Умер муж

А я вот вернулась к свекрови, была дома полтора месяца, помогло ли мне это-не помогло, разве можно убежать от себя, все такая же пустота и одиночество, все время была занята племянниками, родителями, а по ночам плакала в подушку, мне все так же страшно жить, с друзьями не втречалась, мне не о чем с ними разговаривать, правда трое моих друзей узнали, что я в стране и приехали тайком ко мне, в город, где живут мои родители, хотели меня поддержать, только мне этот шок не нужен был, пришлось "делать" лицо, хорошо хоть моя мама их развлекала...Если я никого не хочу видеть-значит не хочу, мне нечего с ними обсуждать, у них все хорошо, а я между небом и землей...

Муж погиб 1 месяц назад. Как жить? Если он -это я , а я это он. Что делать? И почему так бывает? Боль не отпускает ни на минуту и не можешь понять, за что? Он такой молодой, любящий, добрый, перспективный, лучший муж и отец, друг. И нашей семье бог не дал шансов.

Завтра у моего мужа день рождения...Как пережить, не знаю,год назад мы с ним на каноэ катались...Было очень весело и мы были так счастливы...

Мои соболезнования,Оксана...У меня прошло полгода, но не легче, ужаснее с каждым днем...

Ульяна, тут так всегда бывает при копировании, поэтому приходится текст заново набирать руками...

Когда умер мой муж, наша подруга, актриса, в ту же ночь написала стихи его памяти, последние строчки там такие:

Залечит время боль потери,

За летом будет новый год...

Но памяти открыты двери

И не прервать души полёт...

Не знаю, утешит это всех вас или нет, но... Будем надеяться.

Оксане - глубочайшее сочувствие. Нет слов.

И вам, Л. Держитесь, это очень тяжелый день. Но, наверное, хуже уже быть не может, мы все уже и так на самом дне, извините за каламбур, это случайно получилось...

А еще выбешивает, что все говорят о каком-то новом счастье, замужестве и т.д.Как можно представить на месте любимого кого-то другого, жутко даже думать об этом...

А у меня наоборот была потребность в срочной замене, искала на него похожих мужчин, просто физически так его не хватало

У каждого по разному, для меня даже прикосновение чужого мужчины вызовет мерзкое ощущение, я пишу только о себе...

Да-да, и у меня такое было! И именно в срочной замене, это было почти на грани безумия, а потом прошло и сейчас я, как Л, даже представить этого не могу, теоретически я не против никакой новой любви, но в действительности я ту нашу любовь не пережила, никуда не дела, я его по-прежнему люблю и очень сильно.

Как я вас понимаю, это всё про меня. Все вокруг говорят ты сильный человек, ты переживёшь, а я умерла вместе с ним, осталось только ненужное тело.

Я понимаю теперь людей, которые не хотят жить и не видят в этом смысл в этом.

Ни скем не хочу общаться, ни от кого ничего не хочу. Мне теперь ничем не помочь: её нет и меня нет.

Да, мне тоже говорят, что всё будет хорошо и всё наладится. А я не верю. Но нет больше перспектив, нет больше планов и нет больше будущего. Только сыночек лучик в тёмном царстве. Работа не спасает. Такой душевной боли я никогда не чувствовала и муж сниться почти каждый день ( у нас всё хорошо, мы все втроём и он жив, идёт в больнице на поправку). А потом я просыпаюсь и страшная пуста, надежды ни на что больше нет.

Оксана, в этих утешениях одно верно: все наладится. Это точно. Но не сразу. Вам, конечно, будут давать советы чем-то себя занимать и доводить этим до изнеможения, чтобы потом просто рухнуть и уснуть, - я знаю, что эти советы поначалу больше бесят, чем принимаются с благодарностью, но лучше уж хоть какое-то сочувствие, чем никакого, правда? И найти какое-то занятие - это и правда благо, беда только в том, что ни на что руки не поднимаются. Но вы ищите - только не делайте того, что совсем не хочется, насилие над собой вряд ли поможет... Побольше разговаривайте с сыночком, о чем угодно, просто говорите и говорите - это и его и вас успокоит в какой-то степени. Попробуйте читать что-нибудь вслух, это что-то типа медитации, если получится - поможет. Ну вот, я тоже с советами лезу, извините...

Спасибо Вам больше. Для меня -это первый опыт такого общения на форуме, крик души нужно куда-то выплеснуть.

Меня форум и спасает, здесь только и могут понять, кричите здесь, плачьте, вместе с нами, мы все в этом ужасе, у Вас хоть ребеночек, хотя и это не спасает, но дает надежду и ощущение части мужа с Вами, а у меня детей нет, остались только слезы...

Да, сыночек это единственное моё счастье, но такого дикого одиночества я не чувствовала даже после смерти моего папы. Нет друга, нет любимого человека, нет мужа, отца моего ребёнка и много чего ещё нет, это долго перечислять. В августе было бы 10 лет как мы зарегистрировали брак и обвенчались, в августе мы должны были ехать в отпуск в троём с сыном. В следующем году у нас должен был родиться второй ребёнок, но... всего этого никогда уже не будет, и как жить после этого, как понять эту ситацию и принять

Оксана , соболезную Вам ! Держитесь !

Мне это тоже неприятно слышать . Особенно было дико слушать такое через пару недель после похорон . Я вообще заметила , что просто выслушать мало кто может ( или хочет ) из знакомых , почему то все хотят дать советы или сказать банальную фразу типа время лечит , отпусти его и в таком духе . Может быть , после года , я буду это воспринимать более нормально , но не через неделю , месяц или два после случившегося . Да я особо никого и не нагружаю и не хочу , своим горем , действительно тяжело понять кого то , если сам через это не прошёл . Но иногда так хочется поговорить с кем то о муже ,кто его знал , просто вспомнить каким он был , забавные моменты , просто выговориться .

Очень понравился !Плачу .Сколько в нём эмоций и чувств !

В период болезни мужа и после его смерти появилось очень много хороших людей. Жаль, что когда ему по настоящему нужна была помощь рядом с ним таких людей не оказалось ( Бог им судья!). Он помогал семьям погибших друзей, друзьям в сложной ситуации, родственникам и незнакомым людям. Был добрым " большим ребёнком", а когда была нужна помощь ему никого не оказалось. Димочка, наш любимый мы с сыном тебя очень любим. Прости , что не уберегли, прости, что не смогли тебя спасти в больнице. Прости

У меня муж тоже болел долго . Умер в больнице ( на моих глазах) , я была рядом , но так же не могла ничем помочь . Обещала ему , что всё будет хорошо, только потерпи . Это так ужасно , когда сделал бы всё , отдал бы всё ,надеешься , молишься , но ....... не можешь ничем помочь , бессилие и безысходность .

И я прошу прощения, что не уберегла, хотя и старалась, это так несправедливо, мой муж был таким прекрасным человеком,тоже большим и добрым,и я его бесконечно люблю,это жуткое одиночество убивает меня, мне ничего неинтересно без него и ничего не нужно...

Я уже раз сто, наверное, говорила и здесь писала, как я благодарна своим подругам, которые в первые дни меня с таким адским терпением просто выслушивали, когда из меня просто потоком лились воспоминания, переживания, покаяния и прочее и прочее. Просто счастье, что никто не произнес эти банальности про время-лекаря и назидание "отпустить". До сих пор не знаю, какой смысл люди вкладывают в "отпусти": сами они там не были, не знают, нужно ли на самом деле "отпускать" или "держать". А вот, практически, если бы кто-нибудь из нас через какое-то короткое время закрутил роман - это могло бы восприниматься ими положительно и под аплодисменты? И все бы радовались, что, мол, молодец какая, ОТПУСТИЛА! Чего-то я и тут сомневаюсь... В "Гамлете" вон "от поминок горячее пошло на брачный стол" не особенно в положительном смысле написано...

Я никого нигде не держу. Удержала бы, если бы это было в человеческих силах. А так - его душа и его любовь со мной навсегда, и я не считаю, что ему там от этого как-то плохо или я ему этим очень мешаю. Тяну обратно? - да бросьте, никто никого не вытянул. "Отпустить" - не значит ли перестать вспоминать?..

В общем, ерунда это все какая-то, не обращайте, девчонки, внимания.

Не перестаю удивляться, насколько нам всем одинаковые сны снятся...

Да, и еще: одно я вынесла из этого жестокого урока - что любовь - это вершина всего на свете. Вот за это я судьбу благодарю.

А мне не снится . Так хочется , чтоб приснился , прошу иногда ! Но не снится .

Муж умер скоропостижно, после экстренной операции 7 дней был в реанимации. Я у Бога на коленях все эти дни выпрашивала для него жизнь и его для нас в любом состоянии. Реанимация -церковь, церковь - реанимация, всех друзей родственников просила каждый день за него молиться, но чего-то не хватило... На третий день ему стало лучше, он на 10 часов пришёл в себя, но удержать эффект врачам не удалось. Господи, если бы знать от чего зависило удержание этого эффекта? Что было сделано не так? И почему ничего нельзя вернуть?

Девчонки, кому не снится - просто наберитесь терпения. Все увидите или почувствуете, у нас теперь вся жизнь впереди, в каком-то ожидании...

Оксана, я тоже так молилась, как никогда в жизни... Не знаю, чего не хватило. Потом нашла для себя объяснение: человек был хороший, вся его жизнь была таким движением вперед, к совершенству, вот он этого совершенства достиг, всё, пора, его забрали... вот как-то так...

Девчонки, ну как не прокуручивай ситуацию, а если бы я сделала это, а если бы я сделала то.... НИЧЕГО НИЧЕГО невозможно изменить. А если все прокручивать, то только себя загонять в тупик. Смысла в этих если нет, только хуже делаешь себе.

Когда у меня начинается процесс "вотеслибы" я силой воли стараюсь его остановить, потому что ничего не изменить, сколько не фантазируй. Грустно, но это правда.

Я вам очень сочувствую, набирайтесь терпения и сил. Вам важно пережить самое страшное первое время, потом будет больно, но уже по другому. А сейчас просто старайтесь делать повседневные дела, через силу, через не могу.

Оксана, я очень, очень понимаю... когда вы сплетены вместе, и никто не спрашивает, хочу или нет я расставаться, потому что и так ясно, но нет, ни за что, но он уходит, а ты остаешься... Больно невыносимо, и при этом мы все тут эту боль выносим. У нас тоже в августе 10 лет... было бы... и день Рождения 10го августа у него... и полгода в тот же день... Мне кажется, что я не не умерла вместе с ним, нет. Я омертвела, но не умерла. Так еще сложнее - инвалидом быть, но и они могут жить. Я не могу не жить, потому что Он меня тут пока оставил. Поэтому я не знаю, вот у Л. легче не становится, а мне иногда становится. Меньше боль, больше тоска, но все по-другому. мы не были отдельными людьми, мы были "одной сатаной", и каждый вздох его был и моим тоже, и наоборот. Мы не расставались, не засыпали друг без друга и не было ничего раздельного. Оксаночка, я про то, что я понимаю. Мы тут все такие, заметьте - забирают хороших людей. Утешение слабое, но я тоже, как и Лена-Ангеленок, поняла - достиг пика, совершенства, сделал все - и поэтому ушел. Мне, кстати, и психолог так говорила. Пришел-сделал-ушел. Как ангел.

надо говорить, да, все, что ощущается... Люди будут говорить в ответ банальности, это верно - но вспомним себя в прошлой жизни... разве мы по-другому бы говорили... а некоторые предпочли вообще не общаться. Здорово, что у Лены-Ангеленка были подруги, которые слушали. У меня - сестра и ее муж, на кухне ночами, без перерыва. У кого-то - тут, да и у меня тоже тут столько помощи, потому что по-настоящему понимают только тут, и слава Богу, что родные и друзья не знают, что это такое. Я тоже никогда на форумах раньше не писала, ничего не нужно было вообще, купалась в яркой, насыщенной повседневной жизни, каждой минутой наслаждаясь. Поэтому, наверное, лимит и исчерпался

вопрос как жить - встает до сих пор, но живу! это возможно, это реально, нет вариантов. Сначала - как-то, каждую минутку, сжав зубы, а потом проще будет, насколько это возможно.

Про советы - да все верно, поначалу это все казалось бредом, кощунством, бессмыслицей, но - придет время, и к ним начнешь прислушиваться. А если повезет, и советы будут "в точку" - они еще и помогут. Мне уже начинают помогать. Занять себя чем-то, встать и идти, молитву читать вслух, загрузиться на работе - да, это действует, но потом, не сразу. Главный же совет, по крайней мере, для меня - пока не думать о "потом" и не искать смысла. Попробовать. Потом само, само придет, я надеюсь

... и у меня нет ненависти к людям, больницам... несмотря на то, что там было, и как там заставляли ждать, мучиться моего любимого человека.

и я, знаете, понимаю это "отпустить". И даже стараюсь это сделать. Это не значит, в моем понимании, забыть, разлюбить, для меня это, скорее, смириться. А выбора больше и нет, на самом деле

Ульяна, красивое, больное, но чудесное, такое понятное стихотворение.

Лена, позволять времени бессмысленно себя обтекать - лучше и не скажешь... кстати, посмотри, пожалуйста, почту... там то, что было, но прошло.

Я удивилась про срочную замену, вы тут писали - и у меня такое было - выискивала в толпе, кидалась к другим, "видела" заезжающим за мной, рядом, вместе. Да что уж, и сейчас тоже явно, остро - иду и хочу - вот он, появится, пойдет навстречу мне, родной, красивый, лучший. Но - нет.

Сейчас уже замены не ищу, нет смысла - нереально. Пытаюсь уверить себя в том, что есть "здесь и сейчас", и с этим нужно жить. Мне через месяц будет 30. Я хочу жить, а не проживать. В сердце моем мой человек, это я, это мы, но мне надо какое-то предназначение тут выполнить.

[quote="Юля" В сердце моем мой человек, это я, это мы, но мне надо какое-то предназначение тут выполнить.[/quote]

Юль, ты потрясающе написала, просто нечего добавить.

Спасибо тебе за письмо, я тебе ответила в почту!

Девочки, я сижу опять плачу. Все знают меня как сильного человека, руководителя. На работе держусь, но стоит только подумать о нём и всё, стопор. Всем нашим друзьям я очень благодарна, родственникам , знакомым. Все предлагают помощь, пытаются утешить, но я не хочу прикасаться своим горем к их нормальной повседневной жизни. Ведь понять можно только, когда сам это прошёл. А я это никому не желаю.

Я заваливаю себя работой, но это не помогает. История не знает сослагательных наклонений, но как не думать об этих "если"?

Юль, ты потрясающе написала, просто нечего добавить.

Спасибо тебе за письмо, я тебе ответила в почту!

Оксана я тебя очень понимаю.Мы с тобой тезки ,у нас в июле тоже должно было быть 10 лет со дня свадьбы ,а вместе 15 лет.Живу как робот ,хотя не живу а существую.Брат мужа купил мне путевку ехать отдыхать с его семьей.А я нехочу никуда ехать собираю вещи и плачу.Он говорит ты должна поехать ради ребенка.А я непредставляю как я буду отдыхать без него.

У меня сегодня день рождения мужа, тяжелый день, вся его могила в цветах, и я долго была там, сидела, плакала, пела наши песни, разговаривала, и четко осознавала, что я не буду больше никогда любимой женщиной, да и просто женщиной меня сложно назвать сейчас,учитывая мои мертвые глаза,которые я всегда закрываю темными очками,неприятие яркой одежды, ношу я только черное, и полное равнодушие к происходящему...

Тяжёлый день , очень Вас понимаю и сочувствую. Мой муж умер за неделю до своего Др. Помню как мы планировали его отпраздновать , кого пригласить , куда пойти , что подарить ему ...... а получилось , что за день до него были похороны , а через день 9 дней ( . Крепитесь , Вы были любимой и остаётесь ей ,это навсегда останется с Вами .

Я человек без будущего, живущий прошлым. Мой папа умер в день рождения нашего сына, а мой Димочка в день рождения своего брата. Как это объяснить? И почему так? Я тоже умираю от того, что НИКОГДА больше он меня не поцелует, НИКОГДА не позвонит, НИКОГДА не поиграет с нашим сыном и ещё очень много НИКОГДА...Добрый , любящий, честный, надёжный, мой самый любимый мужчина....А ведь мы вместе были с первого курса института: он курсант, а я студентка юрфака, жители разных городов, четыре года переписки, поездки друг друга , а потом счастливая свадьба и венчание... Потом самое лучшие событие в жизни - рождение нашего сына, потом мечты, надежды и планы..... и Всё разрушено....

Лучше не скажешь. Просто присоединяюсь.

Я плевать хотела, буду я любимой женщиной или не буду, я уже знаю, что это такое и за это спасибо громадное моему мужу, ничего сильнее его любви мне не нужно. Совершенно правильно тут сказано: вы, Л, остаётесь любимой и это ваша грандиозная удача в жизни, вы даже не представляете, как много людей мечтают о любви, но пока ее не дождались и неизвестно, как оно дальше будет.

Светлая память вашему мужу, он тоже был с вами счастлив, не зря прожил жизнь и пусть ему будет хорошо там, где он сейчас...

Вы ему сегодня пели... я тоже частенько там пою (шепотом пришлось в последний раз: на соседней могиле были люди...).

http://www.youtube.com/watch?v=__kDzC4k5-A - лучше на эту тему ничего не нашлось.

Вы правы, я была бесконечно любима своим мужем, даже не могла поверить, что такое бывает,и точно такой же любовью ему отдавала...Я так скучаю,не знаю, как буду влачить свое существование без него,он всегда перед глазами...

Стихи красивые и душевные,но тебе надо влюбиться и он появится скоро.

Вчера первый раз заплакала по мужу после прочтения сообщений. Раньше, я заходила сюда и как-то успокаивалась, а сейчас наоборот. Как только голова моя не думает о насущном, начинаю думать о муже. Ощущение огромнейшей усталости. Боль залезла глубоко в сердце, но иногда выглядывает слезами. А такая усталость - не передать. Я просто устала без своего мужа. Очень устала. Физически чувствую тяжесть.

Прочитала и заплакала, как-будто мне мой мой Саша ответил....

Не знаю..... Это же так непросто - влюбиться....

Предыдущий пост мой был, я с чужого компа зашла....

Лена...

Слов нет, но поддержать хочу. Просто так, молча.

"Но не грусти, земное минет горе,

Пожди еще - неволя недолга -

В одну любовь мы все сольемся вскоре,

В одну любовь, широкую как море,

Что не вместят земные берега."

А. Толстой

Елена С., и я хочу поддержать. я так понимаю (

усталость невероятная, тяжесть и тоска.

Без него.

/// значит, надо забивать дальше голову и руки.

я вчера так устала сильно, что впервые за полгода легла в полвторого и заснула. Как будто маленькая победа. Глупо? возможно. а я радуюсь этому, потому что надо же что-то делать.

Спасибо, девочки, за поддержку. Просто всегда быть сильной не получается, вот и расслябляюсь и хнычу здесь.

Да ладно, Лен, всё нормально. Где ж ещё, если не здесь...

Представляю, как я сказала бы своим - мне грустно, мне плохо... Думаю, им бы сейчас было не в кайф это слышать - как всем хочется, чтобы у нас "всё прошло"... Ну, а тут можно расслабиться немножко. Если чего - не молчи, пиши!

Оксана, мы все здесь задаемся этими вопросами. Я до сих пор виню себя и боюсь, что все мне это далось не просто так... Я тоже думала, что значит, я плохая и злобная, раз у меня забрали мужа... Все равно нам никто не ответит на эти вопросы... Даже мужа молю сказать мне через сон виновата я или нет... Мы слишком "загоняем" себя... Но поделать с этим пока ничего не можем....

Лен, мы - сильные! И мы все справляемся со своим горем, каждая по своему, но результат один - живем!!! И имеем полное право и похныкать, и порыдать, и повыть...когда душа требует... Люди собачек хоронят - страдают, а у нас сердце с корнем вырвали ... Но ничего, люди и с искусственным живут, не так полноценно, но - живут...

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]Да ладно, Лен, всё нормально. Где ж ещё, если не здесь...

Представляю, как я сказала бы своим - мне грустно, мне плохо... Думаю, им бы сейчас было не в кайф это слышать - как всем хочется, чтобы у нас "всё прошло"... Ну, а тут можно расслабиться немножко. Если чего - не молчи, пиши![/quot

Зачастую, когда меня спрашивают, как у меня дела, я говорю, что все нормально... Только вот Саши нет !!!

Всегда жалела и сострадала тем, кто терял мужей, близких... Да еще в таком молодом возрасте. Сопереживала, но понимала, что ИХ горе ничем не загладишь и не смягчишь.

Сегодня узнала о смерти одного человека, я здесь когда-то писала,что он был единственным, у кого я поплакала на плече, и который меня полностью понимал, у моей свекрови была подруга, она сгорела от рака в ноябре, это была необыкновенная женщина, друг нашей семьи, ей было всего 58 лет, остались двое взрослых сыновей, невестки и внуки, а еще безутешный муж, который так ее любил, он приезжал иногда к нам, больше его нигде не могли понять, свекровь с ним разговаривала, хоть и ей было страшно тяжело, а когда я приехала, я узнала, что у него отказало сердце, не смог он жить без своей любви...На полгода пережил жену...

Л. ...и четко осознавала, что я не буду больше никогда любимой женщиной, да и просто женщиной меня сложно назвать сейчас,учитывая мои мертвые глаза,которые я всегда закрываю темными очками.

Л., вы удивительно точно описали мое нынешнее состояние, настолько точно, как будто мысли мои прочитали.

Максим,это состояние присуще нам всем, разве могут глаза, в которых застыла смерть любимого, быть живыми...Я еще заметила, что я стала жестким человеком, меня больше ничего не трогает, я могу внешне проявить сострадание, но в моей пустой душе ничего не отзывается...