Умерла мама. Как жить дальше?

-----
Что то опять тяжко стало. На форум прихожу читаю. Но писать что то не очень хочется. Тоскливо и жутко от мысли, что маму больше не увижу. Плачу потихоньку. Знаю точно в жизни меня ничего радовать не будет. Одна мысль, что мама этого не увидит, значит и мне это не надо. Правда оговорюсь я и до ухода мамы не очень то радовалась жизни, а теперь тем более. Внешне я не изменилась, а внутри совсем не та. Сын на пятерку сдал экзамен, ну и ладно, а вот другой экзамен не смог пока. Вот тут я расстроилась. Т.е. расстраиваюсь я быстро. Как будто это естественное моё состояние. А вот радость от чего либо не испытываю. Хорошо ну и ладно, плохо, а так и должно быть. Странное внутреннее состояние.

Оля ваш процесс похож на мой, но только думаем мы по-разному. Так же в районе 6 месяцев мне стало невероятно тяжело от понимания того, что мамы действительно больше нет, были те же еженощные сны с участием мамы. Но мне всегда казалось, что из этого состояния надо себя тянуть, выбираться. Радость искать в малом. Мир очень часто улыбается тебе, это просто нужно заметить.
Сейчас ехала в подземке, а там девочка, лет 7, так вытанцовывала смешно, пока мама читала книгу, смеялись всем вагоном. Поймите, мама и жизнь- две разные вещи. Жизнь идёт, она проходит, мамы своё прожили, сколько им было богом отмерено и ушли- это не изменить. Мама и ваша жизнь- это теперь разные, раздельные вещи, как бы сложно ни было это принять. Не позволяйте себе угасать, сопротивляйтесь, тяните себя вверх.

----------
Так оно так. Да все равно тошно. Даже сама не знала, как мы с мамой близки были. Думала это естественно. А когда мамы не стало осознала всю глубину потери. Так наверное часто бывает у людей. Пока люди живы и рядом их недооценивают, а когда уходят в другой мир, все осознаешь, но поезд уже ушёл.

Да, конечно , тошно. Но это сейчас. Вы сейчас в самом пекле. Сейчас , как вы сами сказали, вы осознаете всю глубину, широту и масштаб потери. Это тоже нужно- это честно, вы честны сами с собой, и то, что вы чувствуете- так должно быть, вы глубоко и серьёзно переживаете боль неслыханной потери. Так надо.
Но помните,--- где то на задворках вашего сознания- вы- отдельный от мамы человек, отдельная личность. Со временем станет легче, время сгладит острые углы, капля камень точит- это пройдёт, ВСЕ что есть- пройдет.

Про тюрьму уже ранее сказали. Амер. тюрьма - это не зиндан. Никто умирать не хочет, тем более, быть убитым.
Но речь была не об этом, а о том, почему нормальные люди, у которых есть дети, должны уходить рано, а многие с дефективными мозгами доживают до 83-х лет.

У меня теперь еще один "любимый" кошмар. Вот мать на днях приснилась и пыталась мне что-то объяснить про свою болезнь, а у меня опять в который раз судорожные размышления: она уже умерла или мне только предстоит это пережить? Наяву тупая боль, а во сне острая.
В основном бред всякий снится - невыносимо просто, а избавиться от этого можно, только проблемы решив, а они ь не хотят решаться, хоть закуй до изнеможения то, из чего вроде как должно счастье получиться.
Именно фарт в судьбе важен. Когда-то, можно сказать, фартило, а потом резко перестало, а собственные прилагаемые усилия ничего не дают.

У меня тоже так, мама рядом со мной так и должно было. Бывало я уставала и мол давай по позже поболтаем, или наговориться не могли с ней. Но, все как само собой мол так и принималось, а теперь вот смотрю и вспоминаю, там бы надо было промолчать, там просто посидеть выслушать, там поддержать, подольше побыть. Как же сейчас этого не хватает, а на др смотрю и говорю и желаю в сердцах цените это, это не навсегда. Но успокоили сегодня, с парнем в парке гуляли, он верующий таких парней давно не встречала, мол ей там хорошо, здесь она мучилась от болезни. Как то по легче, мол и вправду что здесь одни боли, но вот так Бог решил. Нам с Вами душевного спокойствия и тепла и все выдержать и не сломаться, а если упадем, снова встать и идти дальше не смотря не на что.

Да жизнь изменилась, теперь тянутся серые будни. Я жила и старалась мамину жизнь делать интересной,разнообразной, не скучной.Т.к мама трудоголик очень тяжело переживала выход на пенсию в 69 лет. Я заботилась о ней, и это доставляло мне радость. Сейчас мне есть о ком заботиться , это муж и взрослый сын. А знаете в чём разница? От мамы шло такое тепло и искренняя благодарность, так было хорошо. А у моих мужчин всё воспринимается как должное, да я и не жду от них ничего. И раньше не ждала. У меня была моя мамочка. И этого было достаточно. А сейчас я осиротела. Мне теперь даже просто поговорить по душам не с кем. У меня есть и подруги и приятельницы, общение есть, а душу открыть уже не кому. Так теперь и живу.

24 января годовщина мамы. Занимаюсь организацией. Не верится, что год прошел, иногда легче, а иногда снова накатывает
Читаю вас всех,, пишу редко, держитесь, девочки

Поддерживаю, у меня похожая ситуация. Правда, от сына я все-таки ждала большего понимания. Мамочка делала мою жизнь счастливой. Она была красивая, жизнерадостная, очень умная, мы обязательно созванивались утром и вечером. Помню чувство тревоги и паники, когда не могла дозвониться. В последнее время волновалась за нее, видимо, какое-то предчувствие все-таки на подсознательном уровне было, и сны были нехорошие, и птицы прилетали, что-то нагнеталось.

-----
А мне девочки вдвойне обиднее. Мама сына обожала, всю душу в него вложила. Ну думала теперь сын переживать будет. А он мне сказал ну мама, вон молодые умирают, дети умирают, а у бабули возраст был пожилой. Сказать, что у меня челюсть отвисла, ничего не сказать. Конечно я понимаю молодость, свой тесный круг мальчишек, но бабуля это не круг друзей, а это опора и поддержка в его жизни. Наверное в суете дней он не осознает полностью чего он лишился.

У меня точно такая же ситуация. Моя мама так любила моего сына, словами не передать. И он её любил, я думаю даже больше чем меня.Я тоже думала что будет переживать сильно. А он тоже отнёсся так спокойно и тоже сказал, что все умирают. Значит пришёл её срок. Я так обиделась на него, не могла понять, как же так?

А как вы относитесь к приметам? Я как то спокойно, но есть 2 приметы которые я боюсь. Это когда разбивается зеркало и когда залетает птица в дом. У нас на работе висело большое зеркало и не с того не с сего вдруг упало и разбилось. На слелующий день у сотрудницы умер папа. Так же упало и разбилось зеркало и умерла сотрудница, молодая женщина 40 лет, во сне. На счёт птицы, на даче в дом залетела. Каким образом не понятно, вроде и окна и дверь были закрыты. Умер папа. И с мамой тоже самое. Птица зашла в дом. Я её выгоняю, а она не уходит и всё. Може конечно совпадение, но всё равно задумываюсь.

Прошло чуть больше 2х месяцев со смерти моей мамы. Сперва вся эта суета с похоронами, документами... Плакать не могла. Жила как-то дальше, строила планы, работала, решала проблемы...а сейчас накрыло... езжу к ней в квартиру, реву там, больно очень. Прочла про 7 стадий горя, теперь кажется, что это депрессия. Гнев и вина уже были, подавила, справилась. Мне ничего не хочется, со здоровьем проблемы начались, плюс цикл сбился от нервов, чувствую разбитость. Окружающим не привыкла показывать, что мне плохо, стараюсь справиться, получается не очень... Думаю о ней, разговариваю мысленно, прошу совета. Она мне снилась несколько раз в первую неделю после похорон, а теперь хочу ее во сне увидеть, но не получается(( Работаю через силу спустя рукава, делаю домашние дела. Мужчина поддерживает, но и тут мне всё не так, мне кажется, он не понимает, что я чувствую, ведь он не испытал (к счастью) такого горя. Даже на кота смотрю и злюсь, что ему плевать на все, кроме еды и сна, бездушное животное (( Понимаю, что сейчас у меня очень острое восприятие действительности и нужно просто потерпеть, переждать... очень тяжело. Записалась к врачу, буду просить направление к неврологу, может пропишет какие сильные успокоительные, хоть на первое время, чтоб не свалиться в эту яму горя окончательно.
Девочки, держитесь. Это кошмар, но нужно жить дальше. Я думаю, наши мамы хотели бы, чтоб мы испытывали светлую скорбь, не разрушительную ,хотели бы видеть нас здоровыми, красивыми, спокойными, а не вот это всё...
надо найти в себе силы жить...

Ри, то, что с вами происходит вполне нормально для такого горя. Здоровье только не запускайте, подлечитесь, если нужно. Хотя организм сам со временем восстанавливается, физически по крайней мере..
И потерпеть и переждать, действительно нужно, острое горе отпустить, терпимая боль останется.
На мужчину не обижайтесь, держитесь за него, если он по-настоящему ваш человек. Теперь он будет для вас самым близким. Я тоже обижалась на мужа, что он не может понять глубину моего горя, хотя он очень меня поддержал. Но потом поняла, что мою боль нельзя разделить ни с кем, она - только моя. Ничто не сможет сделать ее меньше, приходиться с ней как-то сживаться. Да и не любят мужчины говорит на такие темы, они в себе держат переживания, такая у них психология. Не будешь с ними болтать обо всем, смеяться, плакать. Это другие отношения, не может мужчина заменить маму.
Про то, что бы хотели мамы: я думаю. когда рожают ребенка не думают, что он почувствует после смерти родителя. Конечно, мамы хотели бы, чтобы мы были счастливы, но разве это возможно, после такой потери? Я вот поняла, что счастлива уже не буду, все так изменилось, даже когда мне весело и хорошо, всегда вспоминаю о том, что я потерла, всегда радость получается смазанная. А как по-другому? Кака можно остаться прежней, после того, как выбрал гроб для своей матери? Это невозможно.

Дамы, не обижайтесь на сыновей. Что делать, такая это жизнь, внуки не так близки были к бабушкам, как вы к мамам. Я потеряла бабушку в 14, мы жили вместе, да, погрустила, немного поплакала. Вначале было непривычно, что ее нет. Но, действительно, было такое понимание, что бабуля была старенькая, болела, поэтому вроде и естественно, что умерла. В 14 лет. кажется, что 77 - это очень много. Да и правда бабушка много болела, сердце и давление, таблетки глотала все время.
А у вас еще и парни. Не такие они чувствительные и не в состоянии оценить те вложения, что в них бабушки делали, молодые еще.

Про зеркала и птиц - так и есть. У меня ещё было одно, это взгляд. Я отвела глаза, не выдержала этот взгляд, отвлеклась на другое, что бы уйти от этого взгляда.это было у меня дважды, тётя перед уходом и мама. Но я уезжала от них живых и думать не могла о страшном, об их уходе. только потом мне дошло, этот взгляд... Я его ни с каким другим не перепутаю и мне стыдно, что я не поняла его. Это был прощальный взгляд.

И себя вспоминая, бабушка, мамина мама, ушла в 85лет,мой первый отпуск после отъезда.Похороны и я уехала чуть ли не на следующий день. И что вы думаете я переживала? Да я, кобыла, даже у мамы не спросила как она? Абсолютно не поддержала, понеслась со своей жизнью, 18 лет, свобода, далеко от родителей..
Тогда этому, дурында, радовалась.... И так же думала, что да жалко, но старенькая, то, сё. Сейчас я одно поняла, что боль потери мамы это моя боль и только моя.

спасибо вам за поддержку! Вы правы, через это придется пройти самой, и горе - только мое. Я это понимаю головой, но, увы, эмоции бывает сложно сдержать.
Прежними мы с вами никогда не будем. Мама, когда болела перед смертью уже, мне говорила , что после я буду по ней скучать, будет не хватать ее, жалеть буду что сказала ей в порыве злости. Вы знаете, так оно и вышло. Жалею очень, виню себя. Тем не менее, может вы со мной и не согласитесь, может, прозвучит пОшло... но вы еще сможете испытывать счастье, только другое. Наверное, всегда будет ее не хватать, всегда будет казаться, что вот если бы она была здесь, то счастье было бы полноценным. Но это не будет значить, что вы абсолютно несчастны. Везде пишут банальщину, что время лечит... я не знаю. Очень хочется верить, что это так.
Позавчера была у мамы на квартире и зазвонил городской телефон. Ее знакомая, которая была не в курсе всего (я не смогла найти ее номер нигде, чтобы сообщить). Она сказала мне фразу: "не тревожь ее своими слезами зазря, старайся грустить светло, вспоминать ее с улыбкой". Пока что не могу последовать её совету, еще не выплакала все. Но что-то в ее словах есть...

Мда вот читаю всех, какое же это испытание. Это как атомная война, без приувеличения. Я уже и не знаю, что чувствую, к 10 месяцам. Столько перечувствовано и передумано, мозоль до крови протерта. Жизнь, конечно, продолжается, НО это уже другая жизнь, как будто это несколько другое измерение. Это как начинаешь выздоравливать после потери важной части тела, вроде жив то жив, но уже не тот.
Я желаю всем обрести покой и принятие.

Ри, два месяца - это совсем начало, это ещё оттаивание от шока и к сожалению, все ещё впереди. Крепитесь.
Я тоже отвечала отвечала на бесконечные звонки, когда приехала на похороны 'А можно Иду к телефону?' -'Нет, нельзя. Ида умерла' --'Ой-ей-ей-а-а!!! Кааааак! Неееет!'
Я знаю, что вы чувствуете. Это из разряда чего-то сюрреального.
А время лечит- это не банальщина, как вы выразились. Это единственная надежда и спасение, что у нас есть. Это как у верующих- Иисус- у нас- время.

Вот начиталась всех комментов и опять разхныкалась. Точно мама приснится, стопроцентно, будет в фоновом режиме мелькать. Как будто так надо. Алгоритм уже понятен. Как поною вечером- мама сразу же снится.

Вгляд да, я тоже не задолго до ухода помню его. Я потом смотрела на фото, и видела этот взгляд долго всматривающий. У меня аж мурашки по телу, как я не могла догадаться она прощалась со мной, приняла это, что скоро уйдет, а со мной просто жалела меня, не хотела трамвировать. Теперь я понимаю, она у меня все в себе, боли тоже, и папа тоже со мной согласился. Бедная, сколько она выстрадала, Господь просто сжалился над ней. Как же ее не хватает, да вы правы счастье не полное, не время я Бог лечит израненные души, утешение дает. Время что оно может только идти вперед, а боль то с тобой, а так есть добрые люди, добрые помыслы, что жизнь есть и там и мама там ей возможно лучше чем было здесь, уже без мучений.

Моя мама тоже много испытаний вынесла. Мучилась в последние месяцы, врагу не пожелаешь. Да, уход - это облегчение для нее. Не должен так человек страдать, через такие муки проходить. Такие мысли приносят мне облегчение, недолгое правда

спасибо Вам!
Я понимаю, как вам тяжело. Да и все присутствующие здесь понимают. Держитесь.

Когда к нам залетел голубь и бился по стеклу, у меня всё обмерло внутри, похолодело. Ой, думаю, ужас какой! Освободила голубя, выпустила, он оборвал все занавески. Постаралась забыть этот случай, хотя отчётливо понимала, что не к добру. Прошёл месяц и умирает мама. К слову, мама сама всегда говорила, что птица бьётся по окну или стучит клювом - это дурная весть о смерти.
Всё сбылось.

Вот, точно, долговсматривающий, как бы из глубины души и жалостливый такой.. Но не к себе, а ко мне.

Сегодня ровно 7 месяцев как не стало мамы. Легче пока не становится, скажу больше, последнее время наоборот чаще "стало накрывать". Очень ее нехватает.

здрасте у меня мама умерла 25 илюля завтра будет пол года как ее нема и мне больно сильно

Это какой то ужас, я целый день не могу избавиться от мыслей о ней, постоянно в голову лезут воспоминания..... последние дни в больнице, как после операции ходили с ней по корридору, как планировали вместе провести следующий отпуск, раз уж этот "сорвался"..... Дома плакать нельзя, дома - бабушка, мама мамы.....при ней ...никак. На работе, тоже не "комильфо".....а горло давит так, что не плакать - выть хочется!!!!!!!!!!!(((((

Жизнь без мамы, совсем другая жизнь. Конечно мы привыкнем, куда уж деться, но это не то . Раньше мы с мамой планировали, мечтали на пару, а теперь у меня нет верного соратника. А одной не мечтается и не планируется. Как то все равно. День прошёл ну и ладно. Все наперекосяк, хотя стараюсь изо всех сил.

То же самое. Раньше были планы, что-то обсуждали вечерами, домой придешь, пока переодеваешься, мама все разогреет и садится слушать, как день прошел. Все про всех моих знакомых знала, было что обсудить. Папа все говорил, что мы с ней шушукаемся вдвоем. А теперь и дома не в радость, и праздники хоть бы прошли скорее, не видно ничего позитивного впереди, живешь через силу.

Я ходила в лес и орала через силу раньше. Конечно все без мамы другое. Я называю это вторая жизнь. Так выть хочется, но и сильной надо быть, чтобы рядом кто тебя окружает радовать и чтобы с мамой потом встретиться и жизнь свою улучшать, чтобы мама возносилась ближе к Богу. Много дел впереди. Я тоже тут сникла, но поняла мы здесь воины и надо сражаться.

Да Ксения, да)) мы теперь воины.

Да, маме вашей мамы, наверное ещё тяжелее, потерять своего ребёнка. Плачьте в одиночестве, все равно в нашей скорби мы одни, что бы мы там не воображали. Помните, что пережив такое, мы переживем что угодно. Слабое утешение, но все же. Как сказала Ксения, мы теперь воины)

Сегодня Сенчина скончалась,, 67 лет всего. И дом новый купили, а рак всё разрушил. Так жалко.

Плачьте, это облегчение для нервной системы. Закрывайтесь в ванной, чтобы никто не видел/
Держать в себе горе нельзя, можно заболеть. нужен выход негативным эмоциям.

Читала эту новость. Оказывается она была ровесницей моей мамы. Жаль ее, очень рано.

Согласна с вами. Действительно, как будто часть тела оторвали, все по-другому. И как раньше уже не будет.

Конечно, можно испытывать счастье и после потерь. Но это не полноценное счастье, оно с горчинкой.
А про легкость отпускания умерших. то тут все сложно. В теории может и правильно, но на практике сложно применить, если любил умершего.
Мне вот очень сильно не хватает мамы, просто скучаю. Но недавно подумала. что моя тоска - просто эгоизм, да, мне она нужна. А вдруг все кто умирают попадают в мир, где лучше. Может, пройдя здесь испытания, можно обрести гармонию с Вселенной? Вот честно, ведь наш мир- ужасное место, может и не плохо вовсе уйти отсюда? Обычно я не думаю о том, что там, за порогом смерти, так как мы ничего не знаем об этом. Но вот тут почему-то пришли такие мысли.

Как раз, если речь о суицидальных намерениях, постороння (профессиональная) помощь требуется. Вроде даже по статистике большинство сначала ищут помощи извне. Увы, не всегда помогает, так как это не просто блажь. Много кому бывает плохо, только далеко не у каждого наступает помутнение рассудка, которое происходит помимо воли человека.
Я почитывала просьбы о помощи на сайте «победишь», и все, все там одиноки, не находят поддержки и понимания в собственной семье. Требуется, по сути, самая малость.

Лучше бы вообще ничего не было, чем заслуживать гармонию жуткими страданиями.

У меня умирает мама. Врачи бессильны, молюсь, хоть и не сильно верующая, чтобы не мучилась так. До последнего верю. И очень надеюсь, что мы рано или поздно будем опять вместе.

Сейчас Вам очень тяжело. И если мама в сознании, постарайтесь как можно больше любви и тепла ей дать . У Вас по крайней мере есть такая возможность. Ведь это такое счастье просто посидеть рядом держа руки мамы в своих руках. Можно обнять, поцеловать. Мне сейчас этого так не хватает. А может всё таки произойдёт чудо и Ваша мама ещё поживёт, врачи часто ошибаются. Молитесь своими словами, но чтобы эти слова шли от сердца и от души. Искренние просьбы Бог слышит, даже если не знать текстов молитв.

Я вас всех отлично понимаю. У меня у самой умерла мама от рака шейки матки. Ей было всего 40, а мне 14. 29 января будет 3 года, как её нет с нами. Мне до сих пор тяжело. Притворяюсь сильной, чтобы никого не расстраивать, но на самом деле я сломлена. Я уже не та, что была раньше. Но по-прежнему виню себя во всём. Мне кажется, что я не уделяла ей достаточно внимания, а моя тётя - мамина сестра вообще говорит, что мама заболела, потому что перенервничала из-за меня, что я её заставляла волноваться. Да, я была не идеальной дочерью. Не той, какой меня хотела видеть мама... И очень страдаю от этого.
Мама с самого начала предчувствовала, что скоро умрёт. Когда всё только начиналось. Когда у неё тольео стал болеть живот. Когда мы с папой не предполагали ничего серьёзного... Она уже знала это.
Мы два месяца потратили впустую из-за врачей, которые всё никак не могли поставить правильный диагноз. Я до конца верила, что мама поправится. И когда она умерла, я не хотела в это верить. Мне казалось, что мама без сознания/в коме/в летаргическом сне... И только, когда врач подтвердил, что моя дорогая мамулечка умерла, я поверила да и то не до конца. У меня не было слёз. Даже на похоронах я не плакала. Наверное, у меня был шок. Мне очень её не хватает. Мы были очень близки. С папой у меня нет такого. Хотя я и люблю его. Надеюсь, что когда-нибудь мы с мамулей встретимся.

Обнимайте, целуйте, шепчите в ушко, как любите ее. Не говорите, что все будет хорошо, она все понимает, просто говорите, что любите , жалеете и всегда рядом. Потом Вам будет все время казаться, что недоцеловали и недообнимали.

Соболезную вам, Катрин.
Перестаньте себя винить, в чем вы виноваты? Извините, но ваша тетя недалекого ума, как такое можно сказать ребенку потерявшему мать? В голове не укладывается.
Рак шейки матки возникает не от нервов, а от вируса папилломы, это доказано научно. Почитайте статьи и не слушайте дураков. Все люди не идеальны, мы все даем повод родителям переживать за нас, даже когда мы уже совсем взрослые, А подростки все же еще дети, хотя себя взрослыми считают.
Заканчивайте с этим ощущением вины, ни в чем вы не виноваты. Это рок, судьба, то, над чем мы не властны. Мы не знаем, почему кто-то живет 90 лет, а кто-то и до 40 не доживает. Это просто надо принять, как факт. Не могли вы как-то повлиять на продолжительность жизни вашей мамы.
Про врачей - все правда, медицина очень плохая, вот они действительно часто сокращают жизнь людей.
Катрин, очень жаль, что вы так рано потеряли маму, это травма на всю жизнь и никто не ответит вам, почему такое случилось именно с вами. Но вы живы и ваша жизнь только началась. Проживите ее максимально хорошо, как только сможете. К счастью, у вас есть папа, вы не одна. Конечно, он не заменит маму, но маму никто не может заменить. Все таки папа- это большая поддержка, и материальна и моральная.
Я знаю одного мужчину, он - друг моего мужа. он вырос без родителей, бабушка растила и его, и сестру. Не знаю, что случилось с родителями, муж знает его с детства, но не спрашивал об этом никогда. Так вот, сейчас ему уже 42, все у него сложилось хорошо и с работой, и с семьей, он очень хороший и достойный человек. Так что шанс на хорошую, достойную жизнь есть и без родителей, даже с болью потери, как у вас. Живите, пусть у вас все складывается удачно.

Наталья, очень жаль вашу маму. Даже не представляю, что вы чувствуете сейчас, но понимаю. что все это ужасно. Молитесь, если вам легче от этого. Пейте что-нибудь успокоительное. Есть кто-нибудь рядом, для поддержки?
Маму поддержите, будьте с ней, говорите.
Сил вам через все это пройти.