Как вы считаете, может ли человек любить, не зная что такое родительская любовь?

ну при таком отношении вы получили свой собственный опыт в разных ситуациях. это лучше, чем если бы была гиперопека с ее стороны

Знаете что, Автор, я дам вам набивший оскомину совет: полюбите СЕБЯ. Поверьте, это не пустые слова.

Автор, а за что вас любить-то? Мать - несчастная тетка, иметь обкуренную алкашку-дочь, которой только 15 - небольшое счастье... И не надо врать, что вам тогда хотелось ее нравоучений, можно подумать вы прям это делали, чтобы мать вас пожалела. Мать, наверное, устала с вами бороться и опустила руки. А вообще у вас типичный совковый менталитет - все кругом виноваты, а вы одна умница-разумница. Сейчас вы позиционируете себя как взрослого человека, но менталитет остался прежним - "изменяю, грублю, протестую". Да на здоровье, с вами просто-напросто никто не будет общаться, вот и все. Кому вы такая вся из себя непонятая нужны?

Автор, поставьте цель не любви. А сначала работа, которая позволит пройти курс у психоаналитика. К сожалению, полюби себя в Вашей случае сложно получается, т.к. стоит внутренний запрет. Бессознательно он звучит, где-то так - я не имею права быть любимой, потому что тогда предам маму. Выход один доращивать свою собственную внутреннюю маму, которая и дает поддержку кричащему о любви внутреннему ребенку. И только тогда можно научиться любить себя. Но делать это самостоятельно в столь сложной ситуации практически невозможно. Говорю жестко... но из профессионального опыта

Вымирающий вид. Тут вообще любая крайность лишняя.

ПрИмудрая, конечно, это выход. Но что значит любить себя?

Света, поверьте мать никогда не боролась со мной. Ей было плевать на мою жизнь. Она меня ни разу не отругала.

мики. Спасибо за совет. Я пока не готова обращаться за помощью к специалисту, но серьезно подумываю об этом.

Может. У меня друг такой. Видно, что любит, просто не умеет проявлять любовь. Никогда первый не обнимет, не возьмет за руку, не поцелует. Все делает только в ответ. Ходил к специалисту, тот сказал, что это следствие родительской "нелюбви", невнимания, что вас просто не научили как проявлять любовь.

Автор,вы всеми силами старались тогда привлечь ее внимание к себе.Это было тогда.Попробуйте сейчас сама себе задать вопрос:Заслуживаю ли я меньше любви только из-за того,что моя мама не умела меня любить? И постарайтесь вести себя с собой как с лучшим другом,душевное спокойствие которого вам очень важно.Все внимание и тепло додайте себе сами.Самое главное-начать.

Лиз Бурбо "5 травм детства, которые мешают нам жить"

А меня любят родители.

По-своему каждый. И я их люблю. Они много для меня сделали. У них просто тяжелый характер проявился со временем. Но мы все не идеальны.

Не любят своих детей - алкаголики и маргиналы. Перед всеми остальными родителями люди в неоплаченом долгу.

И по сему ничто не мешало мне любить и не помешает. Еще вопросы?

Назло папе, назло маме, утоплюсь в помойной яме.

Скажите спасибо, что ваша мама не сделала аборт или не оставила вас в роддоме. С голоду в семье вы тоже не пухли, насколько я понимаю. Скажите спасибо, что вам попалась мама с устойчивой нервной системой, намного чаще встречается гиперопека и влезание в жизнь уже взрослых детей прям с ногами и ругами и прочими частями тела. Скажите ей спасибо, что она терпеливо сносила все ваши закидоны, она вас рано родила, наверно прекрасно помнит себя в вашем возрасте и поэтому знает, что это просто надо перетерпеть. Задолбали уже эти детки с затянувшимся пубертатом, если честно. То "не лезь ко мне, я уже взрослая", то "тебе на меня наплевать", то "в 45 лет решила родить мне братика/сестренку, значит, у мамаши крыша поехала" итд итп. Не гневи Бога, тебе повезло с мамой. А что до любви - не надо бегать за мужиками, они этого не любят, неужели такая прописная истина тебе недоступна? При чем тут мама вообще?

Полюбите себя. Примите себя такой, какая вы есть и научитесь жить с собой в мире и гармонии. Мамы бывают разные, но, поверьте, это не повод опускать руки и списывать все проблемы в личной жизни на тяжёлое детство.

Обратиться к психологу рекомендую однозначно.

Меня всегда удивляли люди, которые вечно чего-то от кого-то ждут и винят окружающих в своих бедах, но не себя. Пример: кузен разведен,сын остался с женой, ребенок неглупый, но с ленцой (отца рядом нет, у матери не хватает на него времени и некому пинка дать, которого он ждал-ждал и не дождался, а стал плохо учиться). Результат: мальчик мог бы учиться лучше, но считает, что в этом виновата мать, тк не сидит с ним. Спрашиваю его: А при чем же здесь мать, ты разве для нее учишься? Молчит. Вывод: дети во всех своих бедах, лени винят родителей. Та же Автор, она что для мамы становилась плохой или для себя в конце концов, ведь это ее жизнь (у мамы своя). Про отношения с мужчинами. Если у девочки не было рядом отца, то она не понимает , как распределяются роли между мужчиной и женщиной, проще - она не знает , как себя с ними вести, она не знает (хотя и училась в школе, читала классиков по программе, может быть...), что у девушки должна быть элементарная гордость, ответственность и тд, и в этом она тоже винит свою мать.Скорее всего Автор - педагогически запущенный ребенок и вина матери, конечно, в этом есть, но не во всем, я так думаю.

А сколько вам лет?

Скажу о моём друге. Его родители не любили. Давали всё необходимое,но не более. Он не верит в любовь и не понимает,что это такое. Женился. Жена скорее как обслуживающий персонал. Ребёнок потому, что должен быть в семье ребёнок,а может и двое.

Недавно была тема про НЕлюбовь, передающуюся по наследству....Думаю, это так. Но, Автор, поверьте в ваших силах остановить эту нелюбовь. Начните с себя, полюбите себя!!! И к вам потянуться мужчины, будут вас уважать. И помните, что ваши будущие дети получать эту любовь (или не дай бог, нелюбовь). Удачи!

Автор, у меня почти такая же история как у Вас. Но я маму очень сильно люблю. Она у меня золотая. Столько моих закидонов вытерпеть.

Да, не не доставало ее любви. Точнее тактильных проявлений. Я встретила мужчину, который научил меня любить себя и окружающих. Он сначала на меня дико обижался и не понимал, почему я никак не проявляю своих чувств. Я его просила дать мне время раскрытся. Время помогло. Он говорил, что он очень рад, что дал мне это время. Сейчас его нет в живх уже. я ему очень благодарна за то, что он меня научил любить и быть любимой. не психотерапевт, а именно он :)

Автор. Может. Отношение Вашей мамы к Вам в детстве очень похоже на то, какое было у моей мамы ко мне. Только свое требование любви я выражала иначе. Сильнее всего это проявилось какраз после 13 лет. Я старалась везде выделиться из толпы именно с хорошей стороны. Занимала первые места в конкурсах. Поступила "умом" в универ, сама его закночила, никогда не просила у родителей денег "на зачет", т.к. отлично знала все предметы и по большинству получала "автоматом" высокие оценки. Я не встречалась с мальчиками, но делала показуху из шлейфа своих отобранных, представительных ухажеров. Чтобы мама поняла, что я достойна ее любви не меньше, чем мой младший брат! Мама - я лучшая! Мама, посмотри на меня! Цени меня! Люби меня! Кричали мои поступки. Но мама осторожно напоминала мне, что я молодец и все. И уходила своими заботами и вниманиями к сыну. Помню очень хорошо случай, когда я не выдержала и в первый раз призналась маме, что люблю мальчика (первая любовь). Я так хотела найти в маме свою самую близкую подругу... Она начала кричать на меня, что в моей голове, кроме мальчиков, наверное, никого нет и пора бы заняться учебой. Это при моих успехах в школе! Я расплакалась и больше никогда не посвящала ее в свои тайны. Про первую менструацию она узнала через 2 года. Но, Автор, хочу Вам скзать - я маму любила всегда. Пусть больше, чем она меня. Я уже давно живу так далеко от мамы, что видеться с ней удается дай Бог один раз в год. Я скучаю по ней. В отношениях с мужчинами я до 24 лет была такой же, как Вы - цеплялась за каждого, которого, как думала, люблю. Могла реветь часами, писать слезные письма. И думать, что никто не может полюбить меня так, как я люблю.

И вот однажды в моей жизни появился мужчина, которые при расставании сказал мне примерно следующее: "Никогда не надо цепляться за любовь. Она сама приходит. И если решает уйти, то ее ничто не удержит. Даже твои горькие слезы. Любовь - свободна. Свободна в том понятии, что, любя по-настоящему, мы не зависим от негативных эмоций и переживаний типа ревность, собственничество, страх измены любимого. Страх, что любимый человек уйдет. Надо понимать, что даже если он уйдет, ТВОЯ свободная любовь останется. И тогда надо просто позволить ей тихо уйти. И надо быть уверенной в том, что если не получилось вам быть вместе, значит - действительно не судьба. Значит, тот человек, который "для тебя", где-то бродит. А ты лишь сделала шаг навстречу ему. Я не ухожу от тебя. Я даю тебе время понять, что есть любовь на самом деле и чем она отличается от собственности. Тогда ты поймешь, что то, что сейчас у тебя - не любовь. И отпустить меня легче легкого. Потому что впереди - целая жизнь." В общем он наговорил очень много умных слов. После которых год я ходила в полном одиночестве, в своих мыслях. Сейчас я замужем. Рядом любимый человек. Тот самый, к которму я делала шаги, пусть и неприятные. Я поняла, что пока я шла к нему, я училась любить по-настоящему - высоко, легко, свободно... И когда научилась, пришла к нему. Или он ко мне пришел:) Не зацикливайтесь на своих переживаниях, идите дальше, развивайтесь. Становитесь лучше. Тогда любовь сама потянется к Вам. Очень много написала, надеюсь, понятно:)

А вам не кажется, что в вашем возрасте уже пора от матери отлепляться и всех собак на нее вешать? Знаете, меня мама тоже не любила, не ласкала и не содержала нормально.

И это ничуть не мешает мне любить и быть любимой и счастливой в личной жизни. И протест я выражала иначе - одевалась как панк/рокер/гот, слушала агрессивную музыку, мне хватало. При этом была круглой отличницей, рано начала работать, да и девственности лишилась позже, чем в 14. И нелюбовь матери совсем не повод для того, чтобы становиться быдлом.

Причина ваших проблем в вас, а не в вашей матери. Когда вы это окончательно поймете и станете меняться, все наладится.

Взрослые инфантильные дети ВСЕГДА обвиняют родителей в своих неудачах - прямо или косвенно :(

Заставляли учиться и контролировали - подавляли личность...

Не заставляли и не контролировали учебу - пустили на самотек...

Не разрешали гулять до 12 - тираны.

Разрешали гулять до 12 - не обращали внимания.

Читали "моралитэ" - занудствовали.

Не читали "моралитэ" - им было на меня наплевать.

Гладили поголовке и целовали в щечки - забаловали.

Не гладили и не целовали - не любили.

Список можно продолжать до бесконечности, но не пора ли прекращать нытье и начинать делать что то самостоятельно - либо благодоря родительскому воспитанию, либо вопреки ему ?

CВ,это не столько инфальтильность,сколько непонимание,что родители тоже люди и могли ошибиться.У многих есть такая иллюзия,что родители обязаны были всегда понять,всегда во всем поддержать.Но нет такой связи- между родством и умением понимать своего ребенка.Мы ведь и когда с друзьями общаемся не каждому можем рассказать какие-то вещи.Знаем,что этот поймет лучше одну ситуацию,другой- другую.А почему-то от родителей требуется все и сразу.А их самих никто не учил быть родителями.Что умели,то дали.

+1000

Любить - это быть довольной собой, любоваться собой, удивляться и восхищаться своими качествами, балдеть от себя, восхищаться собой, оказывать самой себе знаки внимания, баловать себя, делать себе подарки и комплименты. Наберите в поисковике "как полюбить себя" и вы удивитесь, как много всевозможных статей, тренингов, методик. Все просто, нужно только захотеть и приложить минимум стараний. Удачи вам.