Гость
Статьи
как объяснить маме …

как объяснить маме парня, что я ей не соперница?

нет никаких сил. замкнутый круг просто...
мы с МЧ встречаемся полтора года и решили, что пора жить вместе. и тут началось... его мама ростила его одна с 3 лет.отец помогал, приходил в гости, но жил отдельно. сын у неё единственный и долгожданный, конечно любит его безумно, живёт только им. это вполне понятно, но как раз в этой любви и заключается суть проблемы.
когда мы решили жить вместе, оказалось, что у мамы больные нервы и вообще здоровье так себе(хотя до этого здоровье было вполне приличным и никаких поводов для беспокойства не было). как только он уходил из дома больше чем на день, от неё следовал звонок "Игорь, мне плохо, приезжай". он бросая всё ехал домой спасать маму.потом я заметила, что плохо ей становится не когда он на работе или где то по делам, а именно когда он у меня или где-то со мной. он это тоже видит и сам сомневается в подлинности её притупов, но с детсва вбитое "я тебя ростила, замуж из за этого не вышла, всю жизнь тебе посвятила" действует безотказно.
причём она не против, чтобы мы жили вместе, если жить у них. а это отдельная история. ох если бы вы видели эту квартиру!!! с порога всё вроде в порядке:хороший ремонт, новая мебель итд, но стоит только открыть любой шкафчик... МАМА ДОРОГАЯ!!! в доме ничего не выбрасывается, всё моется, стирается и хранится на всякий случай, даже консервные банки и пакетики от замороженных овощей. придя с работы нельзя сесть на диван в этой одежде, нужно переодеться в домашнее(кругом же микробы!!!) ходить по дому без тапок-Боже упаси. и ещё куча таких вот заморочек с которыми я смириться не смогу да и не хочу.
в итоге я не могу жить с ней а сынок хочет уйти от мамы, но чувство вины и долга перед мамой не отпускает. при том что мама не инвалид беспомощный, работает вовсю, и выглядит неплохо. остаётся два выхода: как то убедить маму, что жить отдельно-это нормально и я её не соперница, либо расставаться и не трепать никому нервы больше(( я в отчаянии. как быть, а?

Автор
59 ответов
Последний — Перейти
Д-те
#1

Веди себя скромнее)) Его мама - пусть он и убеждает ее.

Груша
#2

"расставаться и не трепать никому нервы больше"

Эхо
#3

выхода нет, вы маме не сперница...а временное препятствие..По ходу у ее сына вы первая девушка с которой он решил сойтись, вот мама и переживает. Поэтому всячески удет отравлять вашу жизнь. Увы,придется растаться.

Элис
#4

Пригрозите парню, что уйдете, если он будет ездить к маме чаще раза в неделю. Посмотрите на реакцию, сразу будет понятно, кто ему важнее. В конце концов, ему с вами (гипотетически) всю оставшуюся жизнь проводить, а он все за мамашу цепляется.
Или как-нибудь сразу или чуть заранее ее звонка сами скажите, что заболели и вам нужна его помощь. И так несколько раз.

Жо
#5

матери просто пофиг на сына, она будет только рада если её сын никогда не заведет свою семью.

Мария Ивановна
#6

Да вы что, девочки, не надо никаких ультиматумов. Автор, линию свою гните, но будьте снисходительной.

От осинки не родятся апельсинки
#7

Элис, ультиматумы, думаю, тут не совсем уместны. она же звонит и говорит, что поплохело ей жутко. такое проигнорировать он не может.да и любит её, мать всёже. а "кто дороже" сам по себе вопрос странный. я вот не могу определить кто мне дороже- мама или любимый. это в принципе разные формы любви.

От осинки не родятся апельсинки
#8

я автор кстати)

Ангел
#9

В особо тяжелых случаях такие мужчины так никогда и не женятся и всю жизнь живут с мамой.

Убедить никого ни в чем не получится. Поставьте себя на ее место. Ей просто пусто и скучно без него, элементарно даже поговорить не с кем, не о ком заботиться.

Я бы не препятствовала его поездкам, может она постепенно привыкнет, а потом, глядишь, вы ей внуков подкинете, будет ей чем заняться и все наладится.

Если она любит животных - подарите ей собачку, может внимание свое переключит:)

ложка дегтя
#10

Как только маме плохо, сразу предлагать вызвать скорую помощь до своего приезда. Моя мама так пару раз вызвала скорую свекрови, после этого больше звонков о плохом самочуствии не последовало. При чем первый раз надо обязательно настоять, что бы мама МЧ знала, что после ее симулянства приедет скорая, которая обвинит ее в симулянстве. Действуйте хитростью.

От осинки не родятся апельсинки
#11

ой, мужика бы её найти))) это прям моя заветная мечта. вот тогда бы она и сына отпустила.

Д-те
#12

Я знаю один такой случай, когда мама вела себя подобным образом. Ей страшно не нравилась подруга сына. Как выяснилось, мама была абсолютно права в своей оценке. Потом когда сын расстался с ней и решил жениться на другой, мама не препятствовала. Не знаю, благодарен ли ей сейчас сын, но со стороны брак счастливый. Хотя влюблен он был в эту девочку до смерти в свое время.

От осинки не родятся апельсинки
#13

однажды вообще умора была... мы гуляем на дне рождения приятеля. тут звонок от мамы его "мне плохо приезжай". ну мне без него оставаться не хотелось, решили вместе ехать и у него переночевать. приезжаем, думаем лежит, болеет. тихо открываем дверь, а она на тумбочке в прихожей сидит по телефону трепется. ну естественно, только мы на порог, она кислую мину состряпала и на диван. типа подруге звонила, спрашивала что бы выпить)))

10, со скорой идея хорошая) надо попробовать

#14

Сочувствую вам, автор! Тяжко вам будет.

Моя свекровь покойница, царство ей небесное, такая же была. Только у меня супруг по другому реагировал на поведение мамы. Ваш МЧ понимает, что им манипулируют?

Д-те
#15

Девушка, кажется, я понимаю, в чем дело и почему вы маме не нравитесь)) Вы еще и ночевать к нему ездите)) Была бы я на месте мамы, я бы от такой простоты, которая хуже воровства, вообще в осадок выпала))

Сын
#16

Нормальное явление. У кого-то больше. У кокго-то меньше. Моя мама впервое время интересовалась че кушаем, как в доме и т.д. Пока не оценила все- не успокоилась. А твоему МЧ хочется дать совет- вовремя такое поведение пресекать, пару раз даше на конфликт пойти, не запускать. Дальше может быть больше. Главное штобы свои порядки в вашем доме не наводила и в постель не лезла. Этой первый кризис семейной жизни. Преодалев его правильно будет легче.

От осинки не родятся апельсинки
#17

12, всякое конечно возможно, и себя я не идиализирую. но до меня девушки были и ревность её была. я правда первая такая дерзкая, хочу его из дома увести. и она не против, чтобы мы были вместе, но под её присмотром, в соседней комнате)))

#18

Д-те, вы наверное такие люди просто на пути не встречались. Как мой супруг сказал:"Дело не в тебе, была бы на твоем месте другая, она бы также не нравилась моей маме." Моей свекрови не нравился никто, ни я, ни первый муж его сестры, ни второй. Все были недостойны её детей.

#19

Д-те, вам т.е.

От осинки не родятся апельсинки
#20

Д-те, вы читете, что я пишу? она хочет, чтобы мы у неё жили. а это, я думаю предполагает ночёвки в её квартире))) и по словам МЧ я её вроде нравлюсь.

Милашка
#21

А меня достает мама моего парня, она хорошая, но отпускать его не хочет......я представляю, что будет когда мы все - таки соберемся жить вместе......А так тоже поначалу было, первые полгода или больше звонила постоянно, когда мы куда - то ходили вместе, ругалась с ним постоянно, что он с ней время не проводит и тд...сейчас немного успокоилась вроде

Д-те
#22

Траляля, просто есть вещи, которые делать не стоит, потому что это практически в ста процентах случаев вызовет негативную реакцию его мамы. Как-то: ходить к ним ночевать. Уверена, что про остальные раздражающие факторы нам здесь еще просто не рассказали, а их наверняка немало)) Я ж говорю, cкромнее надо себя вести))

Жо
#23

Д-те, а почему нельзя ночевать у мч? Они вроде оба совершеннолетние и свободные, или мама не понимает, что молодому, здоровому мужчине нужен секс)

Д-те
#24

20, если бы вы ей нравились, она бы такие концерты не закатывала)) это просто ход конем, на словах одно, на деле другое

От осинки не родятся апельсинки
#25

траляля, он понимает, что это манипуляция. но ему внушали всю жизнь, что замуж она ИЗ-ЗА НЕГО не вышла, что всю молодось ЕМУ отдала, что живёт для НЕГО. вот и результат.

Д-те
#26

И что значит жить? Без свадьбы? Она просто надеется, что вы поживете вместе и расстанетесь, а уж она-то у себя дома руку приложит к этому делу. Обычно родители всегда настаивают на свадьбе, если им нравится выбор сына или дочери. На вашем месте я бы требовала законного оформления отношений))

Д-те
#27

Жо, это нормально, что мальчик приводит домой трахаться подружек, когда мама за стенкой? Для таких целей надо жить отдельно или искать другие варианты. Или уж после свадьбы, на законных основаниях))

От осинки не родятся апельсинки
#28

Д-те, да что вы? если он женится так сразу-она же не переживёт) так она ещё надеется, что у нас это временно. кстати в рассуждениях она совсем не против гражданских браков?

Д-те
#29

Естественно не против, она же мама сына))

ВАУ
#30

Автор пытается строить отношения с маменькиным сынком, посмотрим насколько хватит.

Гость
#31

Вот между прочим у нас что-то похожее случилось.. только, как не смешно, если бы это не было так грустно((( не со мной.. ну как с мамой взрослого сына, а с нашим папой. У папы отняли сына и лучшего друга,и кто.. какая-то девчонка. Не с кем футбол и хоккей посмотреть и матч обсудить и про машины потрепаться. В открытую не говорил, но я же видела, что раздражался. Я гораздо спокойнее это все вопринимала. Мы его рожали в достаточно молодом возрасте и они всегда были на одной волне, катались на горных лыжах, ходили на футбол, а тут раз.. и все.

Ангел
#32

Д-те да нет, не обязательно не нравится конкретно она, просто человек лишается смысла жизни. Ей занять себя нечем. Если бы она ей не нравилась, она бы ее жить к себе не звала.

#33

Д-те, просто иногда дело не в том кто как себя ведет. Поведение не играет никакой роли. Ко мне у свекрови вообще претензий не было, она даже не могла сказать почему я ей не нравлюсь. В нашем случае это был страх остаться одной. У нас просто это закончилось все печально. После бесконечных концертов, поездок к врачам, диагнозов, которых не было никто свекрови уже не верил. Когда она действительно заболела ни муж, ни сестра мужа ей не поверили. Я вот сейчас смотрю на ситуацию со стороны прожитого времени и думаю надо было в самом начале пресечь эти театры, тогда бы такого исхода ситуации бы не было.

от осинки, ну что тогда сказать если он все понимает и продолжает так реагировать это будет продолжаться долго. Вы тут ничего не измените.

От осинки не родятся апельсинки
#34

27, то есть суть происходящего за стенкой в корне меняется при наличии печати в паспорте? и кстати мы в те редкие разы ночёвок у них всегда просто спали рядом. нет необходимости её смущать. есть отдельная квартира где хоть голышом ходи никого не удивит.

Жо
#35

Д-те, значит и родителям нельзя трахаться (к примеру если родители не женаты, или когда незамужняя мама приводит домой своего поклонника), когда ребенок за стенкой? Или здесь уважение работает только в одну сторону?)

Ангел
#36

Еще неизвестно как мы все будем себя вести в такой ситуации.

Гость [2971286382] похоже в моей семье будет что-то подобное:)

#37

ВАУ, такие молодые люди не обязательно маменькины сынки. Мой супруг после окончания школы уехал от мамы и жил самостоятельно, без материальной поддержки родителей. У таких людей просто гипертрофированное чувство ответственности за всех, вот и мучаются бедолаги.

Ангел
#38

Тут правильно говорят, надо потихоньку пресекать это, но делать это должен ее сын.

От осинки не родятся апельсинки
#39

ВАУ, он не маменькин сынок. наоборот, с детства он о ней заботится, очень самостоятельный. слышала где-то термин "духовный инцест" вот это мне и напоминает. мне иногда кажется, что она его как мужчину ревнует.

От осинки не родятся апельсинки
#40

траляля!!! вы меня понимаете просто с полуслова. именно ответственность ему и мешает вести себя с ней иначе.

а какая в ней актриса умерла!!! я сама частенько верю, что ей плохо. только вот врачи ничего не находят. и ходить она к ним не любит, видимо незачем пока.

Махоня
#41

Автор, единственный выход - срочно познакомить маму с симпатичным мужчинкой. Все остальное бесполезно. Поскольку она просто боится пустоты. К вашему поведению ее фокусы не имеют никакого отношения, даже не морочьтесь по этому поводу и не слушайте фарисейские разглагольствования Д-те. Маму пугает сам факт наличия вас. У меня у самой мама такая - всех женихов поганой метлой, то бишь фальшивыми сердечными приступами разогнать пыталась.

Нибелунги
#42

"Искренне ваш Шурик"))

От осинки не родятся апельсинки
#43

42 нет. не пугайте меня)) тут всё же другая история.

Ольга
#44

Очень напоминает мою свекровь, с мужем в разводе, с родственниками не ладит, подруг нет, только нас( меня с мужем) достает своей навязчивостью. Вот всегда говорю молодым мамочкам, любите еще людей, помимо ваших детей, иначе, на старости лет, будете, как моя свекровь.

Ковалло
#45

О, как напоминает мне мою первую свекровь:)) Ничего, мужчина рано или поздно все равно переедет, просто ей привыкнуть нужно. У моей хоть муж и был, но весь смысл жизни был в сыне. Тут как раз принцип про ночную кукушку сыграет. А резких движений с парнем не нужно делать. Мама все таки, отвяжется потихоньку, у вас то случай не запущенный.

Ольга
#46

на не даст она тебе с ним жить, не надейся.Она-энергетическй вампир и сосёт из него энергию.Он-это основа её жизни.Не потому, что она его любит, а потому что высасывает его энергию.Она будет биться до конца вплоть до хождений к магам для отворотов.С парнем расставаться придётся-ничего с ним не выйдет.

Саида
#47

О, у меня подобное было, мой следующий МЧ будет либо полным сироткой, либо его мама будет жить на расстоянии минимум пары тысяч км от нас

Ольга
#48

Ты-ей соперница.И ещё какая!Ты-конкурент на его внимание.А любое внимание-это энергия.Куда направлено внимание человека-туда течёт его энергия.Честно говоря,шансов у тебя практически нет.Если только сразу от неё свалить и ни в коем случае с ней не жить, и желательно, не общаться.Твоим парнем она просто манипулирует.Никакая мать,которя искрене лбит своего сына, не скажет ему-ты мне должен потому что я тебя растила.Он её не просил.Я сама мать.Моя дочь вышла замуж и уехала в другую страну.Такова её судьба.Мне не приходит в голову говорить ей, что она мне что-то должна, потому что я её растила.Это подлый приём. Ваша мать не любит сына, она любит себя.Счастье сына её не волнует.

кошкина
#49

не читала пост...но я жила с МЧ.и его "мамулей"(((так мне она прямо так и сказала:своего сыночка я просто так никому не отдам!!!прожили мы месяц))конечно его мамулю я рассположила к себе. и она даже к нам не лезла!!!и я считаю это успехом!!потому что первый дни мне нельзя было ничего делать.и когда я уезжала...эта женщина плакала!!девочки будьте хитрее и все получится!!

поверьте эта тетка мамаша моего,тот еще фрукт...по ела после 1-2 недель у меня с руки!!!!

Мария
#50

49

и что же вы для этого сделали? Поконкретнее, автору , думаю интересно будет. Да и всем нам.

Предыдущая тема