А у взрослой женщины может быть АУТИЗМ? Пожалуйста, дочитайте до конца!!

ага- для неё даже доктора наук не авторитет! конешно самое необходимое в её жизни это слесарь или мент! по себе не судят уважаемая!!

Ваша дочь нормальная эгоистка, которой никто кроме ее сасмой не интересен. Она считает свое мнение единственно верным. Вы почитайте про аутизм, эти люди инвалиды, неспособные жить самостоятельно, тем более работать.

А я не верю, тема - развод!

Ну вот я такая же. Это не аутизм, мамаша, это недополучение родительской любви. Мной маман тоже не занималась, и не надо прикрываться тем, что вы были вынуждены работать, это просто душевная лень. Все мои воспоминания о матери в джетстве - это она перед теоевизором, гора семечек на газете, и кино. Когда мне надо было поговорить, посоветоваться, ответ один - уйди, не мешай кино смотреть. Или откровенный игнор. Занималась мной бабушка, возила в муз. школу, в спорт. секции. Мать даже забывала, какие занятия я посещаю. Сейчас она опомнилась, лезет с разговорами по душам, спрашивает, когда я выйдк замуж, а мне щас ее разговоры в *** не уперлись. Причем раскаяяно так говорит где-то я тебя упустила, да, говорю, где-то между сериалами видимо. У меня нет зла на нее, просто это чужой для меня человек, мне от нее ничего не нужно. И на семейных праздниках тоже сижу как в уксус опущенная, потому что все детство говоили дети уйдите не мешайте, вот сижу не мешаю, была б возможность вобще б не ходила на эти сборища. Так что автор, вините себя и не обзывайте дочь аутисткой.

а че не верить-то? я такая же. не нужно мне общение с людьми. есть много проблем отсюда с непонимающими, вплоть до нескольких увольнений с работ.

автор, у моей подруги сын аутист. Ничего похожего с тем, что Вы говорите. Дай Бог, чтобы ее ребенок смог пойти в нормальную школу, не то чтобы учиться блестяще. аутисты СОВЕРШЕННО не приспособленые к жизни. Вы, автор, сначала в интернете прочитайте про аутистов, а потом тему создавайте подобную.

а дети у нее есть? вообще она хочет детей? с ними же общаться надо!

Разводка со стороны дочки с целью полить бальзамом свои раны, нанесённые деловой мамашкой.

а меня очень привлекла эта персона. Я сама можно сказать не подхожу под стандарты моем мамы. Детей не хочу, замуж не хочу, но скоро выхожу, чтоб отстали и мне тоже интереснее дома самой побыть в своих мыслях. И тоже сама себя обеспечиваю и никаких рычагов давления на меня нет, потому что я сама хозяин своей жизни. Мой МЧ бегал за мной так долго, не смотря на то, что я говорила, что я замуж не хочу, прислугой ему в доме не буду, детей не хочу. Уже три года в месте, его все устраивает, любит меня, сам все для меня готовит, а мне с ним удобно. Так что, мы с вашей дочерью чем то похожи. Это же надо было придумать про аутизм, ну капец.....

здесь все говорят о недополучении родительской любви, что за бред? мне, например, всегда достаточно было любви родителей. Просто у меня такой характер и такие взгляды на жизнь (как я описала в п.59). Ну не всем же людям быть одинаковыми. Наоборот, Автор, гордились бы своей дочерью, она ЛИЧНОСТЬ, а не какая то тряпка, которая только и знает что мужа обхаживать, жрать готовить и детей рожать. А к детям она созреет к годам 35 ти.

Жуть какие люди недалекие.. Аутизм это точно также как синдром Дауна-врожденное,а неприобретенное!Только различаются они капитально по симптоматике и развитию.Генное отклонение.Человек не может просто стать аутистом вдруг.Автор таких как вы описываете очень много,особенно в больших городах.Интроверт обычный.Тут нужно разбирать полностью ее детсво,проблема с выражением эмоций просто может быть у нее и эгоизм полнейший:)

да уж. не хотела бы я себе такую мамашу. И уперлась рогом, посоветуйте какие то лекарства и все тут, ну ***. Все не правы, одна она права. Небось со злости с форума вообще вышла :). Жалко ее дочь, это что же от нее она выслушивает, бедняжка.

да уж... я такая же, как ваша дочка, автор, только помладше. вы мне мою маман напоминаете.

Вы неспособны любить дочь безусловной любовью, просто за то, что она есть. Подчеркните эту фразу)) Вы придумали ей кучу недостатков, несуществующие псих болезни, и боитесь осуждения людей. Мнение других людей важнее для вас мнения собственной дочери, вам бы загнать ее в общепринятые рамки, чтобы все подумали: "вот какая автор замечательная мама". А болезнь на самом деле у вас, у вас психологические проблемы, я серьезно. их надо лечить. + стереотипность мышления. Удачи вам у психолога :) ps Дочке респект

Подписываюсь!!

63, +100. Это именно отсутствие безусловной любви. какая-то душевная убогость. Лечить надо мамшу а не дочь.

*мамашу

а вот я тоже не страдала от отсутствия любви. наоборот, но выросла интровертом. что из детства помню из повлиявшего на мое мировоззрение - это то, что никому, кроме мамы, ничего нельзя было сказать - тут же разнесут по всей родне. воспитывала меня бабушка и все, что я ей говорила, она с умилением передавала родне, соседям... меня прям разражало, что какие-то незначительные моменты все равно разносятся всем.

сейчас жутко не люблю и не общаюсь с людьми любопытными, неуверенными, постоянно ищущими поддержки в своих решениях, мнительными, навязчивыми. в общем, с такими, какими были большинство из наших бабушек. к сожалению, свекровь моя - одна из них, ее я просто ненавижу. просто за то, что она есть.

Автор, вам надо взять ответственность за себя и свой характер в свои руки и перестать обвинять в своих недостатках свою маму. В 90 годы реально тяжело было выжить и тем более оплачивать хорошее образование детям. Нам прошлось много крутиться, чтобы у вас всё было. Простите её за недостаток внимания, она свою любовь выражала не сюсюканьем, а обеспечением вам достойного уровня. Ключ к вашей натуре см в п.60 Алины, вы такая какая есть от природы- это не хорошо, и не плохо.

кстати, почему-то все уверены, что я очень скромная просто. а когда я даю отпор в чем-то, чт ущемляет мои интересы - удивляются. мол, мы и не думали, что ты так можешь.

особенно я не нравлюсь людям неуверенным в себе, которые постоянно ищут поддержки в своих действиях, им нужно постоянно, чтобы с ними говорили. а меня они опасаются. я молчу и они не знают, что у меня на уме.

Домино, автор тут как раз мать. А у дочери, судя по посту нет проблем - она востребована как профессионал, самодостаточна и независима. А тех самых сюсюканий от нее ждет мать. Она же ноет что не нужна дочери.

Мне лично симпатична дочь Автора. Это никакой не аутизм, это индивидуализм. Чувствуете разницу?

Катерина, возможно я сужу со своей колокольни. У меня комплекс вины перед дочкой из-за своей вечной занятости. Но недавно, она прислала мне вот эту ссылку, чтобы я перестала париться )-http://nikatoten.livejournal.com/31961.html?mode=reply

поддерживаю Домино, автор - дочь.

Причем явно с мозгами у нее не так блестяще, как она обрисовала, если до сих пор не смогла разобраться в своем характере и винит мать.

и еще подозреваю, что пост писала "дочка с синтезатором" - ну очень похоже по стилю. Только годков себе накинула и недосягаемых заслуг (вся такая блестящая и докторов мажет по стенкам)

дочка-то наверно козерог?

Доктор философских наук убеждает кого-то любить окружающих и вопреки своим желаниям трандеть с ними целый вечер?

Идиот он, а не доктор.

Автор, ну ни фига вы ярлыки лепить : )) Девушка похоже, сильный интроверт, плюс несчастлива по каким-то причинам, что зажимает ее еще больше. Я тоже интроверт, прекрасно могу обходиться только общением с мужем по вечерам и в выходные. Толпы народа меня пугают. Ни в каких семейных торжествах не принимаю участия. Много работаю, бегло и грамотно говорю на трех иностранных языках. И что? Меня тоже в дурдом? : ))

Домино, наверное, я тоже сужу со своей колокольни) Недостаток внимания и его отсутствие - немного разные вещи. Я свою мать ни в чем не виню, просто не понимаю. И не хочу с ней общаться. Возможно, она рассуждает сейчас как автор. И единственный совет, который тут можно дать - отстать от дочери, дать ей спокойно жить так как она хочет. Заметьте, она ищет не искренности в отношениях с дочерью, а рычаги воздействия, например деньги.

А вы хотели иметь такую даму в коллективе или подругу? Навряд ли. У меня муж был наподобие. Потом оказалось, что у него маниакально-депрессивный психоз. Правда, у него были ещё вспышки ярости. Но знакомые их не видели, а видели только такое пофигистское отношение, и никому он не нравился, а вы врёте все, что такие люди симпатичны, а себе бы таких мужей-дочерей не хотели. Я с ним развелась стараюсь забыть.

Катерина, соглашусь с вами - матери надо отстать от дочки, ну а дочке перестать обвинять мать.

неужели вы в коллективе не имеете ни одного интроверта?))) ну-ну. Понравилось, что мы все вам врем)

У меня самой муж жуткий интроверт, очень умный, но раскрывается полностью только передо мной и близкими друзьями. Никакого психоза и пофигизма у него и близко нет. На работе его уважают, говорит он мало, но все по делу, всегда может тонко обрисовать суть двумя словами. Я его полюбила как раз за это и за офигительное чувство юмора.

Не всегда. Синдром Аспергера, например, который относится к аутичной психопатии, можно обнаружить далеко не сразу.

Отличительная черта этого синдрома - человек не способен к сопереживанию, он не понимает, что у других людей тоже есть чувства. Отсутствует способность любить и ощущать любовь к себе. Практически невозможно строить близкие отношения (при том, что номинально, это самые отношения могут быть), затруднена социальная адаптация. Из того, что рассказала о дочери автор, знаете, можно увидеть тревожные симптомы.

Например - вышла замуж, потому что надоедал с просьбами и т.д.

Поэтому я бы не стала так жестко наседать на мать - она знаете своего ребенка и ей виднее.

Но все же я думаю, что все не так плохо. Все-таки синдром Аспергера крайне редко встречается у женщин.

Автор,

а как вела себя ваша дочь в детстве?

ну знаете ли, синдром Аспергера к суициду не приводит) Эти люди во взрослом возрасте обычно вполне довольны собой.

Зато часто приводит к криминальным поступкам...(((

Оп-ля! Оказывается, я тоже аутистка и мне в дурку пора. Оказывается, нас много, интровертов. Тока мне больше повезло с родителями, которые меня в психи не записывали.

Автор, а в каких условиях росла ваша дочь пока вы зарабатывали деньги? с кем она была? Мне кажется такая любовь к свободе и одиночеству бывает у тех, чье дество прошло в условиях отсутствия личного пространства и большой скученности людей. Меня маленькую родили отправляли к бабушке, где в доме жило очень много люлей, т.к. проходной двор, не было никакого личного просранства, любой мог без спроса взять твои вещи и т.д. Я так это все ненавидела! мечтала жить одна и никого к себе не пускать..

Совершенно согласна. Если и лечить, то только автора.

Если б не было про мужа сестры-философа, то я бы подумала, что моя мамо научилась пользоваться интернетом. Наверно она воспринимает меня точно так же, как и Вы свою дочь. Это не аутизм, это просто несложившиеся отношения мама-дочь, без видимых внешних причин. В случае с моей мамой это просто взаимная нелюбовь. Что у Вас - не знаю.

Не поверила в правдивость конкретной истории. Еще смутила острая реакция автора, было впечатление, что разбираться человек не хочет. Зачем тогда на форум идти? За советом "как упечь дочу в больницу?". ведь диагноз ей уже вынесен.

Существование интровертов не отрицаю, сама такая. С тем, что девушка вызывает симпатию солидарна.

90, а я верю. Моя мать такими же словами говорит, и отправляет к психологу. Не понимает, что проблема в ней и психолог ее не решит.

Имхо,

приличный взрослый человек имеет хорошие отношения с родителями, какие бы они не были.

Дурацкие ссоры типа "дочки-матери" надо оставить в раннем пубертате. Надо вырасти, а значит перестать враждовать с мамой. И на ее вопросы отвечать так, как она хочет, а тупо "отстаивать свою точку зрения", как это свойственно неуверенным в себе подросткам.

На чем основана симпатия?

Лично у меня девушка вызывает настороженность, хоть я и сама интроверт.

Каждый человек индивидуален и этим ценен. Девиации, естественно, не рассматриваем. Часто люди не оправдывают чьих-то ожиданий, но где прописано, что надо соответствовать тому или иному типу поведения? То, что дочь не стала подобием матери, не унаследовала ее пристрастий и жизненных предпочтений не делает ее хуже или лучше. Она просто другая.

А симпатию вызывает как раз ее не скрываемая позиция,тут я и не соглашусь с вами. Не думаю, что у нее это носит демонстративный характер, скорее это свойственно ее матери. Девушка явно не глупа, поэтому и обвинять ее в подростковом бунте неуместно. Никаких эмоций, все четко и обосновано. Она - личность, со своим мировоззрением. Это надо уважать, тем более близким людям. И чем больше мать на нее давит, тем скорее потеряет. Это лучше?

Тень,

я не знаю, я не общалась с девушкой, поэтому про "явно не глупа" сказать ничего не могу.

Люди, которые в тридцать лет на контрах с маменькой, вызывают справедливое недоумение... в чем смысл? Из одной только дочерней благодарности можно не конфликтовать с мамой, ничего ей не доказывать и ничего не отстаивать. Не спорить - не из-за мужа, ни из-за детей. отвечать скупо:" мы стараемся мама, ничего не выходит. Обследование прошли, здоровы" Зачем грузить маму своими взглядами по поводу того, что дети "отнимут время"? ей это слушать будет неприятно - так зачем? Все-таки надо повзрослеть и научиться относится к маме со снисхождением. Я читала в психологической литературе, что взрослый ребенок с матерью должен обходится как... с дочкой. Угощать конфетами, льстить, во всем соглашаться и т.д.

Именно потому, что дочь ведет себя как подросток, а не как взрослый человек, мать и тревожится за ней, и готова приписать ужасные диагнозы.

Я, вообще не понимаю этих "нескрываемых позиций". Есть ЛИЧНЫЕ дела каждого, и совсем не обязательно всех в них посвящать. Это относится и к позиции по рождению детей, и по вступлению в брак и т.д. Если человек начинает каждому-встречному поперечному, или тому, кто его заведомо не поймет, объяснять свою "нескрываемую позицию" значит у него не все в порядке с головой или он сам в оной позиции не уверен, и ждет, что его разубедят.

Вэл, я не пытаюсь никого ни в чем переубедить. Доказывать что-либо "встречным- всяким и т.д." - сизифов труд, легкий способ заработать невроз. Потому интроверт и предпочтет часто уйти от дискуссий.

А в жизни все проще, чем в учебниках - либо принимаешь близкого человека таковым, либо его теряешь. К тому же, сложилось впечатление, что именно мама ее "грузит" и конфликтует. А что касатеся снисхождения - вы правы, только оно должно быть взаимным.

Пока писала возник еще вопрос:не поздно ли мама спохватилась? 29 лет - срок все-таки, внесла свою лепту, видимо...

я не знаю, я не общалась с девушкой, поэтому про "явно не глупа" сказать ничего не могу.

При этом очень умная. Блестяще училась. Хорошая работа. Убедительно?

Ну не в один же миг она такой стала? Значит был такой характер с детства, и мамаше либо было нас_рать, либо она ее тогда уже пилила. Это скорее всего и дало дочке стимул хорошо учиться и поскорее свалить из дома.

Вэл, А я как раз не думаю, что дочь что-то маме доказывает. Думаю, что ситуация с желанием иметь детей выглядит примерно так: мать - ну что же, когда же будут дети? Проблемы со здоровьем? Может свожу к светилу такому-то?; дочь - мама, не надо, спасибо, мы здоровы; мать - А раз здоровы, а детей до сих пор нет, значит не пытаетесь? А почему? Или все-таки недообследованы?!; дочь - мама, мы не хотим сейчас детей (или "я не хочу").... Мать начинает возмущаться почему не хотят детей, как же так, напористо продолжает гнут линию. В итоге в таких случаях ЕДИНСТВЕННЫЙ способ утихомирить давящую сторону - четко озвучить свою позицию, объяснив, что она обсуждению не подлежит. Не вижу тут никакого подросткового бунта, вполне зрелый подход.

Автор, вы случайно не моя мать? Шучу, мне уже годков побольше чем вашей дочери. :-))

Так вот, моя мать тоже вечно пыталась меня затащить к психиатру, видя мою замкнутость. Ну я не большая любительница шумных компаний, всегда предпочитала хорошие книги общению с примитивными людишками. Более того, она у меня подозревала и другие несуществующие болячки - ипохондричка какая-то!

Согласно семейной легенде (я этого не помню) мать потащила меня, то ли трех-, то ли четырехлетнюю к психиатру. Потму что я в садик ходить не хотела, а если и затаскивали меня туда силой, то целый день сидела в углу и ни с кем играть не хотела. А мать начиталась всяких книжонок по психиатри и решила, что у меня аутизм или что-то в этом роде.

На мое счастье, попался хороший врач, который матери разъяснил, что я совершенно нормальный ребенок, просто в садике мне не нравилось - обычное дело.

А когда я, будучи постарше, говорила, что ей самой надо идти к психиатру - она обижалась. Хуже нет таких дур-мамашек.