Рвать ли отношения с мамой?

31, 37. Заповеди трактовать можно по-разному. Если фетишизировать мать только за то, что она жизнь дала, то это глупо. А если задуматься, то эта заповедь может быть о том, что когда разобрался в отношениях с родителями, разрешил свой внутренний конфликт, повзрослел и перестал обвинять их в свои проблемах, по-другому начинаешь относиться к родителям, и обиды и обвинения становятся неактуальными. В душевной работе над отношениями смысл этой заповеди, а не в бездумном следовании тому, что написано.

Да это из серии соседушек на лавочке, что меня судили-рядили, что я "маму бросила"))))) 50 летняя женщина, неспособная справиться со своей жизнью, в России вызывает жалость, а не презрение, увы.

53, но у автора же остались ккие то родственники,знакомые с которыми она связь поддерживает. Не судите и несудимы будете. Я тоже одну девченку знаю,которая уехала жить в Германию(вернее работать бэби ситер) от такой же матери-пьяницы. Так она еще этой звезде умудрялась деньги переводить в Россию,а та была и счастлива все на водяру спускать.

к 55. Простите, мои слова не про автора,а о Пострадавшей

Grammar Nazi, очень прошу вас высказать свое мнение в моей теме "Есть ли среди вас те кто вообще не общается с родителями"!

Вот моя мама не истерит,не бьётся в истерике, она вобще всегда милая и улыбчивая,тихая такая, бедная несчастная женщина,которая только плачется как всё плохо и как она бедная страдает,такой цветочек нежный в такой жестокой стране, а я поехала на заработки, сначала в Москву,потом заграницу,нелегально полы мыть, меня когда оттуда вытурили она меня так участливо танцевать хотела оправить в Японию, и всё деньги мои считала,чтоб я много не тратила,на одёжку ,на визу и т.д., а я вот свинья взяла и замуж вышла, и учиться захотела,а она такого предательства от меня неожидала,это же теперь мне на образование кучу денег надо! как же её это расстроило, но я всё же учиться пошла, и мы долго не виделись, а когда я внезапно приехала её навестить, то обалдела от того что женщина плача о своих копейках мне и всем вокруг питается исключительно дорогими деликатесами, ах да,я же без предупреждения приехала! И так всё время , я уже вообще не гоорю что я что то себе купила,куда то сходила она тут же посчитает сколько это стоит и начинает ныть , что ей то обновки нужны,и ремонтик надо сделать,и технику поменять, и в отпуск съездить, только фигу я теперь в лепёшку буду разбиваться, глаза открылись , и так всё жизнь, всеми манипулировала эта мадам,вечно больной несчастной слабой прикидываясь!

58. Не поддаюсь манипуляциям!

Ваша история подтверждает мою точку зрения о комплексе вины, как главном материнском орудии манипулирования детьми.

Как только увижу тему в "новых" - отпишу. Её там нет (пока?).

Нет, Вы судите. Ваши слова дают моральную оценку => Вы судите. Не зная ни конкретной ситуации, ни автора поста, ни её матери.

59, да, думаю, вы правы по поводу комплекса вины. Но как вы представляете жить дальше с такими родителями или все-таки есть смысл с ними рвать отношения?

Ведь старшее поколение - в большинстве своем очень похоже на такие вот случаи, как пост 58.

Может быть я ошибусь,но я бы сократила до минимума(только по телефону иногда) общение . И намекнула бы,что пора обратиться к психологу. Почему вы должны терпеть такое отношение? Ставите перед фактом: вам нужно полное спокойствие и гармония. Помогите ей оплатить профессионала. И пусть она разбирается,почему она так себя ведет с вами.Может быть жестко. Но я рассуждаю с позиции человека,который был бы не готов ни в коем случае терпеть такое отношение к себе. И дать понять,что с ребенком вы справитесь сами. Чтобы она перестала манипулировать вами.

Самое интересное,что моя мать пока я была маленькой была совершенно другим человеком,т.е. я видела её исключительно как фурию, если у неё было плохое настроение ,то я боялась выйти из комнаты, иногда лежала в кровати и делала вид что сплю,ждала пока она уйдёт на работу,даже если ничего непредвещало бури, я её просто боялась,цепенела при её виде,на мне срывалось плохое настроение ,при том что я первая бежала ей помогать и всегда стояла на её стороне, но потом это стало просто невыносимо,и только доведя меня до самоубийства в 14 лет,немного смягчилась по отношению ко мне, видать испугалась, но потом и это было всегда моей виной,что доставила столько хлопот своим жутким характером.Всё кардинально изменилось когда я стала деьги зарабатывать,тут то она прям в ангела превратилась, а меня возвели на пъедистал,такие дифирамбы мне пелись,не забывая всех вокруг поносить, а я рада стараться,как же ,мама дочу полюбила,наконец то ,радость какая ,ага!не долго я радовалась((

65, если не секрет , сколько вам лет?

Извините Автор и все что так врываюсь,но так хочеться высказаться, ведь я всегда считала её правой, и верила ей во всём, и сейчас меня мучает совесть,что я не могу матери обеспечить достойную старость, это так прочно сидит в моей голове,что я должна её всем обеспечить и ублажать во всём, что я перед ней во всём виновата, в её неудавшейся жизни и т.д., но решила что буду в первую очередь ставить свои интересы,своей семьи, а ей внимание и конечно посильную помощь, что бы совесть моя меня не мучила,но делать это исключительно для галочки,не от сердца , жаль что это так,надеюсь всё ещё изменится, самое плохое что мне хочется ей всё высказать ,все свои мысли ,но не могу,не могу ей даже слово поперёк сказать,она начинает сразу плакать или обрывает разговор((,может и не надо ей говорить,форума хватит?!

66 мне сейчас 28 ,это важно?

67, мне кажется не стоит так угрызениями совести мучиться,есть смысл помогать ей фиксированной суммой, мне кажется.

68,знаете, есть вещи, которые появляются у многих в старости и почти у всех. Просто время, наверное у нас такое, что это тоже накладывает свои особенности. Старшее совковое поколение так жило и так выросло, что у них были другие ценности. Они очень феминизированы, любили успех, любили произвести впечатление, любили достижения и т.д. Они практически ни о чем не думали, только о себе и о своих достижениях. Даже о детях у них заботилось государство, бабушки и дедушки. Они привыкли жить так, что кто-то о них должен позаботиться. Им очень трудно стать самостоятельными людьми и даже невозможно, поэтому они используют такие методы.

Девочки, будьте добрее и мягче и делайте скидки на возраст, меняется характер, меняется психика.. один климакс может изменить так женщину, что сроду не подумаешь. Моя свекровь в свое время в течении года превратилась из очень милой и интеллигентной женщины(какой я ее всегда знала) в какую-то стервозную истеричку на фоне климакса с его приливами. мне самой 45 лет уже и начинаются гормональные изменения, я вот уже заметила, что вдруг ни с того ни с чего подкатывает депрессия иногда, могут быть какие-то приливы ярости.. вот прямо дико хочется с кем-то поскандалить просто на пустом месте. Я себя сдерживаю, а кто-то не может. У кого-то климакс плавно протекает, кто-то его переживает очень тяжело.У меня подруга недавно в больнице лежала с полостной операцией, мужа у нее нет, ребнка воспитываетодна и мама есть .. ей по 70. Я ее маму давно знаю, нормальная женщина, очень приятная. Приехала подругу в больницу проведать, та говорит, а моя мама ко мне ни разу не приехала даже. Ладно не приехала, она и не звонила и не спросила даже, как операция прошла и как себя чувствуешь, ты вот приехала, сын приезжает, а маме как будто по барабану. Только позвонила один раз ей в больницу, чтобы спросить, где деньги дома лежат.. у нее кончились и все. Я очень была удивлена этому, говорю, что маму ее давно знала, мы с подругой еще в школе вместе учились и вместе росли. При этом подруга маму полностью содержит, мама живет с ней и на пенсии.

Grammar Nazi, моя тема была создана несколько дней назад.

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/3903116/1/#m19​336100

Спасибо:)

Они дети социализма. В наш капиталистический мир они не вписываются. Они не хотят признать , что есть другая жизнь с другими правилами, где нужно вписываться с другими ценностями.

А мы живем уже с другими ценностями. Должны думать о себе, своих родителях и своих детях. А они думают , что они уже ни о ком не должны думать, у них заслуженный отдых. А то, что нагрузка у нас очень и очень тяжелая и что нам нужна помощь, они не хотят понимать. Как хотите , так и крутитесь.Это ваши проблемы. В этом - конфликт сегодняшних поколений, наверное.

Моя младшая сестра умеент на нее не реагировать. Она живет с мамой. Помощи от нее не дождешься - всегда так было, поэтому мама все время бежит ко мне. Может, сестра так реагирует на постоянные крики - мать и ее гоняет. Но вообще-то младшая так с детства воспитана, никто ее особо ничего не заставлял.

Наверное, нужно подумать о том, как уживаться разным поколениям и каковы функции и роль в жизни детей или в жизни родителей. Так вот разрывать отношения без выяснения отношений тоже не дело. Действительно начинает возникать чувство вины.

71,вы наверняка правы,но многие знакомые моей матери в годы перестройки или позже стали таки самостоятельными,в основном начали заниматься торговлей,кто то уехал за границу,переучивались ,открывали свои фирмы, в основном это все одинокие женщины с детьми, моя мать никуда нервалась,ничего не меняла,только смотрела на своих подруг и ждала что же будет? и как то ненавязчиво день за днём внушала мне ,что этим я должна заняться,то есть не важно чем,даже себя продавать,спать с начальниками(это было в теме если делать карьеру),искать богатенького и т.д., но ведь это только я могу,а она ведь уже старая и никому не нужная,причём любовники периодически появлялись,и всё в таком духе, представьте что я всему этому верила,что можно только так, и только я могу,и должна ей помочь ,речь шла только о материальном,что деньги всё решают,а их можно добыть только через мужчину,и неважно молодой ,старый,женатый и т.д, но при этом всё должно быть прилично,т.е. она должна знать что я всего достигаю исключительно трудолюбивости и мозгам,ведь она должна мной гордиться.

77, такая реакция характерна была для многих, кто не мог на себя надеяться. Потому что не все смогли приспособиться.Я ее не оправдываю, но реакция характерная.

78, не у всех так, но у многих. Уже сколько веток на подобные темы было.

Нет, у меня не так.

Я просто чувствую себя каждый раз преданной.

Потоки обвинений остались в прошлом. Я уже большая девочка. Когда была маленькая, могла и послать. И до драки доходило. Конечно, она начинала драться, не я.

А сейчас, когда у меня своя семьяконфликт заключается в том, что я не могу ей отказать в помощи, о которой она просит. Не потому, что я не могу переступить через себя, а потому, что она закатывает грандиозный скандал в случае отказа. Если же о помощи прошу я ее - все пролетает мимо ее ушей. Я просто чувствую себя используемой и манипулируемой.

Мне кажется, с такими родителями, рвать отношения не стоит, можно ограничивать помощь и не надо при этом испытывать чувство вины ни при каких обстоятельствах и не надо реагировать ни на какие их разговоры, критику и жалобы.

79,80 даже представить не могу что таких как я много, интересно только что они сами думают об этом? сама знаю,если напрямую спросить будут только слёзы и отнекивания,как я вообще такое могла подумать и что никогда такого не было, и эта тема очень задевает меня, хочется справедливости ,хочется родных которым можно верить и знать что тебя любят просто так,за то что ты есть! Хоть у кого то это есть,это вообще возможно?

В таких обстоятельствах с родителями , наверное, нужно как с детьми-подростками. Нужно быть уже не ребенком по отношению к ним, а в некоторой степени, слегка хозяином положения. уважать их надо, но и себя уважать пора.

82,я так и собираюсь поступить,спасибо вам,надеюсь совесть меня совсем не замучает?!

А она всегда всем старается показать, какая я плохая. Нормальные матери стараются своим знакомым, имеющим перспективных сыновей, своих дочек нахваливать, а моя все время поливала меня грязью. Хотя я и на все руки мастерица, и уживаюсь со всеми, и вообще заменила в доме отца после развода родителей.

86, мне кажется, что пост 82 и 84 вам тоже подойдут.

86, не бойтесь свою мать и не реагируйте на ее провокации. Никогда не ищите у нее советов, живите своим умом. Не нужно, чтобы она часто была в вашем доме, а при муже тем более.

Радуга, почитав все ваши посты,согласна полностью с теми кто высказался что ваша мать с вами конкурирует, смотрите на это с позитивной точки зрения:значит она признаёт вас отличной хозяйкой,женщиной,женой,матерью, у вас всё супер,что её раздражает,т.е. она бы тоже этого хотела,но не может, характер не позволяет, отсюда по всей видимости такое неадекватное поведение по отношению к вам.

85, вы же не хотите совестью мучиться, но и в тоже время нужно же что-то делать, чтобы она не мешала вам жить. В библии тоже сказано, чтобы вы отлепились от своих родителей. Но помогать по человечески должны.

Отлепиться от своих родителей - это жить своим умом и своим хозяйством, на мой взгляд.

Не помню дословно цитату.

90, помогать по человечески я вообще всем стараюсь,чем могу, не раз бывало в ущерб себе,даже иногда совершенно незнакомым людям, а родные само собой. Единственное что меня смущает, где то очень глубоко сидит такая мысль,что я должна самое лучшее и самое дорогое отдавать своей матери, и я не могу например дарить дешёвые подарки,раньше я была всё время из-за этого в долгах ,а моя мама ходила цвела,всем хвасталась и даже не интересовалась ,откуда? и теперь если даю денег,то хорошую сумму, сама пару месяцев потом жёстко экономлю, знаю что это сама так приучила,а вот как отучить себя от этой показухи? научиться адекватно говорить о своих доходах,а не ах,выкручусь, вобщем начинаю учиться!

Все должно быть разумно.

Ладно, может завтра зайду.

Все равно с возрастом меняется отношение к родителям.. Когда мне было от 20-ти до 30-ти лет, мне казалось, что мама ко мне только придирается, и хозяйка я плохая и мать плохая моему ребенку и к мужу моему цеплялась, ссоры были на пустом месте. Время прошло, сейчас мне 45 и брату 35, а маме 67.Так вот, она теперь как наседка, защищающая своих птенцов))Сейчас просто всегда и всем говорится-мои дети самые лучшие, самые умные и их жены и мужья тоже лучше всех, также и мой внук-самый лучший внук на свете. А раньше мне казалось, что она так не думает. У нас с мамой сейчас идеальнейшие отношения, каких в пору моей молодости не было и в помине. И это не оттого, что она уж в возрасте и зависит от нас, как раз живет независимо и материально тоже, работает до сих пор и от нашей помощи отказывается. У нее сейчас прямо такое железное убеждение, что наша маленькая семья должна еще сильнее сплотиться и стоять горой друг за друга. Семьей она считает всех, меня с мужем и сыном, брата с женой и себя.

Радуга, вы как будто МОЮ маму описали. Мы живём с ней в соседних домах, но не виделись уже полтора года. Мама послана в сад. И пока вы не поймёте, что ваша мать питается вашими негативными эмоциями и разрушает вашу жизнь, вы так и будете барахтаться в проблемах. Таких матерей - сотни, тысячи, десятки тысяч. Несчастливые, озлобленные, раздираемые собственными психическими проблемами, они конкурируют с собственными дочерьми, присасываясь к ним энергетическими вампирами на правах "самого близкого человека", паразитируя на внушённом ими чувстве вины и на общественных стереотипах о детском долге. Спросите себя: чего больше приносит вам этот человек - боли или радости? И если - боли, то задумайтесь: ведут ли себя так ПО-НАСТОЯЩЕМУ близкие и любящие вас люди? Я терпела, жалела и прощала мамины выходки и предательства 38 лет. Теперь мне почти 40 и я наконец-то счастлива, что в моём окружении только люди, которые любят и берегут меня и мои чувства. Конечно жаль, что мамы среди них нет. Но это ЕЁ выбор - не хотим общаться без скандалов и интриг - выходим в сад. А в Библии много чего написано, да только мало кем адекватно понято - это вообще отдельная тема. Счастья вам, Автор!

Ну да, а получается только что стремление навстречу только с моей стороны. Я у моей мамы получилась по залету, хотя и в браке. Поломала ей все карьерные планы. Она мне все детство твердила, что отправит меня, гадкую, к папаше (с которым развелась). А позже, когда уже сестренка появилась, мама мне постоянно старалась напомнить, что меня она не хотела и, возможно, зря родила, а вот сестра - желанный ребенок.

Я не скажу, что мама ко мне в целом плохо относилась. Одевала меня в самое лучшее до 9 класса, почти ни в чем не отказывала. Вот это меня и останавливает от последнего шага. С другой стороны, у меня ребенок и я ему, конечно, постараюсь дать все самое лучшее - это мой родительский долг. Должна ли я что-то маме, которая тоже всего лишь долг выполняла? После 9 класса я была в семье как лишняя...

Я с маленьким ребенком по гостям не ходок. Она приходит к внуку, я ее не приглашаю в гости, разве что по большим праздникам. На ее ДР я тоже ее и ее гостей зову к себе, маме же трудно в однушке все приготовить, а потом убрать, а у меня посудомойка есть. Я желею ее и забочусь, а она меня совсем не жалеет. Я ее прошу брать внука на один день в неделе, чтобы отдохнуть, а она говорит, что с чего бы это мне с одним ребенком уставать вообще?

Ну да, я так и делаю. Но все-таки ей не два года и орет она матом и настроение портится не дай Господь. Потому что это всегда неожиданно. И я думаю, а правильно ли это - игнорить и потом делать вид, что ничего не было? Может, воспитывать ее "отлучением от груди" как раз-таки?

Честно говоря, самое главное, что меня останавливает от разрыва отношений с мамой - это угроза разрыва отношений во всей нашей семье. Мы всегда празднуем все празники всей семьей (все родственники). И если я с ней порву, то компания развалится и не будет больше таких теплых семейных застолий. Вот это меня пугает больше всего.

Понятно. Т.е. Вы не можете сказать "нет" ей, потому боитесь того давления, которое она окажет на Вас, закатив скандал. А что если этот скандал просто пережить, как неизбежное зло? Что именно мешает так поступить?

Ох уж эти мне "кухОнные психолухи"!))) Grammar Nazi, вы такой смешной, ей Богу! Наверное ещё пишете эти свои глупости с таким серьёзным-пресерьёзным лицом?

Радуга,попробуйте на время "отлучить от груди",скажите что так устали в последнее время,что на разборки сил нет, и как только оправитесь сразу ей сообщите и не реагируйте ни на что, отдохнёте ,а там что то и поменяется, если нет,то после каждой такой "истерики"берите "отпуск" и будьте так долго пока полностью не восстановитесь, если это конечно вообще возможно.