Вынудили выйти замуж за нелюбимого. Должна ли я им помогать материально?

Мда плохи дела....у вас банальный депресс. Нада вам все менять!!!!!!!!!!!!!

Irina, причем я маме говорю: мама, если я сейчас не встану на ноги, кто тебя в старости поддержит? А она мне: мне ничего от вас не надо, социал прокомит. я у вас ничего не попрошу.

Денег она не просит, потому что знает - их нет. Твоя мама, Автор, как большинство живущих на "той" стороне, думает, что за бугром все в злате-серебре купаются. Это видно по ее надежде на то, что вы купите ей квартиру. Делай то, что считаешь своим долгом. Да, родители виноваты в том, в какие условия мы попадаем. Отвественны за все наши комплексы, с которыми многие за всю жизнь расхлебаться не могут. У меня подруга и ее сестра - постоянные клиентки психолога, там целый клубок. Семья с виду приличная, родители все для детей, но тем не менее смогли сломать своим детям все, что можно было сломать. Отец в итоге покончил с собой.

Короче. Нам остается только делать выводы и не повторять ошибок наших родителей в воспитании наших собственных детей.

[quote="Stace"] Да родители это святое, хотя бы из-за того что вы сейчас есть.

Родители, по-вашему - это святое, а дети - так, отбросы!?

Почему к детям такие завышенные требования, а к родителям такие заниженные?

Перестаньте повторять тупые совковые мантры! И родители и дети ОДИНАКОВО значимы, неправильно прощать всю мерзость, сотворённую родителями только за сам факт вашего рождения.

Запомните: ДЕТИ НЕ ПРОСЯТ ИХ РОЖАТЬ!

И взрослые люди обязаны сознавать ту огромную ответственность, которую они берут на себя, давая жизнь маленькому человечку. Что за мода пошла оправдывать "родителей", которые заводят детей, как собак или кошек, чтобы в старости не скушно было, или чтобы помогали им в немощи? По-моему это эгоизм, и даже садизм - давать понять ребёнку где его место, для чего его родили.

Нормальные люди заводят детей только по одной причине: поделиться своим теплом и любовью.

Остальные, кто заводит детей по другим причинам - и доброго слова не достойны, и их несчастные дети им НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.

Сколько сломаных судеб, искалеченных присих из-за таких горе-родителей, а народ ничему не учится: святое, это святое.:(

Мамане автора по подсчётам было лет 32-35 когда она дочь рожала - а это побольше, чем допустим, мне сейчас...и вот я вас уверяю... хотя, не хотелось бы оскорблять автора, так высказываясь о её матери:(... но что-то странное должно быть в голове у этой женщины, которая завела ребёнка в очень зрелом возрасте, а потом сама, сознательно, ломала и корёжила психику собственного ребёнка, ежедневно дерясь и скандаля с гулящим мужем, заводя любовников, "не заметив" когда дочь окончила школу, сожалея при дочери, что её родила и т.д.

Я вообще считаю, за психологическую жестокость родителей по отношению к несовершеннолетним детям должно быть предусмотрено строгое наказание, например, на западе спец. органы опеки за такими моментами очень следят и попросту отбирают детей у "родителей".

Иногда лучше жевать, чем говорить (С). У меня есть хорошая знакомая практикующий психолог (речь о Европе), они там вещи и пожёстче советуют - ибо уважение к личности и недопущение разрушения психики и самооценки - понятие святое в нормальных странах.

И я вас уверяю, услышь западный психолог такую историю, вполне мог последовать бы совет подать в суд на таких "родителей", истербовав денег на морально-психологическую реабилитацию.

Это не шутки, всем известно, что все наши проблемы, страхи, комплексы родом из детства, и тот кто сознательно и хладнокровнбо нам их прививал - как минимум, святым называться не может.

Автор Irina держитесь, я вас понимаю... я тоже хлебнула в своё время, но постепенно вытягиваю себя, как Мюнхгаузен из болота:)... тяжело это, долго, но продуктивно!

По поводу вашей ситуации скажу так - это жесть, что вытворяли ваши родители, и даже со стороны страшно такое представить.:(

Поймите, вы достойны быть любимой и счастливой, вы родились не затем, чтобы обслуживбать комплексы и чаяния вашей матушки, а затем, чтобы обрести счастье и гармонию, любить и быть любомой.

Короче, можете всё корректно но твёрдо высказать по телефону матери, объясните, что помочь ей сможете разве что только в случае ЧП - если действительно что-то край прям случится.

А улучшать ей качество ежедневной её жизни за счёт денег вашего мужа я не вижу ни одной причины.

На письма родственников не отвечайте, а матушке опять же, разъясните, что если ещё раз она станет на вас наговаривать враньё родственникам - вы им, родственникам, письменно и в красках распишете со всеми подробностями, в каком аду прошло ваше детство и юность, и что творили ваши родители, чтобы отбить у вас желание им помогать.

Автор просто лентяйка и удобно устроилась, в той же Германии есть работа, пойди переучись, причем бесплатно, хоть на продавца и тебя возьмут. А под лежачий камень вода не течет.

У меня подружка с 3 детьми тоже так не хотела разводиться, пока ее жаренный петух не клюнул и ей пришлось бежать от мужа-хулигана. Даже она не стала бомжом в Германии и нашла себе работу в глухой деревне, куда ее в свое время затащил муж. Так что никогда не говори никогда.

Ирина, уверена, что со своей жизнью Вы сами как-нибудь разберетесь, поэтому просто отвечу на вопрос, заданный в теме. Ваша мама НЕ ИМЕЕТ ПРАВА рассчитывать на деньги Вашего мужа. Никакого права. Пока Вы не работаете, ежегодной посылки с конфетами и елочной мишурой к Рождесту более чем достаточно. Объясните это Вашей маме. Если не поймет, действуйте жестче: на каждую конкретную просьбу о деньгах отвечайте конкретным воспоминанием из Вашего детства и юности. Сделайте упор на то, что Вам было сказано, что Вы можете не рассчитывать на поддержку после школы, и отзеркальте ситуацию. Ваш психолог 1000 раз прав. Учитесь обрубать концы. Ваше прошлое отравляет Ваше настоящее и ставит под угрозу будущее. Избавьтесь от прошлого и начните, наконец, жить.

incognita. Еще одна обиженная жизнью. Где я написала что дети это отбросы? Я, наоборот детей обожаю. Ну, было у вас несчастное детство, так не давайте такого своему ребенку - все просто. Я не понимаю людей, которые винят в нынешней своей судьбе всех кроме себя. Терпеть не могу нытиков. Да у половины России детство такое. Что теперь всем жаловаться? В жизни не поверю, что не было каких то приятных моментов связанных с родителями. И в этой теме не рассматриваются, например, случаи жестокого обращения с ребенком. Нет. Прислушайтесь к словам автора темы: они виноваты, что не дали квартиру, образование (хотя образование есть), денежное попечение. Чем ее родители обделили? Материально? Было бы все ужасно, еще бы в 18 лет ушла бы из дома, как многие делают - даже в ту же самую общагу. И правильная поговорка в отношении вам подобным: яблоко от яблони. Если бы вы не хотели бы быть такими как свои родители, вы бы не вели себя так, одна желочь. Есть такое слово "прощение", но думаю вам оно вообще не знакомо.

Работодатель. С такой позицией можно оправдывать и матерей-кукушек, которые оставляют детей в детдомах. Плохо вам живется из-за ребенка, ну отрубите все концы, начните все заново. Бред. Родителей не выбирают, как и детей впрочем. Надо жить и учиться жить с тем, что нас есть. Просто хотя бы сесть и откровенно поговорить. Я думаю, что мама не монстр какой-то.

incognita. вы пишете: "Нормальные люди заводят детей только по одной причине: поделиться своим теплом и любовью." Меня уже коробит от одного слова ╚ЗАВОДЯТ╩, это как раз как собачек? Нормальные люди РОЖАЮТ, и любят свое чадо еще в животике.

Учи язык, иди учиться в колледж на нормальную профессию, типа мед сестра. В будующем у тебя будет стабильный средний заработок, на который ты очень неплохо будешь заграницей жить (заграничная мед сестра, это не мед сестра в России). С мужем пока не ругайся. Попытайся налодить с ним отношения, ведь это интересно в плане саморащвития тоже.

может потому и ссоры, что дома сидите и ни к чему не стремитесь. муж может и не показывает вам, что ему вас содержать не нравится, но европа это не россия, статус домохозяйки тут (например в германии) вовсе не в почете. Вы рискуете, что ваш муж совсем перестанет вас уважать. А по теме, скажите маме что это вы в помощи нуждаетесь

Автор, Вам рано на себе крест ставить! Кризис пройдет рано или поздно и хоть какую-то работенку Вы найдете. А пока займитесь собой, похорошейте и знакомьтесь с мужчинами, общайтесь, в реале и по Интернету. Вдруг найдете любовь свою. Но Ваш муж молодец, что деньги Вам дает и, если я правильно поняла, обращается с Вами неплохо, так ведь? А Вашей маме я считаю категорически не надо денег высылать. Ведь у нее пенсия и подработки, по-любому не голодает, просто зная, что у Вас хоть какая-то сумма есть, хочется ей. Но это прежде всего деньги Вашего мужа, на Вашу семью. Удачи Вам, автор.

Я за то, чтобы каждый отвечал за свои поступки. Понять можно все что угодно, но прощать при этом вовсе не обязательно :) Для своей мамы я последнюю рубаху отдам. Это взаимно. Аналогичные отношения у меня с моими детьми. Это я к тому, что не надо учить меня дочерним и материнским чувствам. А вот моего отца его отец после смерти жены сдал в детдом вместе с сестрой (детям было 6 и 8 лет). Мой папа был очень сильным человеком, но вспоминая свое детсво, он плакал! На моем веку такое случалось дважды, когда его сестра приезжала в гости... Когда дед состарился, он подал на алименты в суд. (Сначала просто приезжал права качать, но его не пустили на порог.) Его надо было простить, потому что он отец? Я так не считаю. И никто меня в этом не переубедит.

Я их простила, но не думаю, что я должна их материально поддерживать и иметь с мамой сейчас какие то родительские отношения. Это невозможно, потому что она видит во мне сиделку для себя и банк в одном флаконе как говорится.

Stace Не в обиду сказано, но вы реально напоминаете мне мою маму, она бы стопроцентно могла бы под вашими постами подписаться. Просто слово в слово.

Вы просто не видите разницы, когда нет квартиры и приходится жить с нормальными родителями в одной комнате, и когда нет квартиры и родители устраивают скандалы с рукоприкладством чуть ли не каждую неделю, мама может спокойно на недельку "в командировку" уехать, а папа у любовниц поначевать, либо к нам привести и меня на кухонке попросить поспать , а маме ни слова, и это когда трезвый. Все бы у нас в общаги уходили по собственному желанию, но только до этой общаги доехать нужно, и в универ поступить, а когда денег на проезд до местного универа не всегда было , то думаю о московских и питерских можно было не мечтать.

Они мне образование не дали, я сама поступила и отучилась совершенно бесплатно, они не заплатили ни копейки за него, а также я нашла себе работу на кафедре, на гроши, но всё же лучше, чем ничего, на это и жила. Как можно иметь наглость и утверждать, что они меня вычили, если они даже не в курсе были , что я школу закончила и куда то там поступила. Их не волновало.

В таком случае и родителям нужно учиться жить с плодами своего отношения к ребёнку. Откуда такая однобокость, когда ребёнок был маленький, то об него можно было ноги вытирать, винить за свои неудачи, орать и третировать как хочешь. Ответить то не может. А когда ребёнок вырос и общаться с тобой не хочет, то сразу же всплывает "мама у тебя одна, она святая, она тебя родила, ты обязан". Моя мама любит говорить еще что "я могла бы тебя в детский дом отдать, а я страдала все эти годы, всё ради тебя, а ты этого никак не понимаешь".

К мужу и его семье у меня уважение кстати очень большое, его не люблю и любить врят ли когда буду, но семью его уважаю и благодарна за то, что они для меня сделали. Абсолютно чужие люди, но я до сих пор помню, когда с ними познакомилась, меня прямо осенило, я подумала, да моя свекровь ко мне относится лучше, чем мать родная. Они и детей своих выростили , выyчили (действительно за их образование платили), ни разу у нас денег или содержать их не просили, купить им квартиры или заделать нас сиделками. В этом случае я еще понимаю, что дети как то обязаны таким родителям помогать на старости лет и материально и морально поддерживать. Но когда как в моём случае, выживают из дома, а потом просто требуют денег и используют всякие психологические приёмы типа мать святая ты ей обязана, вот этого не понимаю.

Работодатель. Да кто вас переубеждать собирается? Просто противоречия в ваших словах: как любящая мать и дочь, может посоветовать такие вещи незнакомому человеку. Я вашими словами написала, что с такой позицией можно все оправдать. На счет деда - здесь не рассматривался такой случай - не надо ставить на одну грань совершенно разные ситуации.

Ирина, ну что же уже хоть какой то прогресс. Хоть к мужу написали, что уважение есть. А прошлые ваши слова были из рода - я такая вся офигенная, а он и рядом не валялся, сами писали, что никакой благодарности нет. То, что вы проводите грань между мною по сути незнакомым человеком и своей мамой - это ваши проблемы. Не умеете слушать критику, хотя должны были привыкнуть за такое "мучительное тяжелое" детство, не только по головки могут погладить, сколько людей столько и мнений. Я поняла, почему вы пишете, что у вас плохое образование. По вашему мнению хорошее будет только в Москве и в Питере. Как может быть если в учились в институте, не быть общаги? Она почти во всех городах, где высшее учебное заведение есть - не зависимо город этот федерального значения или нет. Да уж... Мне вот просто интересно, откуда столько завышенных потребностей - у столь забитого жизнью ребенка? На счет детдома, ваша мать туда вас не сдала, это может быть сказано сгоряча, вы посмотрите на все свои посты, вы себя хотите выставить ангелом во плоти. Но вас все ваши первые посты портят. Одна желчь, ненависть не только к матери, но и к собственному мужу. Если бы про мужа не писали эти отвратительные строки √ тогда действительно можно было подумать, что у вас душевная травма. А так √ просто несостоявшийся и неудовлетворенный жизнью человек, винивший в своих бедах всех кроме себя. И еще у вас проблемы от безделья - нечем себя занять, остается только жалеть себя.

Ирина. Есть такие категория людей - "простонародье". Они не считают, что надо уделять любовь какими то душевными качествами. Они это выражают это, например, в заботе - накормить, одеть, обуть. Вы же не ходили голая или голодная? (уже, почему, то думаю, что напишите, что ходили чуть ли не босая и впроголодь). Вам лишь остается посмотрев на модель поведения ваших родителей, не допустить такого обращения со своими детьми. Вот и все. Не цапаться с мамой как кошка с собакой. А признать да это ее проблема, то, что она не видит ваших детских страданий. У нее своя правда, у вас своя. Но жизнь она то разная может быть. То что не убивает нас, делает нас сильнее. Нельзя быть такой слабой и злопамятной - это самые отвратительные качества в людях.

Это вы о себе? Вас явно обидела жизнь, обделив мозгами.

Это вытекает логически из ваших пафосных штампов "родители - это святое". Я, например, чётко обозначила свою позицию: родители и дети одинаково значимы. Точка.

Я нигде такого не писала - это ваше больное воображение. А "хлебнуть" комплексов можно сполна в счастливом обеспеченном детстве.

Ну и что из того что вы не понимаете? Уверена, что вы многого не понимаете - например, принцип работы андронного коллайдера, и ничего, на коллайдере ваше непонимание вряд ли отразится.

Лично я в своё время видела семьи многих своих однокласников, друзей, сейчас уже можно с уверенностью сказать почему некоторые стали такими, какими стали: всё идёт из семьи.

Родители обделили её любовью, пониманием, теплом, поддержкой, лаской.

Обделили всем тем, что нормальные родители стремятся дать своему ребёнку.

А ещё психологически "убивали", высказывая маленькой девочке, что она не нужная, её не хотели рожать, а если уж она получилась, то теперь по жизни должна своим родителям - для этого её и родили, чтоб потом помогала.

Для меня это квинтессенция свинства и человеческой глупости, помноженная на жестокость.

Да вы что, наркотики принимаете? Зачем вы чушìь про меня постоянно пишете?

Я автору давала советы, при чём тут лично я, очнитесь!

Повторяю, автору НИЧЕГО своей матери не должна - особенно не должна улучшать качество ежедневной жизни матери.

Но надо постараться отпустить из сердца обиду и начать жить с чистого листа, не надо позволять и дальше отравлять себе жизнь.

Перестаньте тупить, Stace.

Вы не уловили сути, придравшись ко вполне нормальному слову.

Рожают - женщины, а я имела ввиду пару мужчина плюс женщина, по правилам русского языка именно в этом контексте грамотнее сказать "заводят", и именно только для того, чтобы поделиться с ребёночком своим теплом, заботом и любовью.

Уххх, ваш "ум" так и льётся из каждого поста... вы, Stace, часом не с луны упали?

Я точно помню, что у нас в Универе было много общаг в разных частях города, но с городкой пропиской туда НИКОГО не брали, хоть обпросись! У нас в группе были ребята, которые мечтали туда попасть, но общага только для иногородних! И городские ребята, при всём своём стремлении смогли попасть в общагу не ранее, чем на 4-ом курсе обучения.

Дальше, ещё что... все наши иногородние (из сёл и деревень) жили в общаге ТОЛЬКО благодаря помощи родителей - денежной или продуктовой, ибо стипендии хватало лишь на проездной и булочку в буфете. А при загруженности в нашем ВУЗе с 8 утра до 18.30 вечера (плюс задания и работы на дом, посещение библиотеки и т.д.) подрабатывать первые 4 года было нереально, у нас на потоке даже самые пронырливые смогли подрабатывать только с 4-го курса.

В разных ВУЗах разная загруженность на дневном, так что попридержите язык, прежде чем так безапелляционно судить автора.

Так что Stace, неприятно читать ваше агрессивно поданное дилетантство.:(

А мамаша сейчас там тоже вроде не ходит голодная и голая. Так в чём проблема? Обращались с дочерью "по-простонародному" - получили в ответ такую же "простонародную любовь", ведь автор иногда матери всё же звонит, интересуется.

Вот именно эти слова хорошо бы автор повторила своей матери через несколько лет, при встрече, в ответ на упрёки мамаши в отсутствии денежной помощи и душевного тепла: Нельзя быть такой слабой злопамятной!:)))

П.С. Слабость не считаю отвратительным качеством.

А вот тупость и категоричные декларации - вот на самом деле самые отвратительные качества.

Люди, ну что вы тут советуете? Медсестра, продавец... А если не по душе? 3 года учиться и потом всю жизнь маяться? По-моему, лучше уж с нелюбимым мужем жить, его хоть целыми днями не видишь, а подписываться на нелюбимую работу??? Я бы в жизни не пошла ни в торговлю, ни в медицину, разве что на грани жизни и смерти!

Деточка, ты совсем юная, у тебя нет опыта, не лезь тут со своим осуждением и своими комментами не в тему. Ты еще и читаешь невнимательно, а еще туда же. Ирина уже писала, что уважает мужа. По поводу общаги - если живешь в том же городе, где институт - место в общаге не положено. Ну право, детский сад какой-то...

У как много высказываний. Я на этом форуме жить не собираюсь, поэтому буду отвечать по сути. Во-первых нечего мне рассказывать, что в общагу нельзя попасть будучи городской. Можно, было бы желание. Двое человек из нашей группы так живут, так как дома жить в однокомнатной квартире в 6-ром и в 5-ром невозможно, а учиться тем более. Надо уметь договариваться, идти в деканат, объяснять ситуацию.

Во-вторых, вы пришли в это обсуждение значительно позже, открывайте первую страницу - там сплошное обвинение только в материальной несостоятельности родителей. Я ваши высказывания не называю тупыми и агрессивными, в отличии от вас, нет они просто порой для меня комичны. Невозможно работать учась на очном? Три раза ха-ха. Я работаю со второго курса. Тяжеловато вам скажу. На некоторые пары хожу по субботам не со своей группой, с преподавателями договаривалась, но жить можно. Хочу хоть немножко не зависеть материально. И вы меня еще будете жизни учить? Нормальное развитие для своих лет, но ныть точно не буду.

В-третьих, из вас защитники никудышные. incognita, я по краеней мере никого не оскорбляю, на личности не перехожу, про ум некоторых личностей в кавычках не пишу. Хотя все вышеперечисленные качества (ум, сострадание, умение прощать, благодарность, сила характера) не только формируются в детстве, но и передаются на генетическом уровне. Так что чего не дано, то увы......

На счет уважения к мужу цитата автора "Почему я погубила жизнь придурку? Ему такая жена как я здесь даже в самом прекрасном сне не светила бы. Не хвастаюсь, но он некрасивый, неумный с псих задвигами человек.". Так по вашему выражается уважение? Ну тогда да...... я многое не понимаю в этой жизни.

Сорри, но автор вышеприведенного поста производит впечатление очень недалекого человека. За музыкальную школу кто платил, самостоятельная Вы наша? Не надо мне рассказывать, что в гимназию Вы поступили благодаря своим талантам (которые можно охарактеризовать тремя словами "легкая степень дебильности")? Наверное, мама с папой "подсуетились", да? Вообще то не удивлюсь, если Вас родители с детства захвалили (без особых причин или сами еще дурнее Вас и Вы на их фоне гением выглядите), а Вы и поверили, теперь вот здесь самоутверждаетесь в своей исключительности, ибо больше негде - сверстники и преподаватели в институте дали Вам адекватную оценку, не столь приятную (если это не совсем затрапезная платная шарага, где всех заплативших нахваливают).

Теперь к автору темы. Я Вас прекрасно понимаю, причем говорю это как человек, при наличии похожей семьи, сделавший приличную карьеру (может, чуть получше и жившей очень недалеко от Москвы, что позволило мне закончить очень престижный ВУЗ). Врагу не пожелаю столько вкалывать, сколько мне пришлось, стыдиться убогих обносков перед однокурсниками, стыдиться своей компьютерной неграмотности (у всех были компьютеры, а мои родители даже не задумывались, что он мне нужен, ибо папу заботило только где найти денег на бутылку, а маму - какими методами еще за него "бороться". Конечно, в итоге я сама себе заработала на компьютер, на одежду, на все иное, но юности у меня не было - только недосып, работа, учеба, переписывание курсовых "от руки" в отсутствие компьютера, постоянный стыд за обноски именуемые "одеждой". Зато моя мама любит рассуждать о талантливых детях "которые сами должны пробиваться"... Даже когда я ее попросила пойти в школу и написать заявление о переводе меня в другой класс (в том, где я училась были собраны дети из неблагополучных детей, соответствующая атмосфера, не дававшая учиться, слабые учителя, а я очень хорошо училась и была хуже всех одета, соответственно надо мной издевались), так вот там классная руководительница (алкоголичка, кстати) не желавшая ухудшать показатели в классе (терять хорошую ученицу) быстренько убедила ее, что мне "надо учиться преодолевать трудности" в итоге я еще год плакала уходя в школу и возвращаясь из нее.

Я была права, предположив, что Вы учитесь в "шарашкиной конторе". В нормальных учебных заведениях в таком случае предлагают на вечернее отделение перевестись.

РАБОТОДАТЕЛь а что дед делал то после того как детей сдал в детский дом? вот такие истории самые ужасные! Бедные дети в 6 8 лет еще маму наверное помнили

Любящая мать и дочь с большущим жизненым опытом может и должна посоветовать именно то, что я посоветовала. И ситуации отнюдь не "совершенно разные". Речь идет о том, что кровное родство не есть залог любви (мой дед не любил моего отца, мать автора не любила автора). И еще о том, что любой долг платежом красен. Мои слова никоим образом не оправдывают матерей-кукушек. С чего Вы взяли? Наоборот. Я считаю, что плохих матерей должна наказывать жизнь и... взрослые дети. А с общежитием Вы реально насмешили. А наете ли ли Вы, что тот, кто пропишет имеющего городскую прописку в общагу, может лишиться работы? Мест в общежитии сплошь и рядом не хватает даже ингородним, а они имеют на них право. Думаете, будут молча снимать квартиры, зная, что НА ИХ МЕСТАХ кого-то незаконно поселили? И что за ВУЗ у Вас такой, где всем всего хватает?

Работодатель. Что с пропиской им намутили я не знаю. Уметь надо, когда амбиции и желание есть, все получается. И они реально живут в общаге на общих основаниях. Я написала вам два реальных случая.

мимо проходила. давай те моих родителей трогать не будем, ок? Они вкалывают с утра до вечера до сих пор, мне очень мало времени уделяли всегда, но я их очень очень люблю, за своими следите, судите их и своих осуждайте. Так только как раз бездарные личности и могут писать, когда сказать в итоге нечего, ссылаясь на др. личностей. Зависть плохое дело, скажу я вам.

В музыкальной школе за обучение вообще копейки платили по тем временам (она же государственная). Сама туда захотела и маму упросила. В гимназию тоже сама захотела. Мама позвонила туда, узнала возможно ли это, ей сказали по каким предеметам мне подготовиться по лучше. Она всего один раз ходила - заявление писать.

Если вы думаете что учиться на бюджете в Новосибирский Государственный университет это "шарашкина контора" - ваша проблема. Ну да естественно не Питер и Москва. Но меня устраивает, и уровень образования там очень приличный. На вечернее ни за что не переведусь. Все успеваю.

А всем подобным негативным личностям желаю поменьше зависти, и воздерживаться от оскорблений. То что вы не можете вести беседу не осорбя, уже много что за вас говорит.

Автор, убейте себя. Я не шучу. Не дай бог вы еще гены свои распростронять начнете. Сделайте мужу и миру одолжение.

Вынудили выйти замуж, ага, за иностранца, автор, не смешите меня. Или к вам иностранец сам приехал в один прекрасный день и замуж на цепи повез? Для начала вы его искали, сомневаюсь, что вы были до этого знакомы с толпами иностранцев, а это значит что вы разместили свои анкеты на сайтах знакомств в интернете, вели переписку - причем на иностранном языке, потом общались по телефону. Не все иностранцы горят желанием приехать в Россию на встречу, значит, вы еще нашли такого, кто бы приехал, да еще, наверное, не откликнулись на всяких нигерийцев и т.д., а выбрали иностранца из развитой страны. То есть вы прилагали усилия, когда вам это было нужно. Заметили? Усилия писать, говорить на иностранном языке (или ваш муж знает русский?), усилия встретить его в первый раз (или сами поехали на встречу в его страну), все это вы делали, вам это было нужно.

А когда в другом деле нужно приложить усилия - оказываются, у вас их нет. Найти работу - конечно, невозможно, сейчас кризис, да и живете в маленьком городе. Ну все, кроме вам, как-то тоже живут и в кризис, и в вашем городе, кроме вас, живут люди, ездят на работу, наверное, в соседние города - и ничего, одной вам все обстоятельства просто ПРЕПЯТСТВУЮТ.

Страну не хотите называть, якобы кто-нибудь из знакомых может прочитать и узнать. А по вашей ситуации, что вы описали, конечно, никто не сможет узнать и так. У меня есть догадка, почему страну не называете - потому что найдутся на форуме люди, живущие в той стране и знающие, как там бывает, которые расскажут, как люди живут в той стране и в кризис, и в маленьких городках. Вам просто выгодна ваша ситуация - винить всех, кроме себя. Будь у вас нормальное детство - нашли бы повод все равно, тут главное - зацепиться за что-нибудь, "плохому танцору", как говорится...

Вас содержат, на улицу не выгоняют с детьми, не абьюзят, на любую работу тоже не гонят, как бывает в некоторых браках с иностранцами, а вы сидите и ничего не можете, и выходов для вас нет. Правильно сказали - выходы есть, только они находятся не там, где вы бы хотели. Конечно, ездить в соседние города искать работу или работать там - уборщицей, в макдональдсе или еще где - это ниже достоинства автора, она такие варианты и не рассматривала, я уверена. Отнесла она резюме - одно? в супермаркет, ее не приняли, она и сделала вывод, что нигде не принимают. Вообщем, куда ни кинь - всюду клин.

Видно, и правда, остальные - то есть ВСЕ - более удачливые, как-то выбираются, выбиваются, автору, наверное, надо сразу было дворец иметь и престижную должность, а чтобы потихоньку этого добиваться... да нет, этого автор не хочет, точнее, не может.

Вообщем, автор, действительно - ждите смерти или конца света. Только их-то не вините, если они все к вам не идут.

Я думала автора каленым железом жгли, замуж идти вынуждали:) Автор, а вы работаете? Посылайте матери к праздникам соточку, если помогать жалко.

Лю, ну наконец-то хоть похожее мнение. Кстати здесь за такие слова оказываются сразу на личность переходят.

Вы деушка на форум пришли или где? Вас так удивляет количество ответов, как будто вы в пустыне крикнули и эха не ждёте.

Вы вумная, как вутка!

Да как вы можете отвечать в такой безапеляционной форме за ВСЕ деканаты? Лично в моём Универе, как я уже поясняла, НЕВОЗМОЖНО было допроситься общагу раньше 4-го курса - тем, у кого была прописка городская. Уверена, намало есть и других ВУЗов с порядками, а не со взяточно-незаконными подселениями в общагу, - и ведь вам уже несколько человек об этом написали. Вы глупо выглядите, пытаясь всех переспорить - ну что вы можете знать о ситуации с общагами во всех российских ВУЗах?

Но ещё глупее ваша похвальба о том, что вы совмещаете работу с дневным обучением.:))) Ни в одном сильном ВУЗе с принятой загруженностью с утра до вечера - это НЕВОЗМОЖНО, по крайней мере, в первые 4 года, вы Stace бы постыдились хвастаться третьесортностью своего учебного заведения. Вы тут бахвалитесь про Универ - так будьте уверены, будущие работодатели в вашем городе наверняка в курсе где народ учится, а где балду гоняет, превращая дневное обучение в заочно-вечернее.

Stace, у вас мания величия в запущенной форме: вы мне нафиг не сдались, и если бы вы не влезли комментировать мои ответы Автору - я бы сама с вами точно общаться не стала.

Вы очень неприятно и категорично пишите, а по поводу "нормального развития"... я так смотрю, вы оптимистка.:(

Опять же, мания величия, Stace: ваши оценки никого не интересуют.

Вы довольно хамски пытались задеть автора своими комментариями, выпячивая своё Я - да я бы, да я бы... вы, не зная, что довелось перенести автору в детстве, начали вопить "родители это святое" и прочую штампованную чушь.

Ваше желание поЯкать, почить автора уму-разуму, потыкать носом в то, что вы почему-то считаете её ошибками или недостатками, - всё ясно указывает на то, что перечисленные вами качества "ум, сострадание, умение прощать, благодарность, сила характера"

- к вам, Stace, никакого отношения не имеют.

Сорри, но автор вышеприведенного поста производит впечатление очень недалекого человека. За музыкальную школу кто платил, самостоятельная Вы наша? Не надо мне рассказывать, что в гимназию Вы поступили благодаря своим талантам (которые можно охарактеризовать тремя словами "легкая степень дебильности")? Наверное, мама с папой "подсуетились", да? Вообще то не удивлюсь, если Вас родители с детства захвалили (без особых причин или сами еще дурнее Вас и Вы на их фоне гением выглядите), а Вы и поверили, теперь вот здесь самоутверждаетесь в своей исключительности, ибо больше негде - сверстники и преподаватели в институте дали Вам адекватную оценку, не столь приятную (если это не совсем затрапезная платная шарага, где всех заплативших нахваливают).

+100!

Вы точно охарактеризовали эту Stace, её глупые я-кающие высказывания в этой теме уже набили оскомину.:(

Зря я постеснялась ей резче высказать это раньше, - но у вас это лучше получилось!:)

Лю, согласна с вами на 100 процентов. Знаю за границей много таких женщин, охают, ахают, их жизнь прошла, сидят дома и ничего не делают. Ну хоть ребенка роди, чтобы жизнь не проходила мимо, если хочешь всю жизнь сидеть дома. Значит, надо обслуживать мужа и воспитывать детей, а не в потолок плевать. Имхо.

PURE WOMAN, когда я приехала в Германию и не могла найти квалифицированную работу без знания языка, я была бы рада в Макдональдс попасть, а не брали. По-моему, лучше иметь любую работу, чем прокисать дома. Можно за 2 года выучиться на того же секретаря тут, как сделала моя знакомая из Белоруссии, когда ей было уже за 30 лет. Зато сейчас у нее есть работа и перспективы. Другая пошла в 35 лет с 2 детьми учиться на воспитателя, сейчас работает полдня и рада, т.к. занимается детьми. Не всем же иметь высокооплачиваемую работу, если нет квалификации. Или можно пойти развивать талант и в продажи, там люди без в/о хорошо зарабатывают. Но сидеть дома с нелюбимым мужем и ныть... не понимаю и все тут. Кстати, матери все же надо было бы помочь, какая бы она не была противная. Мать есть мать.

С чего вы взяли , что я сижу дома ничего не делаю и жалуюсь тут и ною. Я вообще то не ныла, а спросила как бы участницы форума поступили на моём месте. Мне здесь всех собак навешали про то что я работать не хочу, хотя разговор вообще не о работе то шел.