Умерла мама. Как жить дальше?

мне 12 а мамы уже нет!погибла от кишечного рака(((((

Тимофей,соболезнуем тебе и твоей маме.

Сегодня умерла моя самая любимая мамочка, мой самый дорогой и любимый человек, остались мы с папой. У меня есть муж и дочка которой месяц. Мама сгорела за месяц, рак последняя стадия, она скрывала от меня, потому что я была беременная, потом родила и кормлю, и снова она скрывала. Три дня не слышала ее, скучаю сильно, хочу услышать голос, хочу поговорить, никто не будет любить как мама. Живу только ради дочки, мамочка моя так ждала ее, видела один раз перед тем как слечь, даже не поняньчила. Встретили меня из роддома и она слегла и больше не встала... Страшно, как жить дальше, без моей любимой?

Соболезную. Держитесь ради ребенка.

и у нее остался двухлетний ребенок.

Какая же истерика вчера у меня случилась. Всё это время старалась держаться, и мне казалось, что справляюсь, но увы, это только казалось.Вчера так рыдала на весь дом.Стала вспоминать всю жизнь с мамой, мамино лицо, улыбку, её нежные руки.Нет больше этого у меня, нет моей любимой мамочки, нет моей звёздочки. Как дальше жить? Даже не с кем поговорить, некому доверить душу . Только мамочке я могла открыться и довериться, а теперь ношу весь груз в себе.Почему мамочки не живут вечно? Только мамочка может так любить и всё прощать.

Да, не с кем поговорить по душам. Живешь, как будто придавленная горой.

Ревела двое суток подряд истерика,без перерыва.каждые полчаса,час.вся опухшая ходила.А у меня нет такого слова вспоминать маму.Я живу(дышу) ей.24 часа в сутки вижу только её.живу(существую) прошлым.всеми днями и годами счастливыми.Разговариваю сней вслух каждый день.и мысленно круглосуточно.Жду каждые 5 мин жду.вот вот придёт,вот вот зайдёт.Каждый день сума схожу,нестенку лезу.сердце болит каждый день.всю тресёт.У меня нет таких мыслей,что я её больше неувижу.неуслышу.итд.Если мне совсем на такое настроится.то я сегодня же зделаю чёнибудь ссобой.Во сне вижу маму каждый день.только и живу сном.снятся.и обычные будни.и какбудто она везде рядом.какбудто мы вместе дома как всегда.бывает плохие сны вижу.то нормальные.если чёто...то мама меня предупреждает.об опасности.беде.неприятностях итд.вот.Ну чё мне эти сны???нафик мне нужны эти сны.Когда я молодая,и мне нужна мама(невосне) а наяву.Без которой немогу жить нидня ниминуты.и нехочу.и небуду.Каждый вечер невменяемое состояние.метаюсь поквартире ищу маму.приступ по маме называется.бешеная тахикардия.задыхаюсь.приступы удушья.(окна открыты).сразу дурно.нашатырный спирт нюхаю.валидол.валокардин итд.

Хватаюсь за лопату.мне маму охота выкопать.или быстренько когонибудь нанять(за деньги) чтоб выкопать помогли.охота оживить итд.итп..Ну что там будет?ну вы сами понимаете..о чём я.Даже неверится,что она там.Чувства какбудто она кудато уехала.итд.Я жду.дурею пострашному.Как женщины скажут.Вам надо жить,вы же молодыееее.Вот тото именно молодые,и нужна мама.Вопросом никто незадавался.А ***** нужна эта молодость без мамы?как жить то?до рака до инфаркта каждый день себя доводить.итак так.Как ктото скажет.вы же молодыееее вам рожать нужно.Я говорю *****.... нужны то эти дети.о чём вооще речь?.тут сама еле ходишь.как одной ногой вмогиле.нанервной почве.Говорю попробуйте родите без мамы рядом.У вас так было?нет нет.у вас рядом была мама.нафик нужны эти дети.итд.Мне без мамы вообще ничего ненадо.ни детей.ни квартир.ни миллионов никаких.никого и ничего.всё теперь.Вон охота бахнуть пузырёк сильного снотворного.как у вас тут нафоруме было написано.что одна девушка так зделала..и всё..непроснулась..и вешатся ненадо(мучится).Взяла назаметку.Я както зимой истерики ревела.выпила две споловиной итд таблетки снотворные донормил.уснула.Меня бабка 19 часов немогла разбудить.у меня давление пониженное было.

Вот и мне не верится, что мамы нет.Кажется, что куда-то уехала или просто куда-то делась далеко, но она есть.А на кладбище вообще не верится, что она там.Ощущение, что её там нет, прямо находиться там не могу.Не верю и всё тут.Вроде крест с её инициалами, но кажется какая-то ошибка.Вот таковы мои ощущения.

У нас у всех одинаковые ощущения. Я тоже живу так, будто мама просто уехала далеко, мозг отказывается принять то что её нет...и на кладбище когда была в день похорон, тоже смотрела на её имя на могиле и не могла поверить что имя моей любимой мамы теперь там...И не знаю как вообще теперь на кладбище ездить, плохо мне там очень, со времени похорон я там ни разу не была и невмоготу мне туда идти...лучше бы этих кладбищ вовсе не было, не хочу видеть имя мамы на надгробии. Я до сих пор не смогла поверить и осознать что мамы больше нет.

Мне тоже теперь ничего не нужно, раньше, с мамой, у меня была жажда жизни, планов куча...а теперь...зачем оно..всё это пустое...без мамы я всё равно не смогу ощутить полноценной радости. Просто думаю как дотянуть до конца своей жизни.

И у меня также.насчёт кладбища.и всего.Тоже и крест с инициалами.фотографию специально туда неделаю.чтобы у меня сразу прям там разрыва сердца небыло.ощущение что её там нет.И у меня также.а потомучто её там и нет(выход из тела).Но она есть гдето.Но где?Я каждый день спрашиваю мам ты где?где ты находишься теперь?скажи мне.дай мне знать.С кем ты там?плохо тебе там или как?чё ты там делаешь?чем занимаешься?итд.Ты домой приходишь?когда приходишь ты меня видишь,слышишь?спрашиваю.Зову домой каждый день.Приходи домой.Знаю что приходила.все знаки тому были.нераз.Во сне говорит очень часто.Я неумерла.Я живая я хочу жить.бывает плачет говорит я хочу жить.Меня вон как дочь сильно любит.так во сне говорит(какойто женщине) и плачет.

Насчёт что досих пор несмогла осознать и поверить,что мамы больше нет.и я также.А я и нехочу осознавать и верить,что мамы больше нет.А я и недумаю,как дотянуть доконца своей жизни.Может быть мне предначертано(предназначено) до 70-80лет дожить.(и недумаю как дотянуть доконца своей жизни).Потому что теперь живу вообще одним днём.существую..И жить несобираюсь(без мамы).немогу.нехочу.и уж какой там нафик доконца какойто жизни.. Я удивляюсь,как ровно год то ещё продержалась(неможет быть такого),со своей бешенобезумной любовью к маме.Я неуродка какаято там(*****).итд.а симпатичная,ктото красавицей считает.с красивой фигурой.сверху снизу ровно по 90.и в середине норм.Мне 32 никто недаёт.потомучто невыгляжу так.В то лето давали 23 года.я и сейчас такаяже,неизменилась.хоть и страшный стресс.У меня вроде всё есть..квартира с (недешовым ремонтом).мебель(дорогая)..шмотки,тряпки(золото).итд итп.вроде всё для жизни,вот только живи...ан нет...абсолютно ничего ненадо..всё пустое нето слово..всё ум...ло вместе с мамой..и я вместе с ней ум...ла.Меня даже девочки моего возраста(плюс,минус) ну непонимают.которые тоже потеряли маму полгода назад,год назад,полтора итд.которые(знакомые).и везде.ну непонимают.ругают.(кто поматерит шуткой).они сами потеряли маму.но меня непонимают.Только и слышу смотрика такая симпатичная девка с фигурой всё есть для жизни.а нука..возьмика себя вруки..что это такое..всё ещё у тебя будет.. ругают ругают.Ну как так можно мол..(в гроб себя заганяешь). Мама дорогая..какой взять себя в руки,когда я немогу себя взять даже в ноги..умираю без мамы(по маме).болею.умираю.Вот люблю так безума.ну немогу без неё жить нидня ниминуты.Мне жизнь без мамы ненужна.Каждый день адские мучения.Отношусь к числу девочек которые уходят вслед за мамой(к маме).чтобы быть с мамой.(как в битве экстрасенсов итд).Немогу.Держатся нету больше сил..да и для кого это держатся?для чего?...

[quote="Марина32" message_id="52010845"]Насчёт что досих пор несмогла осознать и поверить,что мамы больше нет.и я также.А я и нехочу осознавать и верить,что мамы больше нет.
Вам нужно чем-то заняться всерьёз, ну например учиться, хотя бы ради мамы!

Я только через 6,5 месяцев смогла пойти на кладбище, до этого никак.И то прежде, чем пойти очень долго настраивалась, убеждала себя, что надо сходить, отдать долг.Напилась успокоительных и мы пошли.Как же мне там стало плохо, эта зловещая тишина, смотрю на могилу и не верю.Ну не может так быть, что там мама. Вот не верю и всё.И даже не могла там находиться, какая-то энергия меня гнала оттуда. Даже подумала, может мама на меня обозлилась, что я долго не приходила, уж не знаю, что и думать.Обратно всю дорогу трясло, никак не могла прийти в себя, только к вечеру приуспокоилась.Теперь, как подумаю, что надо идти, плохо становится, страх одолевает.

Да, и я раньше так любила жизнь, умела радоваться, старалась маму радовать, а сейчас думаю и это мне не надо, и вот это тоже. Восприятие жизни поменялось.Мама заполняла собой всё жизненное пространство, вся жизнь крутилась вокруг неё, и вдруг такая пустота.....Я ещё удивляюсь, как я это всё вынесла, вытерпела. А как тоска съедает душу, твой самый родной человечек не рядом. О, ужас, ну как с этим смириться, как с собой совладать? Только вопросы, а ответов пока нет.И гложет постоянно мысль, что не додала многое ей в жизни, хотя и старалась . Спасибо людям с этого форума за поддержку.

А я никогда в жизни не помещу мамину фотографию на крест . Никогда. На фотографиях мамочка живая, улыбается. А на кладбище всё мертвое.Было бы так можно, даже имя и фамилию бы не писала, ну страшно мне это видеть, не стыкуется мама и кладбище.

На днях меня сфотографировали на телефон . Когда я стала смотреть снимок увидела у себя на одежде светящееся пятно.Я так удивилась, ведь фото делалось без вспышки, так что же это за странное пятно и откуда.И вдруг меня осенило, так ведь это мама, это мамина душа.Специально пересмотрела снимки предыдущих лет, когда мамочка ещё была, и нигде никаких светящихся пятен.Эта первая такая фотография.Значит мамочка со мной и она меня оберегает.

У меня тоже нет фотографии маминой на кресте на кладбище.И я несобираюсь её туда вообще делать.и можно было бы.чтобы и имя и фамилии небыло.тоже бы неделала.Правильно.Гость 5811.Да,вполне возможно то что вы написали.(обычно это нафотоаппаратной фото так бывает)..Ну конечно же наши любимые мамочки будут оберегать своих любимых дочек.старатся быть всегда рядом.. Но мамочка так нужна так нужна здесь и сейчас как прежде...

Да, Марина32, вы правы.Без мамочки так тяжело и теперь надо учиться быть сильной без мамы.

М
Марина32 | 20.06.2015, 17:07:59 [153679741]


Ревела двое суток подряд истерика,без перерыва.каждые полчаса,час.вся опухшая ходила.А у меня нет такого слова вспоминать маму.Я живу..........

Мариночка, дорогая, даже читать больно. То что Вы описываете - это такой крик души, такая боль душераздирающая (никогда не думала до смерти мамы), что существует такая душевная боль, от которой задыхаешься и жить не можешь. Время, время и ещё раз время. Только оно потихоньку притупляет её. Пять лет назад я здесь также стонала от боли, первый год, как в тумане, вообще не знаю как выжила. Потом правда ногу сломала, и боль, и операция и четыре месяца костылей встряхнули меня и мозги вправили. Видно мамочка сверху решила так меня спасти. И потом потихоньку-помаленьку училась жить без мамы и быть сильной.До сих пор захожу сюда, потому что до конца не отпускает и никогда не отпустит. И здесь я среди людей, которые испытывают те же самые горькие чувства (не пережившие не поймут).... Сил Вам и терпения дождаться момента, когда рана перестанет кровоточить.

5814 Эмма.Спасибо.Вам тоже глубочайшее сочувствие и мои соболезнования.То что я пишу,пишу с тресущимися руками по клавиатуре..вот сейчас сижу пишу,с бешеной тахикардией.Я тоже никогда недумала,что существует такая адская душевная боль.. потому что всё было у нас хорошо.Никакое время непритупит мою боль.Мне скаждым днём всё хуже и хуже.сума схожу,настенку лезу(залезла уже).Мы с мамой не из таких женщин,у которых со временем притупляется боль.и они с ней живут.У нас нет времени.и у нас ничего непритупляется.Если бы умерла я год назад.а не мама.То моей мамы бы уже небыло в живых.изза меня.в миллиард процентов так.Поверьте,это говорю вам я.Вон у любого спроси.А я ещё както живу(существую) весь год.меня ещё както ноги носят.сама себе удивляюсь.Потомучто каждый день жду маму.какбудто вот вот приедет,придёт.чувствую я так..Засчёт этого чувства я както ещё держусь.Бывает так крыша едет,прям эйфория какаято.пусть минутами итд..но бывает..Иду улыбаюсь).аж бегу..Меня же мамка дома ждёт.понимаете.Сейчас домой приду и будем вместе.быстрей быстрей домой.Рана моя никогда неперестанет кровоточить.Такого момента небудет никогда.Я неуспокоюсь,пока сама неупокоюсь.и даже там я неуспокоюсь.а буду мстить и оттуда.тому кому нужно.

У меня ситуация никак у всех.Я же порусски написала,что мою маму страшным образом загнали в гроб.(выше посты читали,то поймёте).Тем самым и загнали меня значит в гроб.Я этих людей умертвлю.Так жалею,что давно их неумертвила(раз они непонимали,и своё делали).Сейчас бы мама была жива здорова,а я счастлива.Я озверевшая нанет.каждый день икру метаю.аж ору и рычу.итд.Сначала зделаю свои дела(если конечно успею).то что написала выше.а там видно.существовать дальше какойто промежуток времени в адских мучениях.или спокойно уйти к маме.Я переделав квартиру насебя.Написала(оформила) на бабку завещание.на всё имущество.Это я зделала ещё в ноябре.Что вслучае моей смерти.всё полностью только бабке.и больше никому.ато есть..квартиру ждут.кто мне маму в гроб загнал.И нас с бабкой ждут.А я жду когда они здохнут.долбаю их за маму.Потомучто мне никак ни нижить существовать дальше в адских мучениях нельзя.нини к маме спокойно уйти.ни вообще ничего.Разырваюсь накуски.Если мне сейчас уйти.то бабку быстренько умертвят порчей.итд.кошку напомойку.И квартиру найдут каким образом себе заиметь.и всё нажитое мамой имущество,вещи итд.а это всё недешёвое,а дорогое.порусски говоря есть что взять.вот. Сегодня наулице встретила женщину.знакомую.маму хорошо знает.и меня.Она меня остановила.обрадовалась.Как дела спрашивает Как мама?(Привет большой передавай.мол позвоните мне.телефон дала).Я...немогу ничё сказать..язык неповорачивается.Ну и сказала...у неё шок...она меня прям как обнимет..да как зарыдает..прям аж очки сняла ревёт..У меня сразу тахикардия бешеная поднялась.сердце заболело(закололо).(и сказала что сама сильно болею мол...).Я про себя мысленно думаю господи..есть ведь ещё люди оказывается человечные наземле.(родственники знакомые отвернулись).знакомые конечно невсе(отвернулись).но почти все.вот.

У меня ситуация никак у всех.Я же порусски написала,что мою маму страшным образом загнали в гроб.(выше посты читали,то поймёте).

Мариночка, спасибо, я всё прочитала и понимаю Ваше состояние. К скорби и горю примешивается ненависть и желание отомстить. По поводу ухода своей мамы, я также уверенна, что без темных сил здесь не обошлось. По Вашему описанию, наши мамы были похожи. И были люди, которые не могли перенести благополучие, радость за детей и внуков. Были сигналы... И когда в ДР позвонили и сказали, что до юбилея она не доживёт, тут уже страшно стало . Через год мама узнала диагноз и через три месяца её не стало( она у меня ещё в автошколу бегала в это время в 64 года и на велике на дачу ездила).Планов море, жажда жизни колоссальная. Мстить не было ни желания, ни сил...Смысл? Бог всё видит..Это путь к саморазрушению. Вы хотите уничтожить себя? Судя по Вашему эмоциональному состоянию именно так. Не надо, Мариночка, поверьте( хотя сейчас это невозможно для Вас) станет легче. Я даже не буду писать о том,что маме там покоя нет от переживаний за любимую дочь. Просто соберите оставшиеся силы и механически на автопилоте проживайте день за днём. Берегите себя. Пишите, выговаривайтесь. Мы все за Вас очень переживаем.

5817 Эммочка,спасибо за поддержку.Вашей маме и вам даже угрожали.ужас.Вот и вашей маме порчу зделали(значит).ужас.Везде ужас.Везде поганок хватает(людей).Им заблаговременно(заранее) голову вместе с руками топором отрубить мало.За это.Вернуть бы время назад,я бы так и зделала им.Отцовская мать(свекровь) тоже угрожала.даже при людях.Разведу.стакой злостью уходила кулаком о стены стучала.фужер разбила.ну понятно.. Мы тоже с мамой обе 5 лет назад на права отъучились(здали).Вашей маме было 64.И это ещё молодая конечно.Ну а что тогда говорить про 57лет?.Мне бы с мамой до её 64х лет ещё бы жить(балдеть) рядом счастливо целых 7 лет.это очень гиганская разница.мне бы 39-40 было.а не 31-32.Извените конечно.что так пишу.Но.Я непожила молодость рядом с мамой.самые такие года..понятно..и вообще ничего.У меня каждый день насчету.каждый месяц.а неточто год.года.тем более 7 лет.Как представлю,что мне бы ещё можно было рядом с мамой ещё жить 7 лет.так сразу умираю.умереть охота.(реву навзрыд).Никогда в жизни неразу никому ничему незавидовала.и мама моя также.А сейчас умираю от зависти тому у кого мама живая.и умираю от зависти.даже 35 летним завидую(кто маму потерял).что они прожили дольше меня с мамой на целых огромных 3 года.Маминым годам завидую.кто дольше моей мамы прожил хотябы на один год.Вот так вот.мама даже до 60лет недожила.(какой 64 итд).Извените..Но представьте.Ну вы поняли.У вас как я поняла..и дети.итд.семья..А у меня что?мама неуспела нивнуков увидеть и вообще ничего.а теперь и неувидит,потому что их небудет.

Все пишут.планов море.жажда жизни итд.А у нас чтоли их(её) небыло?Мне охота компьютер(ноут) об стену разбить вдребезги.Я бы сейчас здесь несидела.Мы бы с мамой сейчас в Сочах отдыхали.(под Сочами) на своём шикарном месте как обычно.как всегда.Я каждый божий день реву и с мамой на море собираюсь...истерики...волком реву..аж лицо и тело сводит..всю тресёт.За сумки хватаюсь ревууууу.вещи складываю(на юг).Разырваюсь вдребезги.умираю.места себе даже на 5 минут ненахожу.даже на 5 мин.В обморочном состоянии.Сегодня у меня днём пульс 135.(цифровым аппаратом).тахикардия бешеная.прям задыхаюсь.удушье.боли всердце.прям умираю.Чувствую себя так что вот вот умру.вот вот умру.Валосердином сегодня отпаиваюсь.пью.дурно.Дурею по маме страшно.Метаюсь поквартире из угла в угол.бегаю.плачу.с болями всердце.ору Мамаааааааааааааа я стобой наморе каждый день собираюсь...поехалииииии..ты меня слышишь?...Сейчас пишу и плачу..слёзы ручьём текут..писать немогу.умираю.Итак каждый день.только хуже.Снотворного чтоли купить сильного.сразу весь пузырёк выпить.(и вешатся ненадо).Ну немогу уже.всё.Меня разырвает всю.как бомба.вот вот вся лопну.сердце совсем некудышное стало(нанервной почве).лечить сказали капитально надо.Я помоему скоро так помру.невыдерживает уже(сердце итд).и делать ничего ненадо будет.ещё и наулице жара 34-35 градусов.дурдом.Погода поёт,погода играет.И как я на море с мамой каждые 5 минут собираюсь.кто бы видел.истерики..Дело не в море.а в маме.Ну вы поняли. Насчёт(мстить)итд.Да я этих тварей разорвууууууу за маму.(заделала их уже).

Марина32, вам надо успокоительное попить курсом, а то так всё здоровье потеряете.Поберегите себя, а то ваша мама, глядя на вас сверху терзается и переживает за вас.А вы с какого города, что у вас такая жара стоит? От такой жары и так проблемы могут с сердцем быть, да ещё у вас сплошные нервы.

Гость 5820.Пила я успокоительные и курсом разные и итак.пью каждый день.пустырник пью в рассыпную.в маленьком чайничке завариваю.настою.и пью.Каждый день пью уже год пью.Чё толку тооо?хоть.....без ложки ешь.ну понятно о чём я.Мне мама нужна.Читали наверно.другие люди и успокоительное бросили пить.толку нет.Ну какой толк,очём речь.Мне мама нужна.и им также.Невсе же так как я..какието люди там успокоительные попили итд.итп.и успокоились.Есть и такие и моего возраста.Ну ум...ла мама уних ум...ла.мол ну и ладно будем жить дальше говорят.Никто как я неубивается.Никто как я нестрадает.Никто как я здоровьем неболеет по маме.С прединфарктным состоянием никого неувозят как меня.да и вообще ничего.А я нетакаяяя.нетакаяяя как все.Как ктото скажет у всех горе.у всех у всех.Но не все это так переживают(как я).невсе.кому то вообще пофигу.А я нетакая как все.Любовь такая безумная.И мама у меня такая (называется- вам и неснилось даже).Мне женщины(маминого возраста.и разного) говорили после(говорят)..Дааааа...Маринааа...Мы сами мамы...Но такая как у тебя была мамааа...Таких надо ещё и поискать.Нанашем веку,мы таких невидели.Даа...Марина..Ох незнай как ты будешь жить теперь дальше.ой..незнаййй... Вот так.А я про себя мысленно думаю..Да никак небуду.Да и вслух сказала.(как как заладили).Здоровье я уже потеряла(скаждым днём теряю больше).С какого города-Уфа(c Уфы).Напоезде 9 часов езды от Самары.на машине так намного быстрее.также и Екатеринбург рядом.Жара да ужасная.всю неделю 33-34 градуса.в интернете посмотрела и эту неделю также.Тахикардия и сердце болит у меня нанервной почве изза мамы.так весь год было.

Марина32, потеря страшная. Я Вас понимаю. Старайтесь тупо заниматься какими-то делами: уборкой, памятник заказывать, работой, ремонтом и т.д., чтобы времени свободного не было. У меня такое же состояние было и есть. Каждую минуту думаю: неужели это с нами произошло???
Как же это??? Именно сейчас, когда наконец все так хорошо складывалось в нашей жизни. И вот такой чудовищный удар. Старайтесь взять себя в руки - ради себя же, ради своего здоровья, чтобы не ходить еще по врачам, лечиться или, не дай бог, стать инвалидом. Возьмите свой крест и несите сжав зубы, как и каждый из нас.
Пока Вы живы, жива память о Вашей маме, потому что Вы - ее продолжение. Напишите о ней воспоминания. Разве Ваша мама хотела бы, чтобы Вы так страдали? Наши мамы нас ждут. Эта разлука физически будет долгой, хотя и временной. А незримо мама всегда рядом. И каждый прожитый день приближает нас к нашим мамам.

Какие счастливые люди, у которых мама до сих пор жива.Знаю одну женщину ей 70 лет, а у неё мама до сих пор живая, ей 92 года, в здравом уме, не болеет, по дому хлопочет, шустренькая.Вот как-то встретились с ней, разговаривали за жизнь, она посмотрела на часы и говорит, надо бежать домой, мама борща наварила, ждёт меня.Представляете какое счастье, мама в таком солидном возрасте, ещё и на ходу.

У меня бабушка прожила 94 года, хотя у неё было 9 детей. Пережила 5 своих детей, 4 внуков, судьба. А мама моя, её дочка всего 58 пожила.

Да, я об этом тоже постоянно думаю, когда вижу людей в возрасте, которые на несколько десятков лет старше меня, и у них жива мама...А у меня впереди долгая жизнь и уже без мамы...
Недавно слышала как дама в возрасте, лет 55-60, звонила по телефону своей маме...И в голове сразу - как же так...почему у человека в возрасте мама жива, ...а мне страдать всю оставшуюся жизнь без мамы...Эх, Господь бог, почему же некоторым людям ты даешь нормальную жизнь, а к другим несчастным ты так неимоверно жесток?

Моей бабушке тоже 86.Сына потеряла когда ему было 35-36.И маму.маме 57.Она говорит мне бы давно надо умереть бы.а тебе молодой с матерью жить доживать,как положено.Я говорю да.чёж теперь зделаешь.Говорю когда женщина теряет своих детей.Проклятье значит у тебя.или родовое.или какое.помимо порчи разной.Маму порчей в гроб загнали.Ато бы жила долго.до этого со здоровьем вообще никаких проблем у мамы небыло.(здоровая была).И бабушки говорю мамины жили долго.поидее все долгожители.

Марина, а вы с бабушкой не дружны? Вы должны друг друга поддерживать.

Дружны.Всю жизнь дружны.Она с нами уже в этой квартире 22года живёт.Сейчас я одна дома.комп выключала.Быстренько всю квартиру окурила одымила полынью на сковородке.дуешь она дымит.Мама бы конечно сейчас мне дала дрозда.дорогой ремонт мне будешь закапчевать(коптить).быстренько ща окна(балконы) везде настежь открою.квартира распашёнка.сейчас быстро всё выдует.Я когда одна и нетолько.так делаю.Ой чё я только неделала.и неделаю.. от сглаза,зависти,порчи.итд.подклад ищу.ккаждой вещи дома докапываюсь.уже всё что можно выкинула в помойку(сожгла).Полынью ещё когда подымишь.сны вещие снятся.

Эл как вы?Как ваше самочувствие?И все остальные где вы?Помимо всего...ещё и люди задолбали люди заклевали..итд.всю истравили.Везде травля..нето слово...Даже здесь сверху..5822 не Гость а гвоздь).. у меня здесь в городе гвоздей везде хватало и хватает..

Мариночка, вы такая ранимая, такая эмоциональная, как вы страдаете, у вас душа на разрыве, но вы поберегите себя, нельзя так. Живите и помните маму.

Гость 5830.Спасибо.Я знаю что так нельзя,но я ведь неспециально.(немазахистка)какаято.Душа уже ненаразрыве,а разорвалась.Себя у меня неберегётся.Да я очень эмоциональная и ранимая.Рак первой декады погороскопу.Угораздило именно так(им) родится.на мучение.Я сама ходячая эмоция.Маме говорила зачем ты меня родила?мучится?лучше бы зделала аб....т.Она шуткой говорит,неговорика ***** была..или говорю немогла меня каким нибудь бараном родить)..(овном итд).им всё пофиг.. Живите и помните маму...А я немогу жить без мамы и дня.и нехочу.брежу и грежу только ей и нами.Сердце у меня болит непереставая круглосуточно.год с адскими болями.скоро невыдержит.сейчас сижу пишу с валидолом.Боюсь что неуспею зделать свои разные дела.всего касаемо.А так мысленно..я хожу и прощаюсь прощаюсь со всем к чему привязана в этой жизни..с этой жизнью прощаюсь...мне без мамы всё равно ничего ненадо..жизнь без неё мне ненужна.

Не знаю, где написать. Напишу здесь. Несколько дней назад умерла моя бабушка. Мне трудно это осознать. Трудно передать, как много она для меня значила. Я была рядом последние дни и минуты... Все было на моих глазах. Она мучилась. Но сейчас ее душе наверное хорошо. Просто жизнь теперь изменилась...

Марина, какой гвоздь? Я вас поддержать хотела.

5833.Гость.Простите,извените.Вы хорошее сообщение написали перечитала..ничего неговорю.Поддержали.Да я чтото нетак там выразилась..уж внимание необращайте пож-та..Просто серьёзности скажем чтоли непоняла..восприняла это нетак.. А сама вроде серьёзная..нафоне своей ранимости итд..Ну понятно..У меня сегодня очередной день дурка(сурка),как обычно как всегда...

Ничего, Марина. Мы здесь, чтобы поддерживать друг друга. Хотя очень тяжело держаться на плаву, но надо.

Послезавтра пойду к одной женщине она как ясновидящая.экстрасенс ли.У неё дар.Которая видит и всю правду говорит.про любого человека.Я в тех постах писала.Я к ней ходила 2 года назад.Схожу мне терять теперь нечего..Что она мне скажет?Приду зделав вид какбудто у меня всё хорошо.в спокойном состоянии.и чтоб хорошо выглядеть внешне.(я актриса хорошая).Буду сидеть молча(как удав) слушать,всё что она скажет.она правду говорит(страшно).мне боятся теперь нечего.Возьму коекакие фотографии (она смотрит).Сначало меня смотреть будет.буду слушать.а всё остальное потом.Потом спрошу у неё то,сё.вопросы.Я тогда к ней ходила.Сидела молча.Она сказала всю правду про всех.Короче она сильная.

Примите соболезнования. Знаю, что это такое, у меня мама умерла на руках в мучениях.Это такой ужас, такой стресс.Это теперь на всю жизнь эти страшные картинки в мозгу.Никому не пожелаю такое увидеть или пережить Держитесь, и помните бабушку добрым словом.

Марина32, потеря страшная. Я Вас понимаю. Старайтесь тупо заниматься какими-то делами: уборкой, памятник заказывать, работой, ремонтом и т.д., чтобы времени свободного не было.

+++++ Абсолютно верно.А ещё, Мариночка, девочка миленькая, надо действительно поберечь сердечко, попринимать успокительные. Сейчас трудно и невозвожно в это поверить, но скаждым месяцем будет становиться полегче. ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ - ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ. Напишите, как сходили к ясновидящей.

Я обращалась к магам/эстрасенсам. Сначала те, кого я нашла в интернете - просто не ответили мне. Что-то я пыталась сама, но ... тут есть проблемы. Но что- чуть стало лучше. Не хочу писать здесь подробности да и не помню все - как в тумане... Я сходила с ума от тоски по маме, от того ,что все так... что она...
Через полгода - один маг отозвался. Да, помог, гадал защиту ставил и не только... Передышка только вышла, а он исчез из инета. И как-то я стала знакомиться с людьми ,которые тоже "что-то такое могли". Но больше просто говорили...
Я обращалась и платно и бесплатно... стала немного заниматься с рунами... но сил нет и интереса особого собственно... Но когда снова все плохо... Одна гадалка очень плохо нагадала, я даже подумала ,что пугает, чтобы больше вытянуть... Но... мне вдруг стало обидно, что эти ничтожества добьются своего. В общем... так и живем "как в сказке"... когда все спокойно... ничего не хочется... но что-то пытаюсь из себя выдавливать, чтобы какой-то интерес хоть... А когда снова "тучи мглою" - ищу кого-нибудь, кто поможет справиться... если сама не отжала. То покупая, то по сути выпрашивая((( время покоя. Когда меня "накрывает" - бессилие, ничего не могу.

Марина, читаю вас и понимаю всю эту жуть... Очень сочувствую. Я, можно сказать по самочувствию почти в порядке... если сравнивать... даже из собой раньше. Тоже прошу - отпишитесь как вы сходили к ясновидящей. Не сдавайтесь!

Вчера был год, как мамы не стало, в 49 умерла, от рака, следом отец в августе, тоже скоро год будет, могу сказать одно, держитесь, это очень тяжело, я сама стараюсь успокаиваю себя как могу, внушаю, что мама жива, просто живёт в другом месте, легче может и станет, но боль не пройдёт, всё равно будете помнить, вспоминать, тяжело, я знаю, но надо как то жить дальше, держитесь, всё будет хорошо у Вас!!!

Спасибо за тёплые слова поддержки(вам,людям).Если бы небыло компьютера,то меня бы уже небыло давно..серьёзно.целый год тоже сижу..вот.хоть малюсенькую каплю поддержки итд.вижу.вот.Девочки к ясновидящей я пока непопала.Позвонила.там домашний тел с определителем был.(не сотовый).Телефон отключен.видать совсем отключен.Я очень расстроилась по этому поводу.Я у неё давно была,знаю адрес.Хочу завтра съездить сама(живёт близко недалеко).Вот попаду я к ней или нет незнаю.Если да,то я обязательно здесь напишу.что и как расскажу..вот.Прошу пож-та непишите мне про успокоительные.итд(психологов итд).Эта тема закрыта мёртвой точкой.всё.Я порусски писала как погугай 10 раз.Что я пила разные успокоительные.и каждый день чёнибудь пью(успокоительные).Толку нету.ненадо это писать.вот.Сердце болит постоянно это да.даже подушки пальцев пальцы сильно вздуты каждый день(даже руки пальцы ладони) это от сердца.лечить надо капитально давно уже.неначто.(дорого).и неохота.Насчёт уборок,работ,памятников,итд.итп.Дома всё чисто(убираюсь).Насчёт памятника.неначто ставить.Даже если есть дома какието копейки..то это нужно чтобы они лежали дома(имелись).вот.и там крест стоит.пусть будет крест.вот.Насчёт работы..читали наверно какое у меня состояние и со(здоровьем проблемы).итд.Напостоянной работе.итд.Я вообще нигде находится немогу.все вся и всё раздражает.(нето слово).Я даже в транспорте ездить немогу.Ничего немогу.и нехочу.Насчёт работы..у меня только подработки..ито нетак давно начались.Мне скаждым месяцем не (легче) становится,а скаждым месяцев всё хуже и хуже.Мне дурно..от всего.в обморочном шокковом состоянии.болею.умираю.физичесски и психичесски.Мне очень плохо.также как и в первый день(когда нестало мамы).Даже хуже..Я немогу без неё жить ни дня ни минуты.и нехочу.сума схожу,настенку лезу каждый день.только брежу и грежу мамкой.нами с ней.и больше мне ничего ненадо.Эти дни вообще у меня сплошные неприятности разные.серьёзные.везде чего некоснись.ужасно..помимо всего..