Умерла мама. Как жить дальше?

Спасибо,Лен! Стих очень! , как-будто сама писала... Сегодня проснулась с "трезвой" головой-реально счастье. Мозги вроде чистые, работать могу.

Да, это реально счастье... по себе скажу... иногда сутки ходишь и не знаешь как поставить что в голове на место, чтоб хоть что-то сделать... Меня иногда только к ночи "отпускает"...

Поискала по фразе и прочитала интервью целиком... Он был очень счастливым человеком и смотрел один из самых увлекательных фильмов Вселенной и так долго, да - роскошь по нынешним временам...

За что так платит большинство?

Здравствуйте всем! захожу-читаю каждый день, но писать не могу. Такое чувство, что писать уже нечего... все уже сказано сто раз и ничего не меняется... чем дальше -тем больнее осозновать, что мамы нет и не будет. Становлюсь снова озлобленной на весь мир. Прихожу в поликлинику с ребенком, а там почти все такие же мамашки как я - все со своими мамами. Я тоже так хочу, ну чем я хуже других(((( я тоже хочу гулять с коляской с мамой, как все. Никогда не думала, что скажу этого, но хочу быть, как все, потому что такое чувство, что вокруг меня у всех есть мамы, кроме меня одной... С детства меня мама растила яркой индивидуальностью, всегда говорила, что я не как все, а теперь я хочу быть, КАК ВСЕ......

Ира, другие не виноваты, и эту озлобленность ваша мне знакома. Мне тоже мама все говорила, рожай уже, с внуками хочу поняньчиться. Но, так и не успела((( И когда я вижу, как мамы-бабушки поддерживают своих дочерей, гуляют с ними, радуются внукам, то мне тоже от этого становится больно и обидно, что моя мамочка не увидит никогда своих внуков. Не будет давать советы по уходу за ребенком, не будет звонить и рассказывать, как она с внучкой провела время, пока я например, сходила в кино с мужем...очень жаль, горько до слез. И еще, очень часто думаю, что никто как МАМА, не будет так искренне радоваться и переживать за нас...Никто!!!

Все.

Никто точно этого не знает.

Привет,девочки. Я вот тоже читаю форум каждый день,сопереживаю, сочувствую всем, а написать нечего, мне кажется, что у меня закончились слова,чтоб передать,что в душе творится, эту невыносимую боль..Вот вроде бы на улице лето, а на сердце холодная зима...И согреть некому.Вообще в последнее время депрессия жуткая, ничего не хочется, буквально заставляю себя что-то делать, куда-то идти..Раньше была веселой, прикольной девчонкой, а сейчас даже смеяться не получается,превратилась в закрытую,озлобленную "тетку", пытаюсь строить какие-то планы и тут же в голове мысль:а зачем? ведь мамы нет..Прошло больше года, а жить не хочется, иногда даже хочется, чтоб все это поскорее закончилось...

Ира... а что может измениться... Психологи и "около-психологи" настаивают, что изменить можно только себя... А зачем, если будет "я - не я", хотя, может это и опробированный, помогающий кому-то способ.

Да, бесконечно, бесконечно проговаривается почти одно и то же... А нам всем, то немного лучше, то опять... Не получается себя обмануть... То удается прописать себе где-то на подкорку, что не навсегда, что еще... ну вот сын Инны выше написал... Ну что не точно это "нет и не будет"... А все равно... А вас никто не достает, что у других бывает и похуже? Мне вот кажется, что с определенного уровня "плохо" сравнивать уже нет смысла. Приходим сюда, делимся, чтобы просто не сходить с ума в одиночку. Видимо, мы все не из тех, кто может просто "выбросить из головы"...

Простите за вопрос: а у вас девочка или мальчик? К своему стыду не могу вспомнить....

Все похоже. Последняя фраза - и моя, то и дело возвращаюсь к ней... разве что немногим меньше года... А надо как-то вытягивать себя...

Эл, да, есть такое. Некоторые говорят, что кому-то бывает хуже... А я не знаю, мне кажется, что ХУЖЕ этого быть ничего не может... У меня доченька, я писала тут, родилась она у меня ровно спустя 4 месяца, как мы похоронили мамочку мою. Не дожила она до первой своей долгожданной внучки совсем чуть-чуть.

А сегодня не стало еще одной мамы. Мамы моей мамы. Она уже с ноября месяца в вегетативном состоянии была, парализованная, так и не знала даже, что дочери ее уже нет. Ну вот теперь встретятся они там, мне даже как-то спокойнее стало...

Да,себя надо вытягивать..В нашей ситуации кроме себя самой себе никто не поможет..Тяжко ..трудно.. У нас идет дождь..Сначала был очень сильный..Я люблю ,когда сидишь дома, а на улице сильный дождь! Как будто природа переживает вместе со мной..Ничего уже не вернешь,время не повернешь вспять..А озлабливаться не нужно.. У других тоже наступит такой момент..

Может быть так потому, что иногда человек умирает раньше чем его тело... Я все равно сочувствую вам - ничто не проходит бесследно...

Ира, ну вы еще раз извините, мне хотелось сказать "малышка", а боялась ошибиться...

сам не знаю но прожил уже 5 лет. мои соболезнования.

сочувствую всем у мненя тоже умерла мама мне 14 лет она умерла от рака почек я так скучаю по ней.

Ира, у вас как и у меня-мама моей мамы ушла после нее, спустя год и о, счастливая, так и не осознав до конца, что нет ее любимицы. У бабушки было 3 инсульта, год назад, когда хоронили мамочку, у нее было состояние амнезии после второго инсульта и она ничего не узнавала. Так, иногда, когда приходило сознание, ругала мою мамочку, что ее она оставила у младшей дочки и не заберет к себе. Мама мечтала, что в нашем большом доме будет жить она со своей мамочкой, хотела ее забрать от своей сестры... Не успела... Только, уже находясь в состоянии после 3 инсульта родственники рассказывали, что к бабушке приходила моя мамочка и звала с собой. Вот и думай, что там есть. Мог ли человек, потерявший память, придумать это? Или это что-то все таки там? Если да, то мне спокойнее, мамочка теперь там будет смотреть за своей мамой, как она делала всю жизнь..

Девочки, она мне приснилась сегодня. Такой странный сон - она здоровая, в хорошем настроении и молодая-молодая. Мы болтали, и она себя вела так, как будто приехала из отпуска или далекой командировки. А у меня во сне было такое странное чувство - сложно передать - как будто она так же тяжело болела, как и наяву, но все таки в последний момент смогла выздороветь и я такое облегчение испытала во сне - я даже не помню о чем мы говорили, помню только, что я смотрела на нее и не могла наглядеться, а душу переполняло такое вселенское счастье, что было трудно глубоко вздохнуть. А потом я проснулась.... первой мыслью при пробуждении было - господи, это всего лишь сон, а второй - мне нужно собраться, чтобы пережить этот возврат в реальность.... НО, боли я не испытала, я не могу понять, я ведь знаю себя, я после такого просто не могла бы оставаться спокойной, но на душе хорошо, даже тоски нет, только какое-то чувство, которое я сравнила бы с ожиданием.... нет, девчоночки, они все таки с нами, не смогла бы я пережить все это без ее поддержки, не чувствую я, что она ушла от меня..... она рядом. Верьте, пожалуйста, они нас не бросили. Иришка, я вот тоже ловлю себя на мысли, что повторяюсь, к сожалению, появляются новые люди со своей болью, переживаниями, которые еще не выговорились, а мне как будто и сказать нечего.... но запрети мне сюда заходить и, думаю, мне станет много хуже.... совсем не с кем поделиться, а сюда я могу написать, если становится совсем плохо.... а еще я пишу сюда ей, когда мне так плохо и так хочется ей что-нибудь сказать, а мысленного общения с ней не хватает.... тогда я пишу здесь и обращаюсь к ней и становится легче.

Ой, еще одна Ирина,полностью с Вами согласна! Я читаю все посты, захожу сюда каждый день по несколько раз, но сказать как будто уже нечего..все выстрадано и сказано.. Все равно полностью эта боль никогда не пройдет! А через сон, думаю, ваша мама хотела передать,что у нее там все хорошо!)

4 июня похоронила свою любимую маму, перевезла ее с другого города, купила квартиру, думала поживет на старости лет, порадуется, а так быстро случилось, умерла от рака крови, буквально за месяц, жалею, что не сказала ей ласковых слов перед смертью, не ожидала, что так быстро все произойдет.

Таня, очень Вам сочувствую! Моя мама умерла 29 апреля..Столько дней прошло, а боль все равно не утихает..Как-то стало одиноко (несмотря на то,что есть друзья и родные) и пусто внутри..

А мне опять снилась мама. 2 дня подряд. Один сон был очень похож на сон, который мне уже снился. Как фильм-катастрофа, мир рушится, наш город затопило, а мы с мамой скорее бежим в дом, чтобы забрать ценные вещи и кошку, а потом мы все равно умираем во сне. И главное, уже второй раз почему-то никого, кроме нас двоих нет, ни папы,ни брата, ни мужа... Только я и мама. Второй был сон обычный. Мамочка была дома, копошилась на кухне,как всегда, в своем халате. Пришел брат и как всегда спросил "мааам, есть че-нибудь вкусненькое" :-) У нас при маме всегда было много вкусняшек, она постоянно готовила для нас, первое-второе-компот-пирожки, старалась... А сейчас некому о нас заботиться, сытые мы или нет...

Неважно, сколько времени пройдет.эта боль не утихнет никогда! И чем дальше - тем хуже... Мне кажется, что в первые месяцы мне даже как-то легче было, чем сейчас...

Неважно, сколько времени пройдет.эта боль не утихнет никогда! И чем дальше - тем хуже... Мне кажется, что в первые месяцы мне даже как-то легче было, чем сейчас...

Да,поначалу было как-то легче...наверно потому, что еще думаешь, что это все сон и мама все-таки вернется (как бы бредово это не звучало, но у меня так и было)...что это ошибка,неправда,не может ведь с мамой такое случится,не может мамочка бросить меня ... Время идет, день за днем, а мамы нет..и вот тут начинает приходить осознание того, что это все не сон, а страшная реальность. Но все равно я уверена,нет, я знаю,что наша разлука временная,как будто кто-то внушил мне это..

Танюша,очень Вам сочувствую. У меня мама тоже ушла от рака крови,опомниться не успели,насколько все быстро случилось,проклятая болезнь ни одного шанса мамочке не оставила.

Да,жизнь такая вот.Каждому из нас предстоит умереть,и неизвестно при каких обстоятельствах.После смерти мамы,мои глаза на жизнь смотрят иначе.Но смерть не страшна,главное разобраться,что я здесь делаю.Очень досадно будет покинуть этот мир,так и не узнав смысла жизни.

А я вот по себе сужу... первые месяцы было плохо невероятно, но была какая-то инерция что ли... Еще по ней некоторые вещи были делать проще... Есть не могла, "ноги идти не хотели", но с этим и боролась... А потом... может потому, что... нет, даже не знаю.

У меня тоже такое состояние было, ноги идти не хотели- это точно, есть тоже не хотелось, а само состояние было- как в прострации что ли..Состояние непонятности и неверия,что мамы больше нет.. до сих пор не верю..все было как во сне.. А сейчас какое чувство одиночества и пустота внутри..хотя стараюсь возвращаться к нормальной жизни..стараюсь..

А у меня одновременно было и это состояние, и ощущение пустоты и полная вера, что это ВСЕ (ощущение 100%), и истерика почти нон-стопом...

Нормальная жизнь... все еще не понимаю нафиг сдалась... разве, что изобразить нечто такое, раз все равно живу....

Я заметила, что у меня сейчас меньше боли стало. Думаю о маме каждый день, но уже как-будто все во сне. И когда начинаю копаться, мой мозг сам на что-то другое переключается. Конечно не забываю. А здесь в субботу у моей коллеги умерла подруга от рака груди, очень красивая девушка лет 25 не больше и такая страшная смерть. Коллега расплакалась и на меня опять все эмоции напали((((. очень жаль

Ну почему эта дурацкая болезнь не оставляет никому шанса? Иногда мне кажется, что я тоже умру от рака, слишком много моих родных умерли от него... Смотрю на свою маленькую дочку иногда и как представлю, что вот ей так же будет 25, как мне, и меня не станет, это так ужасно :-( муж говорит, что я дурочка... А у меня эта мысль прочно осела в голове.

Оставляет, Ира, оставляет, только не так часто как хотелось бы.

Ира,срочно избавляйтесь от этих мыслей, гоните их от себя.Мысли,как известно,материальны.

Просто гнать нежелательно: можно загнать в подсознание - это хуже.

Где-то читала что-то о работе мозга и там такой момент: если мы что думаем о чем-либо, о какой-то ситуации - это "записывается", при этом каждый раз, когда мы продумываем это заново - последняя запись самая актуальная (я не теми словами - как поняла)... Иными словами - прокручивать снова, но меняя детали, пока не пропишется "правильно".

...........боже как трудно без нее ......родной ....любимой.........самой дорогой мамочки............

Ира

Ну почему эта дурацкая болезнь не оставляет никому шанса? Иногда мне кажется, что я тоже умру от рака, слишком много моих родных умерли от него... Смотрю на свою маленькую дочку иногда и как представлю, что вот ей так же будет 25, как мне, и меня не станет, это так ужасно :-( муж говорит, что я дурочка... А у меня эта мысль прочно осела в голове.

после того как мамочка моя заболела.......я так же думаю что умру от рака............, постоянно ищу у себя какие-то симптомы а потом роюсь в интернете, вот недавно думала , что у меня рак верхнео неба , а оказалось, что я просто обожглась горячей пищей................................

блииин, уже прошло больше 40 дней (обещали, что после 40-ка будет легче)...нет, ничуточки не легче, просто как то дальше. вчера сильно плакала по другому поводу, но вспомнила сюжет из фильма "По семейным обстоятельствам". там женщина, у которой муж при смерти, говорит: "это я раньше за все переживала, просто не знала, за что НАДО переживать по настоящему". так грустно, что мы всю жизнь переживаем не о том, но понимаем это слишком поздно((((

девочки дорогие, понимаю, что всем сейчас не до этого, но мне просто больше негде узнать. когда ставится памятник (мне сказали, что не раньше года), надо ли ставить до этого крест? вообще куча дилемм. бабуля похоронена рядом с дедушкой. начальник кладбища предлагает бабулю перехоронить НАД дедушкой( они сейчас рядом), чтоб сделать им совместную могилу. но я что то сильно против того, чтоб тревожить бабулю. с другой стороны, если этого не сделать, у бабули получится не совсем такой памятник, как мне (и, думаю, ей) бы хотелось. еще раз сорри, что обращаюсь с такими мирскими вопросами, но может кто то подскажет..

внучка мне тоже говорили что за годы ставить нельзя, пока земля не сядет, а надо поставить крест. Я решила что крест ставить не буду, там нужно ждать пока он гниет, это очень долго.

Внучка, мне кажется,что не нужно тревожить прах бабули, пусть покоится там,где уже похоронена- рядом с дедушкой! Да, мне тоже сказали,что памятник нужно ставить после года, когда уже осядет земля.Я наверное, буду заниматься тоже через год. Крест я ставила сразу. Любой вариант памятника можно продумать,в любом случае начальника кладбища лучше не слушать, а спросить священника нужно ли в таком случае перезахоранивать. Какой памятник Вы поставите бабушке, думаю, для нее это не важно, главное для нее - Ваша память! Я написала свое мнение, в любом случае- решение принимать Вам!

Девочки, как мне тошно. У меня опять апатия ко всему. Сегодня поймала себя на мысли, что не хочу больше так жить, мне очень жалко свою маму.

Мария, у меня постоянно бывает такое чувство, но не то,что я не хочу жить, а ко всему апатия, "ноги не идут", в душе одиночество и пустота..Каждый раз как только ложусь спать, перед глазами страшная картина того дня, когда мамы не стало..На душе и на сердце камень..Девочки, надо привыкать с ЭТИМ жить, других вариантов я не вижу, маму все равно никак не вернешь..Девочки, как поживаете сейчас? Ада,Валерия о вас ничего не слышно..Пишите как вы...

Спасибо, Алла.

Держитесь,Мария! У нас больше нет других вариантов, как поддерживать друг друга и жить дальше..Печально.. очень..но жизнь продолжается...

Внучка, мне еще кажется, Алла права. Начальник кладбища свои интересы преследует - им нужно, чтобы люди как можно меньше места занимали, вот и начинает Вам что-то внушать. Делайте как именно Вы считаете нужным. Но я бы не стала тревожить бабушку, а могилу всегда можно так сделать, как Вы хотите - сейчас море вариантов. Свою историю расскажу. Я же ограду заказывала для мамочки, кованную. Сделали, привезли на кладбише. Она очень красивая - именно такая, как я и хотела. Основной рисунок где то 55 см, но над ним еще завитки и столбики, поэтому вместе получается где-то 90 см. Все нервы мне вымотали эти начальники кладбищенские - вот выпусмтил мэр постановление, что высота должна быть 40 см, а все что выше - мы, дескать, демонтируем. А 40 см - это что?? что нормальное там можно такой высотой сделать? я понимаю, нужно выдерживать длинну и ширину - но убей бог, не понимаю, почему высота должна быть 40 см? Причем ругаются, готорят, что все им уже надоели - привозят тут заборы более высокие.... т.е. очевидно, что скандалы из-за этого случаются постоянно, так вот надо же людям еще и нервы трепать - просто так, из-за того, что просто есть такое постановление. А у мэра у самого, места на старом элитном кладбище, в оградой под два метра - понимаю, что ему на все положить. Я только не понимаю, зачем живым людям нужно вдобавок к их состоянию подбавлять нервак, им что мало досталось?? чтобы еще они на кладбище унижались, молили поставить, дергались, что что-то там демонтируют?? короче рассея - все для людей, как обычно, только не для всех...

Мамочка приходила опять несколько дней подряд! Мы гуляли с коляской, она учила меня уму-разуму и я ее слушалась. Я вобще кроме нее никого не слушаюсь. А потом мы сидели где-то и я крепко-крепко ее обнимала, как всегда при жизни. Так любила мамочку обнимать-целовать, как маленькая прямо, все смотрели на нас всегда и умилялись. Приезжали к ней почти каждый день с мужем, а обнимала я ее всегда на прощание так долго, каждый раз - как в последний раз.

В выходные ездили на дачу с дочкой, там хорошо так. Мамина атмосфера, очень много недоделанных дел с прошлого года мама оставила... Хожу по участку и все в глазах мамочка, ходит между своими цветочками-ягодками. Мамочка, приди и сегодня ко мне во сне!

2702.

Внучка

| 11.06.2012, 01:54:11

[1107333548]

девочки дорогие, понимаю, что всем сейчас не до этого, но мне просто больше негде узнать. когда ставится памятник (мне сказали, что не раньше года), надо ли ставить до этого крест? вообще куча дилемм. бабуля похоронена рядом с дедушкой. начальник кладбища предлагает бабулю перехоронить НАД дедушкой( они сейчас рядом), чтоб сделать им совместную могилу. но я что то сильно против того, чтоб тревожить бабулю. с другой стороны, если этого не сделать, у бабули получится не совсем такой памятник, как мне (и, думаю, ей) бы хотелось. еще раз сорри, что обращаюсь с такими мирскими вопросами, но может кто то подскажет..

КРЕСТ НУЖНО СТАВИТЬ СРАЗУ, А ПАМЯТНИК ЧЕРЕ ГОД, ПРАВИЛЬНО ВАМ ГОВОРЯТ. А ПО ПОВОДУ ПЕРЕЗАХОРОНЕНИЯ Я ДУМАЯ НЕ НУЖНО ЭТОГО ДЕЛАТЬ, ПУСТЬ СПИТ СПОКОЙНО.

НИ ФИГА НЕ ЛЕГЧЕ. МОЕЙ МАМОЧКИ НЕТ УЖЕ 2 МЕСЯЦАИ 11 ДНЕЙ, КАК ДАЛЬШЕ ЖИЗНЬ БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ БЕЗ НЕЕ УМА НЕ ПРИЛОЖУ. МНЕ МАМОЧКА ТОЖК СНИТСЯ КАЖДУЮ НОЧЬ Я САМА ЕЕ ПРОШУ ОБ ЭТОМ, ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ НОЧЬЮ С НЕЙ ВСТРЕТИТЬСЯ....................

Ира, я так по-хорошему, по-доброму вам завидую... Моя мама не приходит... хоть я и зову. Ваша мама, наверно, понимает, как вам сейчас нужна. Да, наверно, правда говорят, что все не заканчивается... Горько енвыносимо горько, что все это закончилось в реале... Остались только сны... как последний оплот... Я так надеюсь, чтобы хотя бы там случится, пускай даже как обычно мельком... обнять тебя мама...

Я перестала плакать... я даже уже могу порой отвлечься... но очень хочу...

Я тоже уже не так плачу часто, но на душе очень хреново. Я не верю, я всегда помню, и надеюсь, что что-нибудь случится и я увижу ее вновь. Как это страшно потерять самого родного человека.

Как пережить ничего не хочу.