Вышла замуж по залету, развелась.Понимаю, что должна любить ребенка, но больше мне хочется, чтобы он оставил меня в покое.

ах, вы наша "несчастная овечка"... Да никто вас не судит, а то что моё мнение вам не нравится - так я же правда вам говорю, вот вам глаза и режет!

В очередной раз спрашиваю - что вы хотите от форума?? Чтобы вас пожалели и сказали, типа "ах, какая ВЫ несчастная, что на блядушках вдоволь не погуляла... и ребёнок-то ей мешается"... Вы уж сами-то в себе определитесь! То вы пишите, мол ребенком хочу заниматься и воспитывать как нормальная мать, но чувство вины за прошлое к нему отношение покоя не дает. А теперь пишите, дескать душа тянется к другому и не могу (читай - не хочу!) посвящать свою жизнь воспитанию ребенка... Что вы хотите, дамочка??

Ей-богу, с каждым вашим постом исчезают последние капли уважения к вам как к человеку. Так и вырисовываетесь в образе какой-то глупой поверхностной шалавной бабенки. Уж извините, но из ваших постов всё больше именно такое впечатление о вас складывается.

вот автор очень старалась взрости своего ребенка до 6 лет, огромный труд "Несколько месяцев назад мы с ребенком переехали жить к моему мужику. И я хоть стала сидеть дома с ребенком. А до этого я постоянно бегала на гулянки. Оставляла ребенка с матерью, с которой ужасные отношения (крики/скандалы постоянные). А что делать? Для меня так было легче, чем дома с маленьким ребенком и орущей матерью. " просто непомерный труд, гулянки, это так тяжело. :-( жалко вас, вам очень не повезло

детдом всмысле

53, конкретно от вас я ничего не хочу, представительница форума вы наша.

Автор, а как отец относится к ребенку? Возможно, вам с ним стоит обсудить возможность проживания ребенка какое-то время у вас, какое-то время у отца?

Иллюзия

автор, а вы бы хотели оказаться на месте ВАШЕГО ребенка?

Я на его месте родилась и выросла. И теперь как раз не хочу, чтобы ОН оказался на моем месте(((

ну в таком случае прочь дурныен мысли и ведь никто вас не заставляет сидеть с этим ребеночком день и ночь напролет.. Когда хотите потусить можно и нянечку на время найти))

Автор, читаю вас и чуть не плачу... Практически моя ситуация. Только лет мне было 23, а не 21, и предложение о замужестве я не приняла - знала, что с этим человеком жить не смогу. Но решила рожать, так как НАДО... Сыну 4, я его очень люблю, но тоже при любой возможности скидываю матери (мы вместе живем) и убегаю. Моя заветная мечта - пожить на необитаемом острове, чтоб никого не видеть и чтоб никто меня не трогал.

Кстати, интересно, когда мы с сыном вместе ездили отдыхать, я 24 часа в сутки была с ним и ничего, справились, а вот дома не могу и пары часов с ним по-человечески позаниматься. Еще мать постоянно кричит, что я ребенка не воспитываю, что я плохая мать и тд. От этого только еще хуже, чувство вины такое, что вешайся хоть..

Dazzy, этого я вобще никак не хочу.

Уж лучше мой ребенок будет играть один в своей комнате или смотреть мультики, но со мной в одном доме, где я всегда могу быть рядом, если понадобиться, чем быть где-то там, где я его не вижу и не знаю, что с ним.

Отец общается с ним изредка. Отношения не налажены.

Осень, мне сейчас надо убегать (за ребеночком в сад). Вы только не уходите с форума. Мы с вами завтра еще пообщаемся. Может быть даже через е-мейл, если здесь нормально не дадут. Ок?

мне кажется, дело не в недостатке времени, дело в неумении жить в целом. Вы не представляете как вам повезло, что родили в 21, была куча энергии, может что-то и упустили, зато столько приобрели. Гораздо труднее решиться на ребенка в 30, когда понимаешь что это только твой эгоизм, никому этот ребенок не нужен, даже твоему дорогому и любимому мужчине, да и ты без него столько лет прекрасно обходилась. Но всеже чувствуется такая-то пустота. С детьми можно путешествовать, ходить в спортзал, кино, музеи, теже рестораны, да и все что угодно. Нанять няню на полдня и сходить в клуб тоже по силам. Если вам кажется, что ребенок отнимает всю энергию, то вы ошибаетесь, без него было бы почти тоже самое.



Вот это правда. Недавно я создавала тему, что вышла замуж и родила пока у моей свекрови была ремиссия вялотекущей шизы, а я об этом не знала. Родила в 25, уже имея высшее образование. И сейчас есть всё -любимый муж, красота, карьера. И ещё одно высшее получаю и с ребёнком занимаюсь. Но иногда от мысли что вся прожитая жизнь может пойти прахом, т.к. ребёнок в группе риска - страшно и жить не хочется. Мне тут на форуме мозги вправили и я стараюсь жить с этим, так как будто всё нормально. Так что у других за забором трава не зеленее.

Вот сейчас размышляю - о чем я думала, когда решилась одна рожать? Наверно о том, что совершаю подвиг, и жизнь вскоре меня за него вознаградит принцем в белом лимузине. Но годы идут, и ничего не меняется, все так же живу в родительской квартирке в одной комнате с сыном, а о личной жизни уже почти 5 лет как я забыла...

Автор, конечно, оставьте ваш майл, напишу вам обязательно

Осень, не переживайте так. Главное, чтоб ребёнок вырос здоровым и счастливым. А себя, своё хобби и смысл жизни (кроме ребёнка) придёт позже.

да уж, действительно автор изрядно "поработала" на ниве воспитания и ухода за собственным ребенком. Маме подбросить, самой на гулянки, хахаля нового найти - а то как же, молодость-то мимо проходит... ню-ню.

Зато какие громкие слова ее защитники тут пишут - она дескать жизнь дала! Алкашки подзаборные тоже плодятся как кролики, и что же им теперь памятники ставить, они же жизнь дают... Но только родить - само по себе не заслуга, человека вырастить надо, воспитать человеком - это большой труд. И именно этим занимается нормальная мать. Автор же просто кукушка, которая родила и сбросила ребенка на чужие руки, и пошла хвостом крутить, ей ведь "так было легче, чем дома с маленьким ребенком и орущей матерью" - это собственные слова автора! Из песни слов не выкинешь, как говорится.

Научиться быть хорошей матерью можно- почаще ставьте себя на место ребёнка, вспоминайте своё детство. Советую почитать какие-нибудь книги на тему воспитания детей.

У вас просто напросто дипрессия, если бы вы жили с мужем и все было хорошо думаю вы бы так не рассуждали. Я так поняла вы одна воспитываете ребенка - это огромный труд и моральный и материальный, пока ваш муженек отдыхает и идет куда хочет вы привязанны к ребенку. Все вокруг вашего чадо, нужно планировать жизнь исходя из потребностей ребенка, я вас понимаю.....это пройдет, просто у вас дипрессия.

я тоже родила в 21 год, с мужем первым отношения не сложились так как он был не готов к появлению дитя в доме. как это и не банально звучит. и я тоже ковырялась одна с дочкой, все было и дипрессии и всякие дурацкие мысли, что мол жизнь проходит зря и т.д., и стыд перед ребенком что я некудышная,хотя я занималась и занимаюсь ребенком от и до, но как мне казалось другие мамашки все делают с удовольствием а у меня на лице мировая скорбь, вышла замуж второй раз все хорошо, но вот только родить второго ребенка боязно, боюсь что будет так же как и в первый раз, а именно послеродовая дипрессия и чувство что я что то не сделала и связала себя по рукам и ногам, по этому я пока что не тороплюсь с появлением второго чада, мне 26 к 30-35 думаю созрею. А все эти ваши мысли от того что в 21 года вы родили, надеясь что все это нужно и вам и вашему мужу а вышло что все это вы тащите на своих плечах. Все будет хорошо главное не вашать нос, если хотите можем пообщаться по мейлу:))))

Осень, я тоже одна, а так хотела бы, чтобы был ребенок. Так что все не так плохо у вас, не цените вы того, что имеете

Осень, я тоже одна, а так хотела бы ребенка своего. Не цените вы то, что имеете

+1

Ох, девченки, совсем не цените, что имеете. Мне вот до 30 лет тоже дети не нужны были, только карьерой и занималась, все ОК пила, а сейчас и любимый человек есть, и квартира четырехкомнатная и зарплата приличная, да вот Бог ребенка не дает, завидую я Вам. В таком молодом возрасте ребенка родить - это здорово!!!

чё та почитала всё!И решила!ЭТО ВСЁ РАЗВОД!тема-ругачка!бросайте это всё барышни!

Да ну, какя разводка. Я вот тоже не представляю-маленький ебенок все время ноет, чего то хочет, требует от мамы постоянно-то ему писать, то какть, то есть, то гулять то еще что-нибудь. А если маме хочется побыть одной, книжку почитать , телек, с друзьями встреться-с ума сойдешь. Или клоуном все время что ли работать-развлекать с утр до вечера ребенка. Это так скучно. Никогда мне не было весело с маленькими детьми, игры у них глупые. Не представляю чтобы взрослым было интересно играть в дурацкие детские игры.

Автор, у вас классические симптомы кризиса среднего возраста (всё поздно, возможности упустила, где мои двадцать лет, лучшие годы потратила неизвестно на что), который что-то рановато наступил. Ребенок тут вообще не при чем. Не в нем проблема. Старайтесь жить сегодняшним днем и планируйте будущее, а не смотрите в прошлое бесконечно.

Автор у меня те же самые чувства. Тоже вышла замуж по залету,только в 18 лет,причем семью хотелось,а вот ребенка было рано рожать. Сейчас 2 года дочке. Люблю ее,забочусь,вообщем то я хорошая мама. Но очень жалею об упущенных возможностях,о работе,учебе. В институт только сейчас поступила,2 года потеряла. Очень часто думаю: а что,если бы не было ребенка? Я бы могла учиться,работать,и не быть привязанной. Наверно нужно к психологу

Так, и кто тут против абортов выступает? Лучше помоему прервать беременность еще до рождения, чем иметь такую МАМУ.

А вот и не складывается!!Наверное вы дама уже в возрасте судя по вашим строгим суждениям А вам автор следовало бы может сходить развеяться куда нибудь коль все надоело Так все делают даже самые порядочные

Ага вы бы еще так назвали подростковый возраст Смешно прост...

На *** рожать ребенка, если на бабок его скидывать, не понимаю. Мешает - зачем он вообще? чтобы перед обществом отметиться?

не верю (с)

Вы меня не поняли. Во первых я не на все время скидываю на бабок, а частично, так чтобы хватило времени заняться собой и своими делами. А во вторых когда беременеешь даже не представляешь - ЧТО тебя ждет, поэтому вопрос зачем рожали не уместен. Да и вообще не понимаю, кто тут диктует как НАДО жить и как НЕНАДО. В этой жизни никто никому ничего не должен. Жизнь коротка а молодость - еще короче, поэтому только сам человек решает как ему жить и на что потратить выделенное ему время. Так что не надо никому ничего навязывать и лицемерно жалеть ребенка. Мать его любит, просто чувствуется в ее постах усталость и желание быть счастливой самой, вот и все.

Автор, а зачем вы опять замуж выходите? Для материнства всё не созрели, а для второго замужества успели?

Да что накинулись на девчонку? В 21 родила - сама еще ребенок была. У меня похожая ситуация была, я в 20 родила. Потом развод, ребенок у бабушки часто, укоры что я плохая мать и т.д.

Постоянно жила с чувством вины перед ребенком, за то, что собой занята - работа, отношения... Почитала, легче стало, это оказывается частое явление, не одна я такая. Проблема в том, я думаю, что очень рано у нас рожают детей по сравнению с развитыми странами. Лет в 30 в самый раз было бы, и на гулянки так не тянет, и почва под ногами крепкая

Господи, у любой матери бывают такие мысли, когда женщина говорит что онародила и каждый день для нее праздник - это лицемерие. У любой женщины. имеющей ребенка бывают вот такие мысли как у автора, просто многие это тщательно скрывают под маской благополучия. Автор озвучила свои мысли и теперь в нее камни за это. Ребенка растить это очень тяжело это труд без выходных, перерывов на обед и без укороченного дня.

Автор, а я в 27 лет смотрела на сверстников, которые пережинились и наплодились в 21 с завистью. Потому что в 27 я никому была не нужна и у меня уже начались проблемы со здоровьем. Получила звание магистра экономики - и никому это было не нужно, семьи у меня не было. Уверена, половина из тех, кто как вы говорите реализовывался в жизни, просто не могли построить семейную жизнь и родить ребенка, вот им и оставалось идти работать, реализовываться. Вы уже сделали в жизни важное дело. а кому то это только предстоит

Автор, да нормальные у вас чувства. Вы - личность, вам хочется многого, а ребенок это многое очень ограничивает. Вот у вас и конфликт между вашими желаниями и установками современного общества ,что если родила - то все, до 18 лет ты машина по воспитанию, поению, кормлению ребенка, на свои желания и чувства права не имеешь. Вы прежде всего человек, женщина и потом уж мать. Ребенка вы любите, он у вас,что голодный холодный на помойке? Свои материнские обязанности выполняете, а то ,что ,как счас принято "растворяться в ребенке" не хотите - так люди все разные, кому то инстинкты продолжения рода крышу сносят, кому то нет. И то и то - есть норма. То, что у вас есть свои желания, не связанные с ребенком - это нормально, не надо себя за это винить. Вы же - отдельная личность.

мда...

автор, да вы сама еще ребенок, похоже

"Автор" Все будет замечательно,надо это пройти,не корите себя ,не уничтожайте. Я родила в 18 лет, когда мальчику было 2 недели - он ушел. Утром я бежала на работу,вечером на вечернюю форму обученяив институт. Очень тяжело было,я себя ненавидела,в глубине души ненавидела и это маленькое существо. Вылезла.....Сейчас ему 13 лет,Суворовец,гордость. И могу вам сказать,не было бы его,не было бы у меня ничего,на сегодняшний день достаточно я успешный человек,и в ЭТОМ ОН МНЕ ПОМОГ-МОЙ РЕБЕНОК. Он заставил меня встать на ноги,потому как не хотела чтобы отличался от других,которые живут в полноценных семьях. Все у Вас будет хорошо. Берегите себя и вашего малыша. ОН НЕ ВИНОВАТ!!!! Всех благ.

читала это все с открытым ртом и широко открытыми глазами. "Автор" я не знаю что вы хотели получить от всех "поддержки" "сочувствия" его нет. мне искренне жаль ребенка. я сама педагог и много работаю с детьми. не нужно выносить все свое зло на ребенка он не виновен что у него такие родители. извините конечно.а где папа сам????

А папашка где шляется?Он не при чем тут что ли?Он заделал,пусть тоже занимается своим чадом.Водите чадо к отцу почаще,нечего ему дурака валять!

Дурдом... Если я не хочу детей, какое мне дело до тех, кто годами лечится? Сейчас бесплодие чаще всего бывает от хламидиоза и прочих зараз, которы забивают трубы, ну так может по аккуратней надо с неизвестными опартнерами-то? не придется лечиться

А папашка где шляется?Он не при чем тут что ли?Он заделал,пусть тоже занимается своим чадом.Водите чадо к отцу почаще,нечего ему дурака валять!

***! Легко вам говорить со стороны. Идеалисты все такие. Ну придёт она к нему, встретит он её с каменным лицом, и что? Так же и уйдёт. невозможно никому ничего навязать. Максимум что она может силой получить от бывшего мужа-алименты.

Дурдом... Если я не хочу детей, какое мне дело до тех, кто годами лечится? Сейчас бесплодие чаще всего бывает от хламидиоза и прочих зараз, которы забивают трубы, ну так может по аккуратней надо с неизвестными опартнерами-то? не придется лечиться

Не всегда причина это. Чаще переохлаждения и наследственная слабость половой системы, ну и возраст ещё. Я очень уважаю тех, кто детей не хочет, но и другим не говорит - не рожай. Лучше не хотеть детей и никогда их не родить, чем родить, а потом скулить что жизнь закончена.

Автор, согласна с Рыпкой (кажется), ребенок тут ни при чем, Вы просто сама по себе не умеете жить и радоваться. Все, что у Вас вызывает радость - это гулянки-дискотеки. А мы с сыном в том же возрасте, что Ваш - ходили вместе в парк и играли в футбол (иногда собрав до кучи его "дворовых" дружков, от 5 до 8 лет), ездили в лес с ориентировщиками и туристами, там жгли костры-пекли картошку и учились обращаться с картой и компасом, учили вместе песни (я подыгрывала ему на гитаре, а у него хороший слух и голос), сражались в шашки, я его учила "компьютерным" навыкам, учились жонглировать, ходили на концерты и выставки кошек (до сих пор одно из любимых наших занятий), обменивались с друзьями книгами и фильмами, гуляли с ним (иногда несколько семей, вместе в парке) - он то на роликах, то на велике по велодорожке, то на горке, а я читала книгу, или вместе на каруселях катались, белок кормили, зимой я его на лыжи "поставила", сейчас хорошо бегает, меня давно обогнал :) . Сейчас еще вместе учимся ножи метать - купили ножики за 200 руб., попросили знакомого тренера-ушуиста показать технику, нашли место недалеко в лесу с большим пнем - и в него ножами. Энтузиазм, глаза горят, его друзья тоже привязываются с нами, только следишь за ТБ :)

Я не скажу, что мне было легко - и куча работы, нехватка времени, и постоянное безденежье, и такая же истеричная мама с воплями "плохо воспитываешь", и порой мне действительно хотелось побыть одной, и сын иногда надоедал до потери сознания, я его оставляла с бабушкой и шла просто пройтись по улицам одна.

Но как-то не приходило и до сих пор не приходит в голову, что я тогда "время теряла". И мужчины обращали внимание, и комплименты говорили, и выглядела я гораздо лучше, чем сейчас, да и моложе и здоровее была. Но это была не единственный источник радости, как у Вас, а ОДИН ИЗ МНОГИХ.

Вы же за своей вечной ответственностью и синдромом отличницы начисто упустили радость жизни. Сделали из обычной жизни с ребенком такую вечную обязанность, заботу и заморочку, что и вправду хочется удавиться.

У Вас, кажется, и раньше с радостью было туго - типа, вот если нарядиться и погулять сходить, мужикам глазки построить и получить от них "дозняк" внимания, в кафешку пригласили, на свидание - то да, это удовольствие. А остальное... в парк ходят одни лохи, у которых денег нет; на лыжах бегают идиоты, кому дома не сидится; книги и фильмы - чепуха, загруз мозга; метать ножи - занятие для психбольных, в футбол с сыном женщине вообще играть неприлично (я конечно преувеличиваю, но у Вас в мозгах сидит куча подобных ограничений :) )

Ребенок создает определенные трудности - но НЕ МЕШАЕТ РАДОВАТЬСЯ и находить способы, как порадоваться. Скорее помогает, да даже дома - какое удовольствие поваляться вместе с ним на полу, изобразить целый зоопарк - он лает на четвереньках, я изображаю кошку, которая шипит на него, или он - медвежонок, а я - ежик, встретились на дорожке, и договариваемся, кто кому дорогу уступит. При определенной фантазии можно придумать СТОЛЬКО возможностей порадоваться, что на всю жизнь хватит :)

PS. Я сына родила в 22. И как раз "угодили" в перестройку и павловские реформы. Молочные кухни резко ушли в прошлое, детское питание по цене стало недоступным, и вообще чуть не голодали в 92-93. Выкарабкались как-то, с мужем развелись, причем не в лучший период жизни - финансово и вообще. Не считаю это время годами, прожитыми зря.

Одна моя знакомая родила в 18. Без мужа. Сейчас ей 24, она работает, получает второе высшее, меняет мужиков как перчатки(при всем при том, что далеко не красавица), ходит на вечеринки, тусовки, в кино. Ребенок вместо того чтобы ходить в сад, ходит с ней в институт, спит на лекциях. В общем воспитание, конечно, не ахти, но при этом дочура у нее очень развитая и общительная, а мамашка ни в чем себя не ущемляет. А ведь сначала она тоже пребывала в страшной депрессии, главное не запереть саму себя дома и не дать себе стухнуть занимаясь только ребенком.

Я считаю, для вас сейчас самое время заняться собой, своей внешностью, самообразованием, в общем сделать новую себя!

И конечно, нельзя ставить крест на личной жизни! Но искать надо не отца ребенку, а в первую очередь близкого вам по духу человека. А если мужчина полюбит вас, то полюбит и вашего ребенка.

Удачи!

Холли, нормальный мужчина может полюбить ребенка, а может и нет, но жить рядом в добрых отношениях и просто УВАЖАТЬ его - вполне способен.

Не надо требовать любви от мужчины к не-своему (да и к своему) ребенку, так же как от женщины. Можно просто заботиться и уважать интересы и мнение ребенка, и этого уже будет достаточно, чтобы ребенок нормально развивался. Автор, мне кажется, делает это. А ее усталость и желание все бросить (в том числе ребенка) больше связано с родительскими (особенно мамиными!) внушениями, КАК ИМЕННО должно быть у Автора в семье и в отношениях с ребенком. Причем надо обязательно быть идеалом матери (а еще идеалом сотрудника на рабочем месте, идеалом стиля и красоты, идеалом человека, обеспечивающего семью, идеалом домохозяйки). До кучи: у меня мама прямо ТРЕБОВАЛА, чтобы я была идеалом во всем этом, плюс еще чтобы я написала и защитила диссертацию - естественно, обалденно научную, идеальную, а лучше всего чтобы можно было номинироваться на Нобелевскую премию, и ПОЛУЧИТЬ ее. Пришлось ей довольно жестко объяснить, что для всего этого ей нужно было родить 5 или 6 дочерей, а не одну.

Когда мама со своими истериками и поучениями "ты плохая мать" лезла постоянно - тоже были постоянные ссоры с сыном. Он "не так себя ведет" - на меня: "почему ты его не приучаешь к тому-то? не контролируешь то-то?" И - оплеухой - "ты плохая мать!" Я "не так себя веду" - таскаю ребенка в лес, играю с ним до 12 ночи - опять же - "ты его учишь плохому", "ты о нем плохо заботишься", "ты плохая мать".

Мы через какое-то время вычислили, что она пытается нас поссорить, а себя показать как раз идеалом, и стали забивать на ее вопли. У Автора мать и сейчас пытается оторвать внука от Автора - под предлогом "плохой матери", чтобы показать, какая она крутая и замечательная. Отсюда идут многие проблемы.

Ну вот, дура, и занимайся этим трудом. Еще на Колыму можешь е*нуть - там труд потяжелее))) И при чем тут , кто и сколько лечится? оттого. что какая-то Маня от чего-то там лечится, кто-то должен непременно родить ребенка, чтобы Мане не стало обидно от несправедливости такого раскдлада?Поражают меня такие любители размножения, это ваше дело, большинству из вас ребенку дать нечего, кроме нищеты, а вы все с пеной у рта следуете инстинктам, мизантропы)))

(Я люблю его и забочусь о нем настолько, насколько могу)

Привет, Автор. Все нормально. А мысли всякие просто от усталости, а может у тебя был просто ПМС, когда были такие мысли?? Ты еще такая молодая, а уже дите выросло, ребенок стал более самостоятельный, он уже не беспомощный. Да у тебя еще все впереди ;) прям щас и начинай жить своей жизнью, только выбери удобное и правильное направление.

Вечный двигатель, я от Вас в восторге. Согласна, что с ребёнком можно интересно время провести. Очень даже. Можно развиваться в тех направлениях, которые упустила в юности. Тем более, если мальчик. Можно попробовать себя там, где никогда не думала что у тебя есть способности, тот же футбол, склеивание моделек самолётов. В общем, если человек интересный, он и с ребёнком найдёт чем ему заняться.