Как перестать обижаться на мать?

Метёлка, у меня такие же родители, только мне в голову не приходит на них обижаться. Ну вот такие они, но я, в общем-то тоже не подарок. Последние лет пять, правда, я предоставляю им возможность самостоятельно решать их проблемы. В конце концов, люди, у которых родители-дети живут в другом городе, другой стране как-то справляются и сохраняют нормальные отношения. Кстати, при отсутствии общих дел с родителями, проблем и скандалов вообще нет, что ценно.

ну вы и не рассчитывайте на неё

не просите, если вы знаете что она откажет вам.

Берегите свои нервы.

Обида-это нормально, не забивайте эмоции. Выскажите при случае все матери. И будьте логичны-вам не идут навстречу, покажите фигу в след. раз. Старики полностью от нас зависят, они это понимают и учаться манипулировать детьми. Если она добровольно отказывается сидеть с внуком-обещайте что больше она его не увидит и т.п.

Хм, Вы не знаете такой тип людей. Они ни от кого не зависят и зависеть не будут, т.к. у них хватило мозгов не все отдать деточкам, а обеспечить себе нормальную старость. Мать автора ни разу не напугает перспектива не увидеть внука - у нее своя вполне наполненная жизнь, где внук ни разу не является центром вселенной.

У меня мать такая же. Дети (внуки)уже выросли и крутятся вокруг меня, а мать одна и мне очень жаль её. Помню, когда я была 18-летней девочкой, отец сказал, что собирается купить машину, и чтобы водила её я. Мама тогда возмутилась:"Вот ещё она будет водить машину!" После этого через 2 года. Отец купил дачу. Машины в семье так и не было. А на даче мама была хозяйкой и меня там встречала с прохладцей. За одно её спасибо, старшего сына она очень опекала и помогала мне с ним, поскольку я развелась и сложно устраивала свою жизнь.

Когда живешь в разных городах, то легче, конечно. Она ведь постоянно требует от меня помощи. Обычно в этот момент я уже отошла от прежних обид и не могу ей отказать. А потом, когда мне раз в полгода понадобится ее помощь, она мне выставляет дулю. Внука она обожает, хочет его видеть раз в неделю. Если б не хотела и мне не приходилось из-за этого видеться с ней и общаться, я бы просто выкинула ее из своей жизни и каждый жил бы так, как ему нравится.

Просто если я ей откажу в чем-то в следующий раз, это будет скандал. Она очень лютует, если ей отказать. Но я не вижу другого выхода... Просто боюсь, что когда мы из-за этого полностью разорвем отношения, этот конфликт будет сидеть во мне и съедать меня изнутри...

У меня такая же мама, и раньше я тоже сильно обижалась. Последнее время повзрослела, поумнела наверно, и стало легче. А насчет онкологии это точно, так что возьмите себя в руки. И чем быстрее, тем лучше.

Вы не дура.

Просто вам, как и мне " ПОВЕЗЛО" с мамой. И таких как мы много. Крепитесь, Вы не одна.

Наверное, просто когда в следующий раз попросит помощи, я ей просто твердо скажу: нет, мама. И не обращайся ко мне больше за помощью никогда.

Хочет - пусть обижается, скандалит, уйдет из моей жизни...

Мне надоело быть тряпкой.

А что делать с малышом? Отобрать у нее внука? Не давать видеться? Ведь если она устроит скандал, то и видеть внука не сможет. Это будет ее злить и она будет клясть меня по всей родне и по всем подружкам. Хотя мне их мнение безразлично. Я просто не хочу этой тучи ненависти вокруг мой семьи...

Метёлка, еще разберитесь сначала в себе и выработайте четкую позицию, удобную Вам. Что значит, мама лютует? Моя, например, обычно не разговаривает, причем это состояние может длиться пару месяцев. В детстве я это тяжело переживала, сейчас - пофиг (я тоже могу не разговаривать, как выяснилось). Ну а скандал - просто форма человеческого взаимодействия, пусть чуть более эмоциональная, чем обычно. Поймите для себя, что Вам легче, - принять ситуацию как она есть, ограничить общение или свести его на нет. Вполне вероятно, что проще терпеть, чем мучиться угрызениями совести. Поймите, маму Вы не переделаете. Единственный способ не довести ситуацию до собственных нервных срывов - изменить свое отношение к ситуации, или абстрагироваться от этой самой ситуации.

А за что Вас проклинать? За то, что перестали напрягать её? Этим можно только хвалиться перед подружками. Не устраивайте с ней разборки, чтобы слова не преподносились родственникам в искаженном виде. Просто отступите и постройте барьер. Приспособьтесь жить без её помощи. Это и ребенку на пользу пойдет. Я, например, после того, как дети выросли поняла, какую непоправимую ошибку всю жизнь повторяла. Я боялась обидеть бабушек и давала им сыновей на выходные, да и на лето. В результате меня обвинила бывшая свекровь, что вырастила мне сына. А сам сын научился манипулировать между взрослыми. Ни к чему хорошему бабушки не приводят. Исключения есть, но очень редкие.

Метелка, не доводите до скандала. Естественно, если на просьбу сказать: нет, мама и не обращайся ко мне больше, т.к. ты меня регулярно кидаешь, то и я с тобой так же, Вы отгребете все, что накопилось у мамы и будет скандал. Просто уходите от просьб аккуратней: да, мама, конечно, но, не поверишь, я сейчас просто зверски занята, и завтра занята. Да-да, как-нибудь - обязательно. И не спекулируйте ребенком. Отношения бабушка-внук могут быть совсем иные, чем дочь-мать. С ребенком бабушка может видеться практически не общаясь с Вами.

Лютует - это значит обзванивает родственников и знакомых и рыдает в трубку, какая я сволочь, не даю ей видеться с внуком. Потом эти родственники звонят мне и пытаются мне доказать, что я не права. Я им начинаю объяснять ситуацию и это по кругу, может месяц длится, а потом мы с мамашей обычно миримся, т.к. ей что-то понадобится - я ей помогаю и конфликт исчерпывается.

Она делает конфликты на ровном месте, без причин, а уж если есть причина... То страшно подумать, что будет. Вот недавно я ее попросила после обеда посидеть с внуком (она сама сказала накануне, что придет его увидеть). Она ответила, что она может только утром, т.к. после обеда у нее ежедневная встреча с любимым в Скайпе. Я ей сказала, что утром мы заняты. После этого она начала звонить по родне и рыдать, что ей не дают видеть внука. Хотя пару ней назад была у нас и видела своего внука...

Я ее и не напрягаю. Она видит внука тогда, когда сама хочет, когда ей удобно. Бывают (очень редко) ситуации, когда нужна ее помощь, как сейчас с этой операцией. Вот если бы я ей денег предложила за то, чтобы посидеть тут у меня, то она бы прибежала.

Разборок я не устраиваю, не люблю ругаться. Она сама сочинит что-нибудь, поверит в это и давай плести всякую х..ню по всему городу!

Ребенка я что-то не хочу ей давать. Она берет иногда его на 1 день. Весь день малыш смотрит мультики, больше ей нечем его занять, хотя я даю с собой ему и игры, и книжки, и игрушки. Меня это не устраивает.

Проще отстроить родню. Жестко сказав, что свои отношения с матерью Вы с посторонними гражданами обсуждать не собираетесь и в дальнейшем жестко пресекать любые разговоры со знакомыми-родственниками на эту тему. По-моему, Вы просто слишком мягкий человек. А в отношения бабушка-внук все-таки лучше не влезать. Пусть смотрит мультики. Бабушка, она для того, чтобы баловать, а не заниматься развитием.

Просто уходить от просьб не получится - когда ей что-то надо, она как танк. Будет звонить и надоедать, давить, пока не додавит. Если отвечать уклончиво - все равно психует. Например, мой муж сидел полгода без работы и не мог сделать ей приглашение для ее друга. Приглашение сделал племянник и оно не понадобилось. Через полгода надо опять его делать. мама спрашивает меня, сделает ли мой муж. Я говорю - не знаю, мама, кто знает, что будет через полгода, может, он опять будет без работы? - Она тут же психует и орет, что вечно от нас ничего не дождешься, и что ей племянник сделает.

Это при том, что мой муж постоянно ей помогает, т.к. живет она без мужика.

Такая неблагодарная!

17 таких мамаш в сад. Поверьте,сядет на голову. Как можно позволять на себя орать и стучать.

Посто вам надо отстроить отношения с мамой. Мягко, но твердо. Показать ей, что у вас есть своя жизнь и свои интересы. И вы готовы ей помогать, но только тогда когда это не затрагивает глобальных интересов вашего ребенка и вашей семьи. Попробуйте несколько раз твердо отказать, мотивируя причину. Начнет жаловаться родственникам - родственников слать лесом. (можно в жесткой форме). Самой не звонить и инициативы не проявлять. Когда вам снова обратятся с просьбой - спокойно уточнить не окончилась ли ваша ссора, и не будет ли ваша мама любезна еще раз обзвонить всех родственников и сказать что вы снова стали хорошей?

А вобще то звонить родственникам и жаловаться на дочь - это жесть...

19, если я ей помогаю, это ничьих интересов глобально не затрагивает. Я трачу свое время, может, пару копеек, но не более того. Мне это не особо напряжно - помогаю, почему нет. Просто обидно, когда все время помогаешь, душа нараспашку, и однажды в сложный жизненный момент раз в году понадобится и тебе помощь - суют под нос дулю, причем без веских причин!