Нужен взгляд со стороны на проблему с мамой

Авто, хочу вас поддержать. Просьба помочь с внуком на 3 месяца, чтобы выбраться из сложной ситуации не является перекладыванием своих проблем на родителей. Просто она вас не любит, и ,наверное, никогда и не любила. А любит только себя.

"Просто теперь когда еще о чем-то попросит, видимо, просто будуд ее туда же посылать, куда и она меня" - АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНО! Негатив копить не нужно,т.к. это разрушительно для внутреннего спокойствия, а вот предоставить возможность вашей маме заниматься своей жизнью и не мешать ей своей помощью будет очень правильным подходом.

Можно будет обговорить с мужем возможность переехать в другой город, чтобы найти лучшую работу.

Помощи ждать от такой матери бесполезно и глупо.

С какого ..уя - помогать матери, которая так относиться к своей дочке ??? Есть родители, перед которыми чувствуешь святой долг помочь и защитить, но мать автора к таким не относиться.

Ну, тогда сначала уж дочке не повезло - не было нормальной мамы, не научила на хлеб зарабатывать, вот и выросла такая)))

Да перестаньте дешевую демагогию разводить - всю жизнь нормальные бабушки сидели с внуками, а дочки и сыновья на хлеб зарабатывали! Такая вот, с позволения сказать, "мама" сама небось в свое время оставляла автора с бабушками, а сама работала! Чего особенного-то? Тем более если дочери подвернулась хорошая работа, то это временное явление. Посидела бы с внучкой, не развалилась бы. Зато отношения с дочерью были бы сохранены. Интересно, что именно такие вот мамаши потом, когда станут совсем старые и дети их сдадут в дом престарелых, возмущаются: какие же дети сволочи! А почему, позвольте спросить? Вы же здесь говорите о ФОРМАЛЬНЫХ правах бабушки - не помогать собственной дочери. Так вот, ФОРМАЛЬНО и дочь сможет сдать ее в богадельню, как только придет время. А чтобы этого не произошло, с детьми надо налаживать не формальные, а ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения, причем с самого детства.

Автор, а русскую няню реально как нибудь найти? Или в самом деле, отдавайте маме свою зарплату, живите на зарплату мужа, самое главное, получите опыт. Обидно конечно, но нет смысла тратить на обиды время, Вы же не обижаетесь на свекровь, что она умерла, не обижайтесь и на маму, что она такая, какая есть. Вам бы сейчас думать, как ситуацию в свою пользу решить, а обида мешает.

45, если у вас будут еще дети, то каждый раз у вас будут такие проблемы. Вы рветесь на работу, а из-за этого кто-то должен все бросить и смотреть ваших детей. Такое положение не дает нормально никому работать - ни матери, ни мужу и в тоже время не может гарантировать материальной стабильности лично им. Вот вы устроитесь на работу, а кому понравится, если вы то уходите , то приходите на работу по своему желанию? В то же время, не видно, что вы за такие свои капризы, которые всем могут испортить жизнь, не хотите нести ответственность,т.е. вы не гарантируете, что за такой рваный график можете всю жизнь обеспечивать мать. Можно сделать один вывод, что если вы стали матерью, то должны смотреть своих детей столько сколько нужно. А все остальные должны вам помогать в этом по мере своих возможностей.

Послать вам надо маму в сад - не буквально, конечно))) а просто не помогать ей ни в чем. Говорить: "я сейчас не могу", "у меня нет денег", "мне надо прежде всего решать свои проблемы". Может, поймет))) А то она привыкла. что вы вся из себя такая примерная дочь, никогда ни в чем не откажете. Вот и пользуется этим, манипулирует. Есть такой сорт мамашек. Моя такая же(((((

54, сейчас время, когда все хотят жить своей жизнью. Никто не хочет жить ни с чьими родителями. Все хотят жить отдельно. Родители смотрят детей чаще всего тогда, когда у них с детьми одна семья, общий бюджет и когда у родителей функции смотреть за внуками, а дети их кормят. Сейчас люди живут долго, долго не стареют и могут быть молодыми. К примеру в 45-50 лет многие еще хотят жить полной жизнью, в том числе личной. Они работают. Будут ли дети их содержать до 70-80 лет, а может и больше за то что они смотрели за внуками 10-15 лет?

Автор,вы пишете про свою умершую свекровь,которая конечно же сидела бы с ребенком.Что ж вы не родили,пока она была жива?И откуда это детское убеждение,что так было бы?Что все на свете лучше вашей матери,в т.ч. и вы сама,оглянитесь на себя,предствьте кстати,что ваша мама тоже умерла,или заболела.На кого бы вы пытались спихнуть свои проблемы?Мать между прочим отдельная личность,а не приставка к детям по гроб своей жизни.Ваша жизнь ведь не кончилась с рождением ребенка

Вы Звезда просто балдеете. Я младше на 10 лет такая же ситуация, мне нужно чтобы мама месяц посидела, у меня стажировка в августе. Тоже с подработки не уходит, все ворчит что устает и тяжело с ребенком. Хотя ей 45 только. Я лучше няню найму, без шмоток обойдусь зато нервы дороже.

Тема уже напоминает спор "Что было раньше курица или яйцо?" Но вы поймите, автор,что люди вообще ничего друг другу не должны и родственники тоже. они могут согласиться вам помогать, а могут не соглашаться и вправе САМИ выбирать что им лучше. И вы имеете такое же право.Вы же не обижаетесь сейчас на мужа за то, что он обещал сидеть с ребенком пока вы стартуете, а теперь вдруг нашел работу. Вы считаете мужа работу важной, а мамину нет. Не решайте за других. Потому, не перекладывайте с больной головы на здоровую. Все, что вы делали раньше для мамы,вы делали по собственной воле и рожали по собственной воле, и в Германию переезжали, зная каково там иностранцам с достойной работой, тоже. Это ваша жизнь, научитесь наконец не требовать от кого-то решать ваши проблемы. У мамы для ее жизни вполне веские аргументы.Единственное в чем она не права, в том, что наорала. Поищите выход спокойно, без мамы.Возможно есть женцина тоже русская на социале, которая возмется за такую подработку и ваших денег хватит покрыть ее услуги, возможно есть такие же мамы как вы, которые сидят со своим ребенком и могут приглядывать за вашим за небольшие деньги, а возможно действительно целесообразние посидеть еще год с ребенком, кризис тоже не вечный. Поищите людей в русскоязычной общине, может быть они как-то помогают разрешать подобные проблемы. И постарайтесь помириться с мамой, ведь хорошие отношения с родственниками еще никому в жизни не помешали. Кто умнее и добрее в такой ситуации, тот и прав. не загоняйте ваши семейные отношения в угол, сейчас легко от мамы отвернуться, но может случится, что жизнь так повернется, что не она к вам за помощью побежит, а вы снова и снова. Желаю вам с холодным рассужком и спокойным сердцем развязать эту ситуацию и не растерять близких.

А, то есть отношения мамы к дочке и внукам - "ты мне, я - тебе"? И боится продешевить))))) Здорово. Только потом к детям не надо предъявлять никаких претензий.

Так тяжело сейчас иметь ребенка в сад не берут, с работой не очень. Как раньше же маму мою в ясли с 3 месяцев отдавали и работали спокойно , высыпались и на производство, а в выходные забирали детей.Это в годах 60-65 было и ни разу мама не упрекнулу свою маму и бабушки не сидели с внуками все работали. А сейчас думают что работать молодой маме не надо, муж обеспечит, только не все могут позволить сидеть до 3 лет.

17 => 54 :)

62,наверное, у матери тоже не совсем правильное отношение к дочери. Можно было бы по-человечески объяснить, что она молодая и что своей работой дорожит, потому что жить еще долго и надо как-то продолжать и работать и жить до 70-80 лет. И что она не хочет обременять свою дочь долгом по отношению к ней по крайней мере лет еще 15. Но помогать не отказывается по другому. В свободное от работы время будет приходить и помогать. Мне кажется- это по-человечески.

61,да мама уже показала, что на ее помощь рассчитывать не надо. А вот она без конца обращается за помощью к дочери без зазрения совести. Мне кажется, что если автору теперь понадобится помощь, то искать она ее будет точно не у мамы...

Вот задумайтесь, автор, как то, что вы сердитесь на маму помогает решить вашу проблему? Да никак, только добавляет других. Нужно не решать, кто из вас прав. Как это изменит ситуацию, даже если мы здесь все напишем, что мама неправа? Она что тутже прибежит бескорыстно сидеть с вашим ребенком? Нет. Вы не на то сейчас силы и нервы тратите. Нужно не с мамой воевать, а думать как сделать так, чтобы и ребенок был присмотрен и на работу выйти. Варианты искать спокойно и без злобы.

Какие варианты? Нужно сидеть с ребенком до 3 лет.

66.Чилиндрина, возможно и не будет, если будет альтернатива. А если нет? Зуб за зуб добром никогда не заканчивается. Согласитесь, что хорошие отношения с родственниками всегда лучше чем обидки.

Я тож думала авторше лет 20-25. Пора без мамочки свою жизнь устраивать.

Пусть муж няню оплачивает.

Я писала, зарплата вся уйдет на оплату няни "по средам", т.к. моя мама не будет отказываться от своей подработки. Я бы с удовольствием платила маме, если бы было чем.

Ее сестра, кстати, уже больше года сидит со своей внучкой (ровесницей моего сына), потому что невестка учится, сын работает. Невестка могла бы взять академ, но решила учиться и тетя, хоть и была против, стала сидеть с ребенком полную неделю забесплатно. Конечно, дети ей благодарны. Делают ей подарки, в том числе и денежные. И это нормально. Через два года эта молодая семья будет стоять на ногах, оба с хорошей работой и конечно, будут и матери своей помогать, даже уогда уже она не будет сидеть с внучкой...

Моя свекровь погибла в день нашей свадьбы... Она очень хотела, чтобы мы с ее сыном поскорее поженились и очень хотела поскорее внуков. Она всю жизнь жила своими детьми и не подкидывала их никому, в отличие от моей мамы, которой бабушки вырастили двоих детей, а она видите ли другая. Пойдет конечно в дом престарелых, можете не сомневаться - иначе не будет.

71, нельзя на всех смотреть. За всеми не угонишься. Смотрите только на свои обстоятельства.

[quote=⌠Наташа Барба☺⌠]

Но вы поймите, автор,что люди вообще ничего друг другу не должны и родственники тоже.

[/quote]

Замечательно, что тогда отличает родственников от посторонних людей и зачем они нужны?

[quote=⌠Наташа Барба☺⌠]

Вы же не обижаетесь сейчас на мужа за то, что он обещал сидеть с ребенком пока вы стартуете, а теперь вдруг нашел работу.

[/quote]

Он не обещал. Это я так решила. Но меня 3 месяца никуда не брали и я его отправила на работу буквально вчера.

[quote=⌠Наташа Барба☺⌠]

Вы считаете мужа работу важной, а мамину нет.

[/quote]

Мама от своей работы не отказывается. У нее всего 1 день подработка и я нашла на это время русскую няню.

[quote=⌠Наташа Барба☺⌠]

сейчас легко от мамы отвернуться, но может случится, что жизнь так повернется, что не она к вам за помощью побежит, а вы снова и снова.

[/quote]

Толку к ней бегать - отвт всегда один и тот же.

Читаю и удивляюсь. Как можно говорить: "Хочет скинуть", "кому рожала" и тд? Для меня дико такое отношение. Автор не потусить хотела пойти, а работать. В нашей семье все друг другу помогают

Неправильная это позиция, что никто никому не должен и не соседка мама, чтоб свою выгоду выше ставить, она сама советует смотреть на ребенка, а сама поступает с точностью до наоборот

Атворша, ты достала своими претензиями и сравниваниями с другими. В общем, за создавшеюся ситуацию ответствсенны ты и твой муж. И разгебоайте ее сами. Уже под сороковник тетке, а все мамка ей нужна.

Повторяю, мама не должна отказываься от своей подработки из за внука! я от нее этого не требовала!

А на других кивать.. Так на себя кивните многие детки в 30 уже обеспечивают и себя, и маму, и детей.

Автор, а вы сами почему не хотите дома посидеть, матерью побыть? Что так бежите от своего ребенка? Можно же жить скромно.

Я на всех и не смотрю. У нас семья маленькая. Тетя, как и мама, подрабатывала. Она любит путешествовать и на это ей нужны деньги. Тем не менее она отказалась от всех подработок и сидит с дитем. Потому что молодым надо дать старт.

Звезда, ведь у мужа теперь есть работа, значит и деньги будут, может все же стоит платить. Сейчас, когда вы вдвоем не работали всеже хватало. Да, ничего лишнего не позволите себе, но ведь старт получите. Подумайте как бы вы поступили, если бы мамы не было (уехала, заболела)? Вы бы тоже считали, что мама виновата, что сделала это невовремя? И еще... Вы не ищите опровержения на мои предположения, а лучше действительно подумайте, как наладить отношения. тук-тук-тук, чтобы не сглазить, но представьте, что вы вдруг остались без мужа с ребенком наруках, или не дай Бог стали калекой. Так уж мамина помощь и не понадобится? Мудрее надо быть. Дурак в драку ввяжется, а мудрый ее избежит.

автор, ведь вы вот на мать обижаетесь, а вы ее точная копия - модель. Вам ведь тоже своему ребенку себя давать жалко. Вы лучше на работу пойдете.

Так с тетей подговорите, доплатите ей.

Пояснения тут о том, что никто никому ничего не должен , говорит о том, что человек сам волен распоряжаться что и для кого делать. А не вы решаете, что он должен. Если вы пытаетесь за него решить, то он тем более вам ничего не должен. А что родство предполагает, что все родственники друг другу должны?

Мы скромно живем. Не хватает. Плату за квартиру все повышают. Уже тыщу в месяц платим. Кризис еще. Если б хватало, не торопилась бы на работу, тем более что дома я подрабатываю немного.

Зашибись у многих родственники и родители/дети которые никому ничего не должны. Откуда народ так вбил себе такие правила. Семья это и есть то сообщество, которое поддержит и поможет в любой ситуации, а не отвернется как посторонний. Автор, мне очень жаль, что у вас так сложилась ситуация. Может и правда попробовать быстро поискать девочку-студентку, которая хочет подработать на лето, а к осени найти еще вариант. И начать искать садик. Я думаю что точно должны быть сады в которых есть группы для детей 2 лет.

Можно в своем дворе поискать девочку у которой тоже ребенок и которая сидит с ним дома. Приплачивать ей теже 300-500 евро и она будет сидеть и с вашим ребенком тоже. У нас так дамы во дворе делают и все довольны - и те кто хочет работать по финансовым соображениям и те, кто сидит с детишками - получается такой минидетсад.

Наташа Барба, мы не работали, мужу платили хорошее пособие. Денег не хватало еще тогда, когда мы оба зарабатывали, а сейчас и мои клиенты растворились в туманной дали, и его выперли. Ну, нашел он работу, а там платить будут хорошо если на сотку больше, чем пособие. Сегодня придет, надеюсь, скажет, сколько платить-то будут (надеюсь еще вообще возьмут!)

Думаю, что можно как- нибудь поэкономить. Можно с мамой договориться, чтобы вы готовили, а она вам денег подкидывала. Вобщем, чтобы пока у вас был общий стол. Или можно у нее занимать пока трудно. Потом отдадите.

Можно подешевле квартиру снимать и т.д. и т.п. Было бы желание.

Проблема решилась.

Мама еще сегодня утром кричала, что никогда не обратится ко мне. Потому что ее жених говорил - он сам может сделать себе визу. Теперь выясняется, что ему надо делать вызов, а это может сделать только мой муж.

Так что мама сама позвонила и пряничным тоном согласилась за 200 евро сидеть с внуком - в обмен на вызов...

Такие вот торгово-выгодные отношения.

Я с ней, кстати, не ругалась, это она разоралась, я ей отвечала вежливо. Я уже научилась. Да, день вырван из жизни, я потратила его на форум, ничего полезного за день не сделав.

Автор, если вы помогали всей семье (включая тетю и прочих) так попробуйте попросить не только маму, но и еще кого-нибудь из родственников. Но, честно говоря, все равно нужно всегда рассчитывать на себя. Мама может заболеть, уехать, выйти замуж. Любое событие в ее жизни - и она не сможет вам помогать. Да и менталитет в Германии другой. Это в России женщина после 40 - уже не человек и отработанный материал. В развитых странах люди чувствуют себя полноценными и в пожилом возрасте. Это в России удел бабушек - сидеть с внуками, забыв про личную жизнь. Ваша мама просто боится, что 3 месяца - это не факт. Потом все это затянется на годы (дети болеют, нужно встречать из школы, водить в кружки и т.д..) Не обижайтесь на нее.

Рассматривали этот вариант. Везде в окрестностях города цена такая же, как и в городе. В 70 км от города квартиры на 300 евро дешевле, но эти же деньги будут уходить на дорогу на работу - что поездом, что на машине. про переезд в другой город речь не идет, потому что сейчас у нас тут с работой полная ж..па. В нашем городе пока еще работа есть хоть какая-то... И всегда была. Я потому и переехала сюда, что здесь всегда найдешь работу...

91, мама не против сидеть с внуком - она хочет сидеть с ним за деньги. Это лучше, чем полы мыть. Другой вопрос, что эти деньги я должна начать зарабатывать. А как, если без практики на работу не берут.

91, тетя сидит с внучкой, потому что брат(двоюродный) с женой работают/учатся. Сестра работает всю неделю. Вот и вся семья...

Звезда, поздравляю вас, что все решилось. Это же реальный выход.А платить маме будете до тех пор, пока не уясните, что мама вам не должна уступать вашим желаниям, когда вам вздумается. Вот когда поймете, что мама такая, со своим мировозрением и имеет право хотеть денег, то тогда она перестанет вам оказывать услуги за деньги. А не поймете, так и останетесь до конца жизни в товарно-денежных отношениях. Желаю удачи с работой))))

автор, есть уже сады с 2 лет, по-моему с 2008 года,узнайте.Или же наймите студентку, они часто подрабатыват так.Или же ваша тётя всё- равно сидит с одним ребёнком, может согласиться и с вашим,по мeре возможности оплатите ей это.Живя в России не понять систему Германии,и оскарбленния даже не принимайте на свой счёт. Конечно обидно, что мать так поступает, хотя 3 месяца не большой срок, могла бы и помочь, но вот так у вас получилось. Плюньте на это, не обижайтесь, ищите выход, когда начинается практика? А Jugendamt тоже вроде помогает. А как будет если вас действительно возьмут? Куда потом ребёнка? Вам нужно всё обдумать хорошо, и если на будущее есть выход, то уж зти три месяца вы тоже сумеете пережить.Будете ещё сильнее, вам только плюс.

Просто товарно-денежные отношения, конечно , заставляют ценить действия, но отнюдь не сближают людей. Хотя нужно признать, что и долга нет.

пока писала, всё уже решилось

Наташа Барба, у меня такая мама, что не послать ее далеко и навсегда можно, только смирившись с тем, что она такая, какая есть. Я не против платить и вчера предложила ей отдавать всю свою зарплату. Но выяснилось, что от зарплаты останется с гулькин нос и платить не с чего. Я спросила ее, согласна она с дитем сидеть только за деньги? И она разоралась. В чем моя вина? Можно было озвучить сумму, на которую она согласна. Или сказать, что вообще не согласна, но спокойно.

Короче, от меня мои отношения не зависят. Разве что только сам факт их существования.

А если бы автор не жила рядом с матерью, что бы она выбрала?