Умерла мама. Как жить дальше?

Сегодня ровно 9 месяцев как нет моей родной и любимой мамули..... Все ценности жизни у меня поменялись. Так трудно без мамочки и одиноко. И живу только прошлым. .. воспоминаниями о том как нам было хорошо. И ложась спать прошу мамочку приснится. Так без мамочки плохо - кричать хочется.

Ириночка,да очень плохо и тяжело.Как же понятна эта боль.Живите светлой памятью о мамочке,приятными воспоминаниями о проведённом времени вместе.Желаю вам сил в преодолении этой боли.Нам теперь с этим жить.......

Сегодня ровно три месяца. Нашла резиночку. На ней мамины волосы. Так странно...

Рита, как Вы? Не пропадайте. Пожалуйста.

Лен, я не знаю сколько тебе лет, мне 28. Из них восемь уход за мамой, а до этого переходный период и куча конфликтов "отцы и дети" с ней.
Знаешь, какой путь прошла?
От близких подруг и мужчин до полного их забвения. И понимания, что мамина любовь -единственно настоящая.
Думаешь, поняла это при ее жизни?
Нет.НЕТ, Лена!!!!
Редко, но иногда мама говорила, "вот уйду и у тебя все будет".
А мне теперь ничего не надо и сколько это будет длиться?
Мама ведь все время испытывала чувство вины.
Эх...
Тут изначально все друг друга поддерживали.
Время "коммуналок" прошло.
Теперь все сидим в "отдельных" квартирах...
Ты нашла резинку с мамиными волосами?
Лен, я и пол года спустя вижу вещи, к которым мама прикасалась, просто прикасалась.
А уж ее волосы...
Мне не нравится, что здесь происходит.
Но еще больше боюсь стать такой же, сплошным осуждением...
Так уже и стала...
Оля ушла...
Зачем мне еще это чувство вины?
Ты меня защищаешь...
А я пытаюсь кого то с кем то примерить, извиняясь...
Не тебя, кого то!!!
Но ведь именно ты спасаешь.
Лен, тут ведь надо со всеми, а хочется только с тобой...
Не сложилось с сайтом((((
Прости, что на "ты".
И кто то скажет, "не засоряйте".
А я постоянно провожу "параллели" с тобой, порой становится легче.

Три месяца.
Всего три месяца...
Как же Вам больно!!!
Я знаю.
Может я всё же найду старца и мы вместе, паломничество?

А мама всё равно нас любит...
Хорошие стихи.
Вы умница.
"А мама всё равно нас любит..."

Все так близко..... все так больно....все так живо......Риточка Вы здесь не одни. это точно. все что Вы пишите это правда жизни....просто все молчат.... я здесь уже почти 4 года.... и очень тяжело отвечать.как зомби читаешь- проглатываешь боль и уже просто нет слов. изредка слова бьют фонтаном.это когда приходит новая волна боли. но волн меньше. действительно время смягчает боль- стирает острые углы.мы с Вами

Моей любимой мамочки не стало 30.07.2015. Полтора месяца назад она начала жаловаться на боль в желудке, думали отравление.... Она пошла в районную поликлинику, Дали направление на узи, узи показало очаговые изменения в печени, направили в онкодиспансер, там опять куча направлений, врач онколог сказала что положить ее в стационар она не может и если станет плохо вызывайте скорую.. Через пару дней после этого мы вызвали скорую, во первых состояние.... Во вторых нельзя было терять больше время, ее забрали в 36-ю гкб.... Начали обследовать, спустя 3 дня колоноскопия показала опухоль в кишке.... В среду поставили диагноз рак ободочной кишки 4 стадии с метастазами в печень..... В четверг в 12-15 мамочки не стало.... Я поверить не могу почему это случилось?Я в среду нашла столько контактов, столько вариантов возможных.... В четверг рано утром начала ездить по больницам, узнавать, искать что то..... Но мне позвонили из больницы, сказали что мама умерла.... Я так села на корточки и заплакала.... Я ничего не успела сделать..... Да и до сих пор у меня не укладывается в голове как это так произошло??? А у нас с ней столько планов было, она в сентябре собиралась в Болгарию отдыхать....

Я к ней в больницу каждый день ездила, успокаивала ее, говорила что все будет хорошо..... Хотя врач изначально говорил что образования в печени это метастазы и они ищут первичный очаг.... После того как поставили диагноз, я попросила сделать выписку из мед карты для дальнейших обращений в другие клиники. Мама стала кричать чтобы я показала ей что врачи написали в выписке... Я ей показала.... Она долго читала диагноз, а потом сказала:"4 стадия..... Ничего себе....". Я никогда это не забуду, мне вдруг стало так грустно и жалко ее. Я велела ей взять себя в руки, говорила что все будет хорошо... В этот день я кормила ее с ложки, она поела совсем чуть чуть, а потом легла.... А я говорю:"мамочка! Как же мы будем тебя лечить если ты не набираешься сил и не ешь?" А она молчит..... На след день она уже не ответила на мои звонки..... У меня такая пустота внутри, такая боль.... Я знаю как она меня любила, как переживала всегда..... У меня никого нет кроме нее роднее..... Я потеряла самое дорогое в моей жизни, никогда бы не подумав что это может случится с нами... Мне кажется меня больше нет... Поддерживает только молодой человек.... Он всегда со мной

Светочка, девочка моя, соболезную тебе. Придется учиться жить с этой болью. Когда-то и я была на твоем месте даже зовут меня также. У меня мама вообще умерла внезапно неожиданно. Утром еще смеялась, была в настроении, а вечером скорая забрала на улице и всё (тромб). Я тогда осталась совсем одна со своей болью. У тебя всё же есть близкий человек, есть кому поддержать. А мама твоя теперь будет твоим ангелом, она всегда будет мысленно рядом.

Я не могу никак понять почему так все произошло.... Мне не хочется просыпаться, глаза открываю и понимаю что в квартире никого больше нет.... Понимаю что она никогда не увидит внуков и даже не будет ее на моей свадьбе.... У меня внутри такая пустота и одиночество.... Завтра 9 дней

Я вышла замуж только через год после смерти мамы. А еще через год родила дочь. Иногда мне кажется, что мамина душа вселилась в мою дочку.
А снилась мама мне каждую ночь, вплоть до годовщины, хотя старалась отвлечься, не думать о ней.

А мне не снится..... Как же жить без нее?

Света, мне тоже не снится. Вчера просто во сне было чувство, что витает где то рядом и даже улыбается, но не вся, а как отражение в зеркале. Я уже и этому сну несказанно рада. Хоть настроение у нее хорошее. А как жить? Вот так. Засыпать, просыпаться, пить , есть что то... И все время в голове только мысли о маме. Если это можно назвать жизнью, то теперь это наша жизнь.

Рита, а что за старец? Что ты хочешь от него услышать? У меня была сиделка из Самарканда. Она звала приехать. У них есть люди, которые вызывают умерших. Можно (якобы) услышать голос и даже поговорить. Но я боюсь таких вешей.

Словно рушится мир, и так хочется к маме,
чтоб хотя бы на вечер ребенком побыть,
чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме
с ней на кухоньке чай с печенюшками пить.

Сегодня 9 дней без мамы..... Такая пустота невыносимая....

Мамочка!!! Мама!!!! Прошу тебя вернись!!!!

Мамочка, как я виновата перед тобой. Прости меня. Ты же знаешь, как я люблю тебя. Сама то себя я не прощу никогда. Ты знаешь за что.

Никто меня не будет,как ты,
И на крыльцо не выдет мне навстречу.
А я опять везу тебе цветы,
Как в твой недавний юбилейный вечер.
К тебе я приезжала каждый год 
И ехала всегда домой , не в гости.
Теперь меня уже никто не ждёт,
И встреча наша будет на погосте.
Зажгу свечу и тихо помолюсь.
За упокой твоей души, родная.
А в мыслях снова в прошлое вернусь......
Как без тебя мне дальше жить, не знаю.

Над могилой моей, не стой, не рыдай..
я не там, я не сплю
просто верь, просто знай..
я с тобою в дыханье беспечных ветров...
я с тобой в ослепительном блеске снегов..
я согрею тебя тёплым солнца лучом..
я коснусь тебя мягким осеним дождём...
Над могилой моей, не стой, не рыдай..
я не там, я с тобой...
просто верь, просто знай....
quote="Светлана" message_id="52724071"]Мамочка!!! Мама!!!! Прошу тебя вернись!!!![/quote]

Жизнь такая, что все из нее уходят. С этим ничего не поделаешь, так устроено. Надо верить, что мы обязательно встретимся в мире ином с теми, кто нам дорог.

Пишу..... Пишу...... Хоть бы кто-нибудь когда ответил.

видишь ли, мы все сами живем сами по себе и чужие проблемы нам не нужны

Зачем писать под чужим ником?

Доброго времени суток. Перечитала всю ветку, снова нарыдалась, решила тоже написать.
Моя любимая мамочка была очень добрым,светлым и активным человеком, с папой они прожили почти 30 лет, очень любили путешествовать, каждые выходные они садились на скутера и уезжали на несколько дней. Из поездок привозили море эмоций, позитива и кучу фотографий. В тот злополучный день 26.07.2015 они тоже ехали отдыхать на три дня на Актовский каньон, дорога была не близкая, 250 км в одну сторону, и это все на скутерах. Но... не выехали даже из города, мамочка ехала впереди, на перекрестке поворачивала, а навстречу на ужастной скорости неслась газель... Тормозить машина начала только после того, как сбила мою мамочку. Я прекрасно помню, как мне позвонил папа, в 5-07 утра и сказал, что мама разбилась. Я ничего не понимая и не соображая бежала в больницу. Мамочка жива, но в реанимации, у неё было перелома но практически все тело, сразу сделали две операции, собирали таз и руку, пустили к ней только на следующий день и только на минутку мамочка была в сознании, пыталась говорить, и все время утвердила, что все будет хорошо, что она это чувствует. На следующий день 28.07.2015 нас к ней не пустили, сказали, что ей стало хуже, мамочку подключили к аппарату ИВЛ, дышать самостоятельно она не могла. Мой муж вечером поехал в больницу с намерением дежурить там всю ночь(чтобы успеть купить нужные лекарства, если понадобиться), но домой он приехал через час... Время смерти 19-58.
Первых трёх дней я практически не помню, папа в состоянии полного ступора, всеми вопросами похорон занимался мой супруг(не знаю, чтобы мы без него делали).
Сейчас учимся жить по-новому, папа полностью отдался внучке(моей дочке), ухаживает за мамочкиными орхидеями, почти не плачет. Каждый вечер ездит на могилку к маме.

Я живу в состоянии зомби: почти не сплю, ем через силу, стараюсь при близких не плакать, пустота внутри...не могу даже описать своё состояние. Мы с мамочкой были подружками, мне 28, мамочке было 49, доверяли друг-другу все. Очень хочу увидеть, обнять, приголубить мамочку, хоть во сне... Но увы... Она не сниться мне

Кристиночка, прими мои соболезнования. Не страдайте сильно, не надо. Ваша мама жила активно и ярко. Может это Вас не успокоит, но лучше уйти так, чем дряхлым одиноким стариком. Ваша мама оставила своё продолжение в Вас и в Ваших детях. Не вините во всем отца, ему тоже тяжело. Ваша мама теперь Ваш ангел, она будет наблюдать за Вами сверху, и оберегать Вас. Крепитесь.

Спасибо.Папочку никто и не винит, это произошло у него на глазах, я просто не могу и не хочу понимать почему так рано. А виновник ДТП скорее всего откупиться...

Я иногда начинаю писАть, а потом всё стираю.Получается как-то сухо и банально, а на самом деле очень сопереживаю всем.Жаль,у кого мама ушла,не дожив до старости. Жаль девочек,потому что они мало были с мамой,хотя много тоже не бывает.Вчера ушла в ванну и под душем выплакалась.А ночью приснилась мама. Она мне опять стала часто сниться.Сны разные,но я всё равно рада,что она мне снится.

Кристина, думаю, многие читают и искренне Вам сочувствую, просто иногда нет сил отвечать.

Сорри, ошиблась, ответ был на пост "Пишу..... Пишу...... Хоть бы кто-нибудь когда ответил".

История как и у многих...
Мама постоянно болела - то одно, то другое. Я 2,5 года как в другой стране живу и все общения сводились к тому, что сегодня болело и рассказам о кошках. Это надоедало ужасно, но я и подумать не могла, что беда придет откуда совсем не ждали. На пасху 11.04 она написала мне в скайпе письмо, мол я вас люблю, живите дружно и т.д.- буквально предсмертная записка была. Я звоню ей, говорю ты чего это удумала мне такие вещи писать? А она вроде бодрая, говорит куличей напекла тоже. А до этого как будто отравилась. Вызывала врача - врач выписал пантозол. Через неделю плохо совсем стало - тошнило постоянно и слабость, я говорю иди в больницу - у нас там близкая родственница работает - оформили бы по лучшему разряду. А она ни в какую. Через неделю увезли на скорой...

Сначала говорили, что она симулирует, т.к. все анализы в норме были. Чудесные русские врачи. Мы даже психиатра хотели вызывать. Через пару дней, после того, как она прошла всех от гинеколога до онколога, сказали, что подозрение на цирроз печени. Мы в шоке были, потому что она не пила в принципе алкоголь... Начали искать врачей. На следующий день сделали гастроскопию и наругали ее, что она чего-то на ночь поела, хотя нельзя было. Она утверждала, что не ела.... Ходить она уже не могла к этому моменту и отнялась одна рука. 10 дней в больнице... и только за 3 дня до смерти диагноз - рак желудка 4 степень на основании МРТ. Как дюжина врачей с более или менее современным оборудованием не смогли увидеть этого раньше и не мучить ее анализами, я до сих пор не понимаю.

Мы с мужем прилетели, когда она была в реанимации. Эта картинка до сих пор стоит у меня в глазах. Я ничего страшнее в своей жизни не видела. Мы виделись с ней на рождество, а в апреле ... Высохшая, серая, голая с поредевшими волосами... в пустой палате со стеклянной стеной. Капельница и стакан воды. Я не знаю откуда были силы в этот момент не упасть в обморок и не зареветь. Она была в сознании. Попросила на бок перевернуть и дать воды а еще умоляла забрать домой. Врач разрешил со словами "может и не довезете". Папе 74 года... мы диагноз ему не говорили, но он сам все понимал, хотя не ждал, что так скоро. Когда мы уходили с мужем из палаты она сказала "Деточки, я так вас люблю". Домой мы ее привезли и состояние резко ухудшилось. В основном психическое состояние. Она кричала, требовала что-то, иногда не понимала где находится. Все самое *****, что было в ее жизни - страхи, злость, ненависть, зависть - все это всплыло наружу. Это было ужасно. Она обзывала нас, папу, сиделок. За все время дома ее ту, которую я знала я увидела 2 раза всего - первый раз она открыла глаза и спросила "У меня рак да?" Я сказала "да". Тогда она спросила какой степени и сколько ей осталось. Я сказала, что все в Божьих руках. Она ухмыльнулась и отмахнулась. Она, человек глубоко верующий! Второй раз я ее снова увидела, когда читала ей книгу, а она спросила "можно этот рассказ в компьютер завести". За это время я отбивала пороги поликлиник, требуя хоть какие-то обезбаливающие и когда я наконец добилась и муж поехал с рецептом на другой конец города...ее не стало. 3,5 дня она провела дома.

30.04 она умерла, но проще не становиться... Постоянно сняться сны, причем не хорошие сны. В первый день приснилось, что мы ее заживо закопали. Потом что мы ругаемся, что она меня ругает. Сегодня приснилось, что она ко мне пришла в своем домашнем халате, а я, понимала во сне, что это приведение и пыталась ее выгнать. Я держусь, но состояние шаткое. Общалась с психологом, он говорит это нормально все, что нужно выплакаться, поговорить. В общем 5 тыщь ни за что... Пусть немого неправильно это, но мне повезло, что у меня были с ней не такие близкие отношения - чаще ругались и спорили, чем общались по душам. Но это все равно не умоляет моего горя. Мне все равно ее не хватает, хочется спросить какой-то рецепт, рассказать о своих победах... прислать цветов букет просто так... Мы с мужем детей планировали, а теперь я засомневалась, хочу сделать паузу, хоть и возраст уже "преклонный" для детей. У папы нашли в сердце изменения, операция срочная нужна а он не хочет... видимо хочет к ней. Мы ни как не можем повлиять. А сегодня умерла бабушка, я ее почти не знала - жили в разных городах, но все равно очередной удар.... И хоть все это естественно, мой мозг не принимает факт, что ее больше нет. Ушла, уехала, вернется еще...Как с этим со всем справится? Вопрос видимо риторический...

Вы верующая?

[quote="Лена" message_id="52706377"]Рита, а что за старец? Что ты хочешь от него услышать? У меня была сиделка из Самарканда. Она звала приехать. У них есть люди, которые вызывают умерших. Можно (якобы) услышать голос и даже поговорить. Но я боюсь таких вешей.[/

Я тоже боюсь и не хочу.
То, о чем говоришь.
Да и не верю пожалуй.
Старец... Не знаю, пока не знаю.
По крайней мере из христиан.
Я в смятении и не нахожу равновесия нигде, куда бы не обратилась.
Ни в миру ни в церкви.
Той, что теперь на каждом углу.
А старцы...
О них пишут и говорят.
Нет у меня ответов.
А ты...

.. Постоянно сняться сны, причем не хорошие

Ваши посты откровенны до полной обнаженности. Думаю, Вы вините себя, что не были с мамой рядом. Но ведь пол мира так. Мама далеко, любовь к детям и мужчине берет свое и перевешивает. Все совершенно естественно. Наверное в том, что Вы разорвали некую связь с мамой есть спасение для "как дальше".
Это с моей колокольни((( Когда постоянно рядом и (вдруг и навсегда) превращаешься в маму ухаживающею за "ребенком".
Ваши сны... Не знаю, сколко время прошло со дня ухода, но если нет еще 40 дней, то, думаю, Вашей мамочке пока не до Вас, судя по церковным канонам. И Ваши сны только Ваши боль и чувство вины. А мама все простит, всегда. Как пережить, тут у каждого свое и по своему. Правда, вопрос риторический. Держитесь. Боль будет захлёстывать, но держитесь.

Девочка, девять дней. Такая боль. Как все чувствую. Все мы это знаем. Только не уходи, говори. Расскажи. О маме.

я немогу жить без мамы я буду скучать очень очень сильно моя мама сильно нужна такчто есле умрёт тогда я буду сильно плакать

я немогу жить без мамы я очень буду скучать а папа есле тоже умрёт я немогу жить брат только может гоовить кашу

Руслан расскажите, что у Вас случилось? Сколько Вам лет?

Я так скучаю по ней.... Невозможно скучаю..... Я не верю что ее нет....

Уже почти четыре года прошло, а мне иногда кажется, что мамочка жива, что это только страшный сон. Иногда такая тоска накрывает...

[quote="Ада" message_id="52886529"]Уже почти четыре года прошло, а мне иногда кажется, что мамочка жива, что это только страшный сон. Иногда такая тоска накрывает...
Ох, как точно написали(((

А вдруг "там"ничего нет? Вдруг мы никогда больше не встретимся?

Леночка, это только вопрос веры. Я за эти четыре года столько всего передумала..то меня бросало в атеизм, то опять возвращалась к вере. Кому то проще верить, кому то нужно с этим примириться, кто-то вообще не принимает факт смерти. У меня есть знакомый который убедил себя, что мама просто уехала..очень далеко. на кладбище не ходит, говорить об этом не хочет