Умерла мама. Как жить дальше?

Да,все вокруг чужие...сейчас отдыхаю на море,так давно хотела сюда,с мамой планировали поехать...это была моя мечта..но сейчас я понимаю,что без мамы мне ничего не нужно,ничего не радует..все вокруг как сквозь пелену...

мне 32...мама умерла 3 сентября.ей было 58..3 недели назад она себя хорошо чувствовала..я настояла на обследовании и лечении...в итоге операция ..осложнения и все......ее не стало....похороны как во сне..не со мной все....держусь....у меня брат еще.....младший....хочется выть..убить докторов.....жизнь закончилась.....я одна..ни детей....ни мужа.....

Господи,как несправедливо все.......не знаю....как буду дальше жить...

Лена, жизнь мелькнёт и не заметишь, что чуть побыла без мамы. Она до твоего рождения была без тебя, теперь ты без неё... так что, всё в печальном равновесии...

Насчёт мужа, бывают такие, что "не приведи, господи", поэтому не зацикливайся на этом. Жизнь- она только твоя, от других не должна зависеть, встретишь достойного- хорошо, не встретишь- выходить за кого попало? Сейчас тебе сил понадобится больше, чем другим, потом понадобятся им, ведь у них были/будут те же самые беды... Будь сама собой, береги себя, ты мамино продолжение.

[quote="Лена"]мне 32...мама умерла 3 сентября.ей было 58..3 недели назад она себя хорошо чувствовала..я настояла на обследовании и лечении...в итоге операция ..осложнения и все......ее не стало...

Лена, мне 36, ни детей, ни мужа, не сложилось. Моей маме было всего 63 года, жить бы да жить, но не вышло. Умерла она 5 сентября. Как дальше жить буду не знаю, пока существую на автомате, все кажется она в больнице, и сейчас мне позвонит. Такой вот самообман. Каждый день считаю: вот еще один день без нее. К портрету ее подойду, пожалуюсь....А лучше не становится.

Пройдет время,и придет смирение,самим заставить себя не страдать,не получится,потому что это душевная рана,лекарство одно для этой раны- время.

Леночка, у меня тоже мама умерла, когда мне было 32. Ей было 55. Внезапно, неожиданно, почти 9 месяцев прошло..больно..боль никуда не девается, просто учусь с ней жить...не могу сказать, что меня совсем не радует жизнь...ведь её мне подарила мама...поэтому берегу этот подарок...мы обязательно встретимся с нашими мамами..я верю..

спасибо за поддержку....все время хочется ей позвонить.....кажется она уехала куда-то.....

также и я ..похороны почти не ревела...не было сил.....держалась...чтобы ее проводить достойно....до этого ревела неделю...предчувствия были.....дурные...

Ну как вы? Странно, прошел уже почти год, а я все никак не могу отойти, начать жить нормальной жизнью. Ну честно, никакого интереса ни к чему нет.

Я постою среди могил

Услышу бег минут

Но мне не страшен этот ток

Скорей наоборот.

Вокруг так тихо и уныло

Здесь дом печали и тоски

Здесь льются слезы расставанья

И сердце рвется на куски.

Здесь время потеряло силу

Здесь вечный мрак и пустота

Вороны стаями кружатся

С деревьев падает листва.

Блукает смерть,и жизнь танцует

И время с точностью идет

Мы на земле еще живые

Но час наш все равно придет.

Ира, мама Ангелины, Лена, МАША, другие девушки, как НАС много...потерявших мамочку.. Дорогие, милые, ВЫ самые лучшие я уверена МЫ справимся... У меня мама тоже умерла, в ноябре будет год...каждый день разговариваю с ней, рассказываю о том, что произошло, со стороны можно подумать - сумашедшая, а мне так легче.. Первые пол года плакала каждый день, умоляла, просила о прощении за то, что не успела спасти ее.. Да и сейчас прошу прощения...Единственное мое спасение это моя доченька, она так похожа на мою мамочку.. Все силы направляю на то, чтоб она как можно больше была со мной, ведь когда-нибудь и меня не станет.. ДЕРЖИТЕСЬ ДЕВЧОНКИ, МЫ СИЛЬНЫЕ, НЕ ЗРЯ ЖЕ ВЕДЬ МЫ РОДИЛИСЬ ЖЕНЩИНАМИ!!! А еще,пишите, пишите, пишите... Когда выговариваешься становится легче.. Время действительно лечит.. Хочется плакать - плачьте!!! Ведь это слезы от боли, а не от слабости!!! Хочется каждого поддержать, как когда-то и меня тут поддерживали..

Спасибо, Людмила. так больно и ощущение несправедливости жизни. И вот не могу понять, жизнь правда несправедливая и жестокая, или я сейчас загоняюсь? Или, наоборот, у меня раньше были розовые очки?

Никак не могу поверить, что "там" нашим мамочкам, добрым, любящим и заботливым - лучше, чем с нами рядом... Ищу какие-то знаки, подтверждения этому... Господи, почему ты не даешь право хотя бы на один телефонный звонок "оттуда"? Я бы услышала мамин голос, поговорила бы хотя бы минуту... И были бы силы жить... Прости, мамулька... Не защитила, не уберегла, не спасла... Прости...

Да хоть бы на минуту ее обнять, все бы отдала..

Как же хочется поддержать вас.. и себя. Больно, очень больно.

Хочу вам рассказать про одну женщину. У нее умерла мама. Она говорила об этом спокойно без слез и надрыва. Я очень удивилась. Мы встретились с ней после в день похорон ее мамы. Она улыбалась, с грустью, но улыбалась. Я не выдержала и спросила, неужели ей не больно. Она рассказала мне, что два года назад умер ее отец и она эти два года прожила, даже не прожила, а просуществовала в страшной депрессии. Кое как оклемавшись она поняла, что своим горем, она не принесет радости умершим близким, а только убьет себя. И она отпустила... туда. Память наша вечна, никто ее никогда не отберет, а тепло любви мы сохраним до своего последнего вздоха.

Держитесь милые, наши мамы хотели чтобы мы были счастливы. Будьте пожалуйста.

Ваша мама вам даст знать о себе. Мне звонила во сне.

Мы всего лишь на земле, а в Псалтыри написано о том царствие, которое глаз не видит и ухо не слышит и красота там, и отсутствие боли, страхов.

Леночка, милая, поверьте 32 еще молодость. Мне 51. У вас еще всё обязательно будет и ваша мама порадуется за своих детей и будет вам путеводной звездой.

Вам надо постараться, все через это идут. Хуже когда хоронят детей. Я понимаю ваши чувства и очень больно за вас. Вы только живите, продержИтесь. Закажите сорокоуст в церкви, если вы хоть немного верите. Читайте Псалтырь хотя бы первые 40 дней. Это молитвы о новопреставленных, о прощении их грехов, чтобы им было послано упокоение души.

Говорят, что чем больше молитв, тем душе легче там. Попросите Богородицу о заступничестве души перед Богом.

Позавчера у меня был день рожденя - шестой день рождения без мамы. Что в себя вместили эти почти шесть лет, прожитых без нее, я понять не могу. Существую как-то механически, мир вокруг мне совсем не интересен. Заметила только, что по прошествии пяти лет перестала плакать каждый день и каждый день просматривать видеозапись, на которой моя радость, мое единственное счастье бежит ко мне по лесной тропинке, раскинув руки. А в ночь перед ДР она мне приснилась, хотя очень редко снится. Какое-то дурацкое окно, как в совковых столовых на раздаче было, и через это окно она мне протягивает большую охапку красных гвоздик. На ней несуразный павловский платок, и она очень печальная, просто никакая. В себя не могу прийти после этого сна. Она платки никогда не носила, красавица была, модница. И это выражение бесконечной печали. Знак ли это? И что делать?

[ Я понимаю ваши чувства и очень больно за вас. Вы только живите, продержИтесь. Закажите сорокоуст в церкви, если вы хоть немного верите. Читайте Псалтырь хотя бы первые 40 дней. Это молитвы о новопреставленных, о прощении их грехов, чтобы им было послано упокоение души.

Говорят, что чем больше молитв, тем душе легче там. Попросите Богородицу о заступничестве души перед Богом

Я перестала верить в Бога.

Здравствуйте девочки. заходить стала реже- чтоб меньше плакать.читаю и реву от того что прочитываю все свои мысли. очень тяжело. очень...я без маминого присутствия уже скоро 9 месяцев. страшных 9 месяцев. нет слов чтоб передать глубину боли души. но писать я буду сейчас не об этом. Я не знаю поверит ли мне кто,успокою ли я кого нибудь, но все возможно.

я и раньше здесь писала что мне снятся с периодичностью сны- они совсем не такие как обычные- они ясные четкие и обычно после них я просыпаюсь ночью.я рассказывала как мама ко мне приходила в виде духа--облако похожее на сигаретный дым- прошла через окно с улицы- прошла через моего ребенка верней проплыла и стала гладить и говорить в моей голове что ей очень плохо без меня и стала за руку тянуть но я сказала что мне надо доченьку растить и мама ушла. но про это писала я.

было еще много снов.летом за день до визита к гинекологу у которого я не было более 2 лет- а пошла т.к. надо было на права комиссию пройти--- мне снилось что я скатилась со склона и летела и понимала что уже все конец и тут я обрела легкость и летела по трубе- клянусь- пролетела ад- там были завязшие по голову люди они захлебывались- это было страшно-- я пролетела быстро но успела все это запомнить потом вспыхнул яркий свет- белый белый--появился большой яркий шар а там внутри мамино лицо- как бы облик- и она подняла руку свою и громко утвердительно сказал мне все .стоп. назад. и я секундой возратилась назад. ...

у гинеколога у меня обнаружили опухоль в матке- к счастью доброкачественную(я так надеюсь).Девочки и мальчики! а вот сон который я сейчас расскажу меня успокоил и придал сил на жизнь. сон был где то 10 сентября.вообще я живу с мужем и ребенком в москве а родом из украины.в один класс с моей дочкой ходит девочка ее мама тоже родом с ураины. ее мать умерла еще 18 лет назад.и как зовут ее мать не знаю и фото не видела. мне снится сон что у нас в москве отключили воду и я приглашаю наталью и машу к нам в гости на украину.

мы приехали- но квартира не наша- я пошла с дочей в одну комнату а они в другую. комната скромно обставлена- посреди стол- у стола женщина 60-65 лет.рядом с ней девочка 18-20 лет. тоже скромно одеты.почему то я сразу знала что это натальи мама. я спрашиваю почему вы к дочке не подходите- а она мне говорит- мы не общаемся- я на нее обижаюсь. потом мы говорили не помню о чем. а говорю этой милой женщине- мы с дороги может поужинаем. а она мне: нет. ужинать мы будем потом. а сейчас мы помянем Дусю

потом я прошла в другую комнату посмотрела на наталью и сон закончился. проснулась я без настроения. страшновато что снятся совсем незнакомые покойные. в обед решилась позвонить наталье и рассказать сон. наталья ввела меня в ступор котрый длился сутки- женщина которую я описала ей вплоть до цвета волос полностью совпадает с описанием ее мамы а Дуся это сестра мамы- которая живет на украине и когда наталья в марте была там Дуся была тяжело больна- практически умирающая.Значит она скончалась. я спросила а почему мама обижается на тебя- тут молчание и наталья сказала что у мама4 сентября была годовщина смерти и она ее даже не помянула не то чтоб в церковь сходить.Вот и ответ почему мама обижается.

Девочки я очень часто вижу здесь упреки в сторону Бога----мой совет НЕ ГНЕВИТЕ.. ведь у вас детки и мужья и отцы.мы многое не видим не чувствуем и не понимаем но это не означает что ничего нет. просто мы многое не знаем и не умеем понимать.Яс точностью увернена что после смерти все есть только в непознанном нам виде и мы снова встретимся с родными. Это точно.Я очень люблю свою Мамочку больше всего в мире- и я знаю что в этой жизни которая нам дана не просто так- мы должны поставить своих деток на ноги- поддержать отцов и дать жизнь деткам.

. Я не думаю что мама моя родненькая спокойно смотрит на то что я часто плачу- представляю как переживает.верьте что жизнь это миг- это испытание- и как мы пронесем себя через жизнь равнозначно будет там----далеко--дома рядом с мамой.Спокойствия вам!!!Простите за несоблюдение пунктуации- очень быстро печатаю

даже слезы появились. и это описание, и красные гвоздики. Я все вспоминаю свою мамочку в период болезни, какой она была высохшей, беспомощной, сердце сжимается от боли. очень надеюсь, что на небе ей хорошо.

Вера, моя тезка. Я тоже перестала верить в Бога. Перестала верить с момента предательства со стороны врачей,с момента маминой страшной болезни. Такие муки должны только посылаться грешникам, а не таким святым людям, какой была моя голубушка. Лишнее доказательство тому, что все это лишь физика. Нет справедливости, не переспорить меня никому, а тем более церкви. Я верю только в память о мамочке, верю в ее душу. А все остальное-это фантазия человечества...

крепись!!!!!!!!!!!!!!!!я не представляю как это........плохо...........в работу углубись.займись чем нибудь...сколько тебе лет??

Galea, понимаю, как вам безумно тяжело. У меня в январе умер папа, все тоже произошло неожиданно - лег спать, как обычно, а утром просто не проснулся. Прошло больше полугода, но время пока не лечит... Не могу смотреть папины фото, видео... И тяготит огромное чувство вины - что редко разговаривала с ним по телефону (я живу в другом городе), была грубой, особенно в школьном возрасте. Одно ясно точно - надо жить дальше. Ведь ваша мамочка хотела, чтобы вы были счастливы, верно? Наверное, теперь счастье будет всегда неполным, но нужно хотя бы попытаться. Самое главное счастье, которое вас ждет, - это дети.

И не забывайте, что вы теперь опора для младшей сестры. А ваш папа... Дай Бог, чтобы он не всегда был одинок. Во всяком случае, я молюсь, чтобы моя мамочка встретила порядочного, достойного мужчину. В вашем случае, конечно, говорить о таком рано, просто не забывайте папе напоминать, что впереди еще много хорошего - свадьба младшей дочери, внуки... Вам всем троим есть ради чего жить.

Гость 2989, и я вспоминаю маму чаще больной, чем здоровой, это больно, ужасно больно.... рак сделал ее инвалидом, обезобразил и превратил в старушку, ее - такую всегда красивую и молодую... и я не спасла ее, я думаю, что у меня нет права жить, я его потеряла тогда, когда не спасла.... зачем я живу?? ее нет, а я вот живу... хотя теперь какая уже жизнь - так, физиологическое существование.... хочу к маме... ну почему мы не поменялись местами, как я просила этого... мамася, прости, я тебе обещала - не буду ныть, значит не буду, так много дел и мало сил, ты помоги мне пожалуйста, как же я тебя люблю, безмерно.... я к тебе приду.

3200. Еще одна Ирина | 19.09.2012, 18:13:47 [3178759631] Гость 2989, и я вспоминаю маму чаще больной, чем здоровой, это больно, ужасно больно.... рак сделал ее инвалидом, обезобразил и превратил в старушку, ее - такую всегда красивую и молодую... и я не спасла ее, я думаю, что у меня нет права жить, я его потеряла тогда, когда не спасла.... зачем я живу?? ее нет, а я вот живу... хотя теперь какая уже жизнь - так, физиологическое существование.... хочу к маме... ну почему мы не поменялись местами, как я просила этого... мамася, прости, я тебе обещала - не буду ныть, значит не буду, так много дел и мало сил, ты помоги мне пожалуйста, как же я тебя люблю, безмерно.... я к тебе приду

Ира, моя мама умерла от рака груди. Позже я прочитала в инете все, что смогла найти по этой теме. Оказалось, что кормить грудью больше полугода очень опасно, это-то и провоцирует онкологию в зрелом возрасте. А она меня кормила до полутора лет. И вот теперь я думаю - где я взялась, куда я жрала и как оно мне лезло. Не будь меня - моя мамочка была бы сейчас жива и здорова, как все ее многочисленные подруги и приятельницы. Они одинокие женщины, все живы и почти здоровы, покупают наряды, ездят отдыхать, радуются жизни и видят солнце. И детей у них нет, в случае их смерти никто не будет так страдать как я. ну вот зачем нужна моя никчнмная жизнь? Я не спасла свое сокровище, она жить хотела, а я ничего не смогла сделать.

Гость, я ненавижу врачей, 99 из 100 полные уроды.Моей матери не диагностировали инфаркт, лечили от невралгии, шесть лет она думала, что у нее невралгия, а лечить надо было сердце. Положили в больницу просто на обследование, там ей сотворили астму, назначив лекарство которое ей было противопоказано. Две недели скорая за скорой, все как одна -просто приступ астмы, а она буквально умирала. Только одна врач сказала, что ПОХОЖЕ это инфаркт, повезли в нашу БСМП, в отделение не приняли - все у вас нормально, выставили на улицу, добирайтесь как хотите. Схватила маму повезла на платную консультацию - диагноз инфаркт, порок сердца, клапан не работает. Заплатила что бы положили, заплатила за клапан, спасибо хирургу, операцию провел бесплатно, низкий ему поклон за золотые руки, продлившие жизнь моей маме. Пять лет вырвали у смерти. А этой зимой грипп, сердце начало болеть, повезли ее опять в БСМП, я себя за это проклинаю. Положили ее в блок "интенсивной терапии", где из приборов только сломанные кардиографы. Запретили ей вставать, а она не тот человек, что бы ходить под себя, пока может ходить. Туалет напротив палаты. Она пошла. Эти гадины, избили ее, привязали за руки и за ноги к кровати, что бы не смела ходить, Звонят мне, забирайте вашу мать, она не хочет лежать в больнице, До сих пор не понимаю, как согласилась не оставлять ей сотовый, она говорит украдут...Отчим поехал ее забирать сразу, его не пустили в больницу. Я поехала с работы, ну заберу вечером, не страшною.... Поднялась в отделение, только дверь открыла, слышу ее голос: "Помогите!". Кинулась в палату, она там одна привязанная, врачей никого, медсестры тувинки ухмыляются, как я их не убила, не знаю. Отвязала маму, она идти не может, плачет, несла ее на себе, никто не помог. Написала заявление в милицию, требуют снятие побоев, экспертиза на дом не выезжает, маму волочь в ее состоянии к ним не смогла, она по дому еле ходила, по стеночке. Менты все спустили на тормозах.

НЕНАВИЖУ.

Положили ее в блок "интенсивной терапии", где из приборов только сломанные кардиографы. Запретили ей вставать, а она не тот человек, что бы ходить под себя, пока может ходить. Туалет напротив палаты. Она пошла. Эти гадины, избили ее, привязали за руки и за ноги к кровати, что бы не смела ходить, Звонят мне, забирайте вашу мать, она не хочет лежать в больнице, До сих пор не понимаю, как согласилась не оставлять ей сотовый, она говорит украдут...Отчим поехал ее забирать сразу, его не пустили в больницу. Я поехала с работы, ну заберу вечером, не страшною.... Поднялась в отделение, только дверь открыла, слышу ее голос: "Помогите!". Кинулась в палату, она там одна привязанная, врачей никого, медсестры тувинки ухмыляются, как я их не убила, не знаю. Отвязала маму, она идти не может, плачет, несла ее на себе, никто не помог. Написала заявление в милицию, требуют снятие побоев, экспертиза на дом не выезжает, маму волочь в ее состоянии к ним не смогла, она по дому еле ходила, по стеночке. Менты все спустили на тормозах.

НЕНАВИЖУ.[/quote]

после определенного времени работы в медицине и милиции у людей происходят необратимые изменения в психике. сама столкнулась, тоже потеряла маму.

с каждым днем все хуже мне.....начинает доходить ЧТО на самом деле случилось....похороны были как в тумане.....сейчас осознание ......страшно....несправедливо....пустота

Да, Лена, так и будет... волнами накатывать... нормально это. Помни лишь, ты не одна здесь, а наши мамы вместе- там...

после определенного времени работы в медицине и милиции у людей происходят необратимые изменения в психике. сама столкнулась, тоже потеряла маму.

Я не знаю какие должны произойти изменения в психике, что бы издеваться над больной, пожилой, беззащитной женщиной. Увидев меня, а я женщина высокая, да и силой не обижена, эти "медсестры" как крысы в разные стороны прыснули. Захлестнула бы попались бы под руку. Сколько лет жизни они у мамы отняли? Год?Два? Я за один лишний день убить готова. Она так до конца и не оправилась от "лечения". Памятник ей установлю и займусь воспитанием крыс. Найму воспитателей. Мне уже не страшно.

а я подала заявление в следственный комитет и в прокуратуру.....жду офиц.ответ.....сомнительно....что в действиях врачей усмотрят халатность....но в память о маме я должна была это сделать...ей не поможет....да может кому-то поможет...

Без доказательств (видео, аудио)- не получится. Эксперты, как правило, прикрывают коллег- медиков.

нет ни видео,ни аудио....мы такого исхода не предполагали ..надеялись....на лучшее.....операция была не самая сложная..рядовая по сути.....

как вспомню....мама говорит..Лен..может я не пойду к доктору на консультацию....все онко боялась....я говорю иди.....и вот так при ее хорошем самочувствии....итог лечения....такой страшный....может и жила бы она со своим заболеванием еще 20 лет.....Господи какой груз на душе у меня....я даже на похоронах не рыдала почти....не было сил..только злость на доков и судьбу.....сейчас реву каждый день...

Как вспомню....мама говорит..Лен..может я не пойду к доктору на консультацию....все онко боялась....я говорю иди.....и вот так при ее хорошем самочувствии....итог лечения....такой страшный....может и жила бы она со своим заболеванием еще 20 лет.....Господи какой груз на душе у меня....я даже на похоронах не рыдала почти....не было сил..только злость на доков и судьбу.....сейчас реву каждый день...

Вот и моя говорила, может не поедем, отлежусь, а я командным тоном: "Лучше не становится, надо ехать, лечиться". Никогда себе не прощу, и то что в больницу положила, и то что сама сразу забирать не кинулась, и того что сразу этих медсестер не передушила. Не поехали бы в эту проклятую больницу может и моя мама жива была. Сижу в кабинете, печатаю и плачу.

сколько ей было?

сколько ей было?

64 года всего бы исполнилось. Она молодая была красавицей, да и сейчас как подкрасится когда в магазин идет, к ней ровесники знакомится приставали. Смеялась. Говорит : дураки старые. Ей никто 60-ти то не давал, моложе выглядела. А за эти полгода сдала сильно, операцию на сердце с улыбкой перенесла, а такого унижения не вынесла....Больно то до чего.

а моей 58 всего....у нее столько планов,энергичная,активная.....жизнерадостная на операцию шла....говорит я думаю все хорошо будет....не унывала....мы не смогли ее спасти.....беспомощность какая-то....жутко...

.а моей 58 всего....у нее столько планов,энергичная,активная.....жизнерадостная на операцию шла....говорит я думаю все хорошо будет....не унывала....мы не смогли ее спасти.....беспомощность какая-то....жутко..

И чего мне вечно не хватало, какая же я дура была, ссорились из-за ерунды, мне бы промолчать, ответить мягче, так ведь несло же дуру. Позавчера пол дня на кладбище проревела, хоть бы голос ее услышать, за руку взять. Поздно. Все поздно.

Терпения Вам и выдержки... Боль немного утихнет со временем, но не пройдет. У меня папа умер 4 года назад, тоже молодым - 48 лет... Все было хорошо, и тут раз и сердце остановилось... Как только вспоминаю о нем, сразу слезы на глазах. Но я понимаю, что нужно держать себя в руках, чтобы маму не расстраивать. Говорят, что когда у человека в жизни все есть и он счастлив, он умирает... У папочки действительно было все - дом, любимая жена, любимые дочери, любимые внуки и в день смерти ему предложили выгодную сделку по работе... Через некоторое время как его не стало он снился мне :) весь в белом, спокойный и умиротворенный, сказал, что он всегда рядом с нами, чтобы мы оплакивали его, т.к. ТАМ ему хорошо... Где-то ТАМ ему хорошо, но нам без него плохо. Но нужно продолжать жить...

Терра, у меня тоже мама как и Ваша - от рака груди... но она меня НЕ кормила практически - у нее был мастит, который "врачи" "лечили" - как - она мне рассказывала, я уже не буду это тут пересказывать - если это можно назвать лечением..... разворотили ей все, а потом - двадцать лет спустя на этом месте и развился ОН.... я тоже могу сказать, что если бы не я, она осталась бы в живых..... но в своем посте я другое имела в виду - не это..... как бы мне не было плохо, как бы я ни винила себя, в ее уходе я себя, как Вы описали про себя, не виню..... что не спасла, не сделала всего возможного - да.... что не могла поменяться с ней местами - да.... я тоже много читала, но наоборот пришла к абсолютно другому выводу чем Вы. Вы определили причину болезни Вашей мамы, как кормление грудью Вас, и уверились в этом и страдаете..... А я вижу просто, что с этой болезнью НИКТО не может справиться, НИКТО не может сказать откуда она, НИКТО не может знать НИЧЕГО наверняка.... Миллион причин, миллион роковых стечений обстоятельств, миллион поводов.... Вам и так тяжело, зачем Вы придумываете себе еще вдобавок искусственно такой страшный груз?? Пожалуйста, не надо... я вряд ли Вас смогу убедить, но я от всего сердца желаю Вам взглянуть по другому на причину болезни Вашей мамочки и перестать, пусть постепенно, не сразу винить себя... Вы НЕ виноваты. А Вашей маме больно от Вашей боли, Вы всерьез думаете, что она жалеет, что у нее есть Вы?? я так не думаю.