Умер муж

Водичка, я всей душой вам сочувствую, но от слова "сладко" во рту слаще не делается, так ведь? В вашем случае помочь могут ваши детки и ваш юный возраст. Это не дежурные слова, поверьте. Бежит время, штопаются раны... Если мы все выжили после ЭТОГО, значит будем жить. Дети лично для меня всегда были своего рода бальзамом. Помогала и помогает мысль о том, что мы с ними очень друг другу нужны.

Я все это понимаю. Да дети не дают лечь и отвернувшись к стене пролежать так весь день, а может и неделю, а может и месяц.... Но, легче не становится. Т.е. конечно боль уже не та как раньше, не та от которой воешь как белуга. она стала ноющей и постоянной. Хотя конечно, бывают эти периоды, когда ты считаешь себя ужасно сильной и оптимистичной. Успокаиваешься сама и начинаешь успокаивать других. Но потом, бах, и замок из песка рушится и все с самого начала.

Как хорошо сказано"замок из песка"..точно пытаешься что -то строить,а все равно плохо получается.Меня тоже больше всего "переключают" внук и дети.и это же понятно-на то они и наши близкие и самые родные и хотят от нас тоже поддержки.Но после эйфории от встречи начинают душить слезы и, правда,хочется остаться одной и плакать..Я себе как таблицу умножения повторяю:"Таня,у тебя другая жизнь,не смотри по сторонам",но все равно как разряд эл.тока -вот эти вдвоем,и эти,и те,а я без него .Вообщем по кругу-каждый день..

Да, по кругу, и каждый день одно и то же. Я знаю уже, когда прихлынет, когда отпустит. Отчаянно измучилась за эти неполные три года. У меня нет ощущения прожитой жизни! Хочется продолжать с ним идти вперёд, как будто впереди нас не ждёт закат и логичный конец. Ободряет немного ( если так можно сказать да и то с натяжкой, - что не я первая одолеваю этот путь, что есть столько достойных примеров женщин стойких. Стыдно за себя не делается, но я бы больше уважала себя другую... В общем, понимаете

Разум и сердце - разные штуки,
Но вместе плачут от горькой разлуки...
Разум пытается что-то понять...
А сердце... не может это принять...
Разум мне шепчет - нет его....он не дышит...
А сердце...не хочет этого слышать...
Разумом знаю твой "адрес",родной...
А сердце...все ждет...вот войдешь ты живой...
Как же проклятый мне разум убить?
Ведь сердцу без разума легче прожить...
Разум несет на могилу цветы...
А сердце кричит - НЕУЖЕЛИ ЗДЕСЬ ТЫ!????
Разум устал уже с сердцем бороться,
А сердце...без устали...плачет... и бьется..
И разум не хочет этого знать,
И вместе с сердцем он плачет опять...

Да..стихи в нашу тему..мы все пытаемся "включить"разум,ну хоть как-то!а сердца не принимают.Лен,у меня ,естественно,анологично.Меня тоже не то,что,ободряет(я поняла Вашу мысль),но "мирит" с действительностью-не я первая,не я -последняя.Хотя каждая-единственная.И нет того,кто был единственным для меня и для каждой из вас.Сегодня были неприятности на работе,естественно пришла и рыдала:никто не поддержит,не скажет доброго слова..самой надо принять решение.Такая незащищенность..Я понимаю,тысячи женщин жили и живут без помощи,а я избалована была этой"стеной" и теперь "голая" стою в этом мире..расплата за прошлую счастливую жизнь.Я иногда думаю:у всех должно быть "среднее значение"-вот у кого-то не было такой любви и они жили не испытав счастья и не расходовали такие эмоции,а я испытала и теперь мне дано горе,чтобы уравновесить счастье..знаете как "средняя зарплата" по региону..Многие советуют:надо уходить от прошлого и жить настоящим.А что в этом настоящем?НИ-ЧЕ-ГО! Девочки,хорошо еще,что можно здесь написать о своей боли и тебя поддержут,потому,что у всех здесь такая же боль..

Да, я очень это понимаю. Я тоже уважала бы себя больше если бы была другой. Не такой как сейчас размазней. Я жить хочу полноценной жизнью. Быть за каменной стеной и не задумываться со страхом о будущем. Жить как раньше. спокойно реагировать на серость и слякоть за окном (даже любить эту погоду т.к. можно книжечку полежать почитать), спокойно смотреть на счастливые и улыбающиеся пары, без жалости и горя смотреть на своих детей и радоваться своей самой маленькой дочке, без слез. Я просто хочу жить!!! Ведь в этом нет ничего предосудительного. Но каждое утро я встаю с мыслью и воспоминаниями о нем, о своей потерянной спокойной и размеренной жизни. О каменной стене.

nbuheif , пока я писала Вы уже ответили. И смысл у нас одинаковый. Я тоже недавно из-за неприятностей рыдала и так же чувствовала свою незащищенность.

Vodi4ka, у меня было такое же состояние, то успокаивалась, то накрывало. Это было где-то до 1,5 - 2 года. Потом периоды просветления становились чаще. Сейчас накрывает очень редко. Вы будете потом сильнее, и чаще улыбаться и радоваться мелочам в жизни... Не выревев всю боль, дальше не пойти.
Другое дело, что в нашей стране мамочки, да еще оставшиеся в такой ситуации, никак не защищены с материальной точки зрения. Ох, что же тут сказать. Как вы, справляетесь в этом плане?...
И еще, да, хотя вам не верится, но вы станете сильнее. И у вас такое счастье - трое детей! Да, знаю и могу представить, каково это - с тремя! У нас один сын, ему 4 года, и то, иногда, сил не чувствую.
И от боли не уйти, она будет еще приходить и приходить. Но не изнуряйте себя только, ведь это здоровье, как никак. Хотя, что тут советовать, я сама никого не слышала в то время. У каждого свой объем этих слез, и пока ты не выльешь их , дальше не пойти. А слезы - это очищение, я так считаю.
Просто пожелаю вам побольше радостных моментов жизни, и терпения, и веры - что все выдержите и сможете улыбаться и ЖИТЬ. А это так и будет!

Девочки, написала ответище огромных размеров, и всё куда-то пропало. Поэтому повторю всё в сокращённом варианте. Nbuheif, мне так понравилось про среднюю зарплату по стране. Где б мы были без способности пошутить. И Ирине спасибо за её "оду" слёзам. Они и вправду очищают, омывают больную душу. Пусть их никто не видит, это только наше лекарство. Сегодня я уж и не знаю, какая я, сильная или слабая. Наверно, оба варианта. Главное, не доставать своих близких. Все мы сидим в своих переживаниях на разных "жёрдочках", отсюда и разный угол зрения. Кто плачет, кто уже улыбается солнцу. Но главное, конечно, надеяться на свет в конце этой нашей черноты, растить лучшее, что оставила нам любовь, - детей. Обнимаю вас. Водичка, вам особо желаю-прежелаю добра, силы, настроения!

Очень тяжело на душе, что то все чаще и чаще мысль долбит тебя , что это же навсегда разлука... стало труднее "играть" роль , что ты все та же прежняя.... улыбаться стало труднее.. часто невыносимо так, что не знаешь - что же делать дальше, куда засунуть свою голову от мыслей, воспоминаний...чаще и чаще встает вопрос , если что то делаю( за исключением дел и забот о своих взрослых детях) - зачем, для чего?мне это надо? нет, не надо... детей своя жизнь , очень хорошо...а я где? меня нет - нигде нет.. пустота..дикая пустота вокруг...

Люба, дорогая, это и мои ощущения тоже. Я тоже хотела бы расстаться с головой. Невыносимо и мне. Эти мои 57 лет... Чего с ними делать: и не бабка древняя и не девка молодая. Да, ближе, конечно, к бабке, чем к девке, но... пока живу памятью - не старею, всё вспоминаю его взгляд на себе и ... не могу принять, что лодочка моя причалила к какому-то пустынному берегу. Ёлки моталки, Люба, да???!!! Но люди страдают по всему миру, томятся, делают попытки выпрыгнуть, найти спасительную цель. А даже зная это, всё равно ничего страшнее своего горя не бывает. Я препарирую себя каждый день, всё докапываюсь и доискиваюсь до истины, которую пора похоронить.

Девочки,вот я думаю:мы такие разные,разная жизнь,разные родители,а думаем сейчас одинаково,и живем сейчас одинаково.И я все "докапываюсь",а зачем?А самое главное(может я повторяюсь,с головой совсем что-то),что мне( может кажется)все сейчас делают больно,все время говорят про своих мужьях,подкалывают,а я не могу ответить,прихожу домой рыдаю говорю себе:"Таня, ты *****!почему ты не можешь за себя постоять?",а по-факту-не могу,причем раньше я была добрая и сердечная ,меня даже звали "мать Тереза" и дома и на работе,а петерь я не знаю какая..Да я тоже сочувствую тем,кто голодает и т.п.,но окружающих таю обиду.Ох,правда,*****..

Приближается праздник, а в голове нехорошие мысли - а мой то не воскреснет...а веры в то, что это когда то произойдет со всеми, кто ушел туда , совсем нет... тяжесть ,тоска, ничего не хочется делать...сейчас бы пекла, убиралась, а теперь все равно все...ненавижу весну...

Странно....
Мы живём, точно в сне неразгаданном,,
На одной из удобных планет....
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется, нет...

У меня сегодня много дела:

Надо память до конца убить,

Надо, чтоб душа окаменела,

Надо снова научиться жить.

Анна Ахматова.

Привет всем.24 мая будет 7 месяцев как нет рядом со мной моего самого любимого человека.Чувство страха ушло,а вот боль осталась очень тяжело каждый день просыпаться и переживать все заново,очень одиноко, чувствуешь себя не нужной.Стараюсь но не могу до сих пор поверить во все это.Многие подруги отсеялись(значит и не были ими).Девочки а как у вас?

Здравствуйте! У меня срок моей боли ,наверное, для кого то будет означать слишком долгим, но у меня не получается по другому, нет у меня другой жизни без моего родного... с "маской" типа ,что все хорошо, продолжаю переходить изо дня в день, стараясь не показывать своим детям что у меня внутри, они должны жить...я уже прожила.. да и лет мне немало.. все познала, увидела, остается просто ждать ....пустота, неинтересно, тоскливо ...боль со мной всегда и, конечно, мой любимый со мной всегда в мыслях, сердце моем, для меня он живой, продолжаю его жать..не воспринимаю сердцем и душой, что "никогда", "навсегда" как это????!!!!! Всем девочкам желаю только одного - суметь начать жить, научиться жить , увидеть жизнь, правда без него, но все таки жить...берегите своих деток, здоровья всем и душевного покоя.

неужели я зашла?!!!? такой сложный доступ сделали админы!
Девочки, если кто-то заходит сюда - это Ирина., мы до "закрытия" ветки здесь довольно плотно общались, я всех помню "последних" кто здесь был.
Я заглядывала сюда, но в связи с усложненным доступом сообщения не писала!
ну что же - пишу как есть. Сегодня отмечали 5-летие сына. Когда ушел папа и муж, сыну было 2 года. 3 сентября было 3 года как мой мальчик ушел из жизни.
решила зайти сюда, разошлись все гости, сын сладко спит. Я - ОДНА. Захотелось поговорить с кем-то близким, понимающим меня на 100%. здесь = это место, я знаю. Я здесь была 2 года и общалась с такими же как я. У меня Свой календарь, ни в какие рамки психологов он не вписывается, понимаю, что никаких сроков и рамок быть не может, каждая живет как может и пытается не только выжить, а начать Жить.
Девочки, дорогие, если кто-то зайдет почитать - я помню всех, а увидев ник, вспомню точно! напишите, что как у кого?!
P/S/ Лена, я на твое последнее письмо не ответила, сначала все не находила время, а потом уже даже неудобно было писать после такого большого перерыва!

р/s Напиши мне на почту, очень хочется услышать от тебя что ты пришла (приходишь!) в норму. Девочки, зашла, написала и где-то внутри себя понимаю, что не хочу опять испытать то состояние, когда я строчила сюда в отчаяньи. Да и не будет того состояния. То, что ты испытываешь первое время, это ад. Захотелось поговорить с теми, кто, сделав все дела, уложив спать детей (у кого они маленькие))) чувствует себя одинокими без - него. ПРОСТО НЕТ ЕГО РЯДОМ. И в эти минуты чувствуешь себя очень очень ОЧЕНЬ одиноко. Завтра, конечно, будут задачи и дела, которые мы должны решать в этой жизни. А сейчас очень одиноко без Него!........................................................

Здравствуйте девочки.давно не заходила суда.если кто помнит это angel.у меня муж умер 11 ноября 2012. Л,Рима,Елена,ангелочек была когда я здесь писала.не знаю как вы?что нового? у меня все по старому, скучаю по мужу.работаю.дни идут долго из жизни.к мужу еду на кладбище.говорю с ним.вижу во сне,успокаиваюсь опять все начинаю заново. вот так.....

Angel. здравствуйте! Я вас помню.. я здесь тоже писала...тоже все по старому..тоска сильная по мужу, вот сегодня приснился во сне...проснулась, так плохо от того, что это только сон..весна только усугубляет состояние. все оживает, а мой родной никогда не вернется ко мне...больно за него, что не живет, а веры в ту жизнь особо нет...

Тоже помню...нового ничего..вся та же боль и скучаю, безмерно скучаю. жизнь неинтересна..

Я Римма.Здравствуйте все кто помнит меня, и всех других, кто был на форуме с декабря 2012 года. Изредка захожу сюда, к сожалению никто не пишет. Тоже очень хочется знать, как сложилась жизнь у Л, Елены, Ульяны, Ангеленка, и у многих других наших девочек.Надеюсь, что кто-то напишет.Самое трудное время мы были вместе.Кстати, еле попала сюда.

муж умер 18.05.15. скоропостижно, всё время такое чувство, что я в другой реальности, что рядом есть дверь через которую могу вернуться туда где всё хорошо. но я её просто не вижу. очень плохо. злюсь на него, что бросил меня. и это сжигающее чувство невозможности исправить. мы были вместе 18 лет. что теперь? мало знать что боль пройдет, я хочу знать когда!

Доброго времени суток! Хотя для меня оно совсем не доброе. 20.05.15 у меня умер любимый человек. А этим летом мы планировали с ним пожениться, планировали детишек. Но все это осталось лишь мечтами, которые рухнули. До сих пор не верится. Иногда бывает ощущение того, что все нормально: я на работе, он тоже, вечером будет все, как обычно, тогда я спокойна. Но через несколько минут приходит осознание реальности, и тогда становится еще хуже. Ощущение, будто сердце физически разрывается на части. Столько мыслей и вопросов: а если бы? А если бы тогда он был не один, его спасли бы? Нет такого слова, чтобы описать состояние. Не живу - существую.

А мой 14.05.15. за три дня раньше, в авто - аварии. Пока так же больно, и даже жутко страшно иногда, от мысли что он больше не вернется.. Вышла на работу, на новую, там немного легче,совсем не много, люблю ночь, потому что ночью не нужно жить, можно просто спать.. Ну, сил Вам.

МЫ ВЕДЬ ЗАХОДИМ НА ТАКИЕ САЙТЫ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ У ДРУГИХ КАК ОНИ ЖИВУТ ДАЛЬШЕ, КАК СЛОЖИЛАСЬ ИХ ЖИЗНЬ, И НАШЕЛ ЛИ КТО НИБУДЬ СЧАСТЬЕ , ЕЩЕ РАЗ, ЕСЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО...

И как нас оказывается много, каждый день кто то у кого то умирает, а нам кажется что одни такие несчастные, но со своей бедой мы действительно - каждый сам, ведь у каждого и счастье было разное. И не столько мне себя любимую жаль, как мужа, как жаль что он там лежит в земле, когда так хотел жить, так любил детей и жизнь, не описать словами. Да, я думаю здесь всем не описать то, что на душе.

Завтра 14 июля будет ровно 1 месяц как скоропостижно умер мой муж. Такая боль и пустота.... Скажите откуда взять силы, чтобы вырастить сына. Ни когда не думала что такое горе коснется нас с сыном. Господи за что и для чего? мы были так счастливы вместе...

А у нас 14 июля будет ровно 2 месяца. Вы знаете иногда вдруг внезапно становится легче, я вот несколько дней оказывается не плакала и жила нормально,видимо влияет загруженность на работе, помогает общение, а так на душе все еще жуткий страх и непонимание, непринятие произошедшего. Просто жутко от того что он в могиле в 34 года, и не видит детей и не растит их как он мечтал. Я вообще пожалела что родилась на этот свет. Но иногда правда просветы. Может нам еще счастье улыбнется, мы не одиноки в своей беде, по всему Миру ежедневно люди теряют, мужей,жен,детей, непонятно кто все это придумал.

Он мне даже не снится..

А мне снится, но почему-то всегда молчит. не понимаю почему нечего не говорит?

Да да, тоже молчит, когда живой был сны совсем другие были. А еще меня все время все спрашивают снится или нет, это так раздражает, к чему это праздное любопытство, даже если сниться у меня нет никакого желания пересказывать эти сны кому то, с глупыми расспросами могли бы и повременить люди, это говорит о том что как бы кто не плакал, братья сестра, и прочие, им все равно не понять этой боли, понимали бы не лезли бы не с советами ни с вопросами.

Сижу сейчас на работе ,и думаю, никак не могу поверить что Я это Я, что Мир это тот Мир в котором я жила, как трудно осознать, как тяжело поверить, все до сих пор как во сне, мне и плакать времени нет, работа дети, а так хочется ничего не делать просто сидеть и плакать, навзрыд, и чтоб не одной живой души рядом, и на могилу не могу одна попасть , очень ехать далеко ,все кто то со мной едет , а я не могу при людях плакать.. Что мы пережили с Вами, ни в сказке сказать ни пером описать, и сами себе удивляемся что пережили и живем дальше.

Вы знаете, я сегодня ехала на работу и думала про вас. Я просто не могу уже от этой боли. меня все успокаивают и говорят нужно терпеть и научиться жить дальше.... а как научиться, если ребенок загадывает желание чтобы папа вернулся.... У меня боль вообще не отступает, я держусь на успокоительных и сердечных таблетках. У вас тоже боль нисколько не отступает???? полностью согласна с вами что никто не понимает этой боли, кроме меня....не знаю, откуда взять силы, чтобы жить дальше и воспитать достойного (как его папа) сына.

мне так хочется хоть один день вернуть прежней семейной счастливой жизни когда мы были втроем.

Меня тоже иногда все так раздражают, хочется плакать, плакать и еще раз плакать.... хочется уехать куда-то, а куда не знаю.... иногда раздражает даже шелест листьев. Да, физически мы с Вами пережили, а морально нет и наверное никогда не переживем.....А Вы с какого города?

Я из средней Азии, г. Бишкек. Ой, не знаю, я вот раньше дома сидела с детьми он работал, а сейчас вышла на работу, детей то кормить нужно, ну и работа отвлекает малость, хочу еще чем нибудь заняться, чтобы времени мало было думать. Фото его висит подойду разговариваю как с живым и по моему близко к сумасшествию, потому что верю что он меня слышит, жить стала с родителями, а так жили сами в квартире, когда он умер я туда за вещами пришла и чуть не сошла с ума, он как раз в квартире ремонт сделал, так я начала дверные ручки целовать, стены гладить, на балконе еще его вещи висели, как же страшно было.. Все годы боялась за него, ну вот дождалась. А на детей смотришь и больно, он то их не видит уже а они растут , младшая скоро говорить начнет, и кому я буду звонить и рассказывать какое слово она сказала и что еще натворила в доме? Но Вы знаете я вас не пытаюсь успокоить, но правда сейчас легче чем в первый месяц, тогда было совсем жутко, сейчас все таки по легче, а первые дни так вообще дикий кошмар, не дети если б нажралась бы таблеток и сдохла, но оказывается нельзя нам умирать. Мне кто то писал " в начале душа как выжженная земля, потом потихоньку пробивается травка,появляется солнышко.." Может действительно так..

Вы плачьте, все таки легче, у меня есть подруги 2 близкие, его сестра тоже как подруги ,его братья как родные, они все мне очень морально помогли. А что случилось с Вашим мужем?

14 июня в воскресенье позвонила его мама и попросила съездить в магазины. А мы ездили к моим родителям за город и когда она звонила мы были в дороге. Мой муж разговаривал с ней и сказал чтобы к 12 часам она была готова, что я приеду за ней. Обычно мой сын не любит ходить по магазинам и всегда оставался с папой. Я даже одежду покупаю ему одна. Мы заехали домой, сын напросился ехать со мной, мы бросили сумки, муж пошел в душ, а мы с сыном поехали к его родителям. Я обычно всегда ему говорила "пока, мы уехали", а тут почему-то нечего не сказала ему. Приехали через 3,5 часа, а он лежит на диване. я думала он спит, я говорю папа, мы приехали. Тишина, забегаем в комнату, а он уже все. мы начали с сыном его трясти, кричать, истерика.... рядом лежит телефон, очки его, на полу стоит чашка. Вообщем он умер от инфаркта во сне.

На этой недели 25-го будет 40 дней. То ли поэтому, а может не по-этому, что то совсем плохо. нет сил подняться с утра. Пока до 40 дней живет моя мама с нами. а потом мне страшно, как мы будем вдвоем? Как привыкнуть? Он у родителей был единственным сыном. Истерика у матери вообще неописуемая, то жалеет нас сыном, то обвиняет, что не уберегла....но я то не обижаюсь, я знаю что она на самом деле добрая. А подруг оказывается-то у меня и нет. Все познается в беде. Ни одна не в чем не помогла. были звонки конечно... 1 раз в 7-10 дней. Поддержали те, от которых я нечего не ждала.

Вы знаете, я тоже разговариваю с ним. Завела дневник, каждый день пишу ему, все описываю.... У нас с сыном есть звезда-это наш папа. Вечером мы выходим на балкон и смотрим на нее, разговариваем с ней. И еще я тоже чувствую что он рядом, может душа еще с нами, но я чувствую что он рядом, чувствую поддержку, чувствую то, что не чувствовала раньше....

Когда хожу в магазин за продуктами, смотрю на девушек, женщин, такие красивые, с маникюром, педикюром, такие яркие и счастливые.... так завидую им.... Ведь каких-то всего лишь 2 месяца назад я была такая же, ухоженная, яркая, а теперь я превратилась в старушку, с болью, которая не дает вздохнуть. с одной стороны кажется вот недавно у меня было все, был муж, а я была женой, были совместные вылазки из дома, были звонки друг другу, а с другой стороны мне кажется что я всегда живу с этой болью. и я не верю что эта боль пройдет..... мне даже сын сказал: "Ты не моя мама, моя мама была другая, добрая и смеялась всегда".

Звоню друзьям и коллегам, чтобы пригласить на 40 дней и мне кажется, что я второй раз его буду хоронить, так больно, сердце просто разрывается, организм не хочет смириться с тем что произошло. Я звоню и тихо плачу, мне кажется 40 дней это как подтверждение того что его больше нет.... так не хочется верить в это. Господи ну почему, для чего, за что??????? неееееееееет, не хочу верить, скажите что это случилось не со мной, скажите что я проснусь. что это просто ужасный сон. СКАЖИТЕ!!!!!

После 40 дней у меня началась тяжелая депрессия, а потом незаметно прошла, но было очень тяжело, особенно плохо становится после проведенных мероприятий, когда люди собираются мне лучше а когда все заканчивается на следующий день очень плохо. Да, кошмар какой, спал и умер, так внезапно, представляю Ваш ужас, я была так напугана когда мой умер в реанимации что боялась к нему подойти , не хотела видеть его мертвым, сутки молилась в коридоре, ни какой Бог не помог...

Давайте начинайте жить, сыну плохо, Вам нужно на работу где будет коллектив, это поможет ,но не сразу, тем более наверное и зарабатывать нужно, меня все гнали на работу, все родственники,золовки, и это было верно.

Я тоже стала злая и нервная, но а как иначе после такого стресса, нервная система по моему пришла в негодность, но нервные клетки восстанавливаются. Идите жить к маме пока, я живу у своих родителей пока. Очень тяжело Вам физически это последствие стресса, но со временем организм восстановится. Я вышла на работу, нужно было вставать в 5 утра, с огромным трудом мне это удавалось, а сейчас уже по лучше , уже смеюсь и улыбаюсь. Уже что то делаю по дому. А сколько Вам лет?

Я на 4-ый день после похорон вышла на работу, потому что я работала до этого. Да, на работе чуть-чуть полегче, но все напоминает его, потому что он в день иногда по несколько раз звонил мне на рабочий телефон. И каждый раз как звонит телефон, я вздрагиваю... и мне кажется, что девочки скажут "Ваш муж звонит". И на работу иногда заезжал, что-нибудь завозил или просто так. Вот подумываю искать другую работу, но здесь у меня хорошая зарплата. А на счет того, чтобы переехать к маме, нет не получится, они живут за городом, а сын в этом году идет в первый класс. Будем привыкать к другой жизни. У родителей мужа в огороде сын нашел котенка-рыженького, давно мечтал о котенке, но мы в прошлом году переехали в новую квартиру, сделали ремонт и не разрешали ему, а тут видимо наш папа ангел-хранитель послал ему котенка. Интересно то, что вечером в четверг я сыну сказала, что давай возьмем котенка для тебя, я ему говорю- только рыженького, а в пятницу был праздник ураза байрам-выходной и мы с ним поехали поздравлять родителей мужа (у них частный дом) и сын увидел его в кустах, поймали, привезли домой. Хоть сын стал немного отвлекаться, а то уж смотрю - нервничает тоже очень, да еще в 1 класс нужно собираться.