я и мама.нужен взгляд со стороны.

ну и все. не нуждается-не помогайте

Ситуация выглядит конкретно - у Вас своя семья, у мамы своя (не важно, что она в ней одна). Вот и развернитесь уже в свою семью и думайте о ней. Хватит уже быть маминой дочкой, пора становиться мужниной женой, тем более мамой скоро будете

вот и правильно - нечео надрываться.. с этого момента помощь и финансовые вливания прекратить..

все верно написали - в свою семью - деньги лишними не бывают никогда, это уж точно.. тем более малыш скоро появится.. удачи вам!

А нафига вы помогаете, совсем дура? Особенно, если завещано все сестре. Кошмар!

А муж что говорит?

Со стороны ситуация, вернее, поведение Вашей мамы в этой ситуации, выглядит неважно.

меня мамина позиция удивляет - ребенок не работает, сама ждет малыша, это какой нахалкой надо быть, чтобы деньги сосать???

ну точно знаю, что моя мама так не поступила бы, а так-то в целом ее проблемы.. только действительно ни копейки не давать и все)) у нас тоже 15 штук средняя зарплата, на ее деньги прекрасно можно жить, тем более одной.

ну она как бы не просит наверное? автор же пишет - так сложилось у них.. да только традицию эту упразднить нужно прямо сегодня))

автор, а вы спросите у мамы, почему она так поступает? а то может она посчитала, раз у вас муж может семью обеспечить почему бы с вас не собрать денег, и накопила как раз и можно спросить, с чего это она сестре все деньги отдает, может сестра не обустроена в плане мужа, либо он мало зарабатывает, таких всегда жалеют. а вы как у мамы спросите, послушайте что она ответит.

Скажите ей, что у вас с деньгами стало хуже, и, к сожалению ,помогать вы больше не сможете. До лучщих времен.

девочки, понимаете, я ведь не знала, какие у нее доходы, а она всегда плакалась, именно плакалась, что получает копейки. продукты подешевле покупала, одежду новую - раз в несколько лет я же не знала, что она деньги на книжку складывает. я вчера плапкала. мне так обидно было, прямо лохушкой себя почувствовала. ребенку - коляску китайскую, а у мамы, оказавается всев шоколаде.

а про сберкнижку узнала - это ее, конечно деньги, и она сама им хозяйка, но хоть бьы заикнулась, когда мы деньги на первоначальный взнос по ипотеке в долг под проценты брали. я в шоке.

мужу ничего не говорила и говорить не буду. он-то думал, что мама бедствует, а там все по-другому.

10, очень хочется спросить, за что она так со мной? но не буду, мне нервы поберечь надо, потом спрошу, обязательно. а сестра у меня, действительно неустроена по жизни.

11, наверное, это единственный правильный выход, выяснение отношений мне сейчас ни к чему.

ну я не знаю ,стоит с ней говорить или нет - это зависит от отношений скорее. может проще будет пропускать ее стоны мимо ушей и отвечать спокойно но твердо - нет денег, много трат, кредиты, и пр.. извини, помочь ничем не могу.. а то ничего себе какая подпольная миллионерша за счет дочери.. нет, мне такого конечно не понять((

Катерина, вы не расстраивайтесь, хоть и противненькая ситуация, вы порадуйтесь, что вам ситуация теперь ясна стала и лишние траты в виде маминых квартплат и бытовой техники вам теперь по боку

зато теперь у вас свободные денежки появятся и вы сможете себя порадовать или ребеночку что-нибудь купить))

девченки, спасибо за поддержку, вот именно, что противно мне все это.

Пусть теперь сестрица помогает. Тем более если что коснись - всё равно в стороне стоять не будете, будете помогать. А на данный момент заниамйтесь собой и своей семьёй.

Ужас, ужас. Мама некрасиво поступает. Хорошо, что правда открылась сейчас, а не затянулась на более длительный период.

Я бы на вашем месте не только прекратила помощь, но и в долг попросила крупную сумму, сказав, что знаете о сберкнижке.

+1000/ все остальное уже сказали. Не надо нервов и надрывов, ненужных разговоров и упреков с обсуждениями. Извини, обстоятельства поменялись. И точка. Без деталий и оправданий.

деталЕй, извините

Ни в коем случае. Мать откажет не раздумывая, автор будет обижаться и себя накручивать - нормальной жизни придет конец. Не надо всего этого. Тихо-мирно, ориентир на свою семью.

А почему нельзя показать, что обиделась на маму? Это же не соседка.

Я не за скандалы, я против ссор. Но почему нельзя поговорить о проблеме с блзким и родным человеком? Нельзя все умалчивать.

а зачем? что это изменит, мама моя не маленькая девочка. я думаю, что она отдавала отчет своим дейсвиям, понимая, как некрасиво она поступает и что я могу обидеться. а теперь, на последних месяцах беременности, затевать разборки я не буду, не до того мне.

автор, а как бы вы отнеслись если бы мама вам сказала, что собирает деньги для вашей сестры? вы бы ей стали помагать или нет?какие у вас отношения с сестрой?

Отношение свое менять и тем более показывать не стОит. Может еще сто раз придется напиться из этого колодца. Подарки на праздники и дни рождения как прежде. А вот помощи в оплате квартплаты и пр. закончить. Бог рассудит. И сестре не жалуйтесь. А то такой клубок получится - не распутаешь. Тихо и мирно все делайте.

у меня с сестрой очень хорошие отношения, и меня не обидело то, что свои сбережения мама завещала ей. она действительно нуждается в поддержке.

Катерина,

Вы в этой фразе - примирили себя с собой и себя с мамой.

Не нужно так убиваться из-за того, что Вы от всего сердца от души помогали маме, которую любите, которая Вас родила и воспитала.

Если она - стерва, интриганка, портящая жизнь Вам, Вашему мужу, Вашему ребёнку - тогда в сад.

Если же вся обида и боль исключительно из-за этой сберкнижки, её зп и пенсии...Не нужно. Нет здесь обиды.

Мама - человек немолодой (раз пенсионерка, хотя и работающая).

Деньги складывает на книжку , так ведь практически все пожилые люди живут , откладывая "на чёрный день".Т.к. в любой момент может остаться без работы, с дочерями поругаться...да мало ли что.

Поймите её. Поймите и не осуждайте.

И на первый взнос не дала не из-за каких-то там скрытых тёмных интриг или повышенной скупости, а просто потому что - ну не может она остаться без денег, т.к. боится.И это нормально.

Вы сами нормально обеспечены. Семья. Счастье.

И радуйтесь этому.

Вынуждены сейчас урезать свои расходы, так и объясните маме. Спокойно и доброжелательно.

А те,кто говорит о том, что Ваша мама повела себя гадко и некрасиво - неправы, ИМХО.

Мама повела себя ОЧЕНЬ некрасиво. Брать у беременной дочери, которая сама не работает, вся ее семья в долгах, и ей не хватает на качественные товары для малыша. Так матери не поступают.

Кому она завещает свои деньги - это ее решение, которое не обсуждается. Только некрасиво, что она копила эти деньги, взяв их у беременной девушки, своей дочери. Так нельзя. Конечно, автор обиделась.

И не нужно никаких разборок. Раз сестра нуждается, и автор ее любит, то она может напрямую помогать сестре. А за спиной как-то не по человечески получается со стороны мамы.

Если бы я была на месте автора, и мама заикнулась, почему помощь прекратилась, я бы не молчала. Я бы спросила маму: "Мама, тебе не хватает? У нас сейчас возросли расходы, маленький ребенок, ипотека, а ты все равно ничего не тратишь. Ты не нуждаешься, все откладываешь в сторону. Даже не себе. У тебя доходы больше, чем у меня до декрета, сейчас и таких нет".

автор, я поняла, что с сестрой у вас прекрасные отношения, а вы помогаете своей сестре хоть как то? Это я к тому, что возможно мама скрывает это все от вас, потому что знает, что вдруг с ней что-то случиться сестра ваша останется одна без помощи? У моей семьи была похожая ситуация, но единственное отличие сестра маме не помогала, но требовала к себе такого же внимания как и к младшей дочери. (материального внимания). При этом сестры очень любят друг друга.

**младшей сестре

Автор заботьтесь о своей семье и радуйтесь, что мама может сама себя обеспечить, вашу помошь мама воспринимала как должное т.к. вы ей не говорили о своих проблемах (в отличии от сестры) , а вот то что мама с помощью сберкнижки сестрой манипулирует очень плохо, слава богу у вас с сестрой нормальные отношения, вот и берегите эти отношения. Сегодня сестре нужна помощь, а завтра - вам, все под богом ходим.

Авис, ПОНЯТЬ я ее никогда не смогу. а то, что она показла сестре сберкнижку и рассказала о завещании, я расцениваю, как попытку нас поссорить. вы так гладко и хорошо все расписали, один вопрос к вам - ВЫ поступили бы так со свой дочерью?

32, я всегда помогала сестре, когда имела такую возможность. собрать ее ребенка в школу и купить обувь\одежду было обычным для меня. у нее нет мужа и маленькая зарплата.

Автор, ситуация НЕКРАСИВАЯ. Я так понимаю, ваша мама выпрашивала деньги под предлогом бедности, и складывала на книжку, скорее всего и вашей сестре отдавала. Но проблема в том, что вы , я так поняла, не жена олигарха, да еще вдобавок беременны. Так что простите маму, но перестаньте быть доброй дойной коровой. Выяснять отношения не нужно ,просто скажите, что с ократились доходы и пока (это пока может продлится сколь угодно) вы помогать не сможете. Кстати, не соврете. на ребенка нужно много денег, так что тащить все вместе с мамой, сестрой, долгами и т.д. вам будут тяжеловато. но не держите зла. У родителей часто бывают "заскоки" в пользу одного из детей. Хорошо, что вы все узнали - теперь скорректируйте свое поведение, уменьшите или вообще пока не оказывайте денежную помощь , только в случаях реальной необходимости.

Катерина, мой ребёнок ещё слишком мал , для того, чтобы я могла честно ответить на Ваш вопрос. А врать не хочу.

Расписала гладко? Ну...я старалась объяснить так, как понимаю я.

Но на Ваш вопрос отвечу пониманием вообще отношений дети\родители.

Пока мы дети, родители нам ДОЛЖНЫ по той причине, что мы маленькие, мы сами ничего не можем, и не просили себя рожать.

Когда мы вырастаем, ситуация меняется. Нам родители больше не должны. Они могут нам помогать - материально ли, психологически ли , или как-то иначе, но долга больше нет.

Когда они становятся старенькими, должниками становятся взрослые вырасшие дети. Степень долга напрямую зависит от того, что родители успели вложить в детей в детстве (и речь не о материальных благах). Но эта степень определяется вырасшими детьми.

Это к вопросу о том, что Вы помогали маме, а у неё и пенсия и зп, как выяснилась, и вообще всё в шоколаде.

Вы можете маме больше не помогать.

Но только это может зависеть только от Ваших с ней отношений, от степени полученной или недополученной Вами от неё любви.

Но не от того, что Вы (взрослая дочь) помогали матери-пенсионерке , а она,как оказалась, не нищенствует...

36, я так и собираюсь сделать.

Авис, я считаю, что никто никому НЕ ДОЛЖЕН. И еще. не надо позиционировать мою маму, как престарелую бабулю-пенсионерку, пенсия у нее по выслуге, ей 52 гола, она достаточно энергична и, как выяснилось, на многое способна.

я считаю, что такое отношение ко мне с ее стороны, по меньшей мере непорядочно.

действительно не понятно зачем мама так поступает :(. У меня в семье было немного иначе. Ситуация такая: бабушка всегда старалась скрыть, что помогает моей маме (она у меня на инвалидности и сама работать не может), это происходило потому что старшая сестра всегда этому завидовала. Причем положение было такое. Бабулька жила на пенсию и немного торговала, ст сестра зарабатывает хорошо, но при этом никому не помагает и жалуется, что денег вечно не хватает, а моя мама живет только на пенсию по инвалидности. Вот бабулька и подкидывала маме денег тайком.

Я никак не позиционировала Вашу маму.

Я описала своё понимание отношений детей и родителей в разном возрасте.

Ваше понимание отлично от моего, впрочем, как и у многих "НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН."

Но ведь в таком случае (если Вы не слукавили) у Вас не может быть никаких обид.

Если никто ничего никому не должен, то Вы помогали маме добровольно. "Делаешь добро - не попрекай. Не можешь не попрекать - не делай".

Мама Вам ничего не должна. Значит, факт наличия или отсутствия у неё доходов в принципе всоём Вас не должен волновать.И 800 т.р. на сберкнижке тоже.

Сестра Вам ничего не должна. Значит, опять таки, 800 т.р. обещанные ей матерью, Вас так же не должны волновать.

Но Вы расстроились.Злитесь. И считаете ситуацию несправедливой. По отношению к Вам.

Вы обидеться на мать. Как многие Вам советуют.

Потерять те отношения, которые были Вам дороги вне зависимости от финансов (как Вы считали. может быть). Вам станет легче. Или не станет. Потому что Вы будете дальше снедать себя обидой на мать. потом на сестру.

Вообщем, выбор есть всегда.

И пожалуйста, не надо на меня обижаться или злиться только за то, что я говорю Вам не то,что Вы хотите услышать.

Вы сами в теме спросили : "Как ситуация со стороны выглядит?"

Я зашла не тему (вход ведь свободный?). Сказала, как это выглядит со стороны, на котороую смотрю я.И только.

Т.е. вы бы на моем месте не расстроились? только честно, не надо много слов. Я еще раз говорю, что это непорядочно, по отношению ко мне, а вы считаете это нормой?

Ну чтож, вы не одиноки, моя мама тоже считает это правильным. Только вот выводы я для себя сделала.

Катерина, не растраивайтесь, а с мамой может просто поговрить спокойно без нервов. Если у вас хорошие отношения, то просто спросите почему она так поступает с вами, но если чувствуете, что просто спокойно не получится поговорить, то не стоит здоровье ребеночка дороже.

Спасибо вам, девочки. Муж приехал пойдем гулять. Всем до свидания и всего доброго.

Порядочно или непорядочно - я по отношению к маме в принципе не стала бы применять эту норму в подобной ситуации (её деньги - это её деньги).И не применяла. Был момент обиды и переживания на тему, что в своё время она не купила квартиру (давно). И через много лет мне пришлось покупать (самой, на свои деньги) квартиру уже дороже в 3,5 раза. А сбережения эти во столько же раз обесценились. Вот была обида. Думала : вот купила бы тогда, сейчас можно было бы в два-три раза площадь увеличить...А потом...потом поняла то, что пыталась донести до Вас. Ну, не могла она грохнуть все сбережения на меня и остаться в пенсионном (тоже не бабулькином, а как Ваша) возрасте без малейшей гарантии. И это правильно. У меня нет обиды. Это честно.

А вот справедливо или не справедливо - с моей т.з. завещание на одну сестру - не справедливо.

Но это только касательно завещания. А не Вашей помощи маме (добровольной помощи и бескорыстной).

Хотя, ИМХО, в 52 года завещание составлять как-то странно...

Но.

Не нужно считать себя жертвой маминых интриг.

Понимаете, вот читаю Ваши посты. Говорите Вы одно . Говорите о бескорыстной любви к сестре и бескорыстной помощи маме.

Но нет в Вас бескорыстия.Иначе бы Вас эта ситуация не задела так.

Выяснили, что у мамы доход достаточный для шоколадной жизни - ну, порадовались бы за неё, порадовались бы за себя, что уменьшение Вашей помощи матери не поставит её в нищенское положение.

Вы сами не нищенствуете. И это замечательно.

Но помогая матери - Вы просто ей помогали.

А теперь Вас калькулятор душит.

И выводы Вы для себя сделали - хуже сделаете себе. Но Вы вряд ли это готовы понять.

Живите со своей обидой, но не надейтесь, что Вам станет от этого лучше.

Авис, вы ОООчень странная дама. Получается, бескорыстен тот, кто глуп и не понимает, что его доят, как корову.

Кстати, автор нигде не возмущалась насчет вклада, завещанного сестре.ИМХО, ей вообще это пофиг .Ключевая фраза в первом посте "Вы только не подумайтеЮ что я ЕЁ деньги считаю, мне СВОИХ жалко стала. " И мне бы стало.

Ваше словоблудие непонятно, расплывчато и, местами, наивно-глуповато. Автора не "калькулятор душит", а нормальное сожаление она испытывает по поводу упущенных возможностей в угоду маме-эгоистке.

Нет, Вы не поняли.Хотя я говорила не расплывчато, а вполне конкретно.

В отношении матери - понятие "дойка" звучит странно. Если мать не кукукша, а нормальная мама, вырастившая своего ребёнка.

И о каких бы деньгах не упоминалось - своих ли, материных ли - если речь о них идёт, о бескорыстии не стоит говорить.

Дочь помогает матери. И это нормально.

Не хочешь - не помогай. Но попрекать тем, что делала добро - значит делала не бескорыстно, не для мамы, а с какой-то личной выгодой (предполагаемой) для себя.

Нормально для взрослой женщины поговорить с родными людьми (матерью, сестрой) , если отношения нормальные, родные (как у автора с её слов), а не "делать выводы" против родной матери. Потому что обида против матери - это нервотрёпка себе, это нервотрёпка мужу, это нервотрёпка ребёнку. Даже, если делать вид, что тебе всё равно.

Если бы было бы действительно по фиг на сберкнижку , оставляемую сестре - не было бы этой темы вообще.

Я сказала, что не считаю спораведливым это решение матери в пользу одной сестры. Но об этом надо говорить с ними, а не жалаваться на мать на форуме, позволяя говорить о ней оскорбительные вещи людям, незнакомым , не пытающимся разобраться в ситуации, а только подливающими масло в огонь собственной обиды.

И я сказала автору то, что сказала бы подруге в подобной ситуации.

Авис, если вам непонятно на полусотом посту, может я объясню попроще. Автору обидно, что ущемляя семейный бюджет, она отдавала деньги голодной маме, а та этими деньгами не пользовалась, так как не была голодна, и вводила в заблуждение автора. При этом автор сама нуждается и в долгах, к тому же она в положении.

Теперь вам понятно, ЧТО именно обидно автору? То, что ее деньгами не пользовались по назначению, попросту говоря, ее обманули. Мать не бедна, она получает больше чем получала автор, при этом намекала на тяжкую жизнь, которой вовсе не было.

Возможно ваша мама, видя неустроенность своего второго ребенка ( сестры) пыталась таким образом её как-то обеспечить. Просто все свои деньги откладывала для неё. А на ваши жила. И, вполне возможно, считала это нормальным. Так как вы, по её мнению, в полном порядке. А вот второй ребенок нет. Может она даже и не отдавала себе отчета, что ситуация сложилась явно не очень красивая и правильная. Но матери иногда рассуждают совершенно не логично - если кого-то из детей надо спасать. Так что вы не обижайтесь на неё. Когда ваши дети будут подрастать, вы, скорее всего, её поймёте.