Умер муж

Мне 43 года исполнилось в начале июля. Я поздно вышла замуж в 35 лет и в 35 успела родить. Муж стремительно ворвался в мою жизнь, увиделись на свадьбе, я была со стороны невесты. а он со стороны жениха. Через неделю позвонила подруга и спросила можно ли дать номер телефона, в тот же день будущий муж позвонил, в тот же день настаял на встрече, на второй день сделал предложение, а через 1 месяц и 1 неделю мы прочитали никах и попозже расписались. К сожалению так же стремительно и ушел из моей жизни. У него со мной был 2- ой брак, от 1 первого - 2 детей уже взрослые. Он всегда мне говорил, почему мы с тобой не сразу встретились, столько в жизни потеряли. Благодарю аллаха, что именно он был в моей жизни и что от него у меня сын. Потому что 7 лет молодости (с20-27лет) отдала человеку, который меня обманул, что даже не вспоминаю его. Из-за него не было потом долго отношений с мужчинами, не верила никому. вот так вот. пишите, я вот вам напишу, мне по-легче, а то мое нытье всем надоело......, а выговориться хочется.

я очень рада за вас, что вы стали улыбаться и смеяться, что вы настроены оптимично. Сколько лет вашим деткам? и Вам? Сколько вы прожили вместе? давайте будем почаще писать, вы стали мне уже близкой.

Мне 28, мужу было бы в августе 35. Тоже так же звонил по нескольку раз в день если не был дома.Добрее и нежнее ,человека я и не встречала, как он нас любил не описать. как ждал детей, разговаривал с животом все 9месяцев. Дочке тоже в первый класс в этом году, и этого не увидит... Я метиска полу русская а муж узбек . Скоро будет суд, его друг , наш друг семьи так сказать, почти что старший брат так сказать, был за рулём в тот день, говорит что машину занесло, они вылетили на встречу и встречная машина ударилась в правую сторону где он сидел. Это было в такой местности что там и мед. Аппаратуры нормальной нет и врачей, его про оперировали, а на следующий день когда его понесли на рентген он перестал дышать, и жизнь моя как будто оборвалась в ту минуту...

В конце апреля мы поехали в магазин и на большом перекрестке для нас загорелся зеленый светофор, мы тронулись с места и он со скрежетом резко тормознул. Он боковым зрением увидел машину мчащую на большой скорости на красный свет. А водитель машины, которая тронулась с правой нашей стороны не увидел ее и конечно не успел тормознуть. Там была такая авария, эту машину отбросила от одной машины к другой... Ужас. Меня трясло. я мужа благодарила за то что он спас нам всем жизнь.... А ему оставалось-то жить оказывается 1,5 месяца.
Мне моя подруга близкая сказала, ты сильная, вы выдержишь, а вот если бы со мной такое случилось я бы не выжила не за что. Такие обидные слова, если я кого-то чуть-чуть сильнее, я разве должна жить с этой болью всю жизнь.

За день до смерти муж признавался мне в любви, сказал, ты не переживай, я НИКОГДА не брошу тебя, я люблю вас с сыном и мне нужны только вы, мы вместе, все одолеем. У нас ипотека, большой ежемесячный платеж и он мне говорил- я с тобой. Я и на работе и родителям всегда говорила мне так повезло с мужем.... сама себя сглазила что ли? За 8 лет совместной жизни ни разу меня не ударил, мы только по-серьезному 1 раз поругались, так вздорили и сразу мирились. Его любили все: мои родители, родственники, соседи, а коллеги просто его обожали. Вот все говорят хорошие люди нужны и там, а разве моему 7 летнему ребенку он не нужен? А мне? Опять наступает вечер, опять домой, где его нет... Тошно, грустно, больно, обидно.....

Для меня это всё сказки,людские выдумки,
Для успокоения, хорошие люди там нужны,, где там? Под землёй? Я стала реалистом что кж поделать,, не верю ни в ад ни в рай, говорят все мне"Вот смотри наркоман алкпш не умрёт а хороший человек умер.." глупости, все умирают без разбора на плохих и хороших, ну , каждый волен верить в то во что хочет.

Я всегда боялась за него и спрашивала "а ты никогда не умрёшь?" он говорил ты что *****? Я тебе ещё так надоем..

Я в нашей квартире после его смерти была только 3 раза, первый был самый жуткий, ,3й раз ятак ревела что думаю что соседям было слышно, потом сдала ее ,сейчас там живёт парень. А я все ещё мечтаю что приду домой и он откроет мне дверь и скажет "моя мамочка пришла)"

Я в нашей квартире после его смерти была только 3 раза, первый был самый жуткий, ,3й раз ятак ревела что думаю что соседям было слышно, потом сдала ее ,сейчас там живёт парень. А я все ещё мечтаю что приду домой и он откроет мне дверь и скажет "моя мамочка пришла)"

gulnur.72 А у Вас есть страница в одноклассниках или в Мире ?

я есть и там и там и в контакте. Но в мой мир я почти не захожу. напишите мне что-нибудь на эл почту, я вам напишу свои данные. gulnur.72@mail.ru

Когда мы с ним поженились мне редко снились сны , что я его теряю, я в ужасе просыпалась и радовалась что это сон. А в этом году эти сны участились, мне снился сон, что он уходит к другой, или он умер. Я просыпалась и умывалась, чтобы эти сны не сбывались. А утром я ему рассказывала и говорила ему"может у тебя другая?", а он смеялся надо мной. Я ему тоже говорила, я на все согласна, на развод, на другую....только не умирай. А он всегда шутил и смеялся, обнимал меня и говорил никто не нужен. Ужас, эти сны не зря снились.... ненавижу сны, боюсь их.....

Так болит сердце. устала от этой боли. Что делать? Как выйти из этого ступора? Заняться чем-то новым- нет сил и желания. А в августе мы должны были с друзьями поехать на машинах на море. В прошлом году в связи с переездом и ремонтом не получилось, думали в этом году обязательно.....Увы, но за нас решили по-другому.

Здравствуйте,милые девушки. Я бывшая участница этой ветки. Юля.Может кто читал. У меня муж умер в январе 2012 года. Пишу сюда чтобы дать вам надежду на то что все у вас будет хорошо. Мне больше не больно. Я не плачу. Живу и радуюсь жизни. Мужчины нет. Но,я просто не хочу пока. Претендентов не мало) Даже не смотря на то что у меня 2 детей. На данный момент мне 30 лет. Я могу с уверенностью сказать что время лечит. Вы спросите когда?? Всё индивидуально. Лично мне стало легче где то через год и 8-9 месяцев. Были срывы конечно. И не один,кошда казалось что ничего мне не легче,это я просто делаю вид что мне легче. Но это все кажется. Сейчас у меня осталась только грусть. Но боли нет. Держитесь! И знайте! Если смогла я,сможете и вы! Я думала что я просто не буду никогда улыбаться,жить и радоваться чему то. Было так больно что легче физическая боль чем такая. Я думала это невозможно. К счастью я ошибалась. Терпеть легче когда знаешь что есть смысл и станет потом легче. Пусть мой пример станет для вас стимулом.

Юля спасибо Вам за лучик света и надежды на то, что в будущем что-то изменится. Сейчас очень тяжело даже представить, что будут смех и улыбки и счастье.... Прошло 3,5 месяца с момента трагедии и мне кажется что я всю свою жизнь живу с этой болью. Сегодня увидела у сына (7 лет) в ватсапе сообщение, которое он отправил 10 дней назад папе, где пишет папа я тебя люблю, прикрепил сердечки и семью, где папа, мама и сын. Представляете, как ножом в сердце..... Конечно ТАКАЯ БОЛЬ,когда теряешь близкого человека, это что-то невероятное.... Еще раз спасибо Вам за поддержку.

спасибо за хорошую историю, так легче ,когда знаешь что есть свет в конце тоннеля,у меня пятый месяц без него...Ничего не хочется и ничего не радует,живу как зомби.

Светлана у меня сегодня ровно 4 месяца. Не верю до сих пор, что это произошло со мной, с нами. Где -то в месяца три мне даже показалось, что стало чуть-чуть полегче, но потом опять накатило, не отпускает, не дает дышать. Каждый день слезы.....

Я на 8 месяце...стараюсь занимать все свободное время мыслями и заботами о будущей малышке, но у меня не очень получается контролировать свои мысли...Ведь на нем была завязана вся моя жизнь и ребенка я хотела родить для него...Не могу представить, когда буду выходить из роддома, а его не будет рядом....
13 сентября у него был день рождения, 23 он пропал, 26 его нашли в 300-стах метрах от работы в лесном массиве... Повешенным на собственном ремне. Ни следов побоев, ни следов драки ничего не было. Все документы, деньги все находилось в машине, на парковке торгового центра...
Не могу понять почему все так случилось...Мы были идеальной семьей, мы всегда и везде были вместе, мы все решали сообща и нам никто не был нужен. Мы наслаждались обществом друг друга и любили плохую погоду, когда никуда из дома выходить не надо, а можно весь день провести в кровати смотреть в обнимку телевизор, уплетая какаю-нибудь вкусняшку. У нас впереди столько планов было...долгожданный ребенок, переезд в новую собственную квартиру (мы делали ремонт), наконец то сдвинулся с мертвой точки вопрос о его гражданстве... На кануне он мне сказал, что хочет как можно дольше прожить со мной...У меня не развито предчувствие, но последние недели 3 меня неожиданно охватывало паническое состояние. Это могло произойти в любой момент когда я кушала, разговаривала, смотрела телевизор...Состояние, что что то может случится не поправимое и безвозвратное...Я говорила об этом мужу, говорила маме....я думала может это связано с беременностью, мало ли гормоны...

Сейчас...я не вижу будущего дальше...
Я всегда жила планами и целями. Строя их и добиваясь жизнь наполняется смыслом. А сейчас я в растерянности не могу собраться...
Мы были венчаны, Саша говорил, что мы одна пара на миллион, что Бог не просто так послал нам друг друга. У Саши была серьезная операция, которая могла привести к летальному исходу...и опять он сказал, что Бог помог ему выжить ради нашей с ним встречи...
Я его очень люблю. Он такой добрый, как я не пыталась настроить его более агрессивно на окружающий мир, быть не таким доверчивым, быть более хватким и расчетливым, так у меня ничего и не получилось. Его доброта была безгранична, к нему с такой силой тянулись люди.
...У его отца диагноз ДЕПРЕССИВНО МАНИАКАЛЬНЫЙ ПСИХОЗ...Саша каждую осень переносил тяжело...Он "загонялся" по каким то пустякам,часто уходил в себя, был не внимательным, не собранным...Я все это знала и старалась поддерживать его...Я не веню себя в том что случилось, но может я все же как то могла предотвратить.......
Теперь самый болезненный, навязчивый вопрос для меня КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? КАК НАУЧИТСЯ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО? Я приняла, что его больше нет, что я его никогда не смогу вернуть, что это конец...Но жизнь без него не представляю...
Я очень благодарна Богу, что нам он отвел время нашего с Сашей счастья, безграничного счастья.
Я очень благодарна Саше, что он мне показал что такое НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, в свои 27 лет я была по истине любима и любила.
Сейчас уже 15 дней я стараюсь жить без Саши, я обрубаю все воспоминания, не позволяю себе смотреть семейные фотографии, блокирую мысли о наших мечтах и планах...Немного становится легче....Но на долго ли меня хватит...

Теперь самый болезненный, навязчивый вопрос для меня КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? КАК НАУЧИТСЯ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО? Я приняла, что его больше нет, что я его никогда не смогу вернуть, что это конец...Но жизнь без него не представляю...Я очень благодарна Богу, что нам он отвел время нашего с Сашей счастья, безграничного счастья.Я очень благодарна Саше, что он мне показал что такое НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, в свои 27 лет я была по истине любима и любила.Сейчас уже 15 дней я стараюсь жить без Саши, я обрубаю все воспоминания, не позволяю себе смотреть семейные фотографии, блокирую мысли о наших мечтах и планах...Немного становится легче....Но на долго ли меня хватит...[/quote]

Вы знаете у меня нет слов утешения. Потеря близкого человека эта такая боль, что просто ее не описать.... И эта боль всегда и везде и на работе, в магазине, в транспорте, а дома она еще острей. Мы должны жить ради детей, они такие беспомощные, мы им так нужны..... Мы должны как-то пережить это горе, но КАК, я сама не знаю, каждый день как год проходит. Не знаю за что и почему выпадают такие переживания детям, которые в жизни не грешили, ни кого не обидели. Моему сыну так не хватает папы, вчера ездили на кладбище, он повез ему свой любимый автобус.... Он не верит до конца, что его больше не будет, он загадывает желания, не игрушки, чтобы купили, а чтобы папа вернулся и чтобы жили как раньше....пишет ему сообщения, что он его любит....
Держитесь, пишите, выговаривайтесь, берегите себя ради будущего ребенка! Удачи Вам и терпения!!!

Два дня не плакала, а вчера вечером сорвалась. Стараюсь при ребенке не плакать, но вчера не смогла удержаться и этот маленький 7 летний человечек меня успокаивал, обнимал меня, принес платочек. И мама мужа вчера так сильно плакала, что я просто не знала как ее успокоить, невозможно найти слов утешения, невозможно облегчить им боль. Мечусь туда - сюда, то у родителей истерика, то у самой, то ребенок что-то скажет про папу, что сердце разрывается. Сегодня пятница, впереди выходные, теперь так их не люблю, а раньше не хватало времени, муж постоянно работал и если выпадало 2 дня выходных, у нас был просто праздник. Так тяжело, мне сестренка говорит, иногда мне бывает невыносимо больно из- за того, что произошло, а я ей говорю, у меня боль не проходит ни на секунду...... и она такая острая, пронзающая, не отпускающая......

Всем привет. как хорошо что я вас нашла... 14.10.2015г. я стала вдовой. мне 25 лет, у нас нет детей, а теперь ещё у пеня и мужа нет(((

Всем привет. как хорошо что я вас нашла... 14.10.2015г. я стала вдовой. мне 25 лет, у нас нет детей, а теперь ещё у пеня и мужа нет(((

теперь я не представляю как мне жить без него... разом рухнули все надежды...

Яна, примите мои соболезнования. Тяжело, будет еще тяжелее. У меня пятый месяц, но все-равно по-легче, чем в первые дни. Не знаю, что Вам написать, слов утешения их просто нет. В субботу я в первый раз сходила к знакомой на др и то пошла лишь потому, что там были одни девченки, без мужей. Если бы были парами, я бы конечно не пошла. Если хотите пишите, когда высказываешься -становится по-легче.... Терпения Вам....

спасибо большое) когда общаешься действительно легче. тем более что понять сможет лишь тот, кто сам через это прошёл

Вчера сын (7 лет) так сильно плакал, взял фотографию папы и говорит "Папа, я так хочу жить как раньше, вместе, и чтобы все были добрые, как раньше". Я пыталась его успокоить, а потом обнялись и плакали вместе. Стараюсь держаться и не плакать при нем, но не всегда получается. Он так скучает по нему, вспоминает каждый день, 1 раз в две недели мы ездим на кладбище и он ждет этой поездки. Он ему там все рассказывает, поливает цветы, вытирает дощечку. Как он повзрослел за эти 4 месяца.... Так больно, так обидно, ну за что и почему моему ребенку выпали такие страдания?

Яна как Вы?

Легче не становится. по прежнему тяжело и ничего не хочется. смысл жизни ушел. все в один голос говорят, не надо жить прошлым. но не могу я так да и не хочу... все кажется вот вот сейчас позвонит или напишет, скоро с работы придет, но нет, опять тишина и пустота....

Девочки , добрый вечер . Я сидела на этом форуме года два назад.. Мужа нет а живых 4 года.. Я первые 1,5 года ничего кроме земли не видела . Я не верила , что когда то может быть хорошо , что я смогу не просто существовать , а дышать полной грудью . Все случилось буквально за одну неделю , нашему сыну тогда было 2 года . Меня вытащили родители , сын не видел маму почти , я ушла в себя .
Зашла на этот форум , потому что не стало моей любимой мамы 14 дней назад .
Вспомнила себя , как "дышала " этим форумом , он мне помог тогда ..
Девочки , хочу сказать самое главное . Вам потом будет легче . Это время нужно пережить . Через силу заставляйте себя спать , кушать , дышать свежим воздухом . Душа успокоится . Но помочь физически организму нужно . Все у вас будет хорошо , даже если и не верится . Я для себя сделала вывод - чем больше плачешь , воешь, тем боль и выходит сильнее ... Никуда от этого горя не деться - не обойти , не перепрыгнуть , только пройти его. Держитесь , Берегите близких .

Уже год как нет моего солнышко( мы всегда так называли др. друга). Прожили в браке только 7 лет. Ка же мне хотелось говорить с его друзьями и только о нем. Но не хотела обременять их и выглядеть рыдающей нытей. И просто держала все в себе. Илишь когда никто не видел давала волю слезам да и то не на все 100%. И сейчас порой хочется буквально выть. Я больше не вижу ни деленой травы, ни голубого неба, никаких красок, постоянный сумерки. Были мечты, планы на будущее. Мечтала как мы состаримся и будем нянчить внуков. Сейчас только хочу что бы наша доченька росла счастливой сильно самостоятельной и не инфантильной . Муж всегда подкалывал меня -" Ты неприспособленый к жизни человек". И вот сейчас то я это понимаю как никогда. Не хочу что бы меня жалели, боюсь умереть пока дочь еще малышка, но и боюсь дожить до старости. Пытаюсь выглядеть более менее хорошо. Что бы не позорить его и дочку. Каждый вечер ложусь спать с мыслью что увижу его во сне.Иногда получается и хоть там могу его обнять и поцеловать и хоть там все по прежнему. Боюсь забыть его лицо, шрамы, руки. Вспоминаю все до мелочей. Очень раздрожает и делает больно когда говорят " Ты еще молодая(30лет) тебе надо найти кого нибудь, ты еще выйдешь замуж". А я даже представить не могу никого рядом, от одной мысли что кто то прикоснется ко мне - меня тошнит. Он был просто идеал, красивый обаятельный, всегда улыбчивый и не заносчивый при этом и до безумия добрый.Всегда себя спрашивала и за что мне такое счастье. Доченька полная копия. Безумно скучаю... Больно...

18 января не стало самого родного мне человека. А от меня осталось только тело, оболочка, а душу вынули и вчера вместе с мужем похоронили. Пусто. Конечно,дети. Конечно,руки на себя не наложу. Конечно,нужно время. Но больно очень. Безысходность. И пустота...

как воздух сейчас мне необходима эта ссылка.....просто умоляю....дайте

анюта, прочитала ваше сообщение, и оно меня так задело,... у меня 13.05.2017 внезапно умер мой любимый муж....все что у меня сейчас происходит в жизни как под копирку написали вы... это может понять человек который все это пережил. Вы не поверите как будто это я все написала...как вы сейчас живете...как вы это все пережили подскажите мне

Здравствуйте, Ирина, скажите пожалуйста, как вы сейчас? У меня похожая ситуация, муж 28 лет погиб в автокатастрофе, я беременна была, старшему 5 лет.. Прошло 4 месяца.. Знаю, что жизнь моя в детях, но часто ловлю себя на мысли, что хочу к мужу.. Дышать трудно, слезы уже приходится скрывать от окружающих, поговорить ни с кем не могу, всегда всё мужу только..

У меня тоже умер муж два месяца назад, прожили 13 лет,детей нет.Прошло два месяца, и он стал сниться, удерживает в своих объятиях и никуда не отпускает.А второй раз звал меня во сне,чтобы я проснулась и пошла за ним.Очень за него переживаю,молюсь.На душе тревожно!

Дорогая Ольга! У меня умер муж 4 месяца назад. Сначала у меня было точно так же, как у Вас. Я была спокойна. Даже поехала на второй день после похорон получать свидетельство о смерти мужа. А теперь вот с каждым днём становится все хуже. Очень скучаю. Хочется поговорить, рассказать, просто за руку взять, прижаться. Стала плакать на кладбище. Видно стало доходить, что не вернётся никогда.