Умерла мама. Как жить дальше?

"у мамы опять случился приступ эпилепсии\n
"

Снежана, понимаю как тебе тяжело...

Мама тебе звонит?

Пиши на почту: elis.vesta@ya.ru

эл конечно и я к ней каждый день ездию и она на улутшение уже пошла

Хорошо, что теперь пускают...

Старайся больше с ней разговаривать.

Молюсь за вас.

На днях приснился сон будто бы мама звонит мне по телефону. Было это перед самым просыпанием, не смогла встать как обычно в 05.45, переставила будильник на 06.15 и в эти полчаса снится, что звонит мама. Я понимаю во сне, что ее уже нет и кричу в трубку :"Мама, как ты?? Как твои дела???" А мама так спокойно отвечает :"У меня все хорошо. Не переживай так, не плачь сильно и не тоскуй, все в порядке у меня. Знаешь, я вообще не поняла, как ЭТО случилось..." Я сразу зазвенел будильник. Я проснулась, а ощущение такое, что этот разговор состоялся на самом деле. Стало немножко легче... Хотя горе ведь накатывает волнами, то накатит так, что хоть в петлю, то слегка отпустит.. Вобщем, я верю, что мама мне знак подала, чтобы я не умерла от тоски.. Так и живем, от приступа горя до приступа.. с коротеькими промежутками

Причем за пару дней до этого я где-то прочитала, что нельзя верить тому, что видищь во с*****, можно верить лишь тому, что в них слышишь. Это, конечно, лишь чье-то мнение, но все равно интересное совпадение

[У меня было день рождение 7 марта, мама умерла 8-го...сегодня 6-ой день - боль невыносима...эти дни вычеркнуты из моей жизни - ненавижу праздники...зачем так жесток мир? почему?....

Да, праздники это что то невыносимое. Я тоже их боюсь и не люблю, хотя скоро два года, как...
А у Вас так остро...

Может быть и на слух, но у меня по ощущению...
В любом случае, хорошо, что снится.
Многим здесь не снится вообще.
Кто его знает, что лучше...

Мне легче, если во сне была она заставить себя встать...
Жаль снится редко...

Да, чудовищно, чтоб так...

Завтра Родительское.

Мама совсем перестала сниться. около месяца уже не снится...... теперь я понимаю как это совсем не снится мама. очень тяжело. когда она приходила во сне - я утром ощущала какой -то прилив энергии. а сейчас совсем плохо. каждый вечер прошу чтоб приснилась ,но увы.....

А мне мамочка снится практически каждую ночь.
И я не знаю, что лучше, видеть или не видеть.
Потому, что всегда, всегда, всегда помню, что не идеальна.
Потому, что знаю свои грешки.
Которые теперь не отмыть...
Мама простила, она всегда прощала...
Самой себя простить бы теперь.

вот и прошло полгода после смерти мамы а легче не стало состояние как будто за спиной оторвались крылья и теперь приходиться ползать на брюхе. интереса ни к чему нет, пропал азарт и все что раньше интересовало, стало пустым и не нужным.
прошла полная переотценка жизненных интересов. пелена упала с глаз.НЕТ НИЧЕГО ДОРОЖЕ НА СВЕТЕ ЧЕЛОВЕКА! А РОДНОГО И ЛЮБИМОГО ПОДАВНО, БЕРЕГИТЕ И ЛЮБИТЕ ИХ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ! ВРЕМЯ БЫСТРОТЕЧНО И ЕГО НЕ ВЕРНУТЬ. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ И ЛЮБИМЫ. ПОМНИТЕ ИХ НЕ ЗАБЫВАЙТЕ!

Все вы промолчити, да?
Нет комментариев?
Всегда идеальные отношения и не грамма сожаления?
Только боль от потери, а все остальное идеально?
А как справляться тем, кто что то там не может себе простить?
Ну давайте, расскажите мне о снах или о любви.
Все вы "стоните" о потере мамы, а мои кошмары о том, что не додала.
И никогда уже не дам...
Промолчити, да?

Простите за молчание... что-то тут так тихо стало.
А я боюсь, что меня станет слишком много здесь...
Хотя ведь помню, хотя больше 2.5 лет прошло как самой было нужно чтобы ответили...
И то, о чем вы тут тоже стонали не раз...
Столько страниц, столько боли.
Названный вами кошмар - один из самых страшных. Для меня - точно.
Ничего в этом мире не идеально...
И ужас, что не смог, не понял, не сделал, отложил и теперь уже никогда...
Не простить себя... И кажется что все могло бы быть иначе если бы ты сообразил, собрался, что-то сделал как-то иначе... ничего не изменить.
И всем своим существом понимаешь, что невозможно жить с этой болью, тут и расставание, и вина и... зачем... И все равно живешь, только жизнь уже не та...
А сны - единственная зацепка... потому что больше НИЧЕГО нигде и никак...

Вы правы, все так. Мне кажется я поняла раньше чем... случилось, что нет ничего дороже... А в какой-то момент это "какие они есть" чуть отступила... и не сберегла. Разуверилась, что что-то зависит от... Не прощу себе никогда.
И нет азарта, попал интерес, а ты порой выковыриваешь его откуда-то хоть на грамм... чтобы ползти как-то дальше...

Мне тоже легче наутро, если снилась мама... И тоже, увы, так редко...

Автор, соболезную ;((((( Страшно, когда уходят родные...тем более мама((
Только крепитесь..Знаете, сходите в церковь, поставьте за матушку свечку за покой ее души...Пусть ей там будет хорошо...Поверьте, близкие люди всегда рядом...не рвите душу себе слезами, потому, что Ей там видно все и маме вашей больно за вас!!! здоровья вам и близким.

Да нет, никто не молчит что больно, что полное ощущение потерянности и ненужноcти.Если я правильно поняла, то с ухода вашей мамы прошло пол года.Это период когда вылазит все с души мозгов сердца- просто хочется броситься под поезд чтоб раз и навсегда.НО......НЕЛЬЗЯ.у вас очень тяжелый период когда просто не можешь понять почему и как.Уменя прошло 2 года и почти3 месяца.Хочу сказать одно- думаю так же постоянно о мамочке но жизнь меня уже немного приучила обходиться самой- просто стала похожа на камень- знаю что никто не пожалеет , знаю что уже никто не побеспокоиться обо мне,знаю что помощи уже ждать не от кого.привыкаешь жить на автомате.и очень постарела ......ничего не интересует. просто знаю что нужно жить и все.И очень хочу вам пожелать чтоб вы не зацикливались на таком- не додала - не дам уже- это все настолько философски - можно ответить на это только так- знал бы где упадешь травку подложил бы. Вы не думайте что у все были идеальные отношения- нет конечно- ведь все люди- где то мы обижали мамочек где то они нас - мы ведь живые и никто из нас не знает что будет через час и что будем думать об этих обидах. жизнь на столько быстротечна что не стоит обращать на это внимание- вы только знайте что мама все равно любит вас и будет любить всегда хоть сейчас и далеко.храните память , храните воспоминания- это самое важное !!!!

[quote="Эл"]Мне тоже легче наутро, если снилась мама... И тоже, увы, так редко...[
Мне тоже редко, хотя сегодня секундой увидела маму и этот триклятый будильник. разбудил ....может что то рассказала бы мне.... теперь снова жду.....

Моя мама умерла в январе. До сих пор не могу в себя придти.

Гость, держись, не говорю, что все будет хорошо, но будет, однозначно.

Моя мама умерла... 1год и 4 месяца прошло. Наверное, я как-то смирилась. Живу, работаю, каждый день я думаю о ней. Первые месяцы после маминого ухода бывали моменты, когда мне не хотелось жить. Но время все же помогает. Я знаю одно, что придет момент, когда я обязательно встречу свою мамочку. Ни один человек еще не смог избежать своего ухода. И мы все уйдем и будет там, с нашими дорогими. Важно прожить оставшуюся жизнь так, что бы к моменту встречи быть готовым. Ответить.

Все верно на 100%.Очень важно прожить так чтоб потом было не стыдно посмотреть МАМЕ в глаза.Сейчас, совершая что-то ,я всегда думаю о том ЧТО мне сказала бы мама. это сейчас очень важно.все поступки фильтрую очень тщательно. наверное боюсь за все грехи. И легче уже не будет никогда ...кто бы что не говорил. просто привыкаешь к одиночеству души и очень больно когда видишь кого то с мамой- зависть-обида-боль. но все мы смертны. и пройти свой путь очень важно и нужно.Всем сил

Сегодня было 2 месяца, как умерла моя мамочка. И мне она не снится вообще. Я даже не знаю хорошо это или плохо. Мой папа умер год назад, тоже в январе ( ненавижу январь, хотя в январе дни рождения у меня и у моей дочки) и ни разу не приснился мне за этот год. Я вообще считаю, что папа забрал маму к себе. Есть мнение "провидцев", что там просто чудесно и попавшие туда часто хлопочут за своих любимых, что бы воссоединиться. Наверное это бред, хотя не лишенный смысла. Но мне становится легче, когда я думаю, что мама и папа теперь снова вместе, им настолько хорошо, что они даже не вспоминают обо мне и не тревожат, зная насколько я мнительна. Реально помогает, особенно когда накатывает истерика по поводу того, что родителей больше нет. Но есть одна проблема у меня. Мама жила в моей семье, и у нее была своя комната в моем доме. Я не могу осмелиться войти в эту комнату, там все осталось как было при маме. Ее вещи , ее кровать, с ее постелью, там пахнет мамой, и я просто не могу ничего сделать с собой. Знаю, что надо все убрать, что-то сжечь, что-то отдать , но не могу, не могу. Люди говорили, что после 40 дней станет легче и я смогу все сделать, нет не становится легче. Вот что мне делать!

26.03 будет 4 месяца со дня смерти моей мамочки... Легче не стало, просто я учусь жить без нее, учусь жить с постоянной болью в сердце... Вещи мамины раздаю постепенно. Одежду - малоимущим, постельное белье отвезла в церковь. Личные вещи (очки, сумку и т.д.) пока никуда не дела, даже зубную щетку выкинуть не могу... Не торопитесь, делайте все по ощущениям, как подскажет сердце... Подруга после смерти мамы выкинула ее вещи сразу, у меня не получилось. Сейчас спешить некуда...

А зачем выкидывать?

Кто-то считает, что лучше выкинуть, а кто-то, что лучше сжечь... Мне кажется лучше отдать людям, которым это пригодится и попросить молиться за упокой

А моя - 16 февраля, завтра 40 дней.

Сегодня сорок дней, но мне не легче,
А, может быть, сложнее во сто крат
Ходить, дышать и слышать песни,
Встречать весенний солнечный закат.

Мне без тебя ничто не мило,
Мне без тебя не нужно ничего.
Ты как цветок меня растила,
Нам расставаться было тяжело.

Теперь уже не суждено мне
Погреться возле твоего огня,
И знаю я, что умирать ты не хотела
Лишь потому, чтоб не расстраивать меня.

Люди годами в себя приходят...два месяца - это не срок...

Я после ухода мамы только через 40 дней и то по настоянию родственников решилась раздать мамулины самые хорошие вещи- все самое классное и новое отдала жене маминого брата- надеялась что она , живущая в селе, будет носить эти далеко не сельские вещи- и новое пальто дубленка норковая шапка практически новая, куртки, блузки обалденные обувь....И к моему разочарованию никто это не носит. и у меня сердце болит- зачем же вы брали и не сказали- спасибо не надо- мы суеверные. Только маминой подруге отдала мамину сумку купленную практически перед уходом- целый год держала ее при себе а потом решила- что она лежит пусть подруга мамина носит- и подруга носит и мне очень приятно.Все остальное лежит как при маме на тех же самых полках и так же в шкафу все висит.Когда приезжаю домой- просто открываю шкаф и начинаю дышать в эту одежду и обнимать маму......не могу ничего сделать с собой хоть и прошло 2 года и 4 месяца. все так же тяжело.папа в последний мой приезд домой на новый год сказал- Ира, нужно убрать мамины вещи, а то они только место занимают. мне очень больно от этого, но я ничего не сказала- пообещала ,что когда приеду в апреле уберу..в свою комнату- в свой шкаф.....никому эти вещи не отдам..это моя мама..моя любимая мамочка.наверное папе уже легче- ведь мужики такие- совсем не так переносят- они плачут вначале . а потом все немного проходит. а мы дочки живем до последнего с этой невыносимой болью. тяжело жить без маминой теплоты и опеки. как же мне последнее время совсем тяжело стало смотреть на дочек с мамами. прям разрываюсь на части как вижу. кажется что я какая то грешница которая расплачивается такой болью за грехи. а может так оно и есть. Держитесь девочки.А те кто надеется что после 2 месяцев будет легче- сил вам-- самое страшное впереди- тоска и одиночество души- хотя рядом родные ......всем сил и мира в душе. с уважением к Вам

пожалуйста помолитесь за мою маму она умирает прошу

помолитесь прошу умоляю пожалуйста

зарание спасибо

Снежаночка, держись детка.Дай Бог здоровья твоей мамочке!

Да...

у меня умерла мама будет 40 дней она любила печь торти, можна я испечу торта

Здравствуйте всем как я вас понимаю моя мама умерла когда мне было 13лет с этого момента отец пьет.мне больно было тогда и сейчас я плачу каждый день прошло 9лет но болб нп утихает. Ночами я плачу вспоминая о ней. Я бы все отдала что бы хотя бы услышать ее голос скучаю по словам милая не могу никаму это сказать. . Потому что мир жесток. Хочу сказать я люблю любила и буду любить ее но не могу о боже как это плохо.

жаль но моя мама умерла

Малышка, прими наши соболезнования.Твоя МАМОЧКА прошла свой путь.он был нелегок.Мама дала тебе жизнь-- как продолжение своей жизни.Мамы не умирают-- лишь рядом быть перестают. Это верное высказывание-ты постоянно будешь чувствовать ее присутствие и помощь. Найди в себе силы жить и быть опорой папе и главное стань таким человечком - которым мечтала увидеть твоя мама.Делай все во имя мамы.Держись,котенок!Будет больно,одиноко.......пиши сюда мы всегда рядышком хоть никто не пишет но заходит сюда постоянно народ .Еще раз прими мои соболезнования

Вот все о Боге твердят. Не сочтите за богохульство, но о чем может речь, когда он забирает самое дорогое, что у нас есть? ладно если у уже взрослых умудренных опытов людей. Так нет, ведь у детей самого дорого человека забрать надо ему. Мне недавно сказали по поводу моей неутихающей скорби по маме, что он дал мне больше, чем я хотел - он дал мне Любовь к маме. Так вот никто мне любовь к маме не давал. Любовь эта проистекает из факта моего существования. Если он дал любовь к маме, то он должен был дать полную возможность эту любовь полностью реализовать. А не мучиться своим несовершенством. Тем, что что то недодал.
Так что если и есть кто то, то это некто, который издевается над людьми. Но есть у меня к нему вопросы. Хотя может это крамольно звучит. Что же не дал он мне Знания, Силы и возможности, как дать больше счастья маме, как защитить ее, как превратить ее жизнь в настоящую сказку? Вовремя.

Лео, Ваши вопросы и рассуждения - путь в никуда. Нет ответов... Не мучайте себя, постарайтесь смириться. Не знаю как, сама после потери мамы не могу прийти в себя. Но жить-то надо. Подумайте, что бы сказала Вам мама... Конечно, она хотела видеть Вас счастливым (ой) и ни в коем случае не в унынии. Так вот, наша задача, на "ковыряться" в вопросах, на которые нет и не может быть ответа, а выползти из болота горя и беспросветности и расправить крылья...

1,5 года....с постоянной болью в сердце......ужасает что это навсегда...я никогда не стану счастливой.....

никогда никому не завидовала...а сейчас завидую тем у кого есть мама.....мне 34....крах жизни моей.....ни семьи ни детей...пустота и апатия ко всему......

У меня аналогичная ситуация, тоже 34. Держитесь, надо как-то жить и верить, что мамам нашим сейчас хорошо, они видят нас и переживают. Надо постараться жить ради их памяти, ради их любви к нам. Надо жить..

Не завидуйе! Все это - дело времени. Еще никому не удавалось остаться здесь навечно. Я без мамы уже девять недель. Пока легче не становится, но я понимаю, что на целых два месяца и я приблизилась к той черте, за которую не проникают наши горести. А в бессмертие души я, конечно же, не верю, на предстоящую встречу с близкими не надеюсь.

Только во сне я на миг возвращаюсь в прошлое...где с нами и мама и бабушка

Возможно, и нам завидовали, когда у нас все было хорошо...