Умер муж

Алматы, Казахстан.

Ничего себе - география как расширяется. Девочки, знаете что я еще заметила? Все наши форумчанки невероятно грамотные! Очень приятно читать как вы все красиво литературно пишете и абсолютно без ошибок. Это еще раз подтверждает что все из очень интеллигентных, добропорядочных и образованных семей. Снова возникает вопрос - почему именно из таких семей забирают мужей так рано? Почему именно ТАКИЕ детки остаются полусиротками? Почему отцы-алкоголики лупят своих жен, их дети ходят вечно голодные и грязные, и продолжается для них этот кошмар бесконечно много лет? Как еще их часто называют - "сироты при живых родителях". А у нас... любовь, счастье, чудесные отношения внутри семьи, незабываемые праздники, хорошая доходная работа и дом - полная чаша! И вдруг - РАЗ.... И ВСЕ.... Я уже думала - может быть каждому человеку дается какой-то определенный лимит счастья в этой жизни? И то, что мы прожили со своими мужьями 10,12,15 лет абсолютно счастливой жизни, это что называется - "исчерпали свой лимит"? Вот если бы пили, гуляли, ругались, то и жили бы лет 40-50 вместе? И 1-2 хороших дня в месяц или год растянули бы этот предел на многие годы? Лично я бы так не хотела. Пусть у нас были 12 лет, и за эти годы ни одного дня о котором бы я сейчас жалела и посыпала себе голову пеплом...

Я тоже неоднократно задавала себе этот вопрос...Нет ответа...Говорят, что нельзя любить кого-то больше Бога, это всегда вызывало у меня недоумение. Если по-другому, значит он нашлет тяжкие испытания и, получается, мы,так любившие своих мужей, в своем роде наказаны...За любовь...Уж я точно мужа любила и люблю больше Бога, если он существует, в чем начинаешь сомневаться после всех ужасов, творящихся на земле и в нашей жизни,в частности...

У меня тоже муж всегда был на первом месте. На обед я готовила то, что любит он. Дети если не едят, значит не голодные.... Отдыхать ехали туда, куда хочет он... По телевизору смотрим только те передачи, которые он любит... Все-все было только ради него. Теперь изменилось все. Начиная от меню и заканчивая телевизором. Вообще вся жизнь встала с ног на голову... Видимо действительно нельзя так сильно привязываться к человеку. Ну а как иначе? Сердцу ведь не прикажешь - люби его меньше!

Девочки насчет лимита можно поспорить,у нас остались частички наших любимых- наши дети. Раньше когда я слышала что кто- то умер, первый мой вопрос был, а дети есть? Если были то не поверите как- то успокаивалась, про себя думала ну вот после себя след оставил... Мой Славик аж два " следа" оставил, и я себя постоянно успокаиваю это же частички ЕГО... И моя обязанность перед ним вырастить наших детей.

нет к психологу мы не ходили,дома часто разговариваем и ждем ,живем в ожидании чуда,а вдруг вернется,я понимаю что это неправильно,сегодня уже полгода как нет моего Вовочки а такое ощущение что он только вчера уехал в командировку,нет мысли что он ушел навсегда

Пенза

Привет, девочки, мне уже 34, я каждый день захожу к Вам и читаю, все чувства и эмоции те же. И БЕЛАРУСЬ тоже здесь. В феврале будет 3 года, как карапкаюсь..... Держимся дальше....

Наташа, ну расскажи как менялись твои эмоции в течение этих 3 лет? Когда стало хоть чуточку легче? Детки есть? Хватает сил и финансов тянуть все одной?

Аленушка, меня Володюшка Формулу-1 "приучил" смотреть. По субботам квалификацию, в воскресенье-заезд. ...А жизнь?.... она у меня остановилась, живу как биоробот.

Снотворное-спиртное?

Вот-вот... биоробот. Хорошо сказано. Ходишь, ешь, пьешь, а чувств никаких... пустота и холод. Некому теперь согреть в объятиях и утешить. Никто больше не скажет "маленькая моя", "зайчонок"... :-(

Надеюсь у Вас уже все хорошо...

Гость, хорошо не может быть уже НИКОГДА.

Аленушка, я с вами на 100% процентов согласна, подписываюсь под каждым словом! Я тоже думаю, что наши одиннадцать лет - это круче, чем иные 50. И мне никогда не хватило бы времени, проживи мы еще хоть два века! Мы очень часто, ложась спать, одновременно восклицали: "Не поговорили!" - хотя у нас рты не закрывались. А было все равно мало. Это были мои лучшие годы, хотя и раньше было прекрасно... Мои подруги мне часто говорили, что нельзя так сливаться в единое целое, но я им желаю это испытать, а потом поговорим! Девчонки, обнимаю и люблю! Умницы вы! А география какая трогательная... Нет слов просто. И все это - МЫ. Желаю, чтобы у всех было все-все хорошо!

Поначалу так всегда кажется,пройдет год два три-с другим мужиком будете,и обретете счастье,такова жизнь,еще вспомните мои слова.

Никогда не говори Никогда...все может быть,жизнь долгая,соейдешься с другим,полюбишь,будет семья-через лет 20 сама себя не узнаешь-что здесь писала.Если конечно ты молодая женщина,до 40,да даже и пожилые пару себе находят,здесь же на форуме читала-на кладбище познакомились,рядом могилы супругов были,так и сошлись,судьба..

Читала в психологической статье что детные пары легче переживают смерть супруга или супруги,они переключаются на детей,хотя это по-моему тоже все индивидуально,у каждого горе самое горькое,намного тяжелей переживают те у кого целый мир был заключен друг в друге(это у меня так),нет детей,нет его,только память и безграничное чувство благодарности ему за все что он дал и сделал для меня,для чего и для кого жить дальше непонятно...только Богу известно что там впереди...

Тоже читала на другом сайте как вдова писала,как ей хочется женского счастья,любить и быть любимой,а кто то написал-что любовь это не только брать но и отдавать,а что можем дать мы с нашими сломанными душами и чувствами и сможем ли когда то вообще?Я думаю сейчас мало кто об этом думает здесь,..

Сломанные чувства можно восстановить,мы же еще живы,правда?Пройдет время,утихнет боль и может появится другой мужчина,другая любовь,он будет такой же близкий,душевный и родной,но и к умершему мужу чувства не остынут.Я к чему все это здесь пишу,очень страдала когда муж умер,но ровно через год встретился другой мужчина,случайно,полюбила,он очень хороший человек,поженились,жаль общих детей не будет,мне 43 года,поздно.

А мне вообще несколько противны такие гипотетические разговоры. Я сама по себе личность, мне не нужна подпорка ради подпорки, и любовь моя на кладбищенские знакомства просто так не упадет. Если кому приглянусь - пусть постарается из штанов выскочить, чтобы меня заинтересовать, вот так-то.

Найдется такой,вы уж поверьте-при условии что вы самодостаточная и интересная женщина,если с унылым лицом будете ходить и говорить постоянно об умершем муже,конечно желающих не найдется,мужчины тоже люди...

Да Алена у меня тоже так было но плюс и я была для него на первом месте,мы иногда по несколько минут не могли договорится что мы хотим,потому что я говорила что я хочу что хочешь ты ,а он мне -что я хочу что ты хочешь,только с ним я поняла,почему на свадьбах всегда звучат пожелания-уступайте друг другу,ведь это и есть залог счастливой жизни-научится уступать,не спорить,не тянуть на себя одеяло,а быть на одной волне,и это счастье не всем дается в силу многих обстоятельств,как нам повезло что мы все испытали счастье любить и быть любимыми...за это чувство я ему при жизни говорила, и сейчас говорю огромное спасибо...

Киев. Я всё ещё тут , с вами , читаю ,писать пока не хочется особо , да и нечего наверное. Всё так же тяжело ,в душе поселилось тяжелое чувство одиночества и тоски . Хожу к психологу и надеюсь на помощь ее, по крайней мере есть кому выговорится в реальной жизни , кто не меняет тему разговора ,не отводит глаза и не говорит мне банальных слов в ответ . Сайт этот тоже помогает , чувствуется поддержка,понимание и тепло таких же , как и я, счастливых в прошлом и несчастных,растерянных в настоящем .

Почитала посты..слезы..сдержать эмоций нельзя. Я всем соболезную кто потерял любимых..да хранит вас Бог. Я буду молиться за вас и за ваших близких, чтобы вам стало легче. Все мы когда-нибудь там будем..и как сказано в библии увидем всех кого потеряли) Я совету всем обратиться к Евангелие или просто поискать в инете тот или иной вопрос..что думает по этому поводу Бог и как он лечит..если вы обратитесь к нему-вам станет легче.

Здравствуйте девочки.я читаю всех.у нас с каждым днём переполнение.ну что делать как мы чувствуем и живём таких много.мы не одни.я сама верующия в Бога.читаю молитвы.каждый день молюсь за его и за свои грехи.но всегда чувствую что мужа люблю больше чем бога.это на верна грех.всегда говорю забываясь что дай воссоединится с любимым а потом с Богом.знаю это неправильно.Бог нас создал каждого.и дал нам эту любовь.мы должны быть ему благодарны.ведь все чувства он нам дает.я много читала об этом.не знаю пускай Боженька простит меня я люблю своего мужа как я не знаю воздух которым я дышу.я без него не могу.каждый день с ним проходит. все вспоминаю его.вот открыла фесбук прочла его переписку со мной "начну работать

и ты приедиш

давай любимояяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя"как я соскучилась по нему.не могу больше писать.опять слёзы потикли. Вообщем......5 октября у меня день рождения.завтра поеду к ниму.5 октября буду с ним.как прежде.просто он под землой а я над.ну все равно вместе.я его так сильно люблю.нас разделяет время.ведь не кто не вечен.дай бог всем нам с ними быстрее встретится.

ПС.вот заплакала и все сразу на работе что то случилась? какая та проблема?а у меня просто душа болит.знаете это правду говорят что, нас только поймёт тот, с которым такое горе случилась .целую всех

Девочки, я теперь тоже постоянно думаю о Боге. Ведь теперь он та ниточка, которая связывает нас. Очень сильно молю его о том, чтобы принял моего любимого в Рай. Был у него, я думаю, единственный грех - атеизм. Очень меня это пугает. Но именно болезнь привела его к Богу, пусть ради меня, по моим мольбам, он согласился покреститься за два месяца до смерти. И крестик носил все время... простенький такой, латунный на веревочке... Два месяца носил, не снимал. А в последний раз когда мы приехали в больницу (думали как обычно - просто перелить кровь и домой), я не сразу заметила что крестика на нем нет. Увидела уже когда его не стало. Прибежала домой, все перевернула и нашла его в нашей общей шкатулочке с драгоценностями. Почему он его снял? Вот теперь молю Бога чтобы простил его за неверие... так что получается что я мужа своего привела к Богу через крещение, а он меня через постоянные теперь молитвы о нем. А сейчас у меня появилась цель - поеду-ка я в Иерусалим! Думаю там Бог скорее меня услышит, и поможет и ему и мне. Ему - обрести покой в другом мире. А мне - в этом. Святая благодать существует - это я знаю точно, т.к. уже была в Мирликийском соборе, и когда прикасалась к гробнице Святого Николая Чудотворца, то испытала такие сильнейшие эмоции, нет таких слов чтобы описать их.... и слезы сами по себе струились ручьями. Хотя я тогда была весьма далека от всего церковного. Думаю что гробница Самого Спасителя будет в тысячи раз еще более благодатной. Так что теперь есть к чему стремиться. Поищу на сайте туры, и постараюсь весной или следующей осенью кого-нибудь уговорить из близких, и поедем... Обязательно перед поездкой к вам загляну, скажете мне имена своих мужей, буду молиться за всех наших мальчишек!

Спасибо, Ангеленок. Ты такая милая! Могу представить как твой муж тебя любил :-)

Нет. Снотворное - это снотворное. Я очень прямо всегда говорю и четко. Хотя, спиртное тоже было. Вам уточнить, какое именно? А завтра мой праздник - день учителя, я буду пить... ВОДКУ... Ах, я такая аморальная.... ДА?!

Нет Ульяночка совсем не аморально,у тебя же праздник!А я иногда и так напиваюсь от тоски и боли,на кладбище беру с собой слабоалкоголку,иногда дома напиваюсь...

А я думала,что я одна такая....Только ничего это спиртное не облегчает...Раньше,если выпьешь для поднятия настроения,то сейчас ....как дуб..

А мне становится легче пусть и не надолго просто хочется уйти от этой реальности,но у меня это было и при жизни мужа,да и вдвоем мы могли загудеть ого го как..

Думаю эту стадию все проходят,главное не остановиться в ней.Всем силы и терпения.

Девочки 6 октября будет 40 дней, а я в дом никого не могу пустить. Слава не ходил га поминки, мы вместе с ним в дни поминок вспоминали человека: что сделал хорошего, вспоминали только хорошее и веселое. А теперь мне надо ... но я не могу , как представлю , что все соберутся , но не на День рождения

не могу и не хочу... неужели это обязательно... не могу. Надо ,многие скажут , но я просто не сдержусь и полезут старые обиды. Видно я еще не пришла к Богу, я знаю что должна все простить, что раньше о нем говорили, как относились к нему при жизни... не могу,

На 40 дней я позвала тех людей, которых бы с удовольствием увидел мой Вовка и я. Звать тех людей с которыми были напряженные отношения я не стала. После смерти мужа я общаюсь только с теми людьми кто мне приятен, не хочу тратить свое время и свою жизнь на неприятных мне людей. И мы так хорошо и по доброму его повспоминали. Только я потом тааааак напилась, но это уже другая история...

Как вариант пригласите близких людей и повспоминайте вместе.

Саш, а если в столовку какую-нибудь? Шиковать не надо - пусть сделают как обычно на поминки- супчик, пирожки, картошку, кутью. Пить не водку, а вино. Из столовки ты всегда можешь встать и уйти домой, люди поймут что тебе плохо и невыносимо. Пусть остаются и пьют-едят. А вот из дома ты не уйдешь - не оставишь же там посторонних людей!

А совсем не помянуть это уже перебор! Возьми себя в руки, ты справишься! Следующий поминальный день уже только в годовщину. А эту дань Славику ты просто обязана отдать! Хочешь ты этого или нет! Не раскисай! Представить себе не можешь сколько нам крови попили родственники моего Яна! Хочешь верь, хочешь не верь, но в начале нашей жизни они "продали" мне его за 20 000 долларов! Иначе сказали что не дадут нам жить вместе. И мои родители продали дачу и отдали им эти деньги. А сейчас я их утешаю и целую. Сестру его нет... а мать да. И его не так давно заставила ее простить. Хотя сестру он так и не простил. А я переступила через свою гордость.

Он не пил, и все считали его чудоковатым. Мы могли вечером вдвоем, когда дети уже спали , разговаривать до самого утра при этом могли выпить грамм по сто маренго, вот и всё наше распитие спиртного. Три раза за 13 лет были как я их называла " производственные травмы" : получение звездочки, корпоратив ... он приходил домой тихо, я что нибудь давала от желудка и он ложился спать, потом три дня мучился от тошноты. Мои дети не видели отца пьяным и даже выпившим, мы даже не ругались , могли только обижаться друг на друга и то из- за какой то мелочи, а потом даже и не помнили из- за чего произошла размолвка. Может кому то покажеться такая жизнь пресной, но у меня был не только муж, но и друг с которым я могла разговаривать часами о всем и разговоров этих за тринадцать лет становилось все больше, а теперь мне поговорить не с кем...

Вот... именно то, чего мне тоже сейчас не хватает! Разговоров... Ведь мой муж уже с полгода как сильно ослаб от болезни, и в общем то я все тянула на себе, и уже привыкла. Он только подсказывал что нужно сделать и как. Но все это время мы с ним говорили и говорили обо всем на свете... А теперь такая тишина... столько вопросов, столько новостей, а он уже ничего мне не скажет...

Я думала, что не переживу 40 дней...Честно признаюсь, вливала в себя спиртное, чтобы это все выдержать...Вливала, но не пьянела, было некое отупение...И на мне были черные очки, так как показывать свои мертвые глаза я не намеревалась...Мы проводили дома, я выдержала за столом минут 15 и ушла на кухню, с гостями осталась свекровь, она с ними и общалась, это были ее друзья и соседи, а с моей стороны там никого и не могло быть, я ведь осталась одинокой иностранкой, для меня здесь родным человеком был только муж,только сейчас мое одиночество возросло до жутко вселенского масштаба...Меня не трогали на поминках, мне было невыносимо,и, сидя на кухне, я просто ждала, когда это все закончится, а еще не могла осознать, что все это происходит со мной, как и сейчас этого не понимаю...

Я,когда задала батюшке вопрос о поминках он сказал,что душе покойного это вообще не надо(в смысле-кормить людей),как и памятник на могиле-это наша современная дань покойному.Главное заказать панихиду и молиться...Я тоже не пришла к церкви,даже после смерти мужа...Но когда вижу на поминках люди едят,пьют и даже не говорят о покойном,меня это коробит...Поэтому Вам решать...вы то его всё равно всё время помните...и любите...У нас раньше,когда кто-то умирал из родственников -поминки это было целое событие,меня лично это не касалось и я спокойно к этому относилась....сейчас я не понимаю этих поминок,и когда на кладбище на поминальные дни пьют и едят- это УЖАС!!! Силы Вам в это сложный день...

Ясное дело, что Вам тяжелей всех. Вот у кого дети, да ещё беременная или больная - вообще фигня вопрос.

Нет я так не думаю просто читала это в статье,по постах тоже очень часто читаю-живу ради детей,только ребенок спасает и т.д,я же писала что для каждого свое горе самое тяжелое,мне жаль всех- и детных и бездетных,извините если я вас обидела своими словами

"Девочки, сорок дней - это тяжело. Я этот день вообще не помню. Еще очень тяжело, когда полгода. Но вот тут правильно советуют - не нужно дома устраивать застолье, сходите куда-нибудь. Я помню, что я так отмечала годовщину свадьбы - наша лучшая подруга принесла мне шампанское, мы прямо на работе выпили, а потом пошли в то кафе, которое ему очень нравилось, посидели там вдвоем - знаете, вот это было легко, мы прекрасно провели этот вечер. Пережить эти сорок дней обязательно нужно, придется соблюсти все ритуалы... Помню, я как-то шла по кладбищу и поравнялась с процессией чьих-то родственников, очевидно, какая-то годовщина смерти... И люди шли парами-тройками и беспрерывно болтали о ЖИЗНИ - у кого внуки, кто что и как... Боже, мне это показалось таким неуместным, таким диким кощунством! Помню, как я в ужас пришла от этой концентрации "продолжающейся жизни" - на кладбище...\n
В общем, я всем желаю все это выдержать, верю, что все будет нормально.\n
Девчонки, мне тоже так не хватает наших разговоров... Как я рада, что мы с вами понимаем друг друга без лишних объяснений, достаточно иногда просто кивнуть головой - да, всё так... Так и было. \n
Люблю, целую, всем удачи. "

"Вот и я думаю, наверное надо сходить на могилку, а потом пойти в церковь , ведь сороковой день решающий для его души. И наполнение желудков для его души ничего не сделают. Разговоры за столом какой он был ничего не изменят. Я просто чувствую, что я должна не на стол накрывать, а просить у Бога что бы Он дал душе Славы покой и успокоение... Не знаю может я и не права, но честно мне кажется , что я должна думать не о том что бы все были сыты, а о том что бы у Славы все там было хорошо... Я должна его отпустить чтобы у него не было терзаний, я должна дать ему покой... а покой при тех кто его не уважал при жизни я дать не смогу, у меня в голове будут плохие мысли, да я буду молчать, но им там на верху и не нужны слова, они же все понимают без слов, им нужны только положительные эмоции и поэтому я пойду в церковь там у меня точно не будет отчаяния, сожаления, а будет надежда, что все у него там сложится хорошо..."

"[quote="Гость"]Я,когда задала батюшке вопрос о поминках он сказал,что душе покойного это вообще не надо(в смысле-кормить людей),как и памятник на могиле-это наша современная дань покойному.Главное заказать панихиду и молиться...Я тоже не пришла к церкви,даже после смерти мужа...Но когда вижу на поминках люди едят,пьют и даже не говорят о покойном,меня это коробит...Поэтому Вам решать...вы то его всё равно всё время помните...и любите...У нас раньше,когда кто-то умирал из родственников -поминки это было целое событие,меня лично это не касалось и я спокойно к этому относилась....сейчас я не понимаю этих поминок,и когда на кладбище на поминальные дни пьют и едят- это УЖАС!!! Силы Вам в это сложный день...[\/quote]\n
Это не совсем так... Прочитайте Акафист - \n
Кондак 8\n
\n
Будем молиться со слезами, когда память об усопшем мучительно свежа, будем поминать имя его в нощи и во дни, раздавая милостыню, питая гладных, из глубины души взывая: Аллилуиа. \n
Оглянитесь вокруг - сколько бедненьких старушек, которые на кусок хлеба копеечки считают. Я не говорю о том что на поминки надо кормить-поить друзей товарищей и всех подряд. Но если вы соседкам пенсионеркам понесете пирожков и даже какой-то колбаски, и попросите при этом у них помолиться за усопшего, поверьте что пользу это его душе принесет, и немалую. Лично я на 40 дней так и планирую сделать. Домой ко мне придут только самые близкие, а всем старушкам во дворе я обязательно разнесу поминальный обед. "

"[quote="Анна"]Нет Ульяночка совсем не аморально,у тебя же праздник!А я иногда и так напиваюсь от тоски и боли,на кладбище беру с собой слабоалкоголку,иногда дома напиваюсь...[\/quote]\n
Напиваться не дело-еще хуже на душе станет,ну выпила немного,закусила,расслабилась-дальше зачем продолжать,напиваться?Так и алкоголичкой недолго стать..."

"[quote="Гость"]Напиваться не дело-еще хуже на душе станет,ну выпила немного,закусила,расслабилась-дальше зачем продолжать,напиваться?Так и алкоголичкой недолго стать...[\/quote]\n
Согласна... тем более когда это видят дети... не стоит этого делать"

"Алена\n
Я уже думала - может быть каждому человеку дается какой-то определенный лимит счастья в этой жизни? И то, что мы прожили со своими мужьями 10,12,15 лет абсолютно счастливой жизни, это что называется - "исчерпали свой лимит"? Вот если бы пили, гуляли, ругались, то и жили бы лет 40-50 вместе? И 1-2 хороших дня в месяц или год растянули бы этот предел на многие годы? Лично я бы так не хотела. Пусть у нас были 12 лет, и за эти годы ни одного дня о котором бы я сейчас жалела и посыпала себе голову пеплом...\n
Ален, я с вами совершенно согласна. Меня тоже посещает мысль о том, что счастье Богом дается дозированно. У кого все хорошо, во всех сферах жизни, у того надо что-то забрать, как говорится в церкви, послать испытание, чтобы о Боге не забывали.\n
А по поводу поминок, не хотите - не устраивайте. Самое главное накануне 40 дней заказать по возможности в нескольких храмах обедню и литургию и сходить на кладбище. Моему мужу 40 дней было 28 апреля 2013 года. На кладбище приехали родственники, самые близкие друзья и коллеги из отделения: всего человек 20. Мы помянули Максимку прямо на кладбище. На его и свою работу я отвезла печенье и конфеты, то же самое раздала соседям. Я считаю, что устраивать "свадьбы" на 40 день после смерти - это прошлый век. "