Неужели я виновата что не родила дочь?

Хм, если бы воспитали сыновей мусульманами - этой проблемы в данный момент бы не было.

причем тут пол детей ваших не понятно?

Больно Вас читать, Автор....Но думаю тут не в поле ребёнка дело, а в воспитании скорее. А насчёт виноваты в том, что не родили дочь, вообще полная чушь. Пол ребёнка закладывается отцом ребёнка, именно его сперма несёт в себе хромосому, отвечающую за пол будущего ребёнка. Так что это уж скорее Вашего бывшего мужа надо "винить" в этом.

это не от пола зависит...

а вообще у меня свекровь говорит так своему сыну (моему мужу) - "какая бы я ни была хорошая мать, но жить вместе можно только в крайнем случае". у вас все же не крайний случай, вам просто одиноко в пустой квартире. для того, чтобы избавиться от одиночества, необязательно переезжать к сыну.

к слову, свекровь моя уже много лет без мужа, живет в глухой деревне, но на теоретические предложения переехать в будущем к нам отвечает отказом и правильно делает.

не надо навешивать свои прблемы на сыновей. дочка может и правда лучше бы вас поняла и помогла, но насамом деле дочке это тоже было бы внапряг. Займитесь чем нибудь. Конечно после развода тяжело, но это еще не повод записывать себя в старухи и тем более в обреченные никому не нужные старухи. Скопите деньжат, купите себе шорты и махните в турпутевку по Европе. Автобусом! А дети пусть дома киснут и женам шубы покупают. ХА!

а с внуками посидеть не хотите? и полезно, и скуку как рукой снимет)

"Да что эти разговоры, когда хочется почувствовать семью"- ага - приехала на 2 дня и хочет "семью почувствовать" Извините- чувства и воспитание - это разные вещи!Недолго можно быть вежливыми. но чувствам то не прикажешь!!!

есть и вдовци, и разведенци, можно поискать. поиск отвлекает от чужой жизни, какие б ни били б дети, а жить вместе постоянно бил би напряг и для дочерей.

Ах автор, вам не пример онегинский дядя, тот, что самых честных правил?

Но, боже мой, какая скука

С больным сидеть и день и ночь,

Не отходя ни шагу прочь!

Какое низкое коварство

Полуживого забавлять,

Ему подушки поправлять,

Печально подносить лекарство,

Вздыхать и думать про себя:

Когда же черт возьмет тебя!

Пока вы в твердом уме и здравии срочно стройте свою жизнь, ищите интересы, придумывайте хобби, не делайте своих детей заложниками вашей скуки.

Автор, 5 - хороший совет, обратите внимание!

Автор, вы не виноваты в том, что не родили дочь. У меня вот сын и если я решусь на второго, то хочу мальчика тоже. Но дело в том, что надо детей воспитывать так, чтобы мать не была на втором или десятом место со временем. Если невестка вас не любит, это ее право, а вот то, что сын вас не навещает хотя бы 2 раза в неделю и не помогает материально, чтобы вы свой досуг устроили, это -упущение. Разговаривайте и воздействуйте на сына прежде всего, невестку не трогайте. Может, еще не поздно.

По сути Вы правы, автор - в том, что матери сыновей с большей вероятностью могут остаться в душевном одиночестве. Я давно пришла к такому выводу. Только пол ребенка зависит от мужских клеток, конечно.

У меня пока нет детей, но я мечтаю, чтобы была хотя бы одна девочка.

Но хочу отметить вот что - у Вас есть сестра! Это же очень хорошо. Для меня сестра лучшая подруга. И если не рожу ребенка, то мы с ней есть друг у друга, любим и поддерживаем.

Все это ерунда. Пол ваших детей тут роли не играет. Я дочь. Могу честно признаться, что моя мать не является для меня близким человеком. Я вообще стараюсь ей поменьше рассказывать и общаться с ней не очень-то люблю. Живу отдельно, навещаю раз в неделю, даю деньги раз в месяц. Но душевного родства нет вообще.

Автор, к сожалению, одиночество это внутреннее состояние человека, от наличия-отсутствия толпы народа, проживающих в той же квартире-доме-городе не зависит. Из-за развода у Вас сбился привычный уклад жизни, образовалась свободное время. Сейчас Вы пытаетесь эту пустоту за счет других людей, которым это не нужно и Вы это чувствуете. Даже если они искренне захотят Вам помочь, лучше не станет. Вам надо для начала просто загрузить себя, чтобы времени оставалось только на рухнуть спать. Это может быть спорт, прогулки с собакой, работа, путешествия, кружок керамики и т.п. Главное условие - чтобы Вам было не противно этим заниматься. Моя свекровь недавно осталась без работы. Первая попытка была увеличить общение с моим мужем - не получилось. Прошло полгода - в итоге он сейчас маме дозвониться не может (то она в бассейне, то с подругами куда-то поехала, то на выставке-концерте в театре).

Почитаешь тут как народ свекровей ненавидит - тоже думаешь, что девочку обязательно надо будет родить.

Мальчики сильнее отдаляются, это правда. Дочери ближе к матери.

Я, как дочь своей матери, конечно же ее люблю больше, чем свекровь. И, конечно же - предпочту жить со своей мамой, чем с мамой мужа, ежели что. Такова селяви.

Недавно в отпуске в Праге познакомилась с двумя сестрами (возраста примерно моих родителей, то е сть 55-60 где-то). У одной сын, у другой дочь, но они просто не разлей вода. Рассказали, что во все путешествия ездят вместе.

Кукся, просто дочь может быть близкой или не быть, а вот сын таким близким как может быть дочь однозначно не будет. У одной моей бабушки 3 сына, она рано потеряла мужа и практически последние лет 20 жизни жила с нами. Но душевной близости хорошей не было. Уход ее за нами маленькими, потом наш за ней в самой старости, общение, гости, семейные обеды-ужины, шутки - но не душевная близость. Ни со мной, ни с мамой. Была бы у нее дось, она была бы еще счастливее.

Хотя, кстати, мой другая бабушка-сирота была очень близка со своей свекровью. "Она стала мне почти как мать". Прабабушка общалась с ней даже больше, чем с сестрой деда, своей родной дочерью.

И я тоже не лучшая дочь:(.

Отрадно смотреть в Европе на стариков - очень милые старушенции, завитые, подкрашенные, сидят с подружками в кафешках и мило чирикают. Своя жизнь и... на собственных детей времени почти нет:). Спортом, кстати, вовсю занимаются - помню, в Чехии, в Чешском рае (природный парк с очень интересными скальными выходами и природными скальными арками) меня, относительно молодую и спортивную, регулярно обгоняли "пожилые" группки, бегут, палками размахивают - так обидно было!:)

Не знаю, я бы под дулом пулемета не согласилась бы жить ни с мамой, ни со свекровью. Кстати, это абсолютно взаимно и в том, и в другом случае.

Кириллица, 18 пост, +100!

Автор, спешу вас порадовать, я как дочь с мамой вижусь крайне редко и близости нет душевной. живу сейчас отдельно со своей семьей - каждый своей жизнью. Нужна помощь - пожалуйста, но близкими подругами не были и не будем. Со свекровью отношения ровные, но любая женщина хочет быть хозяйкой на своей территории. Так что, абсолютно не важно. какого пола ваши дети, вам поскорее действительно свои занятия найти.

семья детей не заменит вам мужа и вашу семью. которая была до развода. Как ни крути, придется строить свою и только свою новую жизнь.

Странно, мне всегда казалось что дочь с матерью соперницы и жить вместе они ни за что не захотят. У нас в семье, например мать с сыном не разлей вода, а я с матерью давным давно потеряла всякий контакт, мы друг другу совсем не интересны, к тому же моей матери никогда не нравились девочки, она предпочитала всегда мужскую компанию женской. И предложи я ей сейчас начать общаться, например, по театрам вместе ходить, она подумает, что я спятила, не иначе.

а есть и такое: я, например, не могу с мамой долго общаться. вроде каждый раз настрой хороший, но надолго его не хватает. я прямо закипаю вся, как только она задерживается около меня более, чем на 2 часа...

Я тоже так думаю. Если мать к дочери в семью приедет - то и приготовят вместе и другие дела, а к жене сына в кастрюлю не заглянешь... Так что у дочери как дома, а у сына уже в гостях...Дочери и жены разные бывают, конечно, но вот мама моя к брату придет, чаю попьет и ко мне - хоть нанеделю. Моу муж не против. Но это личный опыт конечно.

Арина, еще как заглядывают к невесткам в кастрюли:) А потом еще и комментируют, как эти кастрюли помыты, и не заляпаны ли... Автор, а сколько вам лет? Может удочерить девочку? Можно уже не маленькую, а лет 12-14, таких полно, одиноких и несчастных. Конечно, это не гарантия душевной близости с ней в будущем, но хоть доброе дело сделаете.

Автор, если вам от этого станет легче, то с мамой у меня отношений никаких и никогда не было. Мы чужие люди и ничего более. Родила бы она сына - и то, наверное, лучше бы они ладили.

Вы виноваты только в том, что боитесь одиночества и ваша собственная жизнь и ваша личность (не как матери, жены и т.д., а просто как человека)вам самой не интересны. Повышайте самооценку, а детям родители никогда не интересны и тем более им не надо, чтобы вы у них жили. ни одна женщина не захочет жить со свекровью.

У меня сын, и очень-очень хочу еще дочку. По той самой причине, которую вы, Автор, описали. Надеюсь, Бог мне подарит дочь... У меня с мамой душевные и теплые отношения, помогаю ей, хочу, чтобы со мной потом кто-то также обращался. Хотя, сами понимаете, это совсем не гарантия, многие со своими матерями едва разговаривают. Удачи вам автор, я надеюсь, что вы найдете себе какое-нибудь дело по душе и не будете одиноки.

+ тыща. У меня свекровь нормальная тетка, но жить с чужим человеком? - бред какой-то, я и со своей-то мамой лет с 17 ужиться не могла, как разъехались - стали лучшими подругами. Блин, идиотская привычка детей и родителей цепляться друг для друга, только у нас в стране такое возможно!

Я думаю вы виноваты только в том что пытаетесь жить чужой жизнью. Душеньку читали? Примерно как то так. Развод разводом, но зачем записывать себя в старушенции? У вас со здоровьем, наколько можно судить, всё в порядке, найдите себе занятие, выращивайте карликовые деревья, путешествуйте, заведите наконец собаку и учите её лаять по китайски.

31, во-во, сегодня видел рекламу выставки-продажи бонсаев, красиво, аж захотелось купить что-нибудь такое карликовое:)

Man, у меня оба родителя недавно бонсаями заболели. Мать давно увлекалась, а отец недавно подтянулся. Красиво безумно. И настроение поднимает. Да и клубы у них там свои есть, увлечённые люди это есть гут.

Автор, займитесь собой, найдите подруг и интересы.

Я со своей матерью почти не общаюсь, это отголоски обиды из детсвтва и молодости, когда была всецело от неё зависима. Свекровь люблю больше, но жить с ней - неееет!, никогда! То же говорю и своей дочери - у тебя будет своя жизнь и я в неё лезть не стану.

Поймите, разные поколения, разные интересы... Оставьте своих невесток в покое и когда-нибудь они про вас скажут так же, как я про свою свекровь. Что хорошая она. Правда.

Автор, ну вы и эгоистка!! Зачем вы в чужие семьи лезете? Навещала вас сноха, так вам стало этого мало, поперлись к ней жить. и спать. Теперь и она вас ненавидеть будет. Не надо из себя обузу для других делать. Плохо ей видите ли . Не фиг разводиться было на старости лет. Фу, аж противна вы.

я вас прекрасно понимаю,нашей врожденной ,физиологической потребностью является жизнь в стае.когда нам не с кем разделить свои мысли и чувства,мы страдаем от одиночества.для счастья большинству из нас нужна небольшая стая,состаящая из нескольких родственников,дрезей и хороших знакомых.как то одинокой женщине,угасавшей среди вещей и пустоты,знакомый посоветовал выращивать фиалки.а потом дарить их _родителям новорождденных,посылать фиалки всем,кто болен,а еесли кто в округе скончался,написать соболезнование и послать,приложив к нему крохотный фиолетовый цветок...И мир женщины в одночасье преобразился!Были месяцы,когда она ухаживала сразу за двумя сотнями горшков фиалок.Тут уж не до депрессии!Асколько друзей у нее появилось всех возрастов.Фиалки сделали ее счастливой!Но ведь такое и нам по силам.

кстати, меня всегда удивляло. Люди готовы жаловаться на одиночество, непонимание, пустоту итд. итп. , но вот поди ж ты, редко кто надумает пойти волнтёрствовать, менторством -шефством заниматься, и вообще, полноценно обмениваться заботой и энергией. И уж редко кто будет заниматься этим когда одиночества как такового нет. Почему бы не попробовать?

уууу, что ж вы злые-то такие, дамы? "приперлись, обуза, ненавидеть...". куда приятнее поддержать чужую любовницу или бж, грызущуюся с нж. а тут чья-то мамо приперлась, аж противно, правда?:))))

Карга, ко всему этому приходят со временем, рано ли поздно ли, каждый находит выход из своего одиночества, либо учится жить в нем и даже любить его. а автору на первых порах с нами пообщаться захотелось, раз уж с родными не получилось. ну вот и пообщалась, см. пост Розы.

На самом деле фраза " я никому не нужна" раздражает безумно. У меня первая реакция на слова автора была такая же, как у Розы. Сдержалась. Но сочувствия почему-то эти жалобы не вызвали.

обижаете не только мусульмане уважают своих родителей

Анж, может и приходят. Но видите ли, всем хочется чтоб их любили. Не любить самим, а чтоб их любили. И быть нужными, на самом деле подразумевая что другие нужны им. Может быть автор нужна какой то пузатой беспризорной мелочи, которая только и мечтает как добрая тётенька её подберёт, но ведь автору до лампочки ;) Автор хочет быть нужной именно определённым людям, вернее сказать, определённые люди ей нужны чтоб чувстовать себя комфортно, и надо чтоб эти люди вели себя строго определённым образом, т.е. их нынешнее поведение не устраивает автора. В принципе, большинство людей хотят того же что и автор, включая и нас с вами, эгоизм штука нужная и даже хорошая. Но когда из за эгоизма вот такие вот проблемы и депресы, наверное стоит его засунуть куда подальше, не находите?

Карга, нахожу:) и даже испытала на себе. может поэтому у меня и не вызвал раздражение пост автора и ее слова: " я никому не нужна" (Врите лучше, это ответ на ваш пост:). просто увидела у автора начальный этап. когда одиночество сваливается на голову и оглушает по началу. поэтому и захотелось ее поддержать.

"Автор хочет быть нужной именно определённым людям"...ну так все мы ориентированы прежде всего на определенных людей, наших любимых и нам близких. и только когда понимаешь, что глупо ломиться в закрытые двери, начинаешь оглядываться на мир вокруг. и надо же! находишь массу интересного:)

" что надо детей воспитывать так, чтобы мать не была на втором или десятом место со временем."- а всегда на первом, что-ли??? Уважение к родителям-ето одно, а вот развлекать их-ето другое!

Я тоже дочь, живу в далике от родителей и от свекровь. И приезжают к нам в гости строго по приглашениям. А как же иначе? У нас с мужем работа, свой дом, сад, ребенок, театри, музей, друзья, путешествия, спорт и т.д. Меня родители приучали к самостоятельности и чтоби я умела сама себя развлекать. Научили. п.с. У нас великолепние отношения с родителями: всегда поможем, если что. Но клоунов никто играть не станет. Кстати, когда родители станут немошними, тогда все будет по-другому. А пока сами за собой могут следить-живут своей жизнью!

у моей подруги так: мама овдавела лет как 15 назад. И вот уже 10 лет как практически поселилась у дочери: однокомнатная квартира, муж, двое детей плюс собака. И мама! У которой дом стоит пустой. Спит на полу в коридоре (места в квартире буквально нет), но и к себе не поедет. На подругу уже страшно смотреть , но и сказать боиться. Но ведь мама же должна понимать!!!

Не знаю, я с мамой ближе, чем брат. Я вот даже из другой страны еду к маме на 2 месяца и очень этому рада! А брат в принципе к ней и не собирается, грит, что может через 3 годика навестит...

Автор, у вас есть комп, интернет. Оставляйте свои анкеты на сайтах знакомств,знакомьтесь и встречайтесь с мужчинами. И не обязательно для серьезных встречь, просто для удовольствия. А может и найдеться мужчина вашей мечты. ))

А я всегда больше любила отца, мы с ним чаще созваниваемся, понимания больше было всегда, ему расскажу то, что матери не стала бы рассказывать, с мамой нормальные хорошие отношения, но не дружеские, мама не моя подруга, жить бы вместе с мужем и мамой не хотела бы, чаще навещаем свекровь, потому что она более открытая и гостеприимная, чаще приглашает.

Зато есть друзья дества и коллега, обожающие своих матерей, они финансово им помогают, и звонят и приезжают, и на отдых заграницу отправляют.Все завист от каждого конкретного человека, все идет из детства, если отношеия были между детьми и родителями были тёмлые и доверительные, то такими и остануться, несависимо от пола ребенка.

Ужас сколько ошибок, но смысл надеюсь понятен :)))

Автор. Вы странная. Пол ребёнка тут не причём. Если бы моя мама изъявила желание переехать жить к нам с мужем - я бы восприняла это как некоторую непонятность в негативном ключе. Естественно, если речь идёт не о помощи в болезни.

P.S. запишитесь в библиотеку и читайте книги. Это бездонная чаша удовольствия. Или скачивайте. Но не все книги есть в сети.