Мама обижает младшую сестру... уже не знаю, что делать

старайтесь проявлять о ней заботу, ласку, чтоб она хоть от вас чувствовала любовь.

Поддерживать ее, любить. Хоть вы ее не обижайте. Бедный ребенок.

У вашей мамы явно проблемы. Попросите её не делать несчастным еще одного человека (кроме неё самой). Сестру вашу жалко, реально - нет детства и единственный близкий человек отвергает. А матуха небось упивается, что мужик её бросил беременную и вину на ребенка перекладывает. Подло с её стороны и нет оправдания.

Кошмар. Мама с приветом.

Скоро мама бухать начнет, потом бомжей водить. Потенциальная деградантка. Бежать от такой мамы.

если замуж выйдеш, сестру с собой возми, как дочку..... она тебе всю жизн благодарна будет

Я вашу историю сейчас вслух на работе прочитал, так блин весь травмпункт плачет...

Правда, а почему сестру с собой нельзя "взамуж" взять? Самый родной человек вам. Вот подождите, когда у сестры переходный возраст пойдет. Лет в 15. Ой проведет мама дни на лестнице!...

Автор, тут кроме как посоветовать взять воспитание сестры на себя,нечего. Маму не перевоспитаете, хоть какие слезливые речи проталкивать будете: она отражает отношение к "отцу ребенка" на ребенка.Девочке уже психику поломали. Кстати, а что папа с вами совсем не контактирует?

Ждать до 15 лет не нужно, вы ее возьмите под свою защиту, в благополучных то семьях дети в 15 лет с катушек сьезжают. В вашем случае, вариантов может быть много, девочка либо тихая, смирная, забитая вырастет, либо возненавидет весь мир вокруг себя и уйдет в тяжкие, т.е. алкоголь, наркота и т.д, либо (раз так ее не любят, она никому не нужна) может наложить на себя руки.

А вы то автор маму свою не боитесь, сможете под защиту сестренку взять?

А вы сами то очно учитесь? И как мама относится к вам?

Извините Автор, но у Вас не мама, а чудовище - так издеваться над маленьким ребенком!!! Если бы это была МОЯ мама - я бы ей сказала, все что думаю об этом поведении, не сдерживая выражений. И каждый раз, когда она при мне бы так себя вела - я бы ей скандал устраивала. Сестре бы объяснила, что и в мое отсутствие мама не должна так с ней поступать и она должна мне рассказывать все. Еще пошла бы в органы опеки и сказала, что мать портит психику ребенку и потребовала лишить ее родительских прав и оформила бы себе опеку. А мамашу - в сад. В общем я бы вышла из ситуации - чего и Вам, Автор, желаю

p.s.: а вообще тема, по-моему, разводка. Не может родная мать так себя вести...

Поговорить жестко с мамой, что если не перестанет терроризировать сестренку, то НИКАКОЙ помощи от вас в будущем пусть не ждет. Будет жить на жалкую пенсию и вы к ней даже приезжать не будете!

Это ужасно просто. Спасайте девочку - если ещё не поздно. Действительно - может в органы опеки позвонить? По крайней мере припугните, что если ещё раз обидит - позвоните в органы опеки и её лишат материнских прав. А может попробовать папашу отыскать - если он вменяемый человек, может он поможет? Было бы это в США там бы мамашу уже давно бы судили и ребенка бы отдали в приемную семью

Мама ***.Дочурка подрастет и такая отдача пойдет-что ты.

Нечего ваша мама и не догадывется как ей это всё боком обернется, придет день когда ваша сестра будет издеваться над ней.

Зняю живой пример, семью где мать недолюбливала детей, они то выросли, у каждого своя жизнь, но мать старая, живет за счет них, но зато так боиться своих детей.

Может маму врачу показать? Какому-нибудь психиатру или психотерапевту, я в них не разбираюсь.

А девочку жалко. Мне мама тоже в детстве говорила: Не хотела я тебя рожать. Вы ее защищайте и любите.

Лучше бы такие тетки не рожали

Автор, дарите свою любовь сестренке, маме вашей сложно помочь, но можно, тут реально поможет только специалист, который вправит мозги.

Автор, Ваша сестрёнка счастливая уже тем, что у неё есть Вы. Помогите ей. Пусть она чувствует, что её любят. И посмотрите фильм "похороните меня за плинтусом".

Такие мамки не лечатся, моя в детстве тоже говорила я тебя в детдом отдам не будешь убираться дома и есть не готовила,когда я со школы приходила. я тогда уходила до вечера гулять не жрамвши, пока она не встанет и не приготовит.Всей родне говорила что мамке на меня пофиг , но никто меня к себе не взял.

А вы автор если любите то возьмите себе, чтобы она чувствовала любовь родного человека, это очень важно в жизни быть кому-то нужным просто так.

А вы соседям, родне и в школе расскажите.Пусть на эту мамашу пальцем все показывают.Пригрозите, что не изменит отношения,в психушку сдадите.

я бы ушла от такой мамы и сестренку забрала, или с маман поговрила в жесткой форме.

увы, может...еще и не так может...

Автор,если это не разводка,напишите мне ваш и-мейл.Попробую помочь.

Только напишите- ваша мама книги читает?Если ей невозможно подсунуть что-то из детской психологии- тут делать нечего...Любите сестренку и поддерживайте!Хотя может и вам пригодится для помощи ей то,что я хотела вам прислать.

Каким же несчастным вырастет этот ребенок! Говорите с девочкой, что мама была хорошая, но потом она заболела и стала другой, что она не виновата в этом и не надо бояться ее и обижаться. Найдите молитву "о ненавидящих и обидящих нас" она и в инете есть) и подобные ей и читайте по нескольку раз в день. Я сама хоть в храм редко хожу, но на себе убеждалась, что такие вещи очень хорошо помогают. А сейчас еще неделю точно можно в храме крещенской воды набрать и хоть в чай маме подливать, если она так пить не захочет. И не обязательно ей говорить, что это от злости пить надо, а вроде просто для здоровья. Говорить с ней тоже надо и объяснять, какую боль испытывают нелюбимые дети и какую несчастную судьбу они получат, без вины виноватые. Может быть ее душевное состояние постепенно и изменится.

от мамы ловить уже нечего. Вам нужно просто дружить с сестрой. Другого выхода нет. Рассказывайте ей побольше о своей жизни, об институте, показывайте что впереди у сестренки будет своя личная насыщенная жизнь без мамы. Что жизнь не только тоскливое детство, еще немножко и она сама будет строить свою судьбу. А вы всегда будете рядом.

Вы близки с сестрой? Может вам почаще брать ее в свою компанию? А маму нужно просто терпеть. Любви ждать уже не стоит, она не появится никогда, только комплексами ребенок обрастет. Просто нужно принять то, что мама не любит своих детей.

Автор, сочувствую вашей сестренке. Советы давать боюсь, потому что не знаю состояния вашей мамы, и как она отреагирует на то или иное ваше действие в защиту сестры. Вот ссылка на анонимную линию доверия, там вы можете подробней описать ситуации в семье, состояние мамы, и профессиональные психологи и юристы смогут вам дать более правильные советы.

http://www.line-doverie.ru/ Удачи и счастья, Вам и вашей сестре!

автор, что вы спрашиваете? конечно же ПОГОВОРИТЬ с мамой!!! вы уже взрослый человек, найдете слова. откройте ей глаза на то, как она изводит ребенка!

А у меня впечатление,что там говорить не с кем...У мамы похоже психологические проблемы и серьезные...

Автор, ситуация ужасная. Это Вы и без нас знаете.

У Вашей мамы серьёзные психологические проблемы.И это не такая редкость.К сожалению. Просто об этом говорить стесняются.

Есть два варианта развития событий (наиболее распространённые)

1. Мама всё таки любит дочку. Но настолько погрязла в своём страхе : женского одиночества, бедности, неуверенности в завтрашнем дне, неуверенности в том, что сможет поставить младшеньку на ноги....Что уже не может остановиться. Она не знает о чём говорить с ребёнком. Не помнит уже ни окаком виде общения с дочерью, кроме как такой вот террор.

Если это так, что есть вероятность и возможность эту стену сломать. Поговорив с матерью. Попытавшись донести до неё то, что дочь не просила себя рожать, что она очень нуждается в маме, в её нежности, в её любви, и это не зависит от материального достатка матери. Попытавшись объяснить маме : что только от неё одной зависит - станет в этой жизни на одного счастливого человека больше или на одного несчастного больше.

Что именно говорить Вам может подсказать только Ваше сердце.

Маму надо пробить - на слёзы, до истерики, до рвоты. Как сказка "Снежная королева." Там осколок льда. Здесь - глубокая депрессия, тот же осколок.

2. Вариант второй. Безнадёжный. Мать уже перешла точку возврата. И у неё просто психические нарушения.

Здесь - обращаться в органы опеки, чтобы поставили на контроль (как это делается - не знаю).

Вам - брать ответственность за сестрёнку на себя. Целиком. Тяжело очень, но иначе она просто пропадёт.

И ещё.

В любом случае разговаривать с сестрой. Иначе её самооценка упадёт безвозвратно и вся её жизнь пойдёт в роли жертвы.

Объяснять сестре, что никто не имеет право её унижать, обижать, что она имеет такие права, как и Вы, как и мама. Понятно, что в драку она с мамой не полезет, но она должна перестать её бояться и быть готовой себя защитить.

Это очень важно.

Да блин, ситуация! То что маме требуется помощь психолога, это очевидно, только как маму заставить пойти к нему, вопрос! Да и сестре тоже надо с психологом поработать, пока не сильно поздно, потому что уже травмирован ребенок сильно. На мой взгляд, ваша задача, автор, свести сейчас к минимуму общение мамы с сестрой. Мама работает? Распределите как-то день сестры так, чтобы в те часы, когда вас нет дома, она не оставалась с мамой одна. Запишите на какой нибудь кружок или секцию, и по возможности забирайте девочку с собой. Похоже, кроме вас, ей надеяться не на кого! Как обстоят дела с родственниками, бабушки, дедушки имеются? Потому как ребенку помоему будет хорошо везде, где нет мамы. Если есть у вас возможность взять на себя полностью зоаботу о девочке, возможно вам было бы лучше вместе вообще съехать от мамы.

Если в школе у девочки есть психолог- можно договориться,чтобы психолог позвонила и сказала,что у девочки большие проблемы с уверенностью в себе и нужно обязательно обсудить это с мамой.Пусть психолог проявит инициативу,пригласит маму срочно,якобы ничего не зная о ситуации.А уже в разговоре все всплывет....

позвоните в службу опеки или как там анонимно и порасскажите. Чтоб на Вас маман не взъелась потом. Ребенка не отберут, но вот это чудовище может поостынет в следующий раз над ребенком измываться. Подумайте,я так бы сделала.

а еще можете сесть дружно втроем и почитать вслух, что мы Вам тут написали. Пусть Ваша мама себя со стороны увидит.

Автор, вы можете с папой поговорить, рассказать об этом?

Может у бабушки с дедушкой ей жить? С ними какие отношения?

Спасибо всем за ответы!

Нет, мама не терроризирует сестру все время. Просто обычно холодно она к ней как-то относится. Не обнимет никогда, не приласкает, может со стороны и не заметно, но я вижу, т.к. мной было по-другому. Она я помню и обнимала меня в детстве, и расспрашивала, и поддерживала, а с ней как-то отстраненно. Например, сестра принесла недавно рисунок из школы, за который 5 получила, маме показывает, а она: "Ну и что, в твоем возрасте есть дети которые получше рисуют!" Вот до слез довела. И она часто так делает, придирается ко всему. То сестра пишет не так, то вилку держит не так, то на мышку похожа, то еще чего.

С мамой я уже говорила, что так нельзя, пресекаю все придирки в моем присутствии, но я же тоже не могу дома всегда быть.

Учусь на очном, промоутером по выходным подрабатываю, денег нет пока, чтобы квартиру снимать.

С мамой у меня хорошие отношения, я не могу просто пойти в органы опеки, чтобы лишить ее родительских прав. Я ее люблю, она все-таки вырастила меня.

Единственная надежда для меня как-то ее убедить, но чет кажется что бесполезно это

Малу, папе на нас пофиг. Вот вы говорите - бабушке дедушке... Да не отдаст мама ни за что ее никому.

Мне кажется, она специально срывается на сестру, назло просто. Вроде "мне было плохо, пусть теперь и тебе будет". Жалко маму мне, и сестру жалко

Автор, про отношение мамы все поняли - именно постоянное доведение и ломает психику ребенку. Если бы она раз в год срывалась из-за разбитой, к примеру, вазы - ее еще можно было как-то оправдать. Вы хоть понимаете - ЧТО вырастет из вАшей сестры? Сейчас ее еще можно спасти. Вам будет спокойно жить после ее смерти? Ведь так она может и до суицида дойти. Дети и из-за меньшего на себя руки накладывают...

Автор,если будет желание,дайте мне ваш и-мейл.Я вам вышлю мою книгу хоть в электронном виде.Там многое как раз для таких родителей.Некоторым уже удалось помочь.

Читаю и плачу, до чего жаль девочку. Было бы можно - к себе взяла бы. Хорошо, что у нее есть такая сестра. Показывайте ей, что Вы любите ее, что она хорошая, как я понимаю, Вы для нее основная психологическая поддержка.

Если Вас дома не бывает обычно, то лучше всего и ей тоже где-то зависать: продленка, секции, заняти. если бы была у нее возможность подрабатывать хоть символические деньги - это возможно, несколько изменило бы отношение к ней матери, и уж точно подняло бы ее мсобственную самооценку. Мать походу, считает младшую дочь причиной всех своих проблем: и финансовых и ухода мужа тоже. Не представляю как можно помочь такому человеку если она сама не дойдет, до того, что ребенок не может быть виноват.

Автор, если боитесь потерять хорошее отношение матери к вам, в любом случае возьмите сестренку под свое крыло.

Знаете, я жила в благополучной семье материально, но не морально. У меня есть младшая сестра, но вот младшую мать любит и по головке гладит. А меня почему то не любила с самого детства, я вроде как батрачка была. Вся уборка, кроме ее комнаты (она сама там убиралась)лежала на мне. Стирать на себя я стала с 6ти лет. А уж похвалить за рисунок, такого и подавно не было. Лупасила она меня за любую мелочь, что под руку попадется, но больше старалась ремнем. Ну например, я попила воду из графина, мать заехала по лицу так, что я упала вместе со стулом, а причина была, что дескать свои противные слюни запустила в чистую воду. Или, я порезала глубоко палец, когда мыла пол, кровь льется (пол мыть надо было обязательно руками, никакой швабры не допускалось), а мать мне говорит, что это дескать я специально сделала, что бы пол не мыть )) и иди домывай, нечего тут кровью своей капать. Это самое малое и не самое обидное с ее стороны.

А вот в случае с моей сестрой, ей сейчас 20, она не хочет учиться, сидит целыми днями сериалы смотрит, а мама? мама до сих пор носится с великовозрастной девицей.

Отцу всегда рассказывала что происходит, он надает люлей матери, потом мать отлупит до синяков ремнем, ибо нефиг жаловаться. Жаловаться перестала, но при удобном случае всегда старалась уехать с папой, я до ужаса боялась остаться дома. Папа всегда разговаривал со мной маленькой, на тот момент хватало и такого общения.

В 15 лет я сьехала с катушек напрочь, мать пыталась меня образумить палкой, но эта палка однажды прошлась по ней, после того раза она стала меня не замечать. Отец весь был в работе и что твориться в доме не знал. Я ввязалась в такую блуду, таких дел натворила, что страшно вспомнить.

Что я имею сейчас: Благодаря наставлениям и поддержке папы жизнь в общем складывается неплохо. Живу отдельно с 17 лет. С мамой теплых отношений нет. С сестрой тоже, она проецирует отношение матери ко мне, т.е. если сестра встретится по пути я с ней здороваюсь, а она проходит мимо, как будь то я чужая.

Что интересно, папа меня настраивает на то, что если вдруг с ним чего случится (ттт) я буду содержать мать и сестру. Конечно буду, потому что попросил об этом папа. Папа у нас "проводник" в семье - если маме нужна от меня какая то помощь, она просит через папу.

Знаете, автор, я не держу на мать и сестру обиду, я уже простила, а папа всегда говорит "ну такие они, что с них взять". Мамино воспитание на пользу мне не пошло, что бы избавиться от забитости, мне пришлось очень долго над собой поработать, но нет нет да всплывают комплексы.

Были моменты когда я ненавидела всеми фибрами души мать и сестру.

Были попытки в подрастковом возрасте уйти из этой жизни, но слава Богу, я не довела до конца и об этом никто не знает. Были мысли тогда навредить матери, но это только мысли.

Так вот, автор, вы единственный человек, который может морально поддерживать сестру. Я вам говорю как "забитый ребенок" в прошлом. Вы ей должны заменить мать психологически, иначе на этой почве с сестренкой может случится беда. это ни фига не шутки, выставлять малышку за дверь вместе с портфелем, не кормить ребенка после школы. Научите сестру готовить не сложные блюда, яичницу, макароны например (я в 8 лет уже вовсю себе готовила кушать).

Автор, а вы с мамой говорили вообще, почему она так себя ведет? Она замечает свое поведение? А прав ее родительских никто не лишит, конечно, за такое не лишают... И вообще, сочувствую.

Ой ужааассс.... Сижу и плачу. Да ну вас нафиг, автор. Мама у нее xорошая и жалко ее. Как бы она к вам не относилась, вы видите КАК она калечит ребенка, лучше бы действительно не рожала, суч.ка ненормальная. Спасайте сетренку пока не поздно! А матери скажите, что подыxать будет одна под забором, если не опомнится, если ее это как-то заставит призадуматься о своиx перспективаx. Но такие дети как уже сказали, либо с катушек съезжают, либо она и будет эту вашу мать по гроб кормить, потому что псиxика сломана и она будет думать, что по гроб жизни ей обязана xотя бы за лишний взгляд в ее сторону. Страшно.

Пеппи, laz-polina@ya.ru

спасибо