Умерла мама. Как жить дальше?

- Галочка, я перепутала - СЫНУЛЮ)))))) Думала, что ОН МНЕ ЭТО ПИШЕТ))) ПРости, Ради Бога)))

\Я сегодня увидела и мне стало не по себе)))))) Расплакалась тоже....

Пожалуйтесь на меня (там есть кнопочка), ну не мне же...

Думаю, Вы не правы в главном. Никогда не следует отвечать на посты, не имеющие отношение к теме Форума. Иначе... Комы не только снежными бывают. Из грязи тоже.

Я вот раньше думал, что душевные переживания, душевная боль облогораживают человека, делают его чище. Теперь мне кажется, что я ошибался.

Я сужу об этом и по себе (есть, есть обида на Мир и злость в душе, они накапливаются, ищут выхода, делают тебя раздражительным), сужу и по многим постам. Не хочу их комментировать. Просто надеюсь на то, что их авторы когда-нибудь поймут, что они написали, и им станет стыдно. А пока - ну хоть излили накопившуюся злось, облегчили душу. И то для них польза.

Но повторю свою мысль. Боюсь, что после всего "этого" длеко не каждый страждущий захочет и сможет излить душу на этом форуме.

А мамы-то есть (или были) у всех. Невзирая на половые и прочие отличия. Исключительно женским (или мужским) может быть клуб, но не совесть, не душа и не боль.

Извините, пропала ссылка. Я адрсовал последний пост Сыну Инны.

Ну, подумайте, ну зачем Вам это? Да я понимаю, что не изжита боль, ущемленное самолюбие. Еще и обида, что кто-то не вспомнил - не поверил (прочтя Ваши последние записи), что Вы тут тоже по причине той же беды. Допускаю, что Вы хотели как лучше, но этого не оценили. Но, возможно, Вы хотели как лучше Вам? Но у других-то может быть иначе. Верите - мне вообще не до просветления. Только чуть скинуть с себя невозможную душевную боль. Сломана вся моя жизнь и скорее дальше скорее будет только хуже. Есть кому ломать, пользуясь ситуацией. А тут Вы с Вашими умствованиями. Я вот мечтаю, чтобы приснился сон, чтобы хотя бы там... порадоваться. И читаю чужие сны с надеждой, что и мне хоть в этой малости повезет. Перестаньте сюда выплескивать истерику не особо связанную с темой форума. ПОЖАЛУЙСТА!

"Пожаловаться" лично я не буду.

Девочки и... мужчины... Я снова со ссылкой. Виртуальная часовня. Можно поставить свечку. Прочитать молитву.

http://analug.narod2.ru/o_nasuschnom/

Ваш текст

Пожаловаться? На Вас? А зачем? Бог Вам судья. У меня в этой жизни было ужасное горе, я стала взрослее на сто лет. Я очень много поняла. Живите, и будьте счастливы. Я это говорю искренне. Поверьте.

Ваш текст

Все нормально, Виктория. В этом бардаке, что устроили чужие на форуме, не трудно и запутаться. Не переживайте. Все в порядке.

Сын Инны - не поленилась и просмотрела все ваши посты с самого начала. Вы - из ни откуда ... Вам доставляет удовольствие чужое горе, вы наслаждаетесь им, чем тяжелее беда, тем, для вас - слаще......раздавая направо и налево "необходимую" поддержку, где человеку будет хорошо "внизу" или "наверху". Человек, оказавшийся в горе, находится как в тумане, ничего не понимая, Ждет поддержки, и вот появляется такой "мудрый и нужный", в данный момент "спасатель"....с умными изречениями..А, мы изливаем душу, молим о том, чтобы нашим мамочкам Там было хорошо.., жизнь разрушена - нет половины души , молюсь о том, чтобы на секунду ее увидеть, а сидит человек, который, просто - глумится над этим......

Avvgustin, спасибо за понимание, но сам я ещё силюсь понять это "племя молодое, незнакомое".

Дочки, (а моя мама по возрасту годилась бы вам в бабушки), успокойтесь! Мы разные, аминь. Уже и тему такую отдельную открыл (ссылку приводил выше), чтобы НУЖНУЮ ВСЕМ можно было б не засорять... Виктория, горе вас ослепляет, и его приходится уважать, но смотрите внимательно, вы опять напутали.

................ жесть!

Вы все равно все это размусолили снова...

Прекратите друг на друга выливать все это! Всё! Хватит! Девочки и мальчики разошлись! Будь вы все умнее!!! Пусть каждый останется при своем.. я вот попыталась перевести тему на фильм, и все равно у всех амбиции полезли...

Меня очень зацепил крик души Эл, среди этого дурдома..."Сломана вся моя жизнь и скорее дальше скорее будет только хуже" - милая. нельзя так!!!! Не ломайся!! Ничего не сломано!!! Наоборот твоя жизнь только начинается!!! Да без Мамы.. но с этим нужно смирится и не в коем случае не сломаться!!!! Просто нужно по другому, через боль к этому подойти.. Если Бог дал значит знал что выдержишь... Девочки, милые, я ко всем обращаюсь, тяжело жутко, и у меня тоже периодами пелена в глазах, и я тоже часто думаю ну и зачем жить.. а надо!!! Особено тем у кого уже есть детки!! остались родные!! Вы все им нужны... мы все умираем, кто-то рано, а кто-то не успев родится, а кто-то в глубокой старости.. блин, Маму никто не заменит, и у меня сейчас не все сладко и я отчетливо понимаю, что в моей жизни в скором времени предстоит повтор с бабушкой.. но блин это жизнь..это ужасная реальность, кончилаось мое детство, кончилась моя нереальная фантазийная жизнь... меня просто взяли и посадили на ***... и я одна без Мамочки должна грести это все руками.. но... я понимаю одно! Мама со мной намучалась, я поздний ребенок и с кучей болячек она дотянула меня до моих 25!! И не просто так!! И не для того, чтобы я сейчас взяла и сломалась! Мама точно не этого хотела!!! И вопреки всему нужно бороться!!! И сделать так чтобы Мама там сказала, вот это мой характер, вот это моя доченька, не упала, не сломалась!!!!

моей матери не стало когда мне было 17.. внезапно.. а до этого все было хорошо.. думала умру..всегда ей говорила, что если ты умрешь я умру за тобой.. и не умерла.. чувствую себя хреново ...хотя уже 4 год ее нет.. даже свадьбы моей не увидела..а так мечтала,бедная..

все проходит и это пройдет.

Вчера не стало мамы. Вместе были 38 лет, месяц назад я уехала с дочкой в Америку. Строили планы на весну, чтобы она приехала к нам.... Сильные боли... кома, через два дня её не стало. Как мне жить без тебя, МАМА????!!!! Я даже не успела обнять, голову твою седую погладить, руки поцеловать и за все тебя поблагодарить. Как я виновата перед тобой, что не была рядом в тяжелое время. Прости меня мамочка, прости !!! Милая моя, родной мой человечек, как же ты так скоро нас покинула...я не хочу в это верить. Боженька, рано ты забрал такую хорошую женщину, любящую и добрую , заботливую всегда все понимающую и прощающую, нас, своих детей. Незнаю как буду жить дальше.

В чёи же Вы виноваты, если строили планы? Предвидеть, это за гранью человеческих возможностей. К тому же, бывает так, что человек именно ждёт уединения, чтобы никому не причинять боль, уходя. Мамы прощают всё. "Когда у ангелов не бывает крыльев, мы называем их мамами".

Да и не уходит никто никуда, они все рядом. Вам нужны силы на двоих с дочкой, берегите себя.

Рано, всегда рано, остаться без мамы. В любом возрасте хочется быть с ней, только мамы любят по-настоящему. Годы без неё считать бессмысленно, к боли просто привыкаешь. В этом мире нужно жить дальше, это нормально. Сколько мама не успела, сделаете Вы. И хоть физический мир, осязаемый нами, кажется уникальным и хочется, чтобы мама была здесь, мы все пришли сюда в гости и вернёмся в своё время домой. Жизнь, как часть единого пути, наполняется смыслом Вами, всё впереди. Чтобы "пройти", это должно "быть".

Гость 1168, Леночка... Соболезную вам всех своей почти убитой душой. Хотя сужу по себе - тут трудно чем-то утешиться... Что говорить, бывает и мамы прощают не все, даже иногда кажется, что и не любят порой... Да мы и сами порой этого заслуживаем (впрочем, я о себе) и чем-то реальным и тем, что не умеем показать, чтобы и маме не казалось, что у меня нет ничего дороже ее. . Но любовь, настоящая, живет даже в том случае, если ответного чувства совсем нет. Но, что бы там не казалось порой, такого небывает с самыми-самыми-самыми близкими... И именно это любовь причина наших страданий. Но сами возможные страдания не могут быть причной нелюбви. Хотя как же больно, тоскливо... Что бы там не говорили, но когда "рядом" не ощущается, то... меня больше всего убивала да и сейчас мучает именно пустота... в том месте ( головы? Души?) где были тени и свет моей мамочки... Неужели можно привыкнуть этой боли? Все так несправедливо. И хочется выть в голос: этого не ДОЛЖНО было быть! Сейчас, со мной, с нами... Ведь можно было не так, иначе... Корю себя даже за то, что мама просила ей погадать на картах на НГ (была такая традиция) , а я не смогла изх найти именно в этот НГ). Плохая примета...

Боль, самообвинения, злость на других и снова боль. Это пройдет, но мне кажется не до конца... все равно этот жуткий временной кусок так и осядет внутри.

Да, надо держаться... Моя мама страдала долгие годы из-за потери своих любимых-родных, но вырастила нас. Мантра такая надо-надо-надо-надо. Иногда срываешься, а потом опять... НАДО А уж тем, кому есть о ком заботиться...

[quote="ОльгаМеня очень зацепил крик души Эл, среди этого дурдома..."Сломана вся моя жизнь и скорее дальше скорее будет только хуже" - милая. нельзя так!!!! И сделать так чтобы Мама там сказала, вот это мой характер, вот это моя доченька, не упала, не сломалась!!!![/quote]

Ольга мне снова и снова хочется сказать Вам просто спасибо. Увы, я сломалась, еще когда мама была настолько здорова, насколько это было возможно при ее болезнях. Замучили проблемы, окружающая нервозность, с собой что-то не так и последняя капля, увы - ваша тезка. Сделал все чтобы... А сейчас ей противна даже память... точнее в ее помяти одни гадости и на не довольна, когда я пытаюсь иначе... Хочет все изменить по-своему "как люди живут", меня добивает, что она делает, что говорит, что врет и о прошлом и обо мне окружающим и о... да почти обо всем что делает и собирается делать. Просила ее хоть время выждать... Ставит меня перед фактом и все. Скоро она добьется, что ничего, чем любовались мы с мамой, и что мечтали починить, послушать, почитать, разобрать (что, увы, мы критично не успевали последнее время) просто не останется или и оно будет свалено в кучу, на которой мне придется жить и спать (не нравится - выбрасывай). Частично так уже и есть. Только я пока в другой комнате - но у нее виды и права на нее. Перед окружающими формально делает все правильно - говорит, что в церковь ходит, то-то там заказывает... ремонт... ребенок...

Это театр абсурда. Ей верят или людям безразлично: улыбчив человек, позитивен и ОК. И от этого мне никуда не деться. И нет возможности начинать - так как все плохое проджолжается, но уже на новом уровне. И это еще пока все же есть еще какие-то сдерживающие факторы. Но они уходят...

Эл, ломается всё, что жёстко. Попробуйте мягко, не "через конфликт", наладить взаимопонимание с сестрой. Если не получится, по-доброму отойдите и это не слабость, это сила самодостаточного человека. Теперь вы знаете, как быть. Быть собой, поступать, как считаете нужным и считаться с этим обязаны все (и сестра). Она пользуется в силу характера вашей слабостью, уверена в собственном мнении (как и тёзка). В каждом человеке есть, пусть в каком-то самом дальнем, уголке его души что-то доброе, если же оно утрачено, даже родственные связи теряют смысл. Проявите характер (вариантов, в том числе социальных, масса). Удачи и твёрдости духа, ситуация в реале у вас требует скорейшего разрешения и определённости.

Я не поняла.. камень в мой огород?....

Эл, миленькая... у нас с тобой до боли схожая ситуация....

Только у меня была бабуля и осталась .... а Мамочка ушла бедная, не выдержала.... а я в силу своей жуткой эгоистичности не понимала, что усугубляю её положение... Маме тяжело была - бабка ТИРАН жуткий... сейчас меня переодически сосет, и я после этого ломаюсь, так было и с Мамой.... Я сожрала уже себя изнутри за своеповедение, как я раздражалась на Маму, потому вечно запареная на работе, работала как лошадь.. и как назло Мамы не стало мне график поменяли, я стала раньше приходить домой, и спокойней стала... и времени куча.. только уже это никому не нужно.. а раньше приходила, кричала, она со мной поговорить хотела - а я бесилась... меня бесило как мы живем, бабушка... то что Мама постоянно болеет.. знаешь как мне сейчас с этим жить? И у меня ещё брат объявился, который тоже больной на всю голову, день нормально, день орет и винит во всем.... я варюсь в этом уже 3 месяца.. а пожалеть то больше некому.... и простить некому....

Прощу прощения каждый день, что не успела, что так мало с ней была, что так рвалась от неё, что так бесилась когда она все контролировать пыталась в моей жизни.. и сама сейчас ломаюсь.. брат давит, чмырит, говорит мол неумеха ничего не умею....и руки опускаются.... и уже ничего не хочется... зачем? Верю снам... говорят что если улыбается, если разговаривает - то все простила... и уже куча этому подтверждений, но только все равно рядом то её нет.... и виню себя за это, что не сделала ничего.... хотя тоже куча примеров этого состояния когда люди даже врачей не могут вызвать видя умирающего человека... а все равно виню.... И объясняют, что лучше так, чем инсульт... но блин все равно.... почему? Почему все так? о таро... ей год назад нагадали, что она переживет свадьбу или похороны.... мы думали или я замуж выйду или бабушка... а по факту я пережила её похороны.... и сны у нас у всех были вещие, только толковали все не правильно.... мне часы снились - к переменам в жизни, ей тюрьма - к разлуке.. а мы все по другому воспринимали с ней.... и вот казалось бы - ведь и вправду жизнь подсказывала.. но блин почему???

Ну даже если кто-то что-то не так сказал... Какое это может иметь значение для человека, который знает, что такое настоящая потеря? Не для того же Вы заходите на Форум, чтобы с кем-то выяснять отношения?

Я ещё раз повторю, что не хотела здесь в отличии от Вас Господа кого-то обидить, я лишь пишу здесь то, что у меня на душе, и к Вам обращаясь пыталась это сказать, что здесь изливают душу, а вы развели про каких-то кукушат и сторожил с модераторами....

Ольга... Твои слова заставили меня рефлексировать... Поскольку и сходство с сестрой... Она тоже оказалась "запаренная" на работе,когда маму никакую привезли из больницы. И тоже стала свободней после... Те же проблемы с "контролировать", раздражение как мы живем... Только все это не ушло после похорон, хотя она стала радостней и спокойней.

Но это она мне внушала как она все здорово умеет и делает и добивается (хм, если знать ее полную историю), а и я и мама все делали не так и не то. Если хоть чуть сказать, что она не так - злится, либо молча уходя, либо выливая ушат бредопомоев... Себя она полностью оправдала, а маму не простила ни за что.

И все же я сужу по себе и понимаю, Оль, как с этим может быть нелегко жить, когда сделал что-то не так, не мог простить, раздражался и закончилось страшно. Для меня это так... Я думала и она хоть отчасти поймет...

Оль, извини, если сможешь, что я об этом... ну насчет брата... я не знаю как там и что (даже не знаю, что значит "объявился"), но, может, он тоже очень страдает.. а ты ведь и сама понимаешь, что не во всем была права... и как немыслимо бывает больно и тяжело... Может, есть шанс его самого пожалеть, объяснить, что сама себя простить не можешь и... ну раз, другой, терпение и найдете общий язык? И придираться перестанет? Хотя - не знаю... конечно. Это хорошо со стороны...

Я тоже, верно, казалась больной на всю голову, когда почти сутками в слезах, отчаянно хотела говорить о маме, винила и себя и других... Потом какой-то день немного получше и опять... И тоже могла сорваться на крик... конечно, когда "накопилось" от понимания, как сестра относилась к маме... ко всему, что она любила и что практически сразу после... она хочет просто жить, радоваться жизни и не запариваться со всяким хламом и живностью, да презирает меня за то, что я не в силах представить жизни без... и все не "приду в себя" и т.д. Многие со стороны скажут - да она и права...

Кстати, сестра говорила, что мама ей снилась и говорила с ней хорошо... значит...

А мне последний раз снилась, будто пряча от меня слезы... Но давно уже нет и таких снов.

У меня тоже было столько знаков... по ним даже диагноз можно было угадать и он был более чем вероятен, и впрямую говорили, что похоже... А врач сказал НЕТ и хотя не вызывал он... я понадеялась... Может потому что надо было на что-то надеяться, в больнице по этому диагнозу меры не принимали, а выписали в таком состоянии, что дома народная медицина давно опоздала... и обратно в больницу - страшно (там сутками не подходят - насмотрелась, а сразу прорваться ночевать не везде). Вот мне и хотелось верить, что... Трудно простить себя... Думаешь, ну как, ну где головабыла, ну устала... Как помутнение какое. Но у тебя-то Оль оно было на минуты... а я, получилось, месяцы... :(

В предыдущих постах писалось о приметах,я не суеверен но за недели две до маминой смерти,ехал на машине, голубь врезался мне в стекло и погиб(за ним гналась сорока),тревожно стало как-то.Мама попросила достать вещи,которые она приготовила к похоронам,сестра заплакала,я накричал на маму,все не верил,потом началось страшное,с мамой так и не поговорил,она не могла,только стонала от боли,поиск обезболивающего,помогал только промедол с димедролом, помогал не на долго,только если внутривенно,то часов на шесть,но врачи скорой кололи почему-то внутримышечно,лишь один раз внутривенно,помчался в больницу к врачам,безрезультатно,спать не могу,сестра перебралась к нам,и ночевала возле мамы,я не мог слышать стоны мамы, взял шприц,деньги и пошел к бывшему однокласснику употребляющему тяжелые "лекарства"(домашнего приготовления),он был ошарашен моим визитом,упросил его помочь с приобретением,но за час до сделки с "лекарством",отменил заказ,сестра убедила,да и колоть не умеем,кого-то привлечь невозможно,всю нашу компанию могли бы еще и посадить.За день до смерти мамы умер попугай,а после смерти отвалился кусок штукатурки.Вероятно это были какие-то приметы,возможно только для меня.

Прочитав дальше...теперь не стал бы язвить, беру слова назад. Ситуации аховые...но сами по себе (от сочувствий) не разрешатся, а вы, девочки, продолжаете друг дружку "накручивать" в подробностях, ну нельзя же так! Всё уже произошло, исправить, если что-то было возможно, ничего нельзя. Теперь подумайте, а было ли возможно в принципе? Скорее всего, нет. Так зачем разрушать то, что осталось? Собственное здоровье, в первую очередь, и не только его, но ещё зашедших на этот форум за поддержкой. Нервы у них у всех ни к чёрту! О них вы подумали? Выговариваясь, облегчаетесь, но почему не приватно?Поответственнее, посдержаннее, а то реально уже клиника здесь. Кстати, если медикаментозно в реале не поддерживаетесь, это ошибка!

Простите, вам маму жаль? Где были врачи или загодя выписанные препараты? По приметам жить...жуть...

Вдогонку:

Некоторым, увы, просто показана шоковая терапия. А то никогда не очнётесь!

Всем соболезную стократно...

Ваш текст

Шли бы Вы ,сударь, отсель подобру-поздорову. тошно уже от Ваших "глубокомысленных" изречений.

Спасибо за вежливый, необычайно корректный совет! Я всё же, без Вашего позволения, предпочитаю остаться, но обязуюсь пропускать мимо сердца вашу (множ. числ.) активность.

...прав был Avvgustin

Сын Инны,препараты понадобились неожиданно,на промедол оказался нужен красный рецепт,и комиссия врачей,которые его признают необходимым,это длиться долго,а мне нужно было сейчас,я подходил к знакомой медсестре,она объяснила,что с промедолом очень строго,ампула имеет собственный номер,я не мог ничего найти,оставалось только то,что было доступно,от кетонов становилось еще хуже,поэтому рассматривалось даже самодельное сильное "лекарство",сестра в слезах выпрашивала укол для мамы у врачей скорой,что было возможно,мы сделали,у мамы было одно легкое и слабое сердце,она не выдержала бы операцию,умирала она от того,что желчный полон камней,они перекрыли канал,желчь попадала в организм,а наркотические препараты(промедол),без вопросов врачи скорой колют только при наличие выписки с онкобольницы.(в минздрав мы тоже звонили).

Теперь понятно...сочувствую, просто Вы начали с примет, а мама болела не первый день, срочность всегда враг(((

Вот как раз такой моей слабостью, что мне остается только прогибаться и отойти она и пользуется. И, уверенность ее в немалой степени вызвана, что именно так и советуют. Да и... действительно при долгой совместной жизни когда-то и отходила "по-доброму" и она не лезла куда-то со своими заморочками, но нынешняя ситуация, ее отношение - это нож в душу, который там еще и перемещается, а она лезет везде. А так - она охотно бесконфликтно завесит мне уши любой лапшой, делая все что ей хочется.

Я в положении Цугцва́нг (нем. Zugzwang ╚принуждение к ходу╩) ≈ положение в шашках и шахматах, в котором любой ход игрока ведёт к ухудшению его позиции. И одновременно - в жуткой тоске... что иногда даже это все равно...

Да, приметы... С голубем я бы считала это приметой именно в сочетании разбился-тревога... (тем более, что Вы в приметы не верите), не знаю почему так, может наше подсознание и вправду что-то знает вперед. Я бы не стала сам по себе искать смысл в каком-либо происшествии с птицей и ждать чего-то, но вот если нечто вызвало неожиданную эмоцию СРАЗУ... Уже знаю.

И моя мама последний год все навязчивей говорила о смерти, но... скорее все же "накручивала". Как же я надеялась постепенно вывести ее из этого "штопора" и... Из-за того, что я не хотела этой накрутки я так и не выслушала полностью, в каком платье мама хочет быть похороненной... потом, когда поздно, скорей догадалась... Мамочка, и тут не так..

А с животными вообще беда - они часто погибают даже просто кто-то серьезно болеет. Говорят - берут на себя. В этот раз - заболевшие животные легко пришли в норму, а мамы НЕТ....

Такая "связка" - самое губительное, к сожалению(((

В моём положении уж и не рискую давать советы, ведь, как Вы раньше отмечали, публика рада "деланному" сестрой позитиву? Рискну, всё же...

Я бы просто (по-мужицки) подал в суд. Это совсем нестрашный способ. До самого "него". конечно, не дошло бы, но пронЯло бы до нужного понимания. Правда, такой способ годится только, когда "всё, хватит!" Память о маме, утрачиваемые, но дорогие Вам её следы того стоят?

Это она на меня в суд подаст. На раздел квартиры... - она имеет право на большую часть. Но я уже слишком много личного обсуждаю не по теме.

Ну почем же милая не по теме, очень даже и по теме =))) Брат "объявился" спустя 10 лет практически не общения с Мамой..теперь понимаешь для чего он объявился? =))))

Ну это я утрирую, он Маму хоронил, он и мне сейчас помогает... но опять таки мысль о том, почему он такой стал вдруг меня не оставляет...

О разговорах, и моя Мама очень много говорила о смерти, слишком наговаривала, и такой же у нас был разговор о её смерти как у Вас про платье, только она какой-то гроб у меня просила.. я даже слушать не стала... а месяца за 2 до.. она мне тоже сказала: "Наверно помру скоро" я ещё рявкнула, что может тебе уже чемодан собрать? что мол, не хочу этот бред слушать..а за 2 дня, так она вообще говорила, что уже прокляла себя всю.... у меня были сложности на работе, и она кляла себя что не позволила мне уволиться летом как я хотела... О помутнение на минуты...это ты хорошо сказала, мне вот сегодня весь объясняют, что человеческий мозг не способен всегда работать правильно и принимать верные решения...

И ВОТ ТУТ я впервые поддержу СЫНА ИННЫ... Вы действительно правы в том, что мы уже деградируем разбирая все это по кусочкам. у каждого свя ситуаци.. но Вы правы в том, что она уже прошедшая.. и как гласит мудрость " Если мы будем жить в прошлом, у нас нет будущего" чем мы собственно и занимаемся, и я и Эл живем прошлым, перекапывая всё..

и что самое ужасное лично я... уже начинаю выстраивать в мозгу то, чего не было, вызывать у себя те ощущения которых не было, накручивать наговаривать - одним словом драматизировать.... эта трагедия бесспорно.. но жизнь действительно продолжается, и раз уж так сложилось надо и вправду как-то находить в себе силы и жить своей жизнью а не перебирать все это изо дня в день.... самое главное, что мы этим Мам держим.. на меня Мама во сне сегодня уже кричала.. я ещё раз повторюсь что сны наши это не просто все так.. вовсе не плоды воображения. ну и как православная тоже скажу, что когда я молилась каждый день за Маму - мне и самой было легче и Мама по доброму снилась, а чем больше я все это разбираю - тем хуже сны...

Ольга, Эл, (чуть не сорвалось Оличка, Эличка)

скоро всё изменится, потерпите ещё немного!

=))))))))))))))) мне все это говорят..... а я по жизни такая всегда была, все драматизировала, во всем себя винила - а в данной ситуации так вообще караул.... Спасибо...

Вопрос в какую сторону. Еще пару лет назад, когда я все еще себя убеждала, что "самая темная ночь перед рассветом", вспоминалось: а мы живем как в сказке, как в старой дорой сказке: чем дальше - тем страшней.

Хотя конечно спасибо за пожелание.

Самое неприятное, что я пыталась как раз выстроить в мозгу, что все лучше, чем оказалось... Облом. "не доверяйте вероломному".

У меня есть и мама и папа.

И никто не умер..

Я живу с папой,а мама где-то....

я просто с ней не общаюсь,потому что она чужая для меня-вот и всё.

это очень пичально..

Девочки,у вас были мамы!!!!И вы должны помнить их,потому что они были для вас всем и вы для них!Помните и радуйтесь тоому,что им сейчас намного лучше,чем в этом жестоком мире..Они были у вас и память о них будет жить.

Я думаю ваши мамы теперь ваши ангелы-хранители и они будут помогать вам,чтобы не случилось!Они любили вас,а вы любили их и это прекрасно.Значит такова судьба.Может сейчас я скажу грубо,но Бог забрал их жизни,а ни ваши-значит так наверное надо...Поэтому самое лучшее,что вы можете сделать для них сейчас это просто помнить,помнить всю жизнь и радоваться тому,что у вас был чудесный отрывок жизни связанный с вашими мамами.

Эл... я тоже об этом думаю... но все таки как мы себя настроим так и пойдет дальше.... верь во чтобы то ни стало что дальше будет лучше, у нас своя судьба - и мы не знаем что нам приготовил Господь завтра и послезавтра... не зря все нам говорят, что это испытание и если оно выпало то значит так и должно было быть... Настя хорошо сказала, человек уже ушел и нужно помнить лишь хорошее что он для нас сделал, а дальше нужно учится жить самостоятельно и делать только доброе как наши Мамы... Бог все видит, и если бы это было безвыходное положение он бы так не сделал я думаю, значит выберемся, значит будет рассвет где-то... Я тоже понимаю, что каждый год все тяжелее и тяжелее... но как говорят - трудности закаляют.. значит нам суждено в этой жизни быть очень сильными!!!

Всё-таки, хоронить родителей печальная, но естественная участь... пережить детей, вот что за гранью, вот где нет утешения... но люди справляются (вынуждены) и с таким "этим". Время, только время, залечивает остроту боли, как кожица на ране нарастает. Единственное, мама теперь не подскажет, теперь, дети, сами!

Больше всего добивает,что никогда мы не увидимся,не будет как в индийском кино счастливой развязки,но если смотреть в глаза жизни, да,все на своих местах,дети должны остаться без родителей,а не наоборот,но в то же время я не могу ничего сделать со своим сердцем,сколько положено ему,столько оно будет скорбеть о маме.

Олечка, все правильно, все абсолютно правильно. Со своей стороны я тебе искренне желаю, чтобы в твоей жизни все это не осталось утешительными сказками и хватило сил настроить себя так, чтобы все плохое перебороть.

Конечно, трудно судить, но по нескольким примерам, если остаются внуки - еще ничего.