Умер муж

ЮЛЯ! Это Елена просто я с другого компьютера написала под именем гостя.Говорят,что после 40 дней они уже не будут с нами, сегодня последняя ночь.Господи, помоги нам....Хочу к нему.Я ждала его очень долго. Я дождусь нашей встречи ТАМ.Лишь бы это было правдой.

1

Завтра у нас будет тяжелый день, но ради них мы должны все вынести. Сердце разорвали на две части, и одну забрали... Я тоже разбирала его вещи......Я сплю на его подушки, там есть еще его запах, такой родной...Даже если он будет далеко, для души нет стен, нет замков...он будет всегда рядом...

Елена у вас есть дети? Мне помогае наша дочь, она маленькая, и так похожа на него...У меня теперь лучшая подружка, это подушка, ночью в неё кричу от боли и ужаса...

Юля! Я до сих пор не меняла постельного белья, и не знаю, когда смогу. Целую его вещи и плачу.Думаю, если бы все осталось по-прежнему,то я бы даже не думала,какое это счастье просто жить вместе с моим Виталиком,просто звонить ему,готовить еду,встречать с работы, стирать вещи...НИКОГДА этого уже не будет! У меня есть сын, но он уже большой-24 года. Он,конечно, тоже переживает, но у него своя жизнь и все впереди.

[quote="мася"]Сегодня ровно 4 месяца как нет моего мужа. В душе пустота.Нескем поговорить. многие непонимают мою боль. Муж разбился на машине,жизнь моя остановилась вместе с его. Помогите кто сумел пройти через это горе![/q

8.12 будет 4 месяца как ушел навсегда мой любимый. Неожиданно, в одну секунду,были на природе,остановилось сердце,и рухнула наша с сыном жизнь, он был центром нашей вселенной! Муж был старше меня на 14 лет и я понимала, что скорее всего мне прийдется его хоронить,мужчины наши так рано нас покидают!но почему все так быстро прошло?!Счастье, любовь,надежда! Он так любил жизнь!Он радовался каждому дню,любил бесконечно меня и сына. А теперь внутри пустота, чернота, одиночество,иногда забываешся,отвлекаешься на что-то,по инерции хочется что-то,а в следующую секунду понимаю, что без него ничего не хочу!!!!

Когда просто поход в магазин за продуктами с любимым,это счастье,когда скучаешь на работе уже в три часа дня,и хочется домой,когда ты нашел свою половинку,и понимаешь что другой уже не будет! Господи, что может быть страшнее одинокой старости!

И все кажется что это не со мной, что это страшный сон и он никогда не закончится,Почему нащи 12 лет счастья пролетели быстее, чем эти 4 месяца горя!? Самое страшное слово в мире НИКОГДА!!! ЕГО НЕ БУДЕТ РЯДОМ НИКОГДА!!!! Все боятся попасть в ад после смерти, а ад здесь на земле!!!

И кто придумал эту чушь, что время лечит!?

Оно терзает грудь, и лишь калечит.

И душу выжигает мне дотла,

И эту чашу надо выпить мне до дна,

И я одна, одна, теперь всегда одна.

И Мне надежда лишь дана,

На встречу там, за краем.

Мася, если бы мы знали почему все так, мы бы не писали эти слезные письма, и не собирала бы нас судьба на этом форуме. У каждого человека свой крест, видно у нас он такой...Хотя сил нет...

Татка

Самое страшное слово в мире НИКОГДА!!! ЕГО НЕ БУДЕТ РЯДОМ НИКОГДА!!!! Все боятся попасть в ад после смерти, а ад здесь на земле!!!

И кто придумал эту чушь, что время лечит!?

Оно терзает грудь, и лишь калечит.

И душу выжигает мне дотла,

И эту чашу надо выпить мне до дна,

И я одна, одна, теперь всегда одна.

И Мне надежда лишь дана,

На встречу там, за краем.

Девочки, 6 декабря в 5:15 утра, 40 дней. Сколько впереди этих дней одиночества....Я боюсь нового года, 11 лет мы встречали его вместе, а в этот год я буду одна... И я боюсь, что сойду с ума....ОН НЕ ПРИДЕТ НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У меня все живы, здоровы. И слава богу за это. Прочитала вашу ветку, как же это больно терять близкого человека. Девочки сочувствую вам всей душой, держитесь, как бы это не бы страшно надо жить, дальше уже без них. НО ваши близкие на всегда останутся в вашем сердце. Я верю что они там все видят и чувствуют.

Спасибо вам за то как вы искренне пишите, знаете почитала и поняла что ничего ведь нет важнее друг друга, а как мы часто не ценим наше время, тратим его на ссоры и ерунду. Еще раз сочувствую вам, девочки мне в церковь надо на недели, обещаю перед тем как пойти почитаю еще раз и поставлю свечки за вас и за ваших мужей.

А пока пойду и расцелую мужа.

Юля,девочки! Это Елена. У меня Юля все случилось чуть поздже- в 16.30.Сегодня на кладбище пробиралась в снегу по колено. А как же было мучительно уходить оттуда-он остался один.Или это я одна??? Новый год, лето, отпуск-НЕ ХОЧУ!!!! Пусть всегда будет темнота, дождь, ветер. Не хочу солнца,без него мне ничего не надо.

Вчера было 40 дней. Была на кладбище, в церкви. Господи, как больно!!!

Это Елена пишет.Да, Юлечка,больно так,как, наверно не было никогда.Кажется,что хуже уже некуда, так нет, хуже становится с каждым днем, Очень больно,что окружающие считают(мне так кажется),что хватит уже страдать,пора возвращаться к обычной жизни,погоревала и хватит. И еще, я стала ужасно завидовать всем у кого все хорошо.Боюсь превратиться в противную завистливую особу. И очень мечтаю о встречи с Виталиком.

Да, Лена, с каждым днем все хуже. И все говорят, хватит страдать, пора жить, а как? на этот вопрос ответа нет. И у меня просыпается это чувство-зависть, и иногда с ним не справиться. Лена, у вас в питере много церквей, идите туда, там обязательно есть священики-психологи, они помогут, пусть не сразу, но после бесед, с ними, хоть на какое-то время отпускает...Я сама хожу, они умеют поддержать, понять.

у меня тоже умер муж есть дети но они уже взрослые прошло 8месяцев боль не про ходит а становиться еще больше к тому же подорвалось здороье просто ужас как все это выдержать

Тетка! Я Вас понимаю, первое время заходя в магазин по которому мы вместе ходили у меня просто текли слёзы, приезжая в сад я не могла там быть ВСЁ кругом напоминает о НЁМ. Мой муж тоже был старше меня на 7 лет. Он был замечательным человеком,хотя иногда я так не считала, какие то мелочи могли нас поссорить а сейчас я понимаю что это были действительно мелочи. Моему сыну 10 лет он очень переживал и переживает сейчас, что нашего любимого папочки с нами нет почему все так. У сына скоро день рождение, Новый год,потом у меня день рождение и так больно, ЧТО ОН НЕ ПРИДЁТ НИКОГДА. Не обнимет как прежде и не подарит самый красивый букет.......

Ты ушёл слишком рано из жизни,

Не успев много сделать всего

Только самые светлые мысли

О тебе и на сердце тепло

Очень грустно, обидно, печально

Очень больно и нет больше слов

На душе тоска и отчаянье,

И большая к тебе любовь

Я уже очень сильно скучаю,

Хоть прошло и не много дней

И что делать теперь, не знаю,

Ведь с тобой было мне веселей

Помню взгляд твой добрый и грустный

Иль веселый и милый взгляд

Без тебя так на сердце пусто,

Ну скажите мне, кто виноват?

Я хочу, просто очень-очень,

Чтобы было тебе хорошо,

Чтобы новые дни и ночи

Проходили очень легко!

Ведь ты там: далеко и рядом;

Ты молчишь, только ты со мной!

И своим очень теплым взглядом

Ты согреешь меня зимой

Улыбаешься мне с картинки,

Нет улыбки твоей милей,

Я смотрю на твои фотоснимки

И становиться мне теплей

Я стараюсь больше не плакать,

Я тихонько просто грущу,

Я люблю тебя, слышишь, мой Лёнька?

Больше жизни тебя люблю!...

Елена пишет. А мне даже хочется,чтобы что-нибудь заболело.Я радуюсь, когда балит сердце,или кружиться голова, а вдруг...раз и я уже там с моим любимым. Хотя это эгоизм, ведь у меня сын и старенькая мама,которая не переживе , если что со мной случится.Я даже завидую старухам- они скоро встретят своих любимых.

Юля, я в церковь хожу, но с батюшкой не общалась, не знаю как.Пока подвисаю на сайтах насчет жизни после смерти.Если бы кто сказал точно. Я бы ждала хоть сколько лет.

Мужайтесь, Мася, видно это наш крест,никто еще не прожил свою жизнь без боли и потерь, моему сыну 11 лет,тоже скоро день рождения,обязательно отмечайте и Новый год и день рождения сына, он не должен думать что со смертью папы жизнь кончилась, у него еще все впереди, и дай бог ему счастья!

Да Юля, вы правы,я тоже стала завидовать счастливым семьям, хотя никогда никому не завидовала,это ужасно! Недавно была передача про Черномырдина ,они с женой прожили вместе 50 лет,она умерла весной ,он пережил ее всего на 7 месяцев.Как я им позавидовала, как им повезло- прожить столько лет вместе и уйти почти одновременно!

Девочки сегодня 6 недель, каждый четверг, как маленькая смерть. Жуткая пустота, после 40 дня не плакала, слез нет, а так хочу плакать и никак...

Мы сегодня с доченькой пришли вечером домой,теперь одни,я в интернет, она в телевизор.молча!Зашла на этот форум,не дочитала,ушла ,встала в углу в другой комнате и плачу,чтоб не тревожить маленькую!А она крошка вы представляете подходит ко мне потихоньку!молча становится рядом,и не поднимая глаз обнимает меня!Не удержалась плачу навзрыд,а она стоит молча!и крепко держит меня!

Родной мы ждем тебя дома!Наша крошка написала свое первое письмо деду морозу!Милый она просит волшебную палочку чтобы вернуть тебя! и чтоб я никогда не плакала!Как же нам жить без тебя?Неужели ты не придешь?

как заставить себя жить после смерти мужа помогите

Да,6 недель,как в страшном сне. Мы с мужем никогда не расставались больше,чем на 2 дня,да и то бесконечно звонили друг-другу, А теперь я ругаю его,за то,что бросил меня одну и только Бог знает,сколько еще мучиться.Такое впечатление,что боль с каждым днем становится все сильнее. Все напоминает о нем, Жизнь превратилась в сплошное воспоминание.

БОЖЕ КАК Я ХОЧУ К НЕМУ............

Елена пишет. Не то слово. Я мечтаю о нашей встречи там. Очень на это надеюсь,хотя все-же до конца не верю,что это будет и от этого очень горько.

Тетка! Огромнае спасибо Вам за слова поддержки, их действительно не хватает,друзья и родные считают,что 4,5 месяца это срок, чтобы начать жить заново, но я не могу,я живу воспоминаниями о своём любимом.По другому просто не могу. Вам, Тетка я тоже желаю терпения, мужества и всего самого хорошего, на сколько это возможно в нашей ситуации.

Дорогая Анна, моему сыну 11 лет он очень переживает когда я прибираюсь и нахожу какую то вещь мужа, или когда разговариваю с кем то о нем, не говоря уже о кладбище он всё время смотрит плачу я или нет. Я конечно стараюсь держаться,но невсегда получается очень тяжело пережить такое горе. У него тоже самое заветное желание чтобы наш ПАПА был с нами, ведь для нас ОН был ВСЕМ. Крепитес,мужайтесь насколько это возможно. Не забывайте, что у Вас есть дочька которой Вы очень нужны темболее такой малышке. Пишите рада буду пообщаться.

Девочки, жизнь после жизни существует, я вас уверяю. В ноябре было два года со дня смерти мужа. Два года как страшный сон. Души любимых нужно отпускать до года, иначе они очень мучаются. Мне потребовалось 11 мес. что бы к этому прийти. мне резко стало легче, и муж перестал сниться. А так снился почти каждый день. Сказал, что там все по другому, но больше сказать он не может. Однажды, даже взял с меня слово, что я с собой ничего не сделаю. Често, эта мысль не покидала меня почти год. А на мой вопрос, почему он умер, ответил, что это божье решенье. Было много разных снов. Ровно на год приснился, и сказал, что я без него не пропаду. Теперь сниться очень редко. Я за два года собрала большую библиотеку о смерти и жизни. Вот сейчас дочитываю, мне очень нравится, Н. Ковалева "Какими мы станим после смерти". Мне кажется, что книги не дали мне сойти сума первых полгода самых тяжелых. У меня было три состояния-сплю-плачу-читаю. И еще девочки, у кого есть дети, берегите их психику. Сыну было почти 9 когда умер муж, он меня очень сильно поддерживал, но я так была поглащена своим горем, что не заметила как мой ребенок замкнулся, потерял интерес к жизни. Год занимался с психологом, но все равно осталась аппатия и некоторая заторможенность. В таком состоянии я находилась год, вот наверное и испортила психику ребенку. Теперь переживаю за дочку, не проявьться ли у нее какие то проблемы, на момент гибели мужа я была на 16 нед беременности.

Девочки. Очень тяжело, пошла седьмая неделя. Он приснился только в день смерти и все, хочу его видеть. Без него плохо. Иногда кажется, что боль и ужас отпускают, но вдруг появляются, с еще большей силой, и накрывают с головой и тогда тонешь в этой боли, и кажется, что все не выплывишь. Иногда нет сил даже дышать. Особенно страшно когда приходит ночь, дочка засыпает....и ты кричишь от боли в подушку, лишь бы ее не разбудить, и кажется, что счастья больше не будет никогда. Я обещала мужу, что буду счастлива без него, только я не знаю как, я знаю как была счастлива с ним, а без него незнаю, незнаю, незнаю и не умею. Девочки как это пережить, как не сойти с ума, как научиться жить без него, как сделать свою дочь счастливой, когда она так любила папу, а папы нет. Скоро новый год, как я его боюсь, я не хочу что бы были праздники.................ОН БОЛЬШЕ НЕ ПРИДЕТ!!!! как это принять и понять, и смириться............

Спасибо!Я очень люблю свою дочь,и ее карие глазки будут всегда напоминать мне о нем!!!Мы были у психолога,потому что она была с нами в скорой,она все это видела!он даже простился с ней!сказали перерастет,маленькая-забудет.Я не могу его отпустить,не могу.Он был очень сильный человек,и всегда говорил что не боится смерти,но она пришла внезапно,очень рано!и я видела в его глазах что он не хочет умирать,она забрала не только его...Прошло четыре месяца,а как вчера...Все вокруг живет,все движется а его нет...и меня нет...

Не слышу слов, не понимаю их значения.

Души засов закрыт и больше нет спасенья.

И с наступленьем темноты я вновь дойду до края,

Лечу с огромной высоты, пустая.

Совсем одна, в часах остановились стрелки.

Бегу от сна, но нет ключа от тёмной клетки.

Где-то живёт любовь для нас,

Небо откроет бездну карих глаз,

Время застынет - даст нам шанс,

Как в первый раз.

после смерти мужа дипрессия помогите кто чем спасается еще давление поджелудочная железа вобшем жить нехочется

С каждым днем все хуже и хуже. Особенно тяжело проходят выходные. С ужасом жду новогодних каникул. Говорят,что надо занимать себя работой, ерунда,ничто не мешает плакать- не уборка,не стирка и т.д.Очень хочется вернуться в ТО время. Я бы все делала бы иначе-больше бы любила,больше бы заботилась. И в тот страшный день 28 октября я бы не ушла на работу и может...кто знает. Выхода нет. Остается только надежда на встречу ТАМ. Почему он не снится мне?????

Не знаю помогут ли кому мои слова. Все мы сетуем на "время",не веря,что оно поможет...и правильно наверно. Нам с этим жить до конца своих дней.Но,поверьте,милые девочки,боль со временем притупляется,нет,она не проходдит совсем и не пройдет наверно никогда!Спустя два года мне стало легче жить.Так же как и Татьяне(12.12)мне потребовалось 11 мес.,что бы осознать,что я его не отпускаю,пока и он во сне мне сказал:Светуля,мне плохо,мне очень плохо,не плачь больше,я тону.И снился он мне(до11мес.) каждую ночь,и жила я по настоящему только ночью,во сне,я не хотела прсыпаться совсем.Я тоже мечтала быстрее встретиться с ним там. Неоднократно смотрела вниз с балкона 5 эт и думала: всего один шаг и мы навсегда вместе.Останавливало лишь то,что боялась остаться живой инвалидкой и мучить близких.Сейчас когда вспоминаю об этом становится страшно,что меня посещали такие мысли, и я благодарю Бога,что он удержал меня на этом свете. Мой сынуля тоже очень тяжело парежил гибель папы,предсавьте только-а если еще и мамы??? За что детям такое? Когда я представила горе моего ребенка,мне стало страшно,Я помню,как я обняла мое солнышко и долго мысленно просила у него прощения.Я ясно поняла,что у него есть только я и я должна дать ему все,должна дышать должна просто ЖИТЬ не смотря ни на что и этим могу сделать моего ребенка счастливым. Стало легче,често.Мой сынуля как две капли похож на папу,про таких говорят,что мама просто сработала под копирку.Сначала мне больно было смотретьна ребенка и видить маленькую копию мужа.А сейчас я счастлива,я понимаю что он жив в сыне нашем,в мыслях моих,памяти нашей и в наших сердцах.Крепитесь мои хорошие.

Я пока еще не понимаю, что значит "отпустить"-не вспоминать, не плакать, не представлять,как могло бы быть все хорошо. Или что-то надо делать еще.Он мне не снится,вот что горько. Каждую ночь я очень жду увидеть его хоть во сне,но еще не разу он ко мне не приходил.

Не ругайте его не надо, разве он хотел уходить? Мы все рабы божьи и не властны не над жизнью не над смертью,мой муж привиделся моей подруге день на 14-й, она проснулась ночью и услышала его голос: "Я так хочу домой!"Рассказывала мне и плакала и я тоже, я знаю что он не хотел умирать, он так любил жизнь!!!

Я тоже не понимаю,что значит "отпустить", не вспоминать, забыть,больше не любить? Мне говорят, не плачь, ему от этого плохо,но тогда вообще можно сойти с ума,А самое главное я не верю что ему там лучше, чем с нами! Хотя я верю что он в раю,за все что он дал мне и нашему сыну!

Опять стелю свою одинокую постель,никогда больше меня не обнимут его руки, никогда больше его губы не будут меня целовать, никогда не услышу: Я люблю тебя!Господи,за что ты наказываешь детей своих, разве можно мучить тех, кого любишь?!

Кто сказал, что страдания очищают и возвышают душу?! Душа сгорела, в ней пустота и пепел.

В этой жизни было все:

Счастье,радость и любовь,

Миг признанья, взгляд во взгляде,

Радость встречи,боль прощанья,

Черный пепел ветер кружит

Над моею головой,

Черный ворон в небе кружит,

Все сгорело, что сбылось.

Завтра четверг, 7 недель без него...Я боюсь ночи, теперь одна всегда. Дочка спит, а я плачу, вокруг пустота и боль...

Девочки, отпустить, это не значит забыть, перестать любить. К этому надо прийти,главное успеть до года. Когда мне говорили, не плач, отпусти, я была готова всем глаза повыцарапывать от боли и злости. 11 мес. я жила с одной мыслью, хочу к ниму, хочу умереть, но у меня двое деток, дочка родилась на папу сильно похожая, он очень ее ждал, на руках меня носил, говорил, будете у меня как две королевы. Врямя шло, мне легче не становилось, начала болеть часто, и поняла, что дети могут скоро точно стать полными сиротами. Пошла к психологу, она меня напугала если не отпущу, его душа будет сильно мучаться. Я на нее обиделась, никто меня не понимает. Потом неделю так рыдала, что на улицу с ребенком не могла выйти. И я решилась, ночью встала и говору ему: уходи, пусть тебе хорошо будет, пусть Боженька о тебе заботиться, уходи и забирай с собой эту боль, я больше не могу ее терпеть. А я буду жить, буду заботиться о наших детях, буду любить тебя всегда. И заснула. Проснулась я другим человеком, и исчезло ощущение его присутствия за спиной, я была в шоке. Прошло два года, но не было не секунды, что бы я о нем не думала, тоскую за ним, плачу, люблю. Живу воспоминаниями, но я живу, ращу деток. Дочка такая красотка получилась, у сына папин характер, скоро выше меня будет. Думаю муж бы мной гордился. Он тоже умирать не хотел, более жизнерадостного и жизнелюбивого человека я не встречала, а умер всего 29 лет было, из них 12 мы были вместе. Я до сих пор не смирилась, до сих пор не могу понять за что и почему нам такое. Говорят карма. В церковь не хожу, иногда молюсь. Ищу смысл жизни. Раньше смыслом жизни я считала найти свою настоящую любовь и быть счастливой, а теперь не знаю...

Девочки, миленькие, держитесь. Ваши мужья рядом с вами, они стали вашими ангелами-хранителями.

Любовь-это единственное, ради чего стоит жить на этом счете, счастье-это всегда быть рядом с любимым человеком,не зря в сказках писали:Жили они долго и счастливо и умерли в один день!

Но мало кому дается такое счастье,и за это приходится платить,у меня в родне и среди знакомых много таких пар, которым уже за 70 и они прожили вместе долгие годы,но за счастье быть вместе каждый заплатил свою цену,в 2-х семьях старшие сыновья погибли молодыми,в др.семье больной ребенок, вернее уже взрослый, ему уже за 40,еще в одной семье у сына убили жену, дочь 10 лет ухаживала за мужем-инвалидом, который ее в грош не ставил, ноги об нее вытирал.Таких счастливчиков, которые прожили жизнь и никогда не страдали и не теряли любимых и близких нет на свете.

Где-то прочитала: Пока человек счастлив и у него все хорошо,он конечно ценит и понимает это,но лишь потеряв,начинает благодарить бога,за то,что это было.

Иногда свое горе кажется самое горькое горе на свете,но у нас была любовь, было счастье, остались воспоминания, а сколько людей проживают жизнь, не испытав любви, так и не найдя своей половины,им даже нечего вспомнить в конце жизни,их никто не ждет за порогом смерти, это-ли не ужасно?У одноклассницы моего сына умерла мама с разницей в несколько дней с моим мужем,47 лет инсульт, не выдержала жары, она родила ребенка одна,из родственников у девочки остались 80летняя бабушка,и тетка у которой самой 3-е детей.Каково бедному ребенку будет жить в чужой семье, объедать других детей?

Tatka!Только прочитав твое письмо я подумала:Ведь верно, ТАМ нас будут ждать не только родственники, но и бесконечно любимые мужчины с которыми мы ,наверное,будем потом вместе вечно.От этой мысли стало чуть-чуть-чуть спокойнее. Я даже пожалела людей,которых некому ждать. Я все еще мечтаю поторопить время,которое осталось до нашей встречи (это наверно грех),но горе просто невыносимо.

Юля! Очередной наш "черный" четверг наступил. Сколько еще нам предстоит таких черных четвергов,понедельников,сред и т.д. Не знаю,как разучиться думать о нем,любить,ощущать чисто физически его тепло,вспоминать его улыбку.Каждый лень приносит новые слезы, боль, горечь.

Самое страшное, что ждет нас впереди-это одиночество, одиночество женщины без любимого мужчины, что может быть ужасней, бог создал женщину для мужчины,и для меня нет счастья вне семьи,работа,карьера,деньги, соц.статус- это все такая чушь,пустое, нет моего любимого и ничего мне без него не надо,ничего не хочу, ничего не интересно,не живу, а функционирую,ем,сплю,хожу на работу, жизнь превратилась в мучение, полосу черных дней, и эта полоса никогда не кончится.

Не снится,это хорошо, значит его душа спокойна,он ушел в лучший мир, и его ничто не тяготит, а если снится, даже если сны хорошие, священники говорят,что это просьба о молитве, надо идти в церковь.

Мне 30.У меня в этом году умерла бабушка,дядя, и 2 питомца.

Конечно это нельзя сравнить с мужем.Но это гирька с которой просто привыкаешь жить. Нельзя позволять себе выпадать из жизни, как бы это не было тяжело.

Я верующая, мне помогло хождение в храм на поминовение усопших.Спокойно как то стало.Им уже не будет хуже.А вот нам еще придется потерпеть в этой жизни.

Может быть вам еще придется подарить любовь человеку, которому она очень будет нужна.

Вам просто придется жить,хочется или нет,ползти вперед хоть на карачках, такова наша доля, мужайтесь!

Ну вот, опять почитала, опять поревела, вроде чуть полегче, СПАТЬ!!! Осталась одна радость это сон.