Умер муж

Девочки кто меня помнит) вот решила отписаться хоть на этот форум и "ноги не идут" ))) понимаете наверное Да?) Я так СЧАСТЛИВА! у меня еще года не прошло но я счастлива поэтому и не тянет сюда и вообще на депрессивные темыНо думаю что надо ведь и позитива даже ЗДЕСЬ!я мама-наконец-то до сих пор не могу в это поверить ))) у меня чудесная дочка мы осенью идем в первый класс и я теперь я вспоминаю с ужасом те дни когда я 3 смены брала на работе Чтобы упахаться и рухнуть как колода в кровать... Когда Я ползла еле еле по двору боясь смотреть на наши темные окна...когда я была-ОДНА .Во всем мире без единой близкой души даже пусть и без той Скем бы я спорила и ктоб меня "не понимал" как помню вы часто тут жаловались...Ладно ладно Понять меня смог бы только тот кто был в таком же положении -поэтому Закрываю эту тему.

Теперь я как веник электрическй мчусь домой ))) снова села за руль теперь каждая минута на счету! .Глаза горят - выгляжу даже моложе кто меня не знает дает мне 28 ну никак не более тридцатника- а мне то уже немного поболее..чудо мое моя девочка дала мне силы ЖИТЬ и радоваться хоть жить я хотела ВСЕГДА даже в самые первые дни недели и месяцы...я не буду писать тут о ней А то меня НЕ остановишь тогда) и личная жизнь тоже БУДЕТ! Я сейчас переПисываюсь с мужчиной он из области встречались несколько раз мне хорошо с ним и считаю что и здесь надо пробовать...а дальше как судьба ПОВЕРНЕТ. я пишу все это для того кто в самом начале после ужасной катастрофы казалось перечеркнувшей ВСЮ жизнь- кто еще не верит и не понимает что жизнь и ПОСЛЕ все равно будет!я не хочу ничего читать на этом форуме я не хочу снова погружаться в ЭТО но поверьте девушки женщины и даже бабушки - если ВЫ хотите жить а не доживать -у вас все непременно получится!Я то знаю. я желаю вам всем найти свой путь и принять эту потерю .мы не в силах изменять прошлое Вернуть к жизни тех кого мы любили...но оно-прошлое - было такое -что многие нам могут позавидовать...но нельзя жить им все оставшееся время. поэтому живите как сможете.как получится...а потом может быть и радость снова будет.я это точно знаю!

Ой, Джина, я очень искренне рада за вас! Желаю здоровья и много-много счастья вам и вашей дочке! И,конечно, же успехов в школе!! Какая вы молодец! Пусть у вас все сложится, пусть жизнь наполнятся ЖИЗНЬЮ и только радостными событиями.

джина

Джина ,какая вы молодец. Я вас помню)Вы здесь недолго были,в отличие например от меня которая все только собирается ,но никак не уйдет((( . Желаю вам счастья огромного,здоровья вам и дочке, вы по настоящему сильный человек и я вам по хорошему завидую, стараюсь жить, но так и тянет какой-то якорь в прошлое...Но ваш пример вдохновляет ,заходите хоть иногда, я хочу даже и здесь видеть и читать счастливых людей ,это дает надежду.

Джина, желаю вам светлого будущего и пусть оно будет таким же прекрасным , как и прошлое! Вы совершили ПОСТУПОК, и ваш муж гордится вами!

Перечитала кучу всего, что находила в интернете на тему смерти и утраты. Помогли только две книги:

Артур Форд "Жизнь после смерти" - убедила в том, что со смертью ничего не заканчивается

Боб Дейтс "Наутро после потери" - помогла смириться, перечитывала несколько раз.

Сейчас прошло полтора года после смерти мужа. У меня всё хорошо. Всем тем, кто ещё в начале или середине пути, искренне желаю пережить это и снова стать счастливыми. А счастье возможно и должно ещё быть.

Счастья Вам, Джина!

Ирина, Артура Форда я не читала, надо прочитать...

Вам сколько лет?

6542. Джина | 20.06.2013, 17:21:42 Привет Джина! Наконец то ты это сделала.поздравляю тебя! как хорошо что у тебя девочка доченька!)*как я рада что это случилось в твоей жизни.ведь я тоже хочу в дальнейшем....теперь у тебя голова занята её проблемами,заботой, ты сейчас не одна.у тебя перемены жизни.это все Бог нам это посылает испытание жизни,радости жизни,терпение....ты справилась.Дай Бог все твоей жизни и дальше с ней будет хорошо.В тот день поздравляла родственницу с днём обручение вот что её написала:"В жизни мы должны проходить через все трудности, испытание жизни .Желаю тебе быть счастливой и пускай это счастья будет длинной и бесконечной.........."

Вас давно здесь нет, но я сегодня перечитывала все посты, можно ли задать Вам вопрос,, Может быть быть Вы хоть изредка заходите сюда.

Опять сижу одна, внучка уехала отдыхать с другой бабулей, сегодня пошла вторая половина года, как нет моего мужа. Позвонила моя подруга близкая, еще в школе вместе учились, всегда были в одной компании, все и пережинились.У нее муж умер 1 мая 2012 года, а врачи справляли праздник, накануне ему отрезали ногу, гангрена началась, он кричал от боли на всю больницу, никто не пришел, а Татьяна его жена , подняла на уши всю больницу, делали уколы морфия но уже ничего не помогало, буквально на может 1 час хватало, бедная, что она пережила, ночью он ей сказал, иди домой, отдохни, она уже тоже была на пределе сил, вы же знаете какие условия в больницах, ни полежать, ни отдохнуть ( мы же не олигархи!), Она ушла, а он умер, она до сих пор плачет, зачем я ушла, они тоже прожили 37 лет душа в душу.Как это ужасно, почему такие муки?Мой муж ушел на работу, сел за руль, и умер, наверное он даже ничего не понял, что умер, все говорят, что легкая смерть, мы мусульмане, хотя я в Бога не верю теперь, да и раньше я была атеистка, но он умер в четверг, а это у мусульман святой день, и когда человек умирает в священный день, это для него хорошо.Правда ли это? Кто знает.Не с кем поговорить, ну хоть вот так выговориться, все-таки какая-то отдушина.

37 лет. Я тут с первого дня торчала, ещё перед похоронами. Сейчас уже нет необходимости, так, захожу иногда.

Римма, люди умирают испокон веку. Умирают не только в возрасте, но и совсем маленькие. Так уж устроен этот мир. Вера в Бога это очень личное. Я христианка, но считаю, что пути к Богу разные - христианство, мусульманство, будизм, иудаизм, но Бог один. Я уже здесь ранее писала - если вдуматься как устроен наш мир: бесконечность, время существования галактик, Земли, Вселенной. Существование любви. У меня однозначный вывод - Бог есть. Я так чувствую, я верую.

Сегодня начало войны...ужас, что творилось, сжигаемые заживо люди, дети, миллионы погибших, за что?...и думала почему бог допустил родиться таким людям,почему никто из них( гитлер, все его нелюди)не умер раньше того времени, никого не расшиб инсульт, не оторвался тромб...ведь многие из них потом еще и жили до глубокой старости....сегодня очень плохо, позитива нет, сидишь одна и боль громадная за него, что уже никогда , навсегда...

Полностью согласна с Вами! Сегодня ездили на кладбище с дочерью и золовкой, ездили в первый раз после похорон, Думала, буду рыдать, да и дочь говорила, боюсь за тебя и за себя, Как ни странно , на душе стало более спокойней, умиротворенней что-ли. Конечно, все печально, может даже только сегодня я поняла, что все, больше его нет на земле...Он на небесах.

Римма, он на небесах.Хотя. может и приходит иногда... я вчера в машине ехала , думала о нем ( я о нем всегда думаю, как, впрочем, и все здесь..) Так вот, чувствую как меня за хвостик кто-то дергает, я думала, что дочь сзади. Когда в третий раз дернули, я разъяренная повернулась. а доча испуганно глазками хлопает - не она... Представляете??? А меня муж любил за хвостик дергать... Девочки - я не сошла с ума. я даже слишком реалистка... Но вот - что это?!

Римма, это и правда хорошо, когда люди умирают в такие дни и праздники... У меня умер 13.03.2013 года, - не знаю, что и думать... Завидую вам белой завистью... Меня мучает эта дата и эти цифры... А в трудовой запись о смерти делали, так она тоже под 13 номером стоит... Прямо, как будто кто-то раскаленным железом мне в душе эту дату выжег..мозг огнем горит...уже все передумала...

Это Ульяна.

РИММА, НЕ ВЗДУМАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!! Сколько их таких - наживающихся на горе! Нет ни одного человека, одновременно пребывающего и ТАМ и здесь! Вселенная и Бог этого не допустят! Вспомните, сколько наживалось негодяев и негодяек на горе матерей из Беслана. Никто не оживит наших мужей и НИКТО дословно не скажет как им там...Ваше сердце лучше всех вам расскажет о муже и как ему там...

Да уж, задумаешься тут, я вроде ни в бога и ни в черта не верю, хотя смотрю про все сверхестественное, читаю и изотерикой увлекаюсь, и ужасники разные смотрю, муж всегда говорил, ерунду всякую смотришь, смотри лучше рыбалку, был у него любимый канал, а я сейчас боюсь его смотреть.

Спасибо, больше не буду!

У меня 20 июня умер свекр, ровно через три месяца после смерти сына (мой муж умер 20 марта). Не пережил он этой страшной потери. Каждый день собирался к сыну, спрашивал, где его похоронят. Хотел рядом с сыном. Так и получилось. Так что у нас снова похороны, такое горе, что словами не передать. Не знаю, за что моей свекрови такое испытание и как его пережить.

Нет слов...как жалко вашу свекровь, что же это такое...вы ,уж , держитесь как-то вместе и у вас все опять по новому, остро,терпения и сил вам, что можно еще сказать, одни вопросы, а ответов нет.Обнимаю вас.

прошло 9 дней как не стало моего мужа. Я ушла в магазин, а вернулась - он был уже мертв. Если б я была дома, может я успела бы ему помочь. 34 года любви, радости и счастья с ним. Самый любимый, самый преданный, самый нежный, самый сильный. Как дальше жить?

Мои соболезнования, Марина... Светлая память вашему мужу.

Жить можно будет. Как? По-разному. Мы, здесь собравшиеся, служим тому примером. Вам сейчас, наверное, придется научиться спать, есть, делать что-то - и все без него, это трудно, но нужно. Если захотите что-нибудь рассказать, чем-то поделиться - лучшего места не найдете. Поддержим. Сил вам и терпения.

Очень сочувствую, как это невыносимо тяжело.

Привет всем. Дорогие девчонки, опять у нас пополнение. Марина я вам искренне очень очень сочувствую. Держитесь.

Я тут приболела и поняла, что у меня есть желание жить. Хочу жить, ни потому что так нужно, а потому что на улице трава зеленая, светит солнце, идет дождь. Потому что хочется отдать свою заботу. Потому что вокруг еще много чего есть, чего я не знаю. Жизнь прожить не поле перейти. Случается в этой жизни все. Какое же это забытое чувство - желание жить. Но оно мне очень нравится))))

А я вот что сейчас прочла: последнее письмо Надежды Яковлевны Мандельштам (сократила, целиком можно найти в сети):

"Ося, родной, далекий друг! Милый мой, нет слов для этого письма, которое ты, может, никогда не прочтешь. Я пишу его в пространство. Может, ты вернешься, а меня уже не будет. Тогда это будет последняя память.

Осюша - наша детская с тобой жизнь - какое это было счастье. Наши ссоры, наши перебранки, наши игры и наша любовь. Теперь я даже на небо не смотрю. Кому показать, если увижу тучу?

Каждая мысль о тебе. Каждая слеза и каждая улыбка - тебе. Я благословляю каждый день и каждый час нашей горькой жизни, мой друг, мой спутник, мой милый слепой поводырь...

Жизнь долга. Как долго и трудно погибать одному - одной. Для нас ли неразлучных эта участь? Мы ли - щенята, дети, - ты ли - ангел - ее заслужил? И дальше идет все. Я не знаю ничего. Но я знаю все, и каждый день твой и час, как в бреду, - мне очевиден и ясен.

Не знаю, жив ли ты... не знаю, где ты. Услышишь ли ты меня? Знаешь ли, как люблю? Я не успела тебе сказать, как я тебя люблю. Я не умею сказать и сейчас. Я только говорю: тебе, тебе... Ты всегда со мной, и я - дикая и злая, которая никогда не умела просто заплакать, - я плачу, я плачу, я плачу.

Это я - Надя. Где ты? Прощай.

Ангелёнок! Большое вам спасибо. Полезла в интернет читать про Мандельштама))) В общих словах историю его судьбы я знала, а теперь заинтересовалась. Такие пронзительные светлые слова...

Леночка, а я еще давно запомнила ее слова, что после смерти мужа самым трудным для нее было приучить себя садиться одной за стол...

Ее книги, первую и вторую, я читала, а это письмо - никогда (может, просто проскочила глазами, по молодости и глупости). Я не ожидала, что такая волевая, в общем-то, не сентиментальная Надежда - и вдруг такое письмо.

И снова думаешь - как же мы все похожи, да?

Спасибо, Елена, за сочувствие.

Дорогие девочки, женщины, Ангеленок! Спасибо вам всем за слова поддержки и сочувствия. Места себе не нахожу. Плохо получаеся. Эта боль нестерпмая.

[quote="Марина"Дорогие девочки, женщины, Ангеленок! Спасибо вам всем за слова поддержки и сочувствия. Места себе не нахожу. Плохо получаеся. Эта боль нестерпмая.[/quote]

Марин, мы тут с переменным успехом пытаемся жить дальше, говорим о будущем... Пока это не ваша тема, но пусть это для вас послужит каким-нибудь утешением, хоть и нелепым. Ну, может быть, это будет и доказательством, что можно это пережить, что во всем есть какой-то еще смысл... Вы пока ни о чем таком не думайте, вам нужно свое отгоревать, никуда от этого не денешься. Вы даже не представляете, КАК нам все это понятно. Очень жаль, что люди знакомятся в ТАКОМ месте - и такие все хорошие люди... Как и их прекрасные ушедшие настоящие мужчины. Вы держитесь и, если что, вылезайте сюда к нам, нужно выговариваться, это просто необходимо!

Мариночка, мои соболезнования. У вас прошло совсем мало времени со дня смерти мужа. Держитесь, в душе мы всегда с вами.

Марина,очень вас понимаем и сопереживаем! Я первое время держалась только мыслями о сне...ждала, чтобы вечер быстрее наступил, шла мылась , выпивала снотворное и спасалась сном ( хоть и очень часто просыпалась)... А утром...я опять начинала ждать вечер... Марина,мы здесь все качаемся на качелях...Настроение - то вверх,то опять вниз. Вы держитесь и принимайте любую помощь.Вам она сейчас необходима.

Мариночка, сочувствую Вам глубоко и от всего сердца.Сейчас у Вас самый трудный период. У меня пошёл десятый месяц после смерти мужа.Первое время просто не было сил вообще заниматься ничем ( уборкой, готовкой,собой ), не было радости ни от того, что есть дочь, внук, работа. Со временем боль не уходит, но становится немного другой.Если Вам хочется плакать, плачьте. В себе не держите эмоции, иначе можно с ума сойти.Держитесь, Мариночка, и пишите сюда . Здесь такие же девчонки, как и ты. Только тут тебя поймут и поддержат. Меня зовут Люба. Прожили с мужем 32 года. Меня здесь очень поддержали. Спасибо Ангелёнку (Леночке)! Давно не писала сюда, но всё читаю. Уменя 9 мая умер ещё и отец, маму свою стараюсь поддерживать. Крепимся с нею, не плачем. Занимаемся закруткой банок на зиму. Вишня уродила, клубника. Это отвлекает от грустных мыслей. Девочки, всех люблю и обнимаю.

Марина,я сегодня тоже плачу...опять одолели воспоминания,опять мысли,что неужели это все со мной, неужели больше не поцелует, не обнимет... Сейчас в гостях у родни, а такое ощущение, что он ждет меня дома, что , как всегда , встретит на вокзале... Тяжело идти домой и видеть пустые окна... Да уж... Жизнь прожить - не поле перейти... Мои родственники говорили, что я самая счастливая в семье... а теперь отводят взгляд, видя мои красные глаза... Врагу не пожелаю такого...

Марина, милая, читала и плакала, мы тоже прожили вместе долго 38 лет в браке (а мне кажется мало!) а в общем 43 года (пока гуляли, армия) я так Вас понимаю, так это больно не выразить словами, самое тяжелое время у Вас, как в невесомости, не веришь, что его никогда не будет, очень сочувствую, мы с Вами, говорите с нами.

Марина, сил и терпения вам да и всем нам, у вас сейчас так все остро, со временем должно быть по другому, сейчас просто надо выдержать, вытерпеть, выплакать, обнимаю вас.

Вот точно сказано, врагу не пожелаешь такого.

Послушайте песню Ирины Дубцовой О нем, Вы сразу и наплачетесь, я боялась просто ее слушать, это о нас и о наших любимых,Сейчас слушаю.

Похоже только я не сплю, у нас уже 23.31 все смотрю и никто не заходит...

В том-то и дело, что дом Л. там, где она жила с мужем, была счастлива с ним, где они вили своё гнездо. И даже не столько ТЕ СТЕНЫ ей помогут (сейчас вообще ничего не поможет), сколько вообще НЕВОЗМОЖНО ПОКИНУТЬ ИХ НАВСЕГДА. В моей настоящей ситуации это тоже так, хотя в аналогичной ситуации много лет назад я предпочла уехать туда, где меня никто не знает и где вокруг было всё абсолютно другим. Не скажу, что это сильно помогло, но просто было невозможно оставаться, как и теперь невозможно уехать. Видимо, надо всё-таки поступать так, как чувствуешь.

Римма, еще и я не сплю. Думу думаю о том, как дальше жить, как доделать ремонт в квартире ( на какие деньги), где взять сил, чтобы ребенка поставить на ноги, как жизнь несправедлива и т.д.

Римуся, я тут, но я сначала песню скачала, слушаю - я ее сто лет знаю, но сейчас она совсем по-другому зазвучала, увы...

Ой, а у нас сегодня вообще годовщина свадьбы. И не счастье и не горе - я просто в какой-то пустоте болтаюсь. Да, врагу не пожелаешь. Вообще никому не пожелаешь!

девочки привет.вот читаю опять плачу.Марина очень сочувствую.сил и терпение вам.мы здесь все одним горем живем.ангелонок какие слово прям незнаю послендное письмо менделштама... это что мы думаем, чем живем я прачла ведь все так.'каждая слеза и улыбка тебе.каждая мысль о тебе.'я тебя люблю милый и очень скучаю..'опять расплакалась..

Если на пианино не было договора дарения, то м.б. вывезти его не так уж и просто.

Сестра! Ну вот ведь когда я переписывала это письмо, я и не думала плакать - а вот тебя читаю - и мне это так близко, у меня слезы полились сами собой. Тут такие чувства... Знаешь, иногда мне кажется, что нам все-таки можно по-хорошему позавидовать! Держись там!!!