Дамы, скучаете ли вы по своим взрослым детям?

И охота вам внуков в 47 лет? Вы молоды, у дочери своя жизнь, у вас своя. Что не так, автор?

Татьяна, вы что! Вы такая молодая! Какая тоска! Лично я только начала жить когда дочь учиться уехала.

Отношения я не строю - все давно построено. Как у всех, звонит, приезжает, с сожителем вот приехала недавно, показала парня)). Все хорошо.

Мне 38 , дочке 20.Я предприниматель, живу и работаю в Моск обл.Дочь второй год снимает квартиру в Москве - работает координатором проектов в иностранной компании и учится на вечернем отделении РУДН.Между нами всего 60 км.Но очень некогда, особенно ей.Видимся раз в две-три недели.Очень скучаем.Обе.Постоянно перезваниваемся и переписываемся.А что делать?(((((Строим с мужем большой дом, очень надеемся на внуков, сама яродить уже не могу к сожалению.Но внуки еще ой как не скоро....Будем ждать))))))

Скучаю, хоть мы недалеко друг от друга. Все равно не хватает её, хочется, чтоб как раньше, рядом была.

Мне 45, в браке второй раз, муж замечательный, но по дочери очень скучаю, хотя живем в 15 минутах езды. Каждый день болтаем по телефону, в аське иногда встречаемся, но все равно скучаем друг по другу. Кстати у меня скоро будет внук, которого мы очень ждем с мужем и рады будем его появлению.

У меня старший сын в университете и общежитии и видимся раз в неделю-две

Скучаю, иногда очень, иногда умеренно

(есть еще младший, так что есть кем заняться)

У меня сын 28 лет,живёт отдельно в своей квартире, в начале жутко скучала.Но сама себя уговаривала,что у него своя жизнь и на родителей места в ней нет.Звонит редко,хорошо если раз в месяц,много работает. Нам ,конечно ,его не хватает.

У меня тоже 2 сына: 1 - в нашем городе (созваниваемся регулярно по очереди или кто захочет), 2 - под Москвой, ребенку 6 мес., переписываемся через майл-агента раз в неделю, чаще не получается, он на 2-х работах. Скучаю, конечно. Даже больше , чем по внучке.

Я не мать, а взрослая дочь, мне 31, замужем. По матери скучаю, живем в одном городе (Москва), звонит мне очень редко и только по делу или если деньги нужны, примерно раз в 2 месяца, никогда не зовет в гости или на праздники, только если сама приеду без приглашения, если сама звоню то, ей не о чем со мной разговаривать, то телик смотрит (сериалы), то газету читает, то в магазин пора (она пенсионерка), переживаю очень, кажется мне что совсем ей не нужна, но она этого не замечает, завидую тем, чьи матери интересуются жизнью своих детей.

Большое спасибо за ответы! ╧╧1 и2 , я наверное, не так выразилась - я о внуках еще пока не думаю, хотя где-то это и витает в моих мыслях.

Я хотела узнать мнение других матерей-взрослых детей, просто думаю, может я какая-то не такая, не так сильно скучаю по ней, как раньше. Дочка у меня одна, свою маму я похоронила в ранней юности и всю любовь отдала своей доченьке. А потом как-то так сложилось, что ей мои чувства и забота в тягость стали, я переживала, просыпалась среди ночи и все думала-думала... Дочь мне давно сказала - мама, живи своей жизнью, а я сразу и понять не смогла, какая такая моя жизнь без нее?!

Вот прошло время, она уже и мужа поменяла, очень самостоятельная стала, я сама потихоньку ушла на задний план. Жить мне стало легче - меньше знаешь, крепче спишь. Просто хотелось бы быть ей нужной как раньше. Связь мы постоянно поддерживаем - и телефон, и мыло, зять новый меня вниманием не обделяет. Но какой-то оторванной я себя от них чувствую.

9.Мимо проходила - может у мамы депрессия? Если женщина в возрасте одинока - такое часто случается и растормошить бывает очень сложно.

стараюсь рационализировать все. А не получается. Дочка имеет свою жизнь, замужем, все вроде нормально, но вот это официальное - как дела, хорошо, все нормально, а ты, пора бежеть - просто убивает. Получается что нужно выбрасывать из головы - эти 20 лет просто коту под хвост. Оправдываю себя тем, что у других еще хуже - наркота , нет работы у детей нормальной, нет мужа, нет жилья и тд. Получается по моему анализу, что близкие отношения с детьми получается держать только тогда, когда у НИХ, заметьте - у них, есть материальные проблемы. Когда у них все в шоколаде, то получается весь контакт становится формальным - есть деньги и на ресторан ей с мужем пойти и на что угодно. А я - а мы с мужем - вроде как и прошлое уже. Хотя я держу форму - современная жизнь у меня такая же как у них. Не так как у наших родителей - разрыв поколений был жуткий - и глобализация и копьютеризация и тд - все разделило поколения. Я делаю то же что и она, ношу такие же вещи, покупаю в дом то же самое - в этом смысле мы с ней на одном уровне. Она многому учится у меня охотно - но связи - реалной связи - как в кино или в мечтах - нет. Не знаю - как это сделать, чтобы стать одной семьей. С другой стороны - когда они приходят к нам - и у нее настроение поиграть в ребенка - я устаю от того что она играет в капризную детку. Когда приходим к ним - все очень формально, Упаси б-г зайти к ней в спальню - сразу жуткое неудовольствие. Сиди как попугай на лавочке - не переходи границк. Очень блюдет она свою прайвеси. Иногда задаю вопрос - зачем люди вообще детей рожают.

про одиночество у себя - сразу отвечу на возможные подколы - и муж есть и работы выше крыши и командировки постоянные - некогда передохнуть. так что дело не в том что нечем заняться - не успеваю я свои дела переделать. Не в этом дело. Дело в том, что тот контакт, который был с дочерью когда она была подростком - вдруг испарился в одночатье. И это называется нормально?

Я пришла к выводу что люди детей рожают исключительно для себя, появляется какой то смысл когда они маленькие - это ж в радость было показывать, рассказывать, вывозить куда то, радостно было смотреть на детскую радость, на удивленные глаза и т.д. и т.п. Но к сожалению ничего вечного не бывает и дети вырастают.

я полностью согласна с Татьяной. дети уходят, мы им больше не нужны. а когда понадобимся , то уже и не хочется. уже всё перегорело. приезжают только когда что-то надо.

Я не скучаю. Сын женился и живёт в России. Дочь уехала учиться в Германию и вышла замуж за немца. Я вышла замуж за англичанина и живу на Ближнем Востоке. Со своими детьми и внуком общаюсь по скайпу да с видеокамерой через день, вживую видимся 1-2 раза в год.

Да - именно так. Просто радость - но когда они маленькие. А потом начинается другая жизнь - но начинаешь это понимат тоько когда они вырастут. Что все это было временно, и относиться к этой радости надо было как к временной, а не выкладывать душу. А когда выкладывал душу, то нормальное течение жизни - врослые дети отдаляются - кажется предательством, и не понимаешь за что. Если бы это знали заранее, те кто рожают мальниких - может и не рожали бы. Жизнь с маленькими детьми и жизнь, когда дети вырасли и ушли - это две разные жизни. Смотрю сейчас на мамаш с детьми с чувством какой-то жалости и превосходства - зачем это все им? я как бы внутри себя знаю - секрет- что эти все уси-пуси и ночи бессоные и страхи за детей и жизнь ради них, имея и работу и мужа, все равно ими ведь дышишь.... - это все бессмысленно. Но кому это скажещь.... Только взрослые женщины, которые думают иногда - понимают. А большинство ведь так и не доходит до этого...Живут по программе..

как будто что-то отрезали, или что-то умерло внутри. от этой правильной жизни взрослых детей...пустота в том месте где была любовь дороже которой ничего не было.....

Ох, не знаю, я к матери, и уже будучи взрослой, была привязана очень крепко, хотя и жила отдельно, но в отпуск обязательно к ней и на выходные, просто жить без нее не могла, хотя мать не особо меня любили и баловала, больше младшую сестру. У меня самой два сына взрослых, старший с подругой живет у меня, т.к. уйти им некуда, а если бы было куда, то думаю не очень бы по мамочке скучал, у младшего сына проблемы со здоровьем, поэтому связь с ним очень тесная, думаю, что еще очень долго он будет со мной, внуков пока нет, да и нянчиться с ними желание нет никакого, со своими детьми нанянчилась предостаточно.

слезы, да, это бессмысленно - рожать, а вы не знали? Жить вообще бессмысленно.

А может попытаться найти смысл жизни? Программа продолжения рода выполнена успешно, можно уже и о душе подумать.

Кстати, у меня два взрослых сына в другом городе. А я стараюсь не надоедать им. Я просто знаю, что они меня любят, и не обижаюсь, если не звонят. Нашим взрослым детям просто хорошо потому что они могут про себя сказать, что они чьи -то еще дети. А вот когда моя мать умерла, я просто ощутила, что я в свои 38 уже "ничья не дочь, и ничей не ребенок".Это страшновато( сейчас мне 50)и как-то очень горько.

а я вот съехала от родителей, так они периодически приезжают, охаивают мою квартиру. И зовут назад, мол, все равно вернешься.

Звучит как проклятие какое-то.

я не скучаю, обожаю жить одна, родственников не перевариваю

А что вам мешает усыновить ребенка? Первоклашку. И доброе дело сделаете и в вашем доме снова будет детский смех.

По вашему посту можно подумать, что все наоборот - вы скучающая мать, а она выросшая самостоятельная дочь. Наверно, вам в детстве ее любви не хватало, раз до сих пор нуждаетесь в матери.

Моя мама замужем за моим отцом, она не одинока и не в депрессии, не работает уже 10 лет с 50 лет, с ними живет еще мой неженатый старший брат 36л. Отец у меня отличный, непьющий и работящий, у них нормальные отношения. В детстве у меня с ней не было проблем, жили вместе и как-то не осущалось, а теперь живу отдельно и вроде как не нужна совсем стала. Мне не нужна её помощь, я самостоятельна и им помогаю материально, просто хочется человеческого участия, внимания, иногда совета и поддержки, а она холодна и отстранена, моей жизнью не интересуется. В день рождения и на праздники звонит только отец, а она через него привет передаст или два слова скажет, вообщем очень обидно.

Дорогие,спасибо за ответы! Наиболее созвучны моему настроению слова Слез. Много обид скопилось,не стала перечислять, чтоб душу не травить. Как можно было мать на 2-ю свадьбу не пригласить или улететь в "горячую точку" за рубеж, даже не известив об этом, если бы что-то случилось, а я ни рейса, ни страны,ни даты не знала. Вот поэтому и пришло какое-то тупое равнодушие - жива, здорова, материально обеспечена, а остальные синтементы - уже и не нужны, боюсь расстраиваться. Наверное,это позиция эгоистки, но это выстраданная мной позиция, в своем роде-защитная форма.

Моя мать всю жизнь на меня орала вываливала все свои негативные эмоции,мне каждый день сообщалось. что мой отец козел,а я еврейская дочь хотя это и не правда,матом меня регулярно покрывала.А на людях это был милый человек,который рассказывал какие у нее плохие дети и какие они не благодарные,видимо таким образом она хотела участия к себе,наш отец ее бросил сбежав от нее,и много всего подобного постоянно ставила себя в роли жертвы,и сейчас как специально все делает что бы ей было плохо...и как с ней после всего общаться...

Хотим мы этого или нет,но наши дети это работа,из-зо дня в день,то что мы отдаем,то в ответ и получаем.Где-то вы не обратили внимания на важные вещи для ребенка,где отругали поищите в себе самих ответы на эти вопросы

Никто с этим и не спорит, только вот время уже ушло, что выросло то выросло. Пришло время собирать камни и не всегда результат устраивает. А потом тут больше то в другом вопрос, когда любишь детей, можно сказать всю себя отдаешь и это твоя жизнь и отдушина очень сложно видеть в своих поступках какой то негатив в самом процессе воспитания, да и большинство здесь присутствующих работали, иногда и некогда было обратить на что то внимание. А обратная свзяь не всегда радует. Хотя наверное проблемы отношений отцы-дети всегда есть, были и будут. И наверное, легче уже абстрагироваться и жить своей жизнью.

Автор, хотелось бы узнать почему у вас с дочкой такие "неродные"отношения? Наверное на каком то этапе это началось? Может новый муж на нее так влияет? Мне 34 года,моей сестре 30,родителям под 60. Мы с сестрой живем за гранией(причем в разныз странах).Так вот с родителями просто почти каждый день общаемся. Просто не представляю как можно не узнать как они там одни без нас?но у нас отноения всегда были нормальными(ттт)Я думаю,что посеешь,то и пожнешь.

А меня пугает будущее. Что будет потом, когда я просто постарею и не смогу не только обслуживать себя, но может и соображать перестану. За эти пару десятков лет она совсем отвыкнет от меня и я больная и немощная буду только раздражать ее. Что ждет - дом ветеранов или затворническая комнатка старушки-матери в ее сейчас строящемся коттедже? Зять уже пошутил на эту тему,когда я посетила новостройку и с трудом спустилась со 2-го этажа по недостроенной лестнице.

Ольга, если бы я знала ответ на ваш вопрос! Да, так было не всегда...

В и у меня то же самое. Нет, они не охаивают мою квартиру в Израиле, но все равно я живу не так как им бы хотелось. И то же самое говорят: "Все равно вернешься когда арабы станут бомбить Израиль". Неприятно (((

Нет уж, я лучше попрошу политического убежища где-нибудь в Европе, но к родителям на Украину не вернусь ни за какие коврижки.

у меня тоже возник вопрос а почему мамы уже взрослых(выросших)детей не возьмут ребенка из дет.дома или опекунство(ТАМ РАЗНЫЕ ФОРМЫ ЕСТЬ)мне 27 сейчас(дочке 2.5 года) но уже задумывалась что когда она вырастет(лет в 18) то очень отдалится от меня,наверное.Может уедет в другой город в ВУЗ.А я бы очень хотела снова испытать материнские чувства с малышом)))

Так а вы не думайте о будущем, до этого дожить еще надо. А вдруг Бог пошлет быструю смерть пока еще можешь сам себя обслуживать. Я только на это уповаю

Теоретически все правильно, но практически я, например, устала, может это от гипертрофированного чувства ответственности, может от того что у ребенка моего не все просто было со здоровьем, может потому что пришлось всю отвественность и за мать и отца на себе нести, опять же вроде и взрослый сын, а все какие то ктаклизмы случаются. Охота вобщем уже отдохнуть от волнений, а вот до сих пор не получается. Потом опять же материально как представишь это ж сколько опять надо вкладывать, да и здоровье и силы уже не те, в молодости то и море как говорится по колено, а в зрелом возрасте и страхов и беспокойств больше появляется.

Татьяна,а с дочерью поговрить как то про вот такие отношения Вы не пытались? Может она на Вас обиду держит за что то? Лучше все же выяснить,чем идеть в полном непонимании

Слезы, я вашу позицию понимаю и она мне очень близка. Долги родителям дети отдают своим детям. Так должно быть. Иначе человечество вымрет. Когда средняя продолжительность жизни была 30 лет, некогда было задумываться над этими вопросами. А сейчас, как это не цинично звучит, человек, выполнив свою биологическую программу, коптит небо еще лет 30 и непрерывно изводит себя нерешаемыми вопросами о смысле жизни. Нету этого смысла для родителей взрослых детей, нету. Особенно это касается женщин, так как именно им свойственно полностью растворяться в детях.

как говорила моя знакомая(даже две))"сыновья не дети"-да,мальчики(потом мужчины) гораздо более отстраняются от матери и родителей..мой муж матери вообще не звонит(мы живем в другой стране)..мой отец сам марери тоже очень редко звонит..девочки(на примерах моих друзей) тоже блюдут свою приветную жизнь,но все же родители(матери в частности) имеют довольно близкий допуск во взрослую жизнь дочери.. а вообще нечего ныть как выростили ребенка-таким он и будет.

Кармелита, вам пока 27 ,вы полны энергии и здоровья, в этом возрасте все проще кажется. Сейчас ничего уже не вернешь, но видимо, нужен был и 2-ой ребенок, возможно,эгоизма было бы меньше и с моей стороны и со стороны единственной дочери.

Ольга, разговоров раньше было много (дочь психолог), к общему знаменателю придти не можем. Обиды есть, конечно, и у нее и у меня. Сейчас уже все как-то поостыло.

блин да при чем тут вопросы о смысле жизни!!я смотрю тут у мам выросших детей времени просто куча,чтоб изводить себя подобными вопросами,так??а внуки,кто внуков-то воспитывает? вот у меня есть в окружении4-5 подруг все с маленькими детьми(до3х лет) все просто на ногах уже не стоят от усталости и отчаяния.т.к помощи от бабушек9их матерей) НЕТ,они предпочли поработать еще на пенсии,нежли внуков нянчить и как-то помочь своим детям.

42. Кармелита

Внуков воспитывают родители.

Кармелита, я уже сказала, что наступит и ваше время задуматься о смысле жизни! Я обращалась к дамам со взрослыми детьми, которые имеют уже 20-30 летний опыт их воспитания (выращивания хи-хи).

Когда придет мое время - я с огромным удовольствием приму посильное участие в воспитании внуков. Но мне дочь заявила - зачем мне какая-то мифическая мама (живу далеко), у меня есть свекровь с психологическим образованием. Я молча повесила трубку.

Не знаю,что лучше - вчера звонила моя подруга из соседнего города, 56 лет, за лето похудела на 15 кг.(не имея лишнего веса), т.к. все лето нянчилась с 6 -ти и 1,5 год. детьми дочери. По возвращению детей в город услышала от дочери недовольства, что имела право сделать себе передышку, а не впряглась опять в систему - садик,ясли,кружки, т.к. дочери нужно сдавать на вод.права, ходить в тренажерный зал.

У меня та же ерунда - дочка 2года живет отдельно,внуков еще нет,работы не много.Стараюсь быть нужной - покупки,подарки,помощь,но для нее это не значимо,понимаю ,что ребенок вырос,надо проявлять максимум такта и если я не справляюсь с новой жизнью то это мои проблемы.Кармелитта,оч сочувствую вашим подругам,20 лет назад переживала то же самое и все повторяла тогда "я это не забуду,моя дочь не будет в таком состоянии.."а потом такие бабушки недоумевают почему дочки к ним без души и внимания,да?!

Именно так - биологическая программа предполагала продолжительность жизни максимум до 50; Так и было даже в начале прошлого века - в годы революции даже, которые кажутся совсем недавно по нашей пропаганде. А тут получается что женщина еще болтается лет 30 - небо коптит как тут сказали. И смысла жизни - который был до этого в детях, даже при самых напряженных карьерах - уже нет. Получается что мать природа нас развела всех - у кого есть мозги, чувствуют себя обманутыми. К детям претензии предьявлять бесполезно. Я вспомнила сейчас все слезы и обиды, которые я нанесла своим родителям. Думаю что может за это наказание... Стало легче как-то , потому что принять бессмысленность такой боли, которая идет от отсраненности детей - выше сил.

Татьяна,передайте вашей подруге,что ее жизнь наполнена смыслом,она дает дышать дочери и чуткое внимание внучкам,да дети эгоистичны,мы либо им позарез нужны либо на и на свадьбу не пригласят,с этим смириться надо.

вот - вот. Эгоизм полный с их стороны. а ведь претензии на взрослость. КОторая предполагает равенство в отношениеях и отвественность, а не одни только права. Но говорить об этом бесполезно. Лучше все таки жить так, чтобы дети знали, что родители имеют свою жизнь и не зависят от низ. Тогда появляется уважение. Зависимых не уважают - в лучшем случае пожалеют.

Так все же упирается в деньги. Разве ваши подруги могут обеспечить своих матерей? нет конечно, предпочитают те работать потому что боятся нищей старости . И быть обузой дочери,которая еле еле себе на сапоги заработает. Мы о высоком говорим - а высокое стоит на основе материальной - когда она решена, тогда и высокое есть. А нет денег в семье - нет возможности о душе говорить. Нищая старость - это пострашнее будет.

Дык что делать то будем?