детские комплексы и обиды проросли во взрослую жизнь

извините если запутанно как-то написала, пыталась четко и кратко :))

до сих пор не могу перестать дивиться на баб: не в церковь надо, а к психологу!

Я никогда не была у психолога, не представляю как это, с чего начинать...

А зачем вообще кого-то в чем-то винить? Ну да, у вас в детстве было так. Но щас-то вы сама себе хозяйка. Живите так, как вам нравится, и не надо ни на кого пенять. А боитесь, что бросят? Ну и пусть. Делов-то! Другой найдется.

3, выбрать врача (посоветоваться на специализированном форуме) и обратиться к нему

Крыса, не все так просто. Подсознательный комплекс вины мне МЕШАЕТ. Как от него отделаться я не знаю. Мне не 18 лет уже, у меня были всякие отношения и меня бросали и я бросала, я понимаю что все это жизньт. Из детства мне еще досталась обидчивость. Т.е. не демонстративная обидчивость, а чрезмерная ранимость.

5, может подскажите такой форум?

http://www.google.com/search?hl=ru&rls=com.microsoft%3Ar​u&q=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%​B8%D1%8F+%D1%84%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%BC&lr=

Автор, к психологу это действительно самое разумное решение. А еще можно самостоятельно читать соответсвующую литературу. Я читала Лиз Бурбо "Отношения родитель-ребенок", очень многое для себя прояснила (там еще изотерика легкая, но моему мировозрению это соответсвует:)).

ее можно скачать запросто)

Просто для меня поход к психологу это нечто, т.е. как-то найти (кстати ссылка не открывается) Тем более как понять хороший специалист или нет и т.д.

пора перерасти весь этот бред, детские комплексы надо оставить в детстве. Не чего на них хвататься и их лелеять.

автор, объясните, в чем вы считаете себя виноватой? Из-за чего обижаетесь?

Крыса, любую критику я воспринимаю очень остро, за любую ошибку очень себя корю. Виноватой? Из-за любой мелочи чувствую себя очень виноватой, пытаюсь заслужить любовь у всех, хотя мозгами понимаю что не всем я должна нравиться

лучшее решение ---> сходить к психологу

автор, вот так и начните как сюда написали. это совсем не страшно. а здесь очень много дилетантов, насоветуют еще вам.

А еще я бы посоветовала (если в вашем городе есть) к психологу-кинезиологу. Почитайте в интернете про кинезиологию. Вам там не придется душу выворачивать и вспоминать что-то, негативная информация стирается на клеточном уровне во время коррекции. Эффективность намного выше чем при обычной работе психолога. Удачи вам!

Энигма,я в морскве. думаю что тут есть всё :) Только вот такая стиралка.... всегда страшно когда что-то делают с мозгами, вдруг сотрут что-то не то :)

Автор, а если почаще думать что-то типа: ну да, ну дура я, с кем не бывает, пройдет. Если хотите кому-то понравиться, а он/она ни в какую, то говорить себе: ну да, петя опять не позвонил, ну и на хрен, зато у меня ноги красивые, а дома новый фильм про ковбоев. Вся эта виноватость - только у вас в голове. Не вешайте на себя всех собак. Многие люди ведут себя, мягко говоря, не похвально, и ниче, чувством вины не мучаются, и все у них хорошо. А жизнь, она короткая, если загоняться по любому поводу, то жить-то когда?

Автор, комплекс вины - это обида на себя, что вы сто-то сделали такое, что не можете простить. Я поняла, что вы не могли прописать своего отца? Это вам мешает жить или что-то еще?

Судя по постам Автора отца она простила. Она не может себя простить за то что не достойна любви своего отца! Отношения с мужчинами во взрослой жизни формируется в детстве √это отношение отца к дочери. Что бы в сейчас ей не говорили не поможет. Она на уровне сознания все это понимает и старается преодолеть, но бессознательное не дремлет. Автор если вы в Москве можно попробовать Вам помочь. Напишите мне duksin@yandex.ru.

Автор,вы вспомните,что вы ведь не родились с чувством вины.И сегодня это ваш выбор - винить себя или понимать себя.

Автор, мне кажется, есть смысл начать жить без отца и не для отца в этой жизни. Ваш отец , думаю, имеет психические отклонения. Он имеет зависимость. Это не совсем адекватный человек. Поэтому есть смысл не ориентироваться на его настрой, слова и идеи, потому что сами получите вред. Думаю , есть смысл сходить к психологу для того, чтобы разобраться в ориентирах своей жизни и иметь правильную опору и уверенность в себе.

Вам вредно вспоминать, что сказал отец и еще вреднее, чтобы его слова, поступки и оценки в отношении вас имели вес и авторитет.

Думаю, вряд ли он когда-нибудь руководствовался в этом здравым смыслом. В основном , все его слова и поступки - это снятие своей ответственности с себя и возложение ее на вас, ребенка. Такое может быть только с неадекватным человеком.

В газете "Моя семья" психолог Галина Белозуб даёт очень интересные(на мой взгляд) комментарии на письма читателей. Так вот, в последнем номере она комментировала письмо одной женщины, которая тоже, как и автор, не могда избавиться от комплекса обиды и прощения(правда, не по отношению к отцу, а к мужу). Г.Белозуб пишет - "Почему вы решили, что вам обязательно нужно мужа своего простить и, более того, что вам от этого сразу легче станет? Кто вам сказал? Психологи? Тоже мне хранители сакрального знания! Я вот, например, не простила и не собираюсь прощать людей, которые причинили мне боль. И меня это совершенно не тяготит и не мешант. с какой стати я буду их прощать, если они и не думали раскаиваться и просить у меня прощения? Я не жалею им зла но вовсе не из каких-то высоких благородных побуждений, а просто потому, что, если им будет как угодно плохо, мне хорошо не будет. Мне мои обидчики безразличны, но общаться с ними я не собираюсь. Я просто о них не думаю, мне до них нет дела. Более того - и извинений иногда не принимаю. Не думаю, что можно заново искренне полюбить человека, который причинил тебе сильную боль и боль эта сидит в тебе в виде клеща".

Идите к психологу, автор. Многие наши комплексы и проблемы родом из детства. Самостоятельно практически нереально с этим справится, даже читая литературу. Или борьба с собой может занять много лет. Но вы молодая, вам отношения с парнями нужно строить уже сейчас, поэтому лучше не теряйте время, а то шансы найти мужа, похожего в чем-то на вашего отца у вас достаточно велики. Пусть у него будут другие вредные привычки, другой характер, но к хорошему отношению и уважению от мужчины вы не приучены с детства.

Поэтому, автор, не рвите свою душу. Вы(как и многие из нас) вовсе не обязаны строить отношения с отцом на любви и доверии. Этого никогда не было и НЕ БУДЕТ! Такие люди неисправимы, он в любой момент опять вас подведёт, обидит, унизит, опозорит... Вам это надо? Обиду из души нужно ОТПУСТИТЬ, а это не означает - ПРОСТИТЬ. Я тоже такая же, как и автор, прежде всего начинаю винить себя, если люди мне делают больно(типа - "подставляю вторую щеку" - я же "гораздо хуже" всех вместе взятых негодяев!). А с некоторых пор поняла, что безгрешных людей просто не существует, у каждого - своя правда, однако это не означает, что я не имею права голоса или права отстаивать свою правоту! Если люди делают мне больно - они перестают для меня существовать, как источник боли! Для этого нужно быть независимым человеком, а автор. как я поняла, от отца полностью независима. Другое дело, что ОНА СМОЖЕТ выстроить отношения с отцом, не у в ущерб себе и своим близким. ИМХО

CЗК,странно,что психолог такое пишет. Я согласна,что нужно жить своей жизнью,и никто не обязан любить,если не может.Но непрощение означает все равно где-то на подсознательном уровне обиды,которые отнимают энергию.И если вдруг жизнь столкнет таких детей и родителей- может закончиться и драками и еще чем-то хуже...Мне недавно один человек рассказал,что ему снится,как будто он спускает маму с лестницы,чтоб она перестала лезть в его жизнь.При чем давно живет отдельно.Вот я так подумала- нельзя с такими чувствами в подсознании жить,хотя бы чтоб не навредить тем,на кого ты злишься.Только понимание освобождает от обид.

Пеппи - я специально привела выдержку из статьи со ссылкой на издание и на психолога, а не выдала её за свои выводы. Дело в том, что для каждого должны быть СВОЙ выход из тупика, единых рецептов не может быть. Когда читаешь(видишь по ТВ), как враги становятся близкими людьми - прошибает слеза умиления. Вот только в жизни это не всегда получается. Ты бы и рад помириться, "вернуть всё на круги своя", простить, к сердцу прижать, а как только вроде бы это получается - получаешь новый удар и опять "на исходные позиции".

Я согласна с тем, что прощать надо тех, кто искренне ПРОСИТ У ТЕБЯ ПРОЩЕНИЯ, а если сердце гложет обида - нужно УМЕТЬ(научиться) обиду из сердца отпускать и не думать больше ни о прощении. ни об обиде! ИМХО.

Нужно быть сильным человеком, чтобы сделать первый шаг навстречу обидчику. Если этот обидчик всё-таки не утратил человечности - тогда примирение будет очень и очень сладким!

Отец для меня практически не существует, лет 5-6 я его не видела уже. Я была замужем, развелась, сейчас рядом со мной любимый человек. хорошее отношение мужчин я видела, мне повезло. Сейчас меня на руках носят и т.д. И больше всего меня напрягают 2 факта - чрезмерная ранимость и сильные переживания из-за случившихся ошибок (например на работе и т.д.)

Я хотела поговорить с отцом, НО он не готов к этому, я знаю. Он снова скажет что я молодая и глупая и т.д. Поэтому не вижу смысла налаживать общение.

действительно, в церкви Вам, автор, не помогут. Идите к специалисту - психотерапевту, психологу, психоаналитику. С чего начать? да просто придите на прием и скажите что вас гложет. Это ж не ракету в космос запустить

Автор,

мне кажется, что Вы, не прописав у себя отца, тем самым избежали много мороки. Чувство вины упирается в отказ не прописать или же дело больше в том, что Вы могли в чем-то помочь отцу, но не помогли?

Не верьте в силу непрощения. Чем больше травма, которую Вам нанесли, тем больше труд прощения. Простой пример: люди иногда злятся на того, кто умер, есть ли в такой злости смысл? Прощение другого это процесс, протекающий в нас самих, и для прощения обидчик, живой или мертвый, нам не нужен. Восстанавливать с отцом отношения или же простить/не простить его это два разных вопроса.

"...чрезмерная ранимость и сильные переживания из-за случившихся ошибок..." - будьте снисходительнее к себе и другим, по сути, это одно и то же.

Автор, мне кажется, есть смысл относится к вашему отцу . как к больному человеку. Нормальный мужчина - не такой. Если у вас есть комплексы неполноценности и неуверенности в себе, то просто напишите свои плюсы и минусы на бумаге. И полюбите себя за плюсы, а над минусами работайте. Автор , у всех людей, не только у вас есть недостатки. Здесь нужна более конкретная работа над всеми проблемами.

Если ваш отец болен, то глупо было бы все его слова и поступки воспринимать серьезно, а тем более обижаться.

Просто у вас нет нормального образца перед глазами, в этом плане есть смысл посмотреть вокруг и поинтересоваться, как и что говорят и поступают нормальные люди.

Мне кажется , стоит озадачится поиском нормальных примеров из жизни и постараться проникнуться их примерами. Эти люди тоже могут иметь недостатки, никто не идеален. Но прислушайтесь что они говорят детям и как они с ними поступают. А то, что говорил вам ваш отец надо выбросить из своей головы и не ориентироваться на это.

Начните строить новый образ своей личности и новый образ своих мыслей с листа, где вы будете свободны от оценок вашего неадекватного отца.

Гость 1, Вы очень правы. Мудрый подход.

Автор, понятно, что родители - это люди, через которых ребёнок познаёт мир, люди, от которых в первые годы жизни зависим материально, да и вообще самые родные люди. Поэтому мы так болезненно реагируем на их оценки и всё это западает глубоко в подсознание. Но не всегда родители являются теми людьми, на которых стоит оринтироваться и равняться. Поэтому врослея, человек зачастую переоценивает влияние родителей и авторитарность их мнения. У Вас видимо этот процесс уже запустился, осталось только довести до логического конца. Ваш отец как минимум несостоятелен как родитель, и поэтому не имеет никакого права давать Вам какие-либо оценки. А что до мнения других людей - всем не угодишь и не надо этого делать. Будьте собой и делайте то, что хотите. Начните с того, что сделайте что-то что себе запрещали потому-что "нельзя": дорого, неприлично, "что обо мне подумают" и т.д. После этого почувствуете себя совсем другим человеком!

Какая "умная"! Действительно, делов-то: забыть обидки и начать с чистого листочка! Да даже чтобы тело исправить, укрепить мышцы, требуется время, а тут речь о душе! И стать хозяйкой самой себе непросто.

Автор, Вы считаете, что РЕАЛЬНО БОРОЛИСЬ? "Ставила свечку, но не помогает". Вам самой не смешно? Меняйте прежде всего мировоззрение. Простить-это не два пальца обоссать. Чтобы простить, нужна широта души и взглядов, которая достигается работой над собой. Вы пишите, что злости нет. А простить его не можете, ага. Несостыковочка. Есть в Вас злость, никуда она не делась. Сидит в Вас и разрушает Вам жизнь.

а может, и родилась. А папан всего лишь неосознанно озвучивал то, что у нее в душе.

ну и "психолог". С клещами. Бугага. Извинений не принимает, зато полна клещей. Галина Белозуб- синоним слова "дура"?? И дает советы еще, оуеть........

Ерунда полная. Какой такой СВОЙ выход из тупика. Кроме прощения выхода нет. Все остальное- иллюзия. Правильно в Библии написано об "узком пути". А люди все изголяются, ищут обходной..

чего Вам там повезло, не понимаю. Разведенная. Чего развелись-то? Чтоб "на руках носили"? Чтоб доказать отцу, что не лыком шиты..Так и будете скакать, пока с отцом внутренние терки будут. Так что ничерта не повезло Вам, автор.

А для всех остальных, кто только собирается становиться родителями, изэтого следует мораль - не надо рожать заведомо нелюбимых/нежеланных детей и устраивать им 20-25 лет ада вместо детства, да еще и всю взрослую жизнь заставлять их волочить на себе последствия этой нелюбви. Сейчас нарожают таких из-за материнского капитала и будут на них вымещать злобу, что "не нагулялась и недоучилась из-за него"

44,если вы посмотрите на грудных детей - вы убедитесь,что весь негатив о себе приходит из внешнего мира.Совсем маленький ребенок наслаждается собой и миром.

тем не менее, все детки разные, тк все они- продолжение матери, отца и других своих предков не только внешне, но и внутренне. Поэтому говорить, что весь негатив привнесен извне, глупо.