под дверь. Я разозлилась и решила собрать его г0вн0 и положить под дверь его хозяевам, вернуть, так сказать. И вот, соседей нет дома, я собираю г0вн0 их кота, подхожу к двери соседей, начинаю сыпать из пакета собранное г0вн0 им на ковер... и тут соседи приходят домой с работы. . . А я им тут г0вн0 подкладываю!!!
С соседями в ссоре, естессно.

Шла по улице и с меня свалились штаны. Хорошо еще, трусы на месте остались))))

Еще иду-иду как-то по сельской местности, смотрю перед собой и в какой-то момент глянула вниз, а я по пояс в болоте. Еле вылезла.

Ехала в автобусе как-то, а такая дорога плохая, что трясет жутко. И в итоге я со своего сидения слетела и упала стоящему мужику под ноги.

Часто оговаривалась и говорила какую-то пошлятину, сама того не желая.

А недавно решила осилить такую вещь как перископ (приложение). Начала свою трансляцию, вела ее полчаса, а никто так и не зашел на мою трансляцию. И я решила развлекаться. Начала делать всякие соблазнительные движения, язык высовывала, воздушные поцелуи посылала. А в итоге прислонила телефон к шкатулке, отошла на нужное расстояние, повернулась к телефону спиной и принялась трясти попой в шортиках. Иными словами, стала тверкать. Ну а что, все равно никто не смотрит мою трансляцию.
Потверкала минуту, поворачиваюсь, а у меня 20 зрителей!!! И куча комментариев типа "крутяк, огонь, жгешь".
Так стыдно было...
Трансляция была тутже закончена и удалена.

Шла по улице, споткнулась и таааак смешно упала, аж сальто сделала.
Еще однажды в лужу лицом упала. Салфеток не было, пришлось с грязной рожей идти домой.
Шла по улице и на меня сиранул голубь.
Напилась и творила всякий бред.

Вчера шла по улице и кааааааааак вхреначилась в столб, аж в глазах потемнело.