Умерла мама. Как жить дальше?

Девушки,вы все еще молоды,если хочется плакать плачьте,да,потерять маму,и еще так рано-это очень ужасно больно,но старайтесь быть сильными,чтобы дальше,как и ваши мамы,родить детей,иметь свою семью,не говорите себе,что жизнь поломана окончательно,задайте себе жизненный курс-буду жить в память о маме,мы,дети своих родителей,наверняка мы похоже на них,у нас с ними одна кровь,мы продолжение их,и их гордость.

Дорогая Вера, моя мама умерла "благодаря" врачам. Ровно год назад мамочка вызвала врача на дом и пришедшая дрянь кричала, что на дворе большой божественный праздник, лучше бы молились, чем нас вызывать. А у мамы были жуткие боли и температура. Это крошечный эпизод "убийства" врачами моей мамочки. И подобных издевательств было немеряно! Я написала письмо в министерство здравоохранения нашей области по интернету. И оно дошло. И попало в нашу же больницу. А потом меня замучила звонками заведующая. Она оборвала мои телефоны, она умоляла встретиться, она извинялась и чуть ли не плакала. Она спрашивала чего я хочу и куда я пойду дальше. И при этом с испугом заглядывала мне в глаза. Говорила, что они провели собрание всех врачей, типа проработали. Но... моя мама уже умерла, мне её уже было не вернуть. И у меня просто не было сил что-либо делать... Я отпустила заведующую. Пусть этот грех будет вечно на совести врачей. Но вообще это я к тому, что пишите в министерство здравоохранения. Они будут этим заниматься. Потрепите им нервы. Но к сожалению и себе тоже. И чем больше будем писать, тем больше у врачей будет страх. Что и на них можно найти управу. Боритесь, дай вам бог, силы...Я не смогла...

Девочки,вы знаете, я после ухода мамы заметила,что стала очень похожа на нее,поведение,манера разговора, даже внешне стала больше на нее похожа,раньше не было такого, а вы не замечали в себе подобного?

Уже давно забита крышка гроба

Гвоздями крепко,навсегда

Лежишь в могиле ты мамуля

И мы одни остались,без тебя.

А в комнате твоей исправно

Идут настенные часы

И роза расцветает возле дома

Но это все не видишь ты.

Жизнь пролетела как луч света

Ее ты посвятила нам

Мы не забудем это,никогда мам

Во все дни жизни,отведенных нам.

Прощай мамуля,спи спокойно

Нелегкой жизнь твоя была

Но в нашей памяти,как прежде

Ты будешь с нами,и всегда жива.

Я понимаю, почему Вы отпустили заведующую. Когда моя мама попала в реанимационное отделение, а на следующее утро я узнал что с ней не делают ничего - просто оставили умирать, а к врачам не пробиться никак, я пришёл в кабинет главному врачу больницы, и тут же назначили консилиум из руководителей профильных отделений, а всех этих "недоступных" врачей реаниматологов поставили на уши.

Потом пришлось сочетать политику кнута и пряника. И деньги давать этим недоноскам для того, чтобы у них не появилось желания что-нибудь сделать исподтишка.

Я к чему это пишу. Когда на десятый день мама всё-таки умерла, у меня уже не было никакого желания ни с кем из них разбираться. Просто потому, что маму это бы не вернуло. А так - если они всё-таки были виноваты (что вполне могло быть, учитывая, как они привыкли работать) - их за это накажет Бог.

Я думаю, мы правильно делаем, что виним во всём прежде всего самих себя. Потому, что другие - чужие. А с нашей стороны даже малейшая оплошность совершенно непростительна.

Конечно, жить с грузом вины - тяжело. Но я не понимаю тех, кто легко умеет себя прощать.

Самой себя простить вообще не возможно. Мне так кажется. Я по крайней мере до сих пор не могу. Скоро год как нет мамы, и чем ближе дата, тем хуже мне становится. И весь этот год, я просила прощения ни у Бога, ни у себя, у МАМЫ. Я рыдала и кричала: мама прости! Прости, что не уберегла тебя, что отпустила, что позволила умереть. Именно так. Я ведь всегда за нее боролась, а тут ...отпустила. Хотя я знаю почему... Она ЖУТКО, страшно мучилась.И смерть была ей спасением. Но себя я никогда не прощу. И надеюсь только, что мама меня простит. Господи, как же я соскучилась по ней. Как же я хочу её увидеть!

Почитала все это - ужаснулась. Даже легче, наверное, не станет от того, что я напишу, что моей маме тоже поставили неправильный диагноз, и возможно, она была бы жива сейчас.

мне кажется...я никогда не буду счастливой......утерян смысл жизни....на автомате

Вы можете задать вопрос психологу по Скайпу (в чате или голосом). Напишите мне на ekivanenko@mail.ru, я дам Вам ссылку.

сейчас думаю...почему я не рыдала.....на похоронах....я будто окаменела......

Мне кажется, что когда близкому человеку ничем не можешь помочь - это самое страшное, что может быть в жизни.

Моя мама умерла 19 сентября 2012, ей было всего лишь 46 лет, все случилось неожиданно, никто и подумать не мог! Целый день все было хорошо! У неё на жизнь ещё было столько планов((( НЕ знаю как быть! Осталась я(мне 20 лет), сестра(16 лет), папа. Мой молодой человек все время рядом. Все поддерживают... но это так трудно!

Мои соболезнования! Боже, как же это трудно. 1,5 года назад болезнь рак унес моего папочку, любимого папочку. и врачи довели со 2 стадии рака без метостаз своим неправильным лечением до 4 стадии с метастазами. умер папа в Новы Год 2011. Папа был для меня всем, я маму тоже очень люблю, но с папой у меня больше как-то было взаимопонимания. ДЕВОЧКИ, КАК ЖЕ СЛОЖНО ТЕРЯТЬ РОДНЫХ. Я над телом папы поклялась, что БУДУ СТАРАТЬСЯ оправдать его надежды и стремиться жить счастливо,чтобы он там радовался за меня и мамулю. и я не имею права опускать руки.....слезы постоянно душат.....до сих пор.....

[17:38:59] Жанна и Николай: *****

Уходят близкие, покинув мир страстей,

Как будто ветер гасит пламя спички.

А мы, как прежде, ждем от них вестей

По старой устоявшейся привычке.

Уход любимых отпоёт весна,

Придут заботы и дела иные,

И только неизменно чудо сна,

Где все они опять со мной живые... :(((

Этот стих я скопировала у знакомой со странички. очень душевно мне кажется.

У меня жива здорова!:)

3200. Еще одна Ирина |

и я не спасла ее, я думаю, что у меня нет права жить, я его потеряла тогда, когда не спасла.... зачем я живу?? ее нет, а я вот живу... мамы нет уже почти 4 месяца, диагноз поставили за полтора месяца до...а месяцем раньше в НИИ ей сделали диагностическую операцию под общим наркозом, перед операцией она подписала договор о разрешении исследований,грубо говоря....и ей вместо маленькой дырочки, как нам говорили сделали шов 14см. Врач, который делал операцию, страшный как из фильмов ужасов, уже это должно было нас насторожить...10 дней ждали результатов на злокач. клетки......это был самый счастливый день .....он сказал радуйтесь у вас нет зл. клеток я проверил все .....а через месяц мне сказала ренгнолог жить осталось 2 месяца. другой цветущей на вид женщине этот же врач сказал прямым текстом если бы мы вам не вскрывали...с такими пятнами на легких люди живут всю жизнь, а при вскрытии поподает свет и рак начинает очень быстро развиваться.....потом я узнала за онкологические операции они получают большие деньги.....

Берегите, любите, лелейте... Не огорчайте, не ругайтесь, не обижайте... И запоминайте каждый день, тщательно запоминайте все денечки, прожитые с мамой. Ведь каждый день сокращает ваше счастье на целый день....

Маша, я замечала схожесть с мамой и при жизни, но после того, как она умерла я замечаю, что очень и очень на нее похожа: манеры, голос, мимика. А после самой смерти я была похожа на нее именно больную, измученную.

Согласна со всеми врачи - УРОДЫ, чтобы им такое же стерпеть.

Сегодня у мамы день рождения,первый,когда она не в состоянии накрыть стол,как раньше,я знаю,что она никого не видит и не слышит,но так же знаю,что хотела бы,чтобы к ней кто-то пришел,нужно взять цветы и ехать......

у моей мамы тоже скоро 18 октября первый день рождения без нее, ее такой долгожданный юбилей 50 лет будет!!!!я немного по другому рассуждаю на этот счёт, я ЗНАЮ, что она не только будет ждать, но и видит и слышет меня , сына своего и мужа!!!мама так любила свой день рождения!!! какая она радостная в этот день была, как ребенок, скакала , смеялась, радовалась!!!а теперь её нет!! но она все услышит и увидит!!! вчера купила ей открытку знаете, но надо же все стихи в открытках направлены с пожеланиями ныне живущих, а тут ищу рассматриваю и вижу простенькую окрытку с птицей летящей и слова там (пусть два легких крыла-любовь и радость, уносят прямо к счастью )..вчера искала стихотворения ей , нашла и уже написала, а 18 уже очно знаю, что бы не случилось,я поеду к ней , с самыми красивыми цветами и этой самой открыткой..она будет ждать...

и ещё девочки не буду , конечно, навязывать, но будет время и желания, прочитайте книгу (она есть и в интернете) "Мои посмертные приключения" Юлия Вознесенская...я вчера словно ожила , много ответов нашла лично на мои вопросы , стала более понятны где она , что с мамой там! так как уверенна , что есть и рай и ад, и жизнь нам неведанная! просто чувствую, что не так все просто!!!

Мама

Я хочу к тебе прижаться

И тебя поцеловать,

На твоей груди остаться

И о жизни рассказать.

Как живётся мне не сладко,

Как порою тяжело,

Как я плачу, чтоб не видел

Из родных бы слёз никто.

Не могу смериться, мама,

Нет той прежней, нет меня.

Как мне трудно моя мама,

Очень трудно без тебя.

Ты жила и я старалась,

Сильной быть, помочь тебе

Тебя нет, и я сломалась

Стало очень тяжело

Твоё фото, что в альбоме

Молча, смотрит на меня

Ну, скажи, скажи хоть слово,

Пожалей, прошу меня

Ты не знала меня слабой,

Слёз не лила при тебе

Я устала очень мама

И мне хочется к тебе.

Светочка , Вы молодец.Конечно мамочки все видят и слышат и я уверена радуются когда видят нас хотя бы раз в неделю без слез.Я так же первый раз в этом году встретила свой день рождения .Мамуля меня поздравила ночью---приснилась. а днем я купила большой букет роз и открытку , подписала мамочке слова благодарности что она была есть и будет всегда со мной.Нужно верить и быть уверенным что мамы рядом а не так как здесь высказываются--лежит не видит и не слышит.Все они видят и грустно им от того что видят в своих детях злость на жизнь людей Бога.Как говорит мой папа---а кто его знает не случись инсульт в тот день что было бы с мамой- может этот инсульт настиг мамульку через неделю месяц или год.Девочки я так же очень скучаю по маме- мне очень она нужна-но гоните злость--очень чувствуется негатив в общей массе-----делайте добро--посещайте церковь--детские дома- онкоцентры---там очень нуждаются в нас.Поверьте МАМЫ РЯДОМ С НАМИ!!!

Дни остались до дня рождения моей мамочки, первого дня рождения в остальной моей жизни ПОСЛЕ... тяжело, боль не проходит, счастье не возвращается.... остались только задачи, которые нужно выполнять и обещания, которые нужно держать - самые главные - перед ней.... а потом, за ее днем рождения - зима.... как я ненавижу ее, все самое плохое связанное с мамой происходило ВСЕГДА зимой, в холод и снег.... ненавижу новый год, он навсегда связан для меня с ее болезнью и с ее болью... когда все веселились и отмечали этот праздник, который наверное, обожают все, кроме меня, я стояла перед ней на коленях и наблюдала, как она корчится от боли... смотрела и не верила, что все это - наяву... смотрела, а помочь не могла... она ушла, моя голубка, а у меня осталось отвращение к снегу и этому празднику, который мы с ней любили... но я злорадствую - меня не будет в России на этот праздник, я уезжаю туда, где его не празднуют.... я дала себе слово НИКОГДА не оставаться в этой стране на этот "праздник", никогда.... ребячество и глупость, но когда я думаю, что я уеду и пропущу его, чувствую легче как то, как будто обманула врага, выиграла хотя бы чуть-чуть.... такая глупость :((

Да,уж,жизнь изменчива,в прошлом году,на день рождения мамы пришли гости,шутили,а в этом году.............

сегодня как неделю нету моей мамы... с каждым днем всё труднее! Начинаю это осознавать...

Пять лет назад умер мой папочка, который меня вырастил и души не чаял. Плачу о нем до сих пор. С его смертью я, взрослая женщина на половину осиротела. И берегу маму, так как она и мой сын самые дорогие мне люди. Берегите Ваших родных, не обижайте их и умейте прощать обиды. Долгой жизни Вам!

Моей мамы нет со мной уже 23 дня, время идет, легче не становится. Поняла насколько я была счастливая, когда она была со мной, и как я этого не понимала.

Соболезную вам,Юля и Вера,сейчас самый тяжелый период,прошли считанные дни,с момента вашего расставания с мамой,время лечит,но не так быстро.Лечит оно наверное так,что с каждым прожитым месяцем,не днем,все больше смиряешься и привыкаешь к тому,что мама ушла и не вернется в этот мир.

сегодня брату 29...первый его День рожения без мамы....12 октября 40 дней...будет....а я все не верю....что ее нет...не могу осознать...и вина не дает покоя... не уберегла...

"Моей 14 октября сорок дней, а через месяц у нее был бы день рождения. Да, вина не дает покоя, сердце рвет, не уберегла, не спасла, все "не"....Только одно, без "не" - похоронила.\n
"

Не терзайте себя....Вы ни в чем не виноваты перед мамой. Ваша рана очень свежая----самые страшные первые пол года---это тот период когда мы перестраиваемся на другую жизнь.Эта Жизнь уже совсем ничем не похожа на ту прекрасную жизнь-- где любовь МАМЫ побеждала все проблемы.Мы учимся жить без мамочек , вернее без их присутствия физического, каждый день.Каждый день не похож на предыдущий.Постоянно слезы-боль внутри--там где душа и состояние что ты растерзан просто размыт на асфальте.Нет --время не лечит---НО оно делает боль не такой жгучей.Вот через 2 месяца исполняется 1 год как я рассталась с Мамой.Но я верю и знаю точно что она где то там далеко---и как сегодня я прочитала великолепную мысль----просто мы сели в разные поезда с мамой--она приедет домой раньше , а я позже .Но мы обязательно будем вместе.Первые пол года были адскими.Я каждый день думаю о маме но сейчас эти мысли светлые добрые.Я хочу радовать маму своей жизнью и точно знаю, что она не хочет меня видеть умирающей.Живите во имя МАМОЧЕК!!!Радуйте их своей достойной жизнью!!!!!!

хочу к маме...............

все время думаю о ней.....в ее последний день....я проехала мимо церкви....хотела зайти.....но решила утром заехать перед второй операцией.....так как в тот день ....пытаясь снять напряжение... выпила 50 грамм ...в это же время ей стало плохо....утро для нее не наступило....как мне жить с этим не знаю....

и я тоже хочу, точней хочу чтобы она была со мной

уже год с лишнем прошел. а боль все не утихает ...

я устала быть одна...

Моей мамы нет уже 5 месяцев, как ни странно именно в этот день, 29 числа, она умерла 5 месяцев назад..и именно в этот день я решила снова написать на этом форуме..Захожу сюда практически каждый день,читаю,сочувствую, но писать уже давно перестала.. с каждым днем на этом форуме добавляются новые имена, нас, товарищей по несчастью становится все больше..Да, очень трудно и тяжело без мамы, но надо надо привыкать с этим жить..Что я пережила за эти 5 месяцев, наверное, уже не описать..Я чуть не лишилась зрения,потом у меня было плохо с сердцем на нервной почве,скорая,высокое давление и врачи..Я устала так жить и больше так жить не могу! Каждый раз, когда я ложусь спать,я вспоминаю мамочку,вспоминаю тот самый жуткий, тяжелый,страшный вечер,когда ее не стало..Я знаю, я сильная,я не сломаюсь и буду жить дальше! Недавно где-то слышала,что наши мысли материализуются и чтобы в жизни все было хорошо,надо думать только о хорошем..Постараюсь именно так и жить! Разве мама была бы счастлива, увидев в каком я была состоянии? Сейчас у меня,слава богу, со здоровьем все в порядке,конечно, эту боль трудно вычеркнуть из сердца..но..надо жить дальше, все будет хорошо,а мама ..будет моим ангелом-хранителем,я постоянно мысленно с ней разговариваю,прошу совета и помощи,я верю,что она рядом со мной.. Всегда!

очень трудно... я тоже каждый день разговариваю с мамой, и верю, что она рядом, все видит и помогает мне. Всё вокруг напоминает её. Смотрю в окно, и кажется, что она как обычно вечером идет от подруги... Столько не законченных дел, она так хотела новую кухню... это была её мечта... сама взялась за ремонт,вместе выбирали обои, люстру.... вот только кухню скоро привезут, ремонт я заканчиваю, а мамы нет)

3 дня назад у меня умерла мама,но я об это не знала так как живу с бабушкой оказалось,что мама лежала у себя дома 9 дней сказали не знают почему, там органы были испорчены .ей было всего 35 лет мне сейчас 14 мне так её не хватает я бы жизнь отдала за её поцелуй трудно жить дальше что делать не знаю бабушка с папой ругается потому что он бухает =(я её даже на похоронах не видела не дали потому что она была сине-зелёного цвета умереть охота не кто не понимает(((((((

я вас так понимаю, мне 24 года у меня мама умерла 25.09.12г. до сих пор не верю, и такая пустота в душе, мир не радует больше...... я так ее люблю.

Ты ушла, тихо-тихо ступая по звёздам...

Я стою и молчу - ведь теперь все слова ни к чему...

Что-то сжалось в груди, и вокруг серый, сдавленный воздух...

А ведь мы так мечтали вместе встретить весну...

http://helpsudba.ucoz.ru/publ/5-1-0-26

утро....каждое утро....я просыпаюсь как обычно...но когда понимаю....что мамы нет..у меня душа рвется на части...

Аллочка, здравствуй я тоже давно не писала на этом сайте..но примерно пережила то же состояние, что и ты..и давление и сердце и под капельницами..тоже стараюсь держаться....надо как-то ...надо жить ради мамочек наших, ради памяти, ради встречи с ними...И ты правильно говоришь, стается только быть сильной...мамочка рядом..я верю...не сомневаюсь даже...

Уже 27 дней как мамы нет, не верю, не хочу верить. Вчера в комнате сижу, вдруг слышу как будто она отчима по имени позвала, выбежала, нет, нет ее. Показалось, послышалось. Больно, пусто, одиноко.

"[quote="Вера"]Уже 27 дней как мамы нет, не верю, не хочу верить. Вчера в комнате сижу, вдруг слышу как будто она отчима по имени позвала, выбежала, нет, нет ее. Показалось, послышалось. Больно, пусто, одиноко.[\/quote]\n
все время ..жду ее звонка.....\n
"

Адочка, добрый вечер! Добрый вечер всем участникам этого форума! Не знаю, наверное, трудно его назвать добрым..Да, Ада, я пережила такое состояние, не описать словами..прошло не так уж много времени с того вечера..я поняла и понимаю одно- жизнь необратима и, к сожалению. уже ничего не вернешь и не исправишь, как ни старайся..Боль не ушла, но я стараюсь жить..У каждого посетителя форума своя боль и ее надо пережить, а если не пережить, то хотя бы приглушить..Ада,пиши, не теряйся.. Интересно, как живут сейчас другие девочки- Валерия, Внучка, Мария, еще одна Ирина, извините, если перечислила не всех..

Сочувствую всем -кто потерял маму. Все что мы пишем не передаст и сотой доли той боли которая в душе,но все равно становится чуточку легче.

Моя мама умерла 7.07.12.от повторного инсульта. Первый очень тяжелый случился в феврале. после реанимации забрали ее домой, у неё была парализована левая часть тела.ухаживала за ней сама.Мама стала почти как ребёнок-но всего стеснялась,и даже в таком состоянии жалела меня-и в благодарность ловила мои руки и целовала их. Пишу и слезы душат-потому что поздно осознала всю глубину материнской любви. Маме было 63 года. Она так и не дождалась когда её внук пойдет в школу. Не знаю зачем до сих пор заряжаю ее телефон и раз в месяц звоню с него ,чтоб не отключили. Пустота,боль ,сожаление и ожидание чуда -которого не будет. Благодарна богу за одно,,,,,,что дал возможность пообщаться с мамой пока она лежала,сказать как ЛЮБЛЮ ее и вернуть хоть чуточку заботы ,которую она дарила нам всю жизнь.

У меня была история чем-то похожая на Вашу. Но мама умерла от обширного инсульта вот уже больше трёх лет назад. Сегодня √ ровно 37 месяцев с этого дня Умерла на десятый день, так и не выйдя из комы, хотя воде бы стали появляться признаки, что она может из неё выйти.

Все эти годы меня мучает, в том числе, то, что у меня не было возможности с ней по-настоящему простится. Только вот никогда не узнаю, не была ли бы чрезмерной цена. Ведь у мамы, в лучшем случае, тоже была бы парализована половина тела. Я-то не в счёт. А каково было бы ей?

Avvgustin -соглашусь с вами . Не знаешь что лучше.Моей маме было очень тяжело и физически и еще больше морально. я даже представить боюсь-как она беспомощно себя ощущала и когда она приходила в себя,то всегда говорила что так жить не сможет.