Умер муж

Вы знаете, мне было очень тяжело переезжать, но я это сделала из-за мужа, человека редкой души и порядочности, мне было трудно, я очень скучала по родине, родным,друзьям, свекровь ревновала и подозревала во всем, достаточно и крови нам выпила, а я всегда к ней с уважением и помощью, но мы старались не обращать внимание, мы купались в любви друг друга, просто были половинки одной души, я с 17 лет-самостоятельный человек, дело не в самостоятельности, просто я не могу это горе пережить, единственным родным человеком здесь был для меня мой муж, для свекрови я всеравно осталась иностранкой...Я не могу ее оставить, она ведь мама моего мужа. 4 года назад у нас всех троих на руках умер свекор, свекровь с трудом отошла, благодаря нашей поддержке, смерть единственного сына ее просто убила. Она ничего не хочет больше, только умереть, поэтому, я думаю, такое неприятие ребенка...Просто в душе ничего нет, и у меня пусто.

Л,это был единственный сын у вашей свекрови? Больше нет детей у нее?

Единственный.

я думаю,все таки ребенок нужен вам... Появился бы огромный стимул жить,а не сушествовать..

Eсли до осени не сойду с ума от тоски, переживу встречу с родными и их оптимистическую жалость, если здоровье не рухнет от переживаний, если финансово стабилизируюсь, может и прийду к мысли о ребенке, нужно до этого дожить...Слишком много если...Иногда я думаю, да, я попробую, а потом накатывает-зачем мне все это без него...

Л,ну как зачем? Чтобы было ради кого жить... Не знаю...Это очень серъезный шаг... Все таки ребенок будет без отца...это тоже нужно учитыватт..

Причем нельзя забывать,что время в данном случае не работает на вас,возраст даже для Эко критичный, а если вы еще будете оттягивать, то((( понимаете сами. чес говоря,я бы в вашем возрасте рожать не рискнула. Все-таки надо не только родить,если еще получится ,и как еще организм перенесет такую позднюю бер-ть....но и вырастить ребенка и как можно дольше постараться с ним пробыть....это чисто мое мнение никого не хочу задеть или обидеть, но ведь и вправду реалии таковы.

Ульяна, мой муж приснился своей сестре, это еще до похорон было, и тоже рассказывал ей про слои, называя их именно слоями.

Вы уж меня, пожалуйста, извините.. Просто ваши сообщения шли вместе с Яной по очередности ....

Насчет ума... Я в своем уме, а вы? то вы советуете рожать Л ребенка. то тут же пишете...вот, цитирую вас ...

Не знаю...Это очень серъезный шаг... Все таки ребенок будет без отца...это тоже нужно учитыватт..

И потом, давайте не обижать друг друга! То вы меня презрительно "некоторой "назвали, то в моем уме усомнились... У нас тут у всех горе! и ваше горе не горьше нашего, чтобы так себя вести. Давайте не будем ссориться... Ваше мнение - это ваше, но моё мнение тоже имеет место быть...

Ни разу не увидела её резкости по отношению к другим. А отчитывать надо не участников форума, а своих детей. А ужасной вещью свои грубые слова, когда вы "отчитываете" вдов - не считаете? И почему я должна молчать? В таком случае, уж давайте вдвоем по отношению друг к другу промолчим... А то у вас только два мнения ... Ваше и плохое... У нас есть свои мнения и мы их озвучиваем... Про маму мужа, насчет того, что она "отошла"... Ничего дикого тут нет! А вам не кажется диким, что мама сказала, что ...ЭТОТ ребенок ей не нужен... и посоветовала устроить свою жизнь ( типа, давай уже, съезжай...) Мне, кажется, человек в горе, наоборот старается сделать что-то в память о умершем хорошее...Никого не хочу осуждать, тему сию закрываю и гневные реплики мне писать больше не надо.

Ангеленок, может, это и правда все? И мы потом встретимся с любимыми? Я каждый день своего прошу, чтобы он только дождался меня! А вдруг, он в другую жизнь уйдет, и без меня?... А вашей сестре приснился,что говорил, хорошо ему там?

Ульяна идите отдохните,правда. Мне больше вам нечего сказать. Непонятную чушь несете.

Спасибо! в нашем состоянии, и правда, надо отдыхать... И телом, и душой и мыслями... Насчет чуши... Не суди, да не судим будешь...

И прошу вас Я , не пишите мне больше ваших злых реплик... Остыньте уже... Прощения у вас попросила, что еще надо сделать? Просто, закрыли тему и все!

Ульяна, он ей прямо-таки не приснился, а буквально явился во сне. Как будто он пришел домой (он в этом доме вырос), обошел всю квартиру, прилег на кровать племянницы - а племянница, между прочим, в эту ночь спала на кровати родителей! - потом как бы попрощался с сестрой, обнял ее... Они немного поговорили и тогда как раз он ей и сказал про слои. Но хорошо-плохо там не было, может, потому, что это вообще было прямо перед похоронами, ну, то есть, рано еще, наверное. Я не могу ничего утверждать, но после его смерти я моментально стала чувствовать, что ему теперь хорошо, была какая-то довольно необычная легкость, не знаю, может, это всего-навсего защитная реакция моей собственной психики... Хотелось бы верить, что всё было точно так, как ощущалось!..

5896. Ульяна | 17.05.2013, 04:44:31 Здравствуйте! Ульяна мы встретимся там с ними.Дай бог.верти в это.потому что это существует. много читала про это даже говорила и верю всегда что мы с ними там встретимся они на нас от тудого смотрят.Бог как связной с этим и с том миром.я всегда чувствую его.просто нужно этому верить.

Л знаешь я ж документы подготовила на счет установлении.Но в тот день я прочла такую статью.я сохранила волосы мужа, и хочу отдать на генетический тест.не знаю что от этого получится.много чего прочла в инете.у вас есть такая возможность если у вас получится ЭКО. это ж счастья. знаешь Л в жизни когда муж ещё был жив у меня в голове пробегала такая мысль.честно не знаю почему.но не когда серёзна об этом не думала.как бы хотела что бы сейчас его яйцо клетка было в холодильнике в банке.сколько мы здавали её на анализ.можно сказать 10 раз.можно было бы 1 раз здать в банк.а вам так повезло. я думаю вам нужен ребёнок потому что вы в нём будите видеть его.даже свекровь потом полюбит его или её.не упускай свой шанс.я сейчас вот хочу узнать по волосу делается генетический тест и могут эмбрион или яйцо клетку его выростить. так хотела бы что ребёнок на него похож был.почитала там написана что с корня волос должно быть не знаю у меня кажется просто волос его.и дома и у них схоронила его.девочки если кто то знает про эту тему хоть не много то напишите.

Девочки, начала читать Майкла Ньютона " путешествие души". Читаю в онлайне...Реально помогает, может, попробуете тоже?... По крайней мере, крепнет вера, что встречусь с мужем!

это невозможно. Для того чтобы получился ребенок нужна именно сперма. А с волос делают клон человека. Людей еще не клонировали. Делали клон овцы и эта овца быстро состарилась и умерла. И вообще,клон это совсем другой человек,только с копией внешности.

Мой муж умер совсем недавно... 25 апреля этого года. Не прошло еще и 40 дней...Мне 42. Сыновья выросли... Младший сын этим детом заканчивает школу, ему скоро 18. Уедет учиться в другой город. Сташий сын заканчивает вуз, он уже 5 лет живет отдельно и осенью его призовут в армию. Раньше я говорила мужу, скоро разлетятся наши детки, останемся мы с тобой вдвоём... Судьба ударила больнее. Одна! Мы были вместе 24 года. Потеря невосполнимая... Жить без него не умею. Не поймет тот, кто не испытал не себе.

Елена,мы все здесь вас понимаем. Примите мои соболезнования... Сколько вам лет?

Ангел, какая же ты молодец!!! Усыновление - это поистине великодушный шаг, но вместе с тем и серьезный. Тебе сколько лет? Может, подождешь, пока не придешь в норму после мужа? По поводу волос - это генетический материал, но не репродуктивный, т.е вырастить из него - ни яйцеклетку, ни сперматозоид - скорее всего никак... Если честно, то это что-то из области фантастики. Пишу тебе не для того, чтобы тебя расстроить , а для того , чтобы ты не попалась на удочку мошенникам и аферистам. Не надо искать статей в интернете! Обратись к специалистам в центр по бесплодию и ЭКО. Там тебе все подробно расскажут... Даже , если , такие опыты и впрямь делают...То факт, что в закрытых лабораториях и информацию о них тебе никто не скажет. Я читала, что можно забеременеть с помощью спермы умершего мужа, удаляют яичко и стимулируют его... ( сперматозоиды могут жить еще до 48 часов, после смерти человека)...Но это все нелегально, нет гарантии, что выносишь беременность, и что, ребенок вырастет здоровым! Ведь смерть начинает разрушать клетки практически сразу, и где гарантия, что нет неразрушенных клеток ДНК ? Не знаю, для меня получить из волоса живой материал - красивая мистическая история... Лучше собери пока документы на усыновление, а потом, как Бог тебе даст... Но пока лучше приди в себя после такого горя и шока... Сколько времени у тебя прошло после смерти мужа? Ничего, что я на ты?

Я писала, что подумаю об этом осенью, у нас ведь не получилось один раз, но я готова к тому, что не получится, просто я выполню желание мужа,не могу не выполнить, получится, не получится-это другое,доживет ли свекровь до этого, я тоже не знаю, содержать она меня не будет, ей важно, чтобы я деньги зарабатывала, оно и верно, жизнь здесь дорогая,налоги большие, сейчас пока у меня деньги есть, а если беременность, сложно все это... Я вот полечу домой и грешным делом думаю, упал бы самолет и конец мучениям, родителей жалко, конечно, а так я уже мертва.

Мне 42.

Елена, держитесь! Даже и не знаю, что вам сказать... С одной стороны, япрожила с мужем 13 лет и жалею, что так мало, ну вот даже еще за годик я была бы благодарна!!! А с другой стороны, 24 года - это срок... За такой период люди прирастают друг к другу( как говорится образно) костями... Безумно жаль!!! Только сейчас подумала, что так тяжелее... Веры вам в себя в свои силы и общения, потому как - оно спасает...

Мы так все думаем, но .....Пути Господни неисповедимы... Для чего-то мы с вами живем, значит, не прошли еще свой путь , не отработали свои задачи...Держитесь!

Спасибо Вам! Полное ощущение, что жизнь закончилась... Мы жили душа в душу. Такого человека уже не будет...

Л , если не секрет... Вы в какой стране сейчас живете? И какие языки знаете?

И у меня тоже не будет, у всех нас не будет... Вы знаете, я была на других форумах, так вот читала там про женщину, которая осталась одна с тремя детьми и беременная четвертым ребенком, когда трагически погиб её муж... Осталась без средств к существованию, ведь она была домохозяйкой, а муж добытчиком... Искренне вам желаю поддержки от всех, кто скорбит вместе с вами... оставайтесь с нами, так хоть маленько боль отступает... Кто-нибудь, да и посочувствует вам и поддержит, а где и посоветует...

Привет, мои дорогие все, и новые подруги по несчастью (((

Помните ли вы меня?

я вернулась.

И по-прежнему с верой на лучшее.

Месяц зря не прошел.

Напишу подробнее позже, здесь столько всего написано за время моего отсутствия... Хочу почитать.

Я знаю точно - жизнь ПОСЛЕ есть, она другая, но есть. И ее надо именно жить. Пока мне сложно, и в поездке порой накатывало невыносимо, но - реже. И я решила снова бегать по вечерам, хоть и одна теперь

До встречи. Время идет - становится капельку легче.

Тезка, что я вам могу сказать - только посочувствовать... Держитесь, у вас сейчас очень трудный период. Как будто сердце вытащили... Боль неимоверная. Если веруете - ходите в церковь.

Раньше у меня был вопрос - почему у меня муж умер? почему другие вместе? А сейчас я думаю, ну ладно, я мучаюсь, ну зачем у остальных забирают. Никому, даже врагу своему, не пожелаю такого испытания. Как мне всех нас жалко, особенно "новеньких". Как же вам девчушки сейчас невыносимо. Крепитесь, пожалуйста. Ради детей, родителей, друзей, будьте сильными, старайтесь быть сильными!

А у меня нет сил быть сильной и не хочу я ни для кого быть сильной, надоело по жизни,всем должна, обязана, все должна понимать и терпеть, только в браке и была свободной и счастливой, если бы дети остались, тогда бы и собрала себя по частям, а так никаких сил. Юля, я рада за вас, что вам легче, мне толко хуже с каждым днем.

Это место для всех, не устанавливайте рамки, и у каждой из нас горе-самое-самое...

знаете, мне легче периодами. дом по-прежнему пуст. Мне по-прежнему одиноко и тоскливо. Но я хочу жить. Это желание дает сил. Стимула тоже нет, но я уверена, что только пока нет. Потом появится.

В поездке я пять раз совершала перелеты. Сначала не боялась, как раньше (думала - какая разница), а вот когда самолет стало трясти - испугалась. Не хотела падать )) Л!!! Я хочу Вам пожелать вот что - когда будете лететь к родным, пусть пару раз самолет попадет в воздушную яму (это дело обычное, но довольно неприятное), и чтобы Вы обязательно испугались. Тогда это будет первый и очень важный шажок к осознанию того, что Вам надо жить и, главное, Вы хотите жить. Даже пока на подсознательном уровне.

Да, подсознание - вещь сильная, наше подсознание - это память о прошлых жизнях и наш ангел-хранитель. Мы выбрали сами себе эту жизнь, может быть, так мы отрабатываем наши прошлые ошибки. Важно не свернуть и не начать этот же путь заново в другой жизни, иначе мы так и не выберемся из этого замкнутого круга под названием отрицание своей сущности и предназначение. Сломаться очень легко, но не факт, что это нам сослужит хорошую службу... сложно, конечно.... Но, может, преодолев этот путь мы вымолим и себя, и своих близких. Мне понятно о чем вы говорите и что пытаетесь донести до других, сама стараюсь настроиться и идти дальше... Может, и сломаюсь, но пока...иду... С молитвой и тягой к знаниям...

А я бы никогда не пожелала чтоб самолет упал ((( ведь я же там не одна в этом самолете.Типа мне плохо и я хочу исчезнуть, а так за компанию еще чтобы столько горя пришло в другие семьи(

Юля , привет. Рада что ты сьездила и все равно новые впечатления они помогают. Я это по себе знаю. а то ,что будет легче-так оно будет. Обязательно.Мне после годовщины словно отпустило . я так думаю ,муж меня "отпустил ".мне было очень плохо в апреле пока все готовилось и несколько дней после. А сейчас мне легко почему-то. все больше я никому ничего не должна,в смысле эти поминания - после года уже традиция слава господи ,отходит- бизнес мой вышел на новые обороты - я работаю как лошадка (я себя просто не узнаю я никогда не думала что буду истинной бизнес леди))) я уже обследуюсь в очередной раз дабы все-таки забеременеть и все в порядке как мне и было говорено на протяжении 10 лет. и у мужа было все в порядке. а детей все не было.Вот оно как бывает .И причину никто не мог назвать. Может что-то на уровне генов у нас не срабатывало. Но теперь все .харош тянуть)) я поняла что ничего нельзя откладывать как мы это беспечно делали .нас все было недо того.как я теперь жалею...я думаю ты меня поймешь .у тебя ведь тоже детишек не успело родиться. Юля если ты хочешь детей- ты обязательно их должна родить. не прям сейчас,конечно . но -я бы может промолчала бы вообще на эту тему но раз уж здесь начали обсуждать и такой контекст- я пользуясь случаем делюсь с тобой своими планами и знаешь меня уже ничто и никто не собьет с этого пути.Я не знаю- буду ли я с этим мужчиной- потенциальным отцом или нет- но ребенка я постараюсь родить . а вообще мечтаю о двоих. Вот) может и не совсем к месту эти откровения- но поскольку у тебя схожая ситуация тебе может и пригодиться.

я тебя с удовольствием читаю.и рада что ты с нами. я о тебе скучала...

привет, девочки. Я тоже давно не писала, старший ребенок закончил первый класс, а муж этого уже не увидит. Сегодня как-то совсем тоскливо. Готовлюсь к отпуску в июле, за границу поеду, но радости никакой. Дети не слушаются...Младший ребенок подходит в старшему и говорит, что он его папа...Как же все-таки тяжело одной. Радости жизни никакой, хоть бы побыстрее отпустило...

Л , а вы представьте, сколько страданий ваш уход принесет вашим престарелым родителям... Никому не хочу желать такого горя, мы ведь, с вами прошли через это и знаем, как это больно... Хотя, знаете у меня у самой до недавнего времени такие мысли были... Живите. просто живите. Как можете, но живите... Со взлетами и падениями постарайтесь для НЕГО, да и для себя тоже. Кармическая связь не прерывается, и вполне возможно, что и в следующей жизни вы пройдете с мужем новый путь рука об руку... Только с более счастливой судьбой...Потому как пройдя сегодняшний сложный путь вы очиститесь... Я не зря говорила о определенной литературе и вере, становится и правда легче. Бог нас не наказывает. Не надо говорить - Почему мне все это дано, правильнее говорить - Для чего... Это золотые слова. Так говорят многие философы...

Марина, а у моей выпускной в садике в пятницу. Старший 2 класс заканчивает, тоже тяжело, что мой Саша этого не увидит, а может, и увидит... через нас, нашу память и сердца. Моя малявочка тут недавно ходит по комнате и причитает... - " Как я хотела сестренку еще или братика, нету теперь у нас папы, не родит нам мама маленького..." У меня аж сердце сжалось.... А потом походит ко мне спустя какое-то время, смотрит на меня снизу вверх и говорит...- " Я хочу, чтобы у нас папа был, чтобы мы опять вчетвером жили, найди мне хоть какого-нибудь папу..." Потом , правда, поняла, что не то сказала по моему лицу....Загрустила...- " Лучше нашего папы никого нет, говорит"... Вот так...

Респект вам! Желаю исполнения всех ваших начинаний и желаний ! Все у вас будет хорошо!

Ульяна, как же тяжело видеть своих маленьких деток обездоленными в плане отсутствия папа. У нас с вами дети почти одного возраста , моим мальчишкам 7 и 4. Я вижу , как они тянутся к моему отцу, а он и не горит желанием с ними заниматься. Вот и сидим с ними одни....

Аня,а сколько вам лет?

Юля, привет, дорогая!

Решение бегать - это такой громадный шаг вперед, я всей душой поддерживаю! Я в этом году тоже буду на велосипеде кататься, а в прошлом думала - никогда больше, ни за что... Видишь, у меня ужас сколько времени ушло на то, чтобы это преодолеть, у тебя намного быстрее - и правильно, молодец!!! Трижды молодец! Хотя бы даже потому, что нужно нагружать себя физически - ходьба и бег - это самое то.

Юль, ничем грустным грузить не хочу. Пусть все идет, как идет. Все постепенно.

А "новеньких" мне по-прежнему тааааак больно тут встречать. Это жестоко. Не мне решать, справедливо - несправедливо, ограничусь тем, что, по-моему, это страшно, больно, ужасно. Такие люди, такие прекрасные отношения, такая любовь... Ладно, может, когда-нибудь мы узнаем, зачем все это было нужно.

Девчонки, держитесь!

Милая Елена, изо всех своих сил я так Вам сочувствую, конечно вспоминая себя, я была никакая, просто робот, сегодня ровно 5 месяцев как нет моего родного, и мы , кто через это все прошел, так понимаем, как Вам трудно, кажется жизнь закончилась, но как-то придется это перетерпеть, хотя как я понимаю Вам сейчас никакие советы не помогут,они просто не нужны. Сил и терпения, дорогая!

Все эти книги про путешествия души написаны людьми, которые все это выдумали, как же я могу принимать на веру то, что выдумано простым смертным человеком? Он ведь не умирал, не возвращался назад, просто нафантазировал, никто не знает, что там есть и есть ли вообще, а придумать можно все,что угодно...

Л настоятельно прошу, прочитайте Майкла Ньютона " Путешествие души " - это известный американский гипнолог-терапевт... Вы начните хотя-бы со странички, не отрицайте ничего и никакой помощи... Мне очень помогли наши с Сашей друзья, слушали терпеливо все мои сопли, все мои причитания и воспоминания. Приезжали ко мне, ночевали у меня. Я ни от какой помощи не отказывалась, понимала, что это меня спасет! Да и Саше спокойнее будет. Л - ни во что не верить, а в том числе и в себя - ЭТО СТРАШНО! Ведь воздается нам по вере нашей. Какого чуда можно требовать и ждать от Бога, не веруя в него?! Благодарите Бога за такого мужа, как был у вас! У меня многие подруги, одни живут и никогда никого не любили и их тоже никто, для себя просто родили - и все! А у вас бала любовь, значит вы - особенная! Вы её заслужили! И то, что ваш муж рано ушел - это не наказание! Слишком эгоцентрично так думать! Богу больше делать нечего, нас наказывать... Все в мире равномерно, добро-зло, смерть-жизнь.... Высокомерно жить и думать.... - пусть с другими все это происходит, а я вот особенная - со мной не случится! ( это я не вас имею ввиду, я образно)... С нами - случилось, и пусть не случится с другими. Может нам и дана была такая любовь и мука после, чтобы мы оценили каждое мгновение жизни, проявили сострадание к ближним (сами пройдя через боль) и победили свой эгоизм. Если мы станем чище, сильнее и добрее, нам с вами это воздастся, хотите верьте -хотите нет... Я бы на вашем месте или родила бы, или усыновила... Извините, конечно, но вы не выполняете свое предназначение, вы отталкиваете то, что вам должно БЫТЬ,.. Предупреждаю сразу, сделаете что-нибудь с собой ... с мужем не встретитесь больше никогда! Вам оно надо веками пребывать в забвении? В сером тумане и тоске ?

У меня у свекрови 2 сына умерли, нет больше у неё детей... одна невестка замуж через 2 года вышла, на меня смотрят и тоже самое, поди, думают... Представьте, какая у них в сердце МУКА и ТОСКА... Как им смотреть, как их внуков другие мужчины воспитывают - не их сыновья???

[quote="Аня "]Спасибо,Ульяна. я твердо решила жить и жить полноценно .

И у меня настало время - жить полноценно. Чтобы не говорили, со временем раны затягиваются и мы живем дальше. Взращивать жалость к самой себе неблагодарное занятие, влекущее самые нехорошие поступки. Я люблю мужа и я захотела жить, дарить любовь, тепло и радость другим людям.

Никогда не писала на таких ветках. Послушайте, неужели вы правда верите в загробную жизнь? Они в нашей памяти, поэтому и приходят к нам во сне. И я рада, когда вижу сына, как будто встретилась с ним снова. А что будет потом мне все равно. Меня уже не будет. Во все эти общения там, наверху, я не верю. Зачем вечная жизнь души без тела, без чувств, без боли утраты? Не понимаю я вас. Мне больно, и это мое теперь нормальное состояние. Когда я улыбаюсь или радуюсь чему-то, вот это ненормально