Моя мама. Чего она добивается?

Майрана, займитесь собой, а слова мамы пропускайте мимо ушей. Есть ли Вам разница, что она думает? Если пропускать не получается, то вообще не общайтесь или сведите общение к минимуму.

ЗЫ: Ладно ещё хоть не при МЧ такое говорит. Моя вот при друзьях, МЧ - прямо их обсирала, и меня иногда не забывала.

А что вам мешало послать её нах?

1-вы че советуете. Терпеть унижения.Невозможно свести общение с матерью к нулю. Возраст не понятен автора. Пришло время показывать зубы. Поскольку любящая мать унижать ребенка не будет, то и вести с ней надо себя соответствующе. Низкая самооценка часто встречается у девочек, которых критиковали и не любили в детстве. И мать ваша закомплексована. Пока от нее что-то зависит она пользуется своей властью, чтобы лезть в вашу жизнь. Будете смеятся, но моя лет 10 назад со сковородкой выскакивала при виде ухажера. потом поменяла тактику и стала в приватной беседе сообщать что я ку-ку. И знаете к чему это привело все. Мне 33-я не замужем, тащу дочь одна 10 лет. Она сделала все чтобы развалить мой брак. Теперь настраивает против меня мою дочь. У вас будет также если не будете боротся. послушайте меня-ищите работу, делайте карьеру и снимайте жилье. Чем старше она будет, тем хуже будет вам.

Щасвирнусь, до конца дочитайте сначала, а потом выпендривайтесь.

А то вечно уцепятся за два слова из всего поста и выводы делают.

С моей была та же проблема, ни те друзья, ни те ухажеры, не то делаю, не так делаю и все в таком духе, вобщем мать-диктатор. При друзьях скандалила, бывало такое, приходила и выгоняла их из моей же квартиры, при этом мне уже тогда было лет 28-29, были страшные ссоры. Потом встретила мужчину, влюбилась и зажила своей жизнью. От меня отстала напрочь...Думаю, это от женской неудовлетворенности, во всяком случае в случае с моей мамой было именно так.

Хм, а может действительно, что-то не так? Может стоит прислушаться к словам мамы, раз она говорит что вы выглядите как ***? Как правило,мать своему ребенку плохого не пожелает

Гость 1, она спокойно может сказать такое МЧ так полушутя, типа ну это же доча, что с нее взять. А уж перед своими знакомыми как меня "нахваливает". Я ей говорила, мама, разве другие так говорят о своих детях, наоборот делают вид что все ок.

Щасвирнус, спасибо за поддержку. Да, вы правы, она сама закомплексованная, неуверенная в себе. Из тех людей, которые преуменьшают свои реальные достоинства. Мне кажется, что своего ребенка я бы наоборот поддерживала и хвалила, т.к. знаю как это тяжело. А она наоборот принижает меня. Если я говорю, что меня ценят на работе, она говорит не смеши, кому ты там нужна. Если я говорю, меня позвала в гости коллега, она говорит что та просто пожалела меня . друзья общаются со мной из вежливости и т.д.

Эхо, я не крашусь, не завиваю волосы, обычно одеваюсь в спортивном стиле. Значит, я ***. Если я надеваю каблуки, платье, хоть что -то с декольте или юбку выше колена, то выгляжу как потаскуха. А кроме внешности, я не так общаюсь, не так живу, тупая, плохой сотрудник на работе. плохая хозяйка в доме. Во мне нет ничего хорошего...

Умом я понимаю, что надо показывать зубы, прекратить общение. Финансово я независима. живу отдельно, но как-будто держит какакя-то поповина и очень больно отрываться.

5-я читала. Как мужчина с низкими данными унижением пытается опустить женщины до своего уровня, так и ваша мать. Она подсознательно боится вашего успеха. Завидует вашей молодости. Это бывает у некрещенных, неудачливых матерей. Взрослые мать и дочь прямые конкурентки. Спасибо говорите каждый день, что не приходится делить с ней одну кухню. А тут типично русский менталитет, раз бьет(унижает) значит любит.Чувство собственного достоинства быть должно.

Щасвирнус, раз читали, о чём спор?

Майрана, прекратить общение - очень действенный метод. Прийти к этому решению достаточно сложно и больно. Но стоит только понять, что этот раздражающий фактор в жизни очень мешает, всё получится само собой. Родство человека не по крови определяется, а по поведению. Родной человек так не будет себя вести никогда. Если мама не хочет Вас поддеживать и относиться по-матерински, то значит она для Вас - чужой человек. Этот факт больно осознавать, но только поначалу. Потом Вы поймёте, что не общаясь с ней/не обращая внимание на её выходки, Вы стали сильнее, самостоятельнее, увереней в себе - одним словом появилось больше плюсов и позитива в жизни. Можно ещё попробовать отшучиваться, если не хотите совсем прекращать общение. Она Вам: "неряха, потаскуха", а Вы ей: "ой а ты то у нас, мамочка, умница, красавица, эталон прямо - хоть щас на подиум (в ДК "Колхозник" - эту деталь можно не уточнять :) ).

Моя мать мне постоянно тыкала, я что грязнуля и... ванну занимаю в день на полчаса-час. Ну что поделать, у меня привычка душ принимать каждый день, поэтому когда она меня грязнулей обзывала, мне только смешно становилось, тем более, что сама она по 2 недели не мылась и от неё воняло. Отшучиваться и смеяться правда долго не получилось. Достала она таки меня своими выходками и невменяемостью - пришлось съехать от неё.

А почему бы просто спокойно отвечать на это все: Ты так думаешь? А вот такой-то\такие-то наоборот, говорят, что... и что-нибудь хорошее про себя. И так постоянно. Если она скажет, что это они Вас пожалели, говорите, что они не Вам прямо говорили, а знакомым, которые Вам потом передали. Короче, постоянно и спокойно говорите прямо противоположные вещи про себя. Почаще себя при ней хвалите. Она позлится, и заткнется. Никому не хочется постоянно злиться.

14-позлится и станет руки распускать. Проходили уже.

Гость 14, ага, некоторые так очень любят постоянно злиться :) Я своей матери как-то рассказала, что меня на работе похвалили. Так она ни с того, ни с сего, как с цепи сорвалась, давай на меня орать, какая я никчёмная и тд. Нездорово как-то со стороны выглядит. Вот после таких выходок я начала задумываться, насколько мне этот человек родной. Родная мама бы за свою дочку порадовалась, сказала бы: "Умница ты у меня какая!". А это чо за идиотизм - крыть ни за что, на ровном месте последними словами. Да меня соседка чаще хвалила!

Щасвирнусь, во-во. Прям моя. Видит, что словесные не задевают, начинает руками махать, из квартиры выгонять-выталкивать,вещи выбрасывать и тд.

словесные не задевают = словесные подколки не задевают

Она не довольна не вами,она не довольна собой!

как про мою маму

17-ну что делать,,, Как реагировать. Я ж не могу руку на нее поднять-грех какой.Девчонки, посоветуйте что делать если нет возможности разъехатся. И все это происходит при моем ребенке, вот где ужас.

у меня недавно просто орала матом за то, что я СЛУЧАЙНО задела чашку и вылила остатки чая на салфетку.... Выяснилось, что это ее любимая салфетка, дословно звучало так: "Ты т....арь, я тебя уничтожу за эту салфетку".

а ЕЩЕ ОНА НА МЕНЯ СКАЗАЛА КАК-ТО: "ДУРА ПРОКЛЯТАЯ"......

Она вам-Ты дура, ты неряха, ты тупая, ты не так все делешь, ты потаcкушка и прочее..В ответ, с улыбкой и легко-ДА, МАМОЧКА, Я ВСЯ ПОШЛА В ТЕБЯ! НАСТОЯЩАЯ КОПИЯ! ДАЖЕ ИНОГДА УДИВЛЯЮСЬ, КАК ТАК БЫВАЮТ ПОХОЖИ ДВА ЧЕЛОВЕКА! :)

А вообще, походите к психологу, вам надо подлечить нервы. Когда с ней разговариваете, просто поддакивайте, и отвечайте как я вам сказала выше :) сами думаете о том, что как же вам повезло, что вы не такая же, как ваша мать.

По телефону ещё проще-трубочку в стороны отложили, сами сидите за компом, готовите-когда что-то делаете легче отвлекаться от разговора. Вам много лет втирали комплексы, и сейчас надо от них избавляться!

╧ 24, если я сделаю как вы говорите. она полезет меня бить)

Щасвирнусь, а почему нет возможности разъехаться? Надо поискать возможность жить отдельно. При ребёнке - это вообще не хорошо. У меня из детства самые яркие воспоминания - ругань матери с бабушкой. Если не получается разъехаться, то надо искать способ найти общий язык. Хоть немного чтобы более-менее спокойно было. Попробуйте себя на место мамы поставить. Такие мамы в сущности несчастные люди, они такие потому, что сами чего-то недополучили/недополучают в этой жизни: внимания, любви, понимания. Наверное стоит попробовать как-то немного удовлетворить эти потребности. Если не получится - то выход один - искать способ жить раздельно.

Эся, меня один раз мать не кормила неделю за то, что я какой-то тазик пластмассовый уронила и он треснул... А себе специально всякие вкусности покупала. Ну не больная?

Какие-то салфетки-тазики дороже родных дочерей... Не, ну понятно конечно, что человек расстраивается, когда его любимую вещь портят, но блин не специально же. И разве это повод сживать со свету другого человека, тем более родного...

26-как разъехатся. ЗП 25 тыс-если снять на что жить. И почему я дите должна таскать по хатам и она голодать будет-а мать в двушке балдеть. Она мне не мама, а мать. И она меня ненавидит. По=хорошему с такими-подставить спину.Я очень мирный человек. Она сидит дома,ей надо энергию скинуть, молодая еще-56 лет. И вот появляюсь я....Не возможно любить человека который тебя старается со свету сжить. Вот чего делать.....

Щасвирнус, двушку разменяйте. Т.к. у Вас ребёнок, Вам положено больше.

Как я вас понимаю девочки!

У самой почти такой же вариант с временными помутнениями. То бросается с кулаками и материт, как будто ненавидит меня больше всего на свете, то нормально общается, даже хвалит изредка.

Со стороны - приятнейший и интереснейший человек..но как она меня этим взращиваемым во мне чувством вины заколебала.. Я уже радуюсь каждому моменту, когда можно с ней не общаться, стараюсь не звонить лишний раз.

Отвратительно, из любой ситуации сделает виноватой меня, объявит, что я над ней издеваюсь, пожалуется всем родственникам, какая я гадина, скажет, что я вся в отца, а она-то в мои годы. Ну, думаю, вы это проходили. Вещи мои выкидывала, выгоняла, когда вместе жили. С*ка, т*варь и пр. - вполне ходовые названия для меня..

А советы терпеть, молчать, соглашаться, откладывать трубку в сторону приведут только к тому, что скалкой по лбу получишь. Наверное, лучше или резко рвать или как-то себя отстаивать.

Она со стороны - приятнейший человек, т.е.

Автор, у нее у самой комплексы неполноценности, вот она их проецирует на вас. Если будете реагировать, то вообще будете никчемной.

31, это похоже тип людей такой... Всегда кто-нибудь виноват, только не она. А кого проще всего обвинить? Конечно того, кто от тебя зависит и ответить не может - своего ребёнка.

Ох девчонки, вот не понимаю я этих мам... Уверена, что все вы - замечательные дочери. Живи блин и радуйся жизни, что есть такая дочь, внуки и т д. На пенсии так вообще прекрасно - столько занятий можно себе найти. Нет вот ведь надо самой с ума сходить и другим ещё нервы мотать почём зря.

35, Спасибо вам, Гость, так тепло написали, что хочется поплакать вам в жилетку :)

Девочки, держитесь, пожалуйста, берегите свои нервы - вам их никто не вернет, проверено на себе. Уходите от этих пустых конфликтов всеми способами, отвлекайтесь, ищите всевозможные варианты независимости. Не сразу, но все получится. Я раньше думала, что у меня одной так, пока на этом форуме не побывала, и как-то полегче стало. Да и личную жизнь надо устраивать. Все, что угодно, но без личной, своей жизни вы не сможете с такой матерью справиться, они вам все мозги выполощут, останется только неврастения или панические атаки, как у меня было.

Моя молодая еще, на пенсию рано. Кучей дел занимается, личная жизнь у нее в норме. Стараюсь ее радовать, внимание проявлять, временами так вообще все отлично, даже не поверишь, что один человек. Но это, действительно, психотип такой. Моя и над своими родителями в подобном стиле общается, контроль, разборки полетов, навязывание чувства вины, хоть и помощь, конечно, оказывает им огромную, особенно финансовую. Но тяжело, короче, всем с такими диктаторами. Удачи вам всем и крепких нервов!

Пока ехала из офиса домой, столько всего написали! Огромное спасибо всем, кото откликнулся. Еще я поняла, что не одна моя мама такая. Похоже, это действительно тип личности такой. Когда на нее накатит какой-то приступ бешенства, говорит ужасные вещи, материт, иногда кидается с кулаками. В детстве могла не кормить меня, как-то после ванны не давала трусы надеть, т.к. не я их покупала. Я стояла голая посреди комнаты, тут еще папа вышел на шум... Господи, как можно простить такое? Ведь я была тихим, забитым ребенком. А сейчас иногда приговаривает, типо мало мы тебя в дестве били. Как же это чудовищно, если вдуматься...

Ой, у меня была очень похожая история. В довесок к моей маме добавился отчим, который такую муйню на меня гнал - страшное дело. У меня такие истерики были - страшно вспоминать. Я так кричала, так пыталась доказать, что я "не такая"...Один раз отчим вызвал в 2 часа ночи скорую, чтобы меня проверили на алкоголь и наркотики ( мы с подружкой в интернет кафе сидели) а я тогда не пила ничего. мама потакала всем его выходкам. А до ее замужества я всегда была гулящая, и всегда мне говорили, что я в подоле принесу, и учиться я никогда не буду....А самая убийственная мамина фраза "Не думай, что ты лучше меня!"

Сейчас у меня у самой дети. Живу отдельно. Общаюсь только по телефону, стараюсь как можно реже...Мама всегда звонит сама. Если я чувствую, что начинается разговор на тему "какая ты дура" ссылаюсь на занятость и заканчиваю разговор.

Гость 36, не за что, поплачтесь :) Хотя Ваш пост скорее оптимизм вселяет ;)

Анка Киевлянка, по-моему фраза: "Не думай, что ты лучше меня!" всё объясняет. Мне тоже мать всё время как бы пыталась показать, что она якобы лучше меня. Типа ей всё самое лучшее, а мне так - чо останется: доедать, донашивать. Тоже отчима настраивала против меня (он потом извинялся, когда от неё сбежал), и в том, что я наркоманка - тоже обвиняла всё время (я курила, но только обычный табак, наркотики даже в голову не приходило попробовать). Один раз пришла с работы и стала меня обвинять, что у меня все окрестные наркоманы всё утро в гостях тусили - большего абсурда в жизни своей не слышала - какие нафиг наркоманы? Я к экзамену по зарубежной литературе готовилась сидела всё утро. Ещё одна классическая фраза: "Ничего из тебя не выйдет!" Вот блин какого она к себе отношения хочет? Сейчас, если случайно мне попадается на улице - кривит морду - типа фу, какая ты. Не хочу с ней общаться и в старости не хочу помогать. Денег вышлю почтой, но чтобы самой придти - ни-ни. Даже пусть не надеется. Думать надо было головой, когда из дома меня выживала и издевалась.

Девочки очень вам советую прочитать книгу Лиз Бурбо "5 травм которые мешают быть самим собой". Эта книга о детских комплексах, как они появляются, о родителях. Очень много про себя узнаете, и поймёте ваши и родительские модели поведения.

А вообще, если отстраниться от ситуации родителей таких даже жалко. Они не здоровые люди, душа у них болит, а что сделать, как жить они не знают. Они не любить не умеют, ни выразить свою любовь. Вам повезло больше, вы задаёте вопросы и пытаетесь жить по другому, вы не зашорены и ищите выход. Вы растёте духовно, через страдания. Удачи вам.

автор, она не знает что творит. от безграмотности это все. психологическая убогость. вам бы ей в лицо спокойно только все сказать как есть. показать этот форум. я такой была сама. сколько слез пролила - не знала как к дочери подступиться. за два года как переродилась заново. но для этого нужно понимать, что так как есть, жить нельзя. уйдет дочь и никогда ничего не будет. у меня такая же мама была. не со зла и не специально это все. хочешь как лучше - потом себя коришь.ночами не спишь. я все искала причины. понимаю что многому нас не научили. но нам проще - уже есть литература. есть форумы. нашим мамам было невозможно посмотреть на себя со стороны. они страдали молча и сами не знали от чего. не было личности = дочь не рассматривалась как человек. так как унижали вас - с трусами пример, так же и меня унижали в моем детстве. я уже так не могла со своей дочерью.. но были другие заскоки.. автор, помоги ей начать работу над собой. начать образовывать себя саму. хорошие отношения со взрослыми детьми не приходят сами. над ними нужно работать каждый день и многое менять в себе. покажите ей мой пост.все наладиться, как только она поймет что губит и вас и свою жизнь.Должна понять.

Автор, упадите сразу!))) Мне через год уже 40. Муж - в законном браке уже 20 лет, двое отличных детей, хороший имидж, хорошая репутация, люди из других областей ездят советоваться в "неординарных" случаях. Мамае сама помогаю, материально от неё не зависим, живём отдельно (правда в 5 мин от мамы). И тем не менее - если мама к нам приходит, когда я на кухне что-то делаю, она всегда найдёт, что сказать - и картошку я чищу не тем ножом, и в суп забываю положить мясо/соль/капусту и пр., и "а не подгорит?"! и т.п.

По поводу моей внешности, я давно придерживаюсь принципа секретарши из "Служебного романа", если мама сказала - "ужос!" - значит хорошая вешч, надо брать.

ГЛАВНОЕ: не спорьте с ней. Просто вообще никогда - не спорьте и всё. Как там по русским сказкам - воды в рот набрать и молчть. Она ж не со зла! Она добра вам желает. Как умеет. Вот и пусть ЖЕЛАЕТ. А вы ДЕЛАЙТЕ так, как вам надо. Улыбайтесь, соглашайтесь, но живите по-своему. И всё будет хорошо - 100%

Не ангел, ага, когда на 3х летнего ребёнка обзываются сволочью, мразью, тварью и угрожают его убить - это тоже от заботы и не со зла?

А меня в 6-летнем возрасте избили родители лозиной во дворе при всех за то, что у меня перед лагерем вши нашли.... Я тогда действительно думала, что сама виновата.... абсурд, правда????

ИМХО, все это возникает в случае, если ребенок был нежеланный, родился не того пола и т.д. Но это не его вина, в матери!

У меня так подругу мать гнобила. Сын у неё второй, любимый, от мужа, а первая дочка нежеланная, рано нагулянная и ненавистная. Как же мою подругу мать исковеркала, не передать.

Девчушки, не давайте себя так сломать! Соберитесь внутри в кулак и растите. Когда будете много получать, будете жить отдельно, нарядитесь и вас будут обожать мужчины, самооценка возможно восстановится. И правильно тут говорят, как можно меньше общаться с такой матерью-вампиркой.

а мне. вообще, однажды сказала мать про меня : "какие *** из п@зды вылазиют".. я постоянно хуже всех... чтобы ни делала, работала - плохая.. училась наотлично - плохая.. а когда мне хреново в жизни.. она еще больше меня гнобит.. а меня ни друзей нет, ни любви.. низкая самооценка.. я разучилась улыбаться... она, правда, изредка хвалит, но ее унижения применительно ко мне все перекрывают... и еще она говорит, что все лучше меня.. елси встретит кого знакомого, кто веселый, ухоженный.. унижать меня начинает

Самка человека, очень с Вами согласна! Я была нежеланным ребёнком, мать меня постоянно попрекала, что у неё из-за меня все несчастья, что я вся в своего придурка-отца. Помнится как-то я ей сказала, что не я отца себе выбирала, а она мне, и вся ответственность за выбор целиком лежит на ней. после этого больше ничего подобного от неё не слышала. Вообще, чем раньше поймёшь, что мать не права, тем лучше. Быстрее сообразишь, что валить надо от неё. Тратить время на восстановление отношений - себе дороже. Я тоже пыталась. Ах, как же можно, это же мамочка родная! Лучше б на квартиру себе зарабатывать пошла вместо этой нервотрёпки бесмыссленной.

45 не обязательно. Я была очень желанным и любимым ребенком от ею горячо любимого моего папочки. Просто она считала, что когда говорит мне всякие гадости - это типа она мне лучше делает, что тогда у меня есть стимул. А на самом деле я просто верила тому что она говорила и это становилось правдой.

Иногда это происходит от педагогической несостоятельности матерей. Плюс ревность. Плюс собственные комплексы, неумение контролировать вспышки гнева и прочее.

У моей был абсолютно идиотский комплекс. Из-за того что она стройная. Ей мерещилось что полноватые уверенней в себе и прочий бред. При этом у нее совершенно нормальная грудь итп. Как она меня загнобила. Какие комплексы по поводу моей худобы вталкала, чуть не довела до трагедии, ***. Я на полном серьезе пыталась найти гормональные препараты. Еще доставала по поводу моего роста(я высокая). А потом уже будочи взрослой я узнала о ее комплексах. Госпади спасибо тебе, что я так и не заполучила тогда эти чертовы таблетки, а пошла в спортзал.