Мысли по поводу воспитания детей

Ну это правильно, конечно, что причина комплексов в нас самих. Весь вопрос в том, КАК же воспитать человека, чтобы этот самый стержень появился? А это в огромной степени зависит именно от родителей. Кстати сказать, далеко не факт, что человек со стержнем будет непременно счастлив.

Правильно. Можно конечно подгадить или помочь. Но личность не затронешь.

Но зато как людям удобно вешать отвественность за свою слабость, трусость и дурь на то, что им мамка в детстве дала по затылку.

Целые полчища - как мужчин, так и женщин - обвиняют родителей во ВСЕХ своих невзгодах. Причем, особенно меня радует, что одинаково идет в строку каждое лыко.

"Мама меня слишком любила и опекала" и "мама меня в упор не видела" или как вариант "меня обзывали и унижали" против "меня захваливали и заслоняли от реальной жизни" - любой материал используется для оправдания убожества взрослого человека, причем с одинаковой легкостью и успехом.

Да? Прям таки ВСЕ? И даже если мать-алкашка дочку малолетнюю под сожителя за стакан подкладывает, то этот его немытый вонючий ***, по-вашему и есть тот самый "стержень", который, находясь внутри ребенка, обеспечит этой дочке щщастье. А то есть еще родители, которые дитятко в собачью конуру отправляют жить в буквальном смысле. А сколько есть родителей, которые являются реальными садистами, вымещая свои комплексы на беззащитном ребенке?

А родители ни при чем?

Интересно вот что. Это я недавно вычитала. В клинической американской психиатрии 50-х годов на полном серьезе причиной развития аутизма у детей считали ХОЛОДНОЕ отношение матерей. Я се представляю, сколько несчастных мамашек билось головой об стену через это дело.

Заняло 50 лет понять, что невозможно воспитать аутиста.

Новое имя, а еще есть каннибалы. При чем тут это?

"стержень" как раз и бывает у тех, кто принимает своих родителей, любыми. В противном случае это не стержень, а жизнь вопреки, как бы назло... обычно приводит к большой душевной пустоте, даже наравне с 3 институтами и дорогим бизнесом

Если вас в возрасте одиннадцать лет продали алкоголику за стакан, может быть, у вас есть какое-то право кривить нос. Так и быть, я вам разрешаю.

Но если вас по ошибке все-таки не продали... Будьте любезны брать на себя ответственность за то, чем вы являетесь.

Не согласна, Мики. Отрицание своих родителей и конкуренция с ними есть естественный процесс. Принимать мы их учемся, когда мы уже выйграли этот конкурс.

Керен, есть очень большая разница: дать по затылку любимому чаду за глупость или пакость, совершенную им. Или систематически унижать, не побоями, нет. Словесно. морально. Аморально. Дети чувствуют любовь. А умение дать любовь, не обременяя ей в то же время - это и есть основа воспитания. Мама моего мужа - очень правильная женщина. Про таких говорят с придыханием: она святая! И воспитывала грамотно. Но вот не любила она своих сыновей. Дочку - обожала, а сыновья так. Унижает и награждает комплексами родительская не-любовь. идеального воспитания нет. Раздражают формулировки, тпа деально воспитанный, идеальный ребенок. Идеально - это картинка. А человек - это живое, со своими огрехами. Можно быть с каким угодно стержнем, можно быть супер-пупер мужиком, но тебя все равно мама не любила. И все. Ты, как дурак, будешь этой маме что-то доказывать. Всю жизнь. А любое ее словцо - и тебя корежит. Я вот это вижу слишком близко

Керен. Автор говорит ВСЕ и ЛЮБЫЕ. Значит, в том числе и каннибалы.

Ну на это все я уже ответила.

Это всё конечно верно и правильно. С возрастом люди обычно понимают, что родители обычные люди со своими недостатками, слабостями. Однако ответственность за воспитание ребенка снимать нельзя, они его привели в этот мир и естественно обязаны поддерживать, направлять и заботиться о нем.

Немного не согласна, но именно по моей ситуации: я считала и считаю до сих пор, что родители не то, чтобы неправильно меня воспитали, а жалели денег на мое воспитание,т.е. я считаю, что ребенка изначально, с младых ногтей, нужно чем-то занимать, я имею ввиду всякие кружки-секции, чтобы у ребенка оставалось поменьше свободного времени на тупое ничегонеделание (а от этого и все проблемы переходного возраста), отдать меня надо было хоть куда, хоть в секцию сумо, хоть в кружок вышивания крестиком, но чтобы была при деле.Я понимаю, что мой переходный возраст пришелся на конец 90-х, и бесплатные кружки в основном куда-то исчезли,но,опять же мое ИМХО, что на это дело денег жалеть было нельзя, я не претендовала на то, чтобы заниматься с персональным тренером, не претендовала на какие-то затратные кружки типа бальных танцев или большого тенниса, мне хватило бы простенького бассейна с общаковым тренером (родители знали всегда, что я тяготею к плаванию, и подавала неплохие надежды, когда занималась в бесплатном тогда еще СДЮШОРЕ). Конечно, в итоге я выросла достойным человеком, но,если бы мое отрочество было бы занято полезным делом не было бы в моей жизни такого периода, который я стараюсь забыть

и еще одно маленькое, лично мною сделанное открытие (хотя да, об этом написано уже во всех книшшшках :) : если я вижу уверенную в себе девочку, красивую или не очень, у нее на 100% любящий папа. Одно время даже специально спрашивала: ты папина дочка?

Керен, я когда своих родителей и человека, который мне в детстве причинил много боли приняла и поняла, почему он так поступал по отношению ко мне, как раз нашла покой в душе. Люди то все разные.

Я только сейчас перестала на маму обижаться. А мне уже так-то за тридцатник. Я вспомнила тот период, который ну никак не могла маме простить. Когда она из-за своего развода, из-за перестройки, из-за потери работы, из-за неустроенного быта и отсутствия жилья на меня почти забила, кобылу 16-летнюю и со мной не няньчилась, а по мужикам бегала да алкоголем злоупотребляла... А щас подумала, ну ей же было-то тогда, почти как мне сейчас. У меня есть работа, семья, дом, муж любимый, грех жаловаться. А свались на меня все разом, я бы лучше сделала бы? Да точно так же бы истерила и плакалась бы всем окружающим в жилетку, по пьяной лавочке. Осуждать-то все горазды, а понять и пожалеть? Да и она пожизни всегда была слабее, младшая дочка из большой семьи, и характер ранимый, это меня ранние невзгоды закалили и сейчас могу горы свернуть если мне что-то надо.

9 - этот процесс естественен, когда он заканчивается с подростковым возрастом. А вот если это стержень жизнь и единственное средство получение энергии для движения - тогда это очень большая проблема. Которая начинает обозначать около сорока лет

Ну как же он закончится с подростковым, Мики. Надо же победить. Дай бог чтобы он закончился с похоронами.

Е.Л., да многие женщины кушали полной ложкой, тяжелое время было. Мне маму тоже жалко, билась она как рыба об лед. Столько всего пережила, дай Бог ей счастья.

Верно. Старшему поколению сильно досталось. Точнее, чем старше, тем больше досталось. Везде так, в России и не в России.

Ой, это же просто долгожданный топик! А то тут раз в неделю какая-нибудь цыпа на мать жалуется:мол, того ей в детстве недодали, этого передали, мороженое не купили на ВДНХ и все теперь - психологическая травма на всю жизнь.

Сама по молодости дура была, много за что на родителей обижалась, но, слава богу, к 30 годам поумнела. А вокруг, я смотрю, куча народу так на всю жизнь и остаются "неудачным педагогическим опытом родителей".

А вообще, я по теме наблюдений автора продолжить хочу: как мне кажется, отношение родителей к ребенку (в целом, ну, типа, любят они его или нет, занимаются им или нет и т.д.) вовсе не определяет отношение ребенка к своим родителям.

Культовый пример: девочки, выросшие в семьях без отца, которым папа 1 раз подарил шоколадку и на 12-летие в цирк сводил, а мать всю жизнь ишачит, шоб у девочки все было... Так вот, такие девочки потом многие чуть ли не до тридцатника считают, что папа у них - капитан дальнего плавания, весь такой любящий и нежный, но с тяжелой судьбой, а мама - строгая, нудная и жадная баба...

Автор, если вы об ответственности за воспитание - это одно, если вы о том будет доволен человек своей жизнью - это другое, если вы о комплексах - это третье. Если вы будете кидать все в одну кучу, то вряд ли во всем разберетесь.

Можно о своих проблемах поконкретнее?

Выхухоль, странная у вас позиция... По-вашему получается, что воспитание вообще не играет никакой роли что ли? В чем тогда его роль по-вашему, если человек при любом воспитании может быть счастлив? Вот именно, что от родителей, от воспитания ОЧЕНЬ многое зависит, СЛИШКОМ многое. Вобщем-то оно напоминает огранку камня - можно испортить, а можно огранить так, что засияет. С другой стороны воспитание, конечно, накладывается на индивидуальные особенности характера, и из обычного камушка драгоценный не сделаешь, как его не ограняй. И вообще счастье и успех не тождественны друг другу. Бывает, что успешный человек так мучается от внутренних комплексов, что мама на горюй, Майкла Джексона вспомните. Бывает, что умному, таланливому ребенку родители так "подрезают кралья" своим т.н. воспитанием, что от потом всю жизнь пытается убежать от драконов в собственной душе, и чего бы он не достиг, счастливым себя не чувствует.

Не моя мысля: человек может считать себя взрослым, когда он простил родителей за ошибки, сделанные в его воспитании.

ну вот ваш "культовый" пример и есть доказательство, что отсутствие любви воспитвает только комплексы. Так и будет эта девочка за шоколадку отдаваться (условно). Так и будет жить с убитой папой самооценкой, в уверенности что за ласковое слово от мужчины надо всю жизнь стелится половичком.

Стержень не стержень

А большинство детдомовцев - проститутки и преступники.

ну почитайте Корчака, ну Макаренко (есть, есть у него здравое). Топить ребенка в слюнях розовых - такая же ошибка, как и нелюбовь и невнимание. Воспитание - это баланс самоограничения и самовыражения. А тут дискуссия о крайностях.

Стержень - это в том числе и воспитание. И поломать этот "стержень" легче легкого.

Какое-то антинаучное утверждение.

Гость 1, я тут как раз не о проблемах )) а о их решении)))

Вот пример из личной жизни. Я люблю своих родителей, я не затюканый реебнок. Но в некоторых своих комплексах и неудачах винила именно их.

Пример: в дестве у меня были успехи на одной спорт. секции. НО ходить мне туда не разрешили, потмоу что зантятия были по вечерам, а забирать меня было неудобно. И не супер то и заняты все были по вечерам. но возить никому не хотелось.

И когда несоклкьо лет спустя я смотрела на более спортивных людей, винила про себя сових родителей. НО, ведь НИКТО не мешал мне заниматься спортом самостоятельно (бегать и пр).

Все просто элементарная лень, для себя прикрытая якобы запретом родителей.

В то же врем яу меня есть знакомые, которые так же имеют "прорехи" в воспитании, и казалось бы примеров им брать неоткуда, но они добились своего успеха (то есть результатов там, где хотели).

И то же в межличностных отношениях.

И вообще я все это к тому, что может быть не надо сидеть и "винить" воспитание, а разобраться в себе и поступать так, чтобы сам собой мог бы гордиться?

Все вами перечисленное реально приводит к проблемам во взрослой жизни. Не надо снимать с себя ответственность за воспитание детей.

31, не-не!

Вот именно, если стержень есть - то он естЬ!

а если нет, то ссори - воспитать конечно можно, но как раз не особо прочный.

Про науность, тоеж вы писали?

ну в таком случае в детдомах все должны быть одинаковые как инкубаторские яица.

а ведь это не так.

есть черты характера, которые ка ки способности заложены изначально. Корректировтаь? наверное можно. но не существенно.

А если неоткоретировали, или не туда завернули в дестве - это наносное, и вы можеет в сознательном взрослом периоде это убрать.

вот яо чем. надеюсь поняли.

Когда речь идет о детях, то вряд ли мы знаем много примеров, когда какие то успехи зависят только от него, потому что личностно-волевая сфера у ребенка недоразвита и о сознательности тоже говрить не приходится.

Когда речь идет о том, что можно быть довольной и удовлетворенной жизнью, тем, что есть - это тоже во многом зависит от правильной самооценки ситуации и своих возможностей.

Если вы адекватно оцениваете свои способности и возможности, и амбиции у вас соответствующие, то вы будете довольны своими результатами и наоборот.

Не поумнели. Это все от вас отдалилось, вы от родителей стали независимы. Но след остался: бросились обвинять других, в чем обвинить трудно.

35

Поняли. Вы претендуете на открытие.

Простить можно. А изменить результат ошибок? А с этим жить.

Согласна.

И меня лично, трусливого обывателя, интересует в первую очередь это - насколько личность адаптирована к проживанию в социуме, а не наличие у этой самой личности какой-то фигни за наименованием стержень.

У любящих родителей показатель по неопасным для меня гражданам и гражданкам выше. И потому я очень прошу родителей - любите, пожалуйста, своих детей - а стержень уж как-нибудь... ээээ... приложится:).

Конечно, многое зависит от родителей, но если им не удалось помочь вам, то не стоит зацикливаться на этом. Есть смысл во взрослой жизни уже самостоятельно разобраться в себе и попробовать начать пробиваться в том направлении, где вы считаете, что можно чего-то добиться. Ценность таких достижений будет более важна, потому что вы все сделаете осознанно и это оцените сами, поэтому будете довольны.

И вот в тему о Майкле Джексоне. Да он талантлив.

Но вот (даже не знаю ка кназвать это качество) уверен в себе что ли...у него напрочь отсутствует.

С таким же успехом дети в школе дразняться. а любящие родители ну никак не могут повлиять на воспритяие ребенка.

Почему? потмоу что ребенок такой. и взрослым таким вырастает.

Снова пример из жизни. нас в семье двое. воспитание одинакове, но воспритияе критики , например, совершенно разное.

Так тчо , ищите корень в себе )

И трудности были разные, в зависимости от личности. У одной - прокормить детей, у другой - облегчить себе жизнь, сплавив ребенка к бывшему мужу. А так как не всегда подросток может прижится в чужой для него семье, ребенок возвращается к маме, которая к тому времени потеряла возможность пользоваться квартирой и скиталась по подвалам. Маму сначала покалечили, потом она погибла. Дочку сначала насиловали всем бомжевским скопом, дочь тоже долго не прожила.

Есть врожденные качества , есть приобретенные. Не обязательно корень проблем в себе, но своих родителей имеет смысл прощать. Потому что многое они делают не специально.

Выхухоль, вы не учитываете индивидуальные особенности психики. Кто то более устойчив и его жизненные трудности только закаляют, а некоторые более слабы и они в этом не виноваты. Просто родились со слабой нервно-психической устойчивостью, таким людям важны поддержка, понимание, забота, внимание и такие люди будут более счастливы если вырастут в благополучной семье.

Воспитание одинаковым не может быть. Отрицательный результат может дать даже несвоевременное кормление младенца или постоянная раздражительность матери, даже если внешне это не проявляется. С одним ребенком так, а с появлением второго приходит опыт. Или наоборот. Все было хорошо, но к рождению второго накопились проблемы, и результат совсем другой получается. Так что первично?

А вы, батенька, демагог.

39, 47 а вас кто так затюкал то, что даже на безобидном анонимном форуме себе имя не придумали ? ))

не знаешь даже как к вам обращаться во время дискуссии...

вооот как раз об этом я и говорю, дорогая !

об индивидуальных особенностях. И винить в них некого.