Я никчёмная жена и никчёмная мать

мальчик просто хочет свободы, там его явно больше балуют, потому что реже видят,да и будней там нет с бытом....
а потом у него переходный возраст...
вы лучше спросите; "милый,а как же школа,друзья твои?как ты с ними общаться будешь?"

автор, отправляйте его жить к папе...я была в такой ситуации. развелась когда сыну было 8, все тянула на себе, вырастила балбеса,хамаи лентяя, ему 18и уже не выдержала-отправила к папе!!!!!!!! потому что врет, не учится и вобще-я не состоялась как мать или он как сын. так что-отправляйте жить к папе, но объясните. что прыгать туда-сюда как блоха он не будет. К папе-значит к папе. И пусть он его воспитывает. а вы живите своей жизнью -не вся жизнь, как оказывается, в детях. иногда сколько им не давай и не воспитывай и не люби- вырастают выродки и предатели....

п

мы себя с мужем сейчас ( я вышла замуж 2 раз 8 лет назад) чувствуем как """. раз вылетел из универа, заплатили , восстановили, хочешь это - пожалуйста, а в ответ хамство и закрой дверь в мою комнату... при посторонних и у посторонних-ангел, сущий ангел, дома- *** неблагодарная, не умеющая ценить ничего! мы ребенка рожать не стали из-за того, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. нелюбимым и тд.... Зря... не стоит ничем жертвовать ради детей.

Автор, разрешите сыну жить у бабушки и у папы. Ваш вывод о никчемности поспешен, ну ясно, накипело. Волосы не рвать, сделайте прическу, монастырь тоже оставить в покое. Спросите сына, есть ли возможность что-то изменить или исправить, чтобы он остался жить с Вами. Просто без нажима и эмоций, без прессинга постарайтесь для себя понять, чего он хотел бы. Увидьте в сыне единомышленника, ведь оба задумали побег - один в монастырь, другой к бабушке.

С любого уровня никчемности и никудышности можно сделать шаг в нужном направлении. Попросите, если он уйдет, чтоб навещал Вас по выходным, и что если захочет вернуться, мол, в любое время.

P.S. Только договоритесь с "противной" стороной, чтоб мальчишка не остался вне контроля.

А в чем конкретно разногласия с ребенком?

Моя маман любит жаловаться что что же такой, такая она прекрасная, все в дом, все в дом, хорошая жена, хозяйка и тп. - и вот что за беда- муж плохой, дочь в грош не ставит - какой невезение ей такой хорошей!!!!

А мне всегда хочется в ответ сказать - у тебя характер невыносимый, муж сбежал, дочь изводишь....

но она свято верить что она самый замечательнейший человек в мире, всем жертвует ради близких и вот такое несчастье, никто не оценил

а вот типа соседи и на работе знают какая она клевая

так она с соседями и не скандалит по мелочам и не изводит

Короче, автор, подумайте, что не так сначала в себе

А с сыном подобрее...возраст сложный, погорячился

Ничего себе, у меня сыну 11 лет - они же еще совсем дети в этом возрасте, может его отец настраивает против вас?

Ребенка в 11 лет однозначно настраивают на подобное отец и бабушка.Он пожаловался им пару раз,мол,мама ругается,заставляет делать всё подряд, а они ему в ответ-приходи к нам жить...Нет бы поговорить с ребенком,настроить его на позитивное восприятие замечаний матери, а они(или один из них) пользуются моментом....

Автор,в таком возрасте он еще должен Вас слушаться....Бессилие свое перед ребенком нельзя показывать.Но если решите отпустить жить туда-смирИтесь с тем,что это будет уже не Ваш ребенок.Вам в этом случае нужно начинать жить для себя .

Каааакое вам большое спасибо, что поддержали!!!
Дома я его воспитываю, вы правильно сказали: вынести ведро, пропылесосить, посуду иногда помыть, носки постирать, ругаю за то, что если что не так. Дома - получается не рай. Папа приезжает - сын с ним в магазины, телефоны, покупка одежды и т.д. Позитив. У бабушки тоже - особо не кричат, но вроде и не балуют. Хотя о настрое на "пожить у бабушки" у меня была такая мысль, но гоню, т.к. мама всё-таки.
Отпускать к папе я бы не хотела. Далеко от меня, да и честно говоря не представляю, как это без мамы расти.
Лада (7) - вот это и сподвигло тут отписаться. Думаю, какие-то во мне ужасы, что все бегут. Вот прям и что думать не знаю. Может принципиальная очень - надо это и это. А это - нельзя. И т.д......

6 - вот сегодня: забыл форму свечера в пакете. Утром она помялась. Я спрашиваю, почему не вытащил из мешка? он сразу в штыки: чего ты орешь? а я в другой комнате была - отпаривала ее. Говорю, если спрашиваю - отвечай. Он - всё! Больше тут жить не хочу! Уйду к папе и т.д. Я ушла на работу. Звоню, как обычно днем. Молчит в трубку. Я спрашиваю, спрашиваю, а он: сегодня не приду. И всё.Ну, блин! Вот фигня-то!
Я больше ни звонить, ни разговаривать и упрашивать не планирую. Посмотрю, что будет.
Лебезить перед ним не хочется. Будет потом веревки вить.....ох, не знаю, что и делать.

Вы, автор, принципиальная, но не гибкая. Просто надо с сыном, как с мужчиной обращаться - с мужчиной, при котором вы себя почувствуете слабой женщиной, которой нужно плечо. Может, оно вам и не надо, но мужчина (пусть даже и не свосем взрослый сын) должен чувствовать себя мужчиной, ему это надо. Понимаете? Надо это ЕМУ!

Гибче и мягче, и себе не в ущерб - вот так надо действовать! Удачи, все у вас получится. :)

Автор, вы не запаривайтесь сильно

Просто подумайте - может слишком принципиальная, правильная....это хорошо - но может тяжело следовать стандартам вашим высоким!!!

Вот например

" больше ни звонить, ни разговаривать и упрашивать не планирую. Лебезить перед ним не хочется."

Он же ребенок!!!! А вы с ним как со взрослым...

Мне кажется вы жесткий целеустремленный человек....

(если что - у меня 2 сына 15 и 17 лет, много чего тоже было, старший тоже дверью хлопал и к отцу уходил)

Всего-то и нужно вам - сместить акцент, не давить, как каток, а дать понять сыну, что он ваша опора и надежда. Если же это не так, и вам опора не нужна ни сейчас, ни в будущем, и вам все равно, каким вырастет сын, как будет складываться его будущая семейная жизнь, то давите, командуйте.

Но повреьте, есть другие сценарии семейных отношений, кроме лебезения и жесткого диктата.

А у меня дочка, может, я и не права и так, как мне представляется, сыновей не воспитывают... Но почему-то, когда я представила себя на вашем месте - без мужа и с сыном, то ничего другого в голову и не пришло.

Автор, а зачем вы ему форму отпаривали? Не вытащил, пусть сам гладит или идет в мятой. Я со своим сыном так и поступала. Если вещи свои после школы разбрасывал и они становились мятыми, не гладила. начал гладить сам, перестал разбрасывать.

Скажи, что вы остались вдвоём и должны друг друга поддерживать, а не убегать от трудностей, что не решит проблему. Спроси, что не устраивает в доме, пусть сам помогает это наладить. Про такие решения, я бы сказала, вот будет 18 тогда и будешь решать, причем фактом - чтобы даже не думал что можно сделать как-то не так. Может в секцию его записать - будет меньше свободного времени на глупости, появятся новые цели, новые друзья....Не забывай хвалить почаще - чтобы рефлекс выработался - помыл - молодец, вынес - умница, иногда можно и чем-то ощутимым поощрить...

А прикиньте что сын думает, и отец ушел и мать не понимает...автор, не виню вас, это у него переходный возраст. Чтобы не думал, что вы против него, отпустите к отцу. Тогда он вас зауважает и оценитт

Даааа,сынок стоит в жесткой позиции по отношению к Вам.Домой не приду,чего ты орешь...Тут поощрениями не выправить .А с отцом побеседовать нельзя на тему,чтобы он на сыночка повлиял в плане дерзости и непослушания по отношению к матери?Ведь очень скоро он и отцу будет также отвечать, а дальше до ухода из дома и неуправляемой ситуации рукой подать...

Автор,Вы этих угроз не бойтесь. Пусть поживет у папы. Через недельку сам попросится
назад. Захочет маминых котлеток и пирожков и прибежит. А сами за эту недельку отдохните. Все наладится ! Пилить себя не надо.

2 Анн, не надо так отчаиваться, у меня было похожее поведение со старшим сыном, правда у него хороший отец и мой сын не врал никогда, учился, но и хамство было и цинизм-полное непонимание, я была просто в отчаяние, думала сын такой и будет, все мои труды, старания, все насмарку, но прошло время и он у меня сейчас хороший нормальный парень, повзрослел, поумнел, работает на хорошей должности, сейчас живет с хорошей девушкой, остепенился, я поверить в это не могу.

12 да, стараюсь, как с мужчиной. Он понимает, что теперь он мужчина. И гвоздь прибьет, и ремонт мы сделали - так нареканий нет. Помогает вроде.

Лада, да, целеустремленный, да жесткий, но не всегда.
Днем я позвонила, услышала в ответ такое. Что теперь? Не знаю.... Подожду пока. А то получится, раз позвонила, второй. Может у самого ёкнет где-нибудь. На край у бабшки переночует. Ох, не знаюююююю

14 да я вроде не всегда командую. Часто решаем вместе вопросы глобальные. Но, может, беда в том, что я очень эмоциональная? Но отходчивая. Надо бы эмоции в одно место засунуть что ли!

16 уж она очень мятая была! а утром времени в обрез, как всегда. Получилось, что я нервничаю.

Le да, две секции у него. Время вроде занято. Хвалю частенько. Отношения вообщем-то доверительные.
Но очень он развод переживает, видимо. У папы всё сложилось, а я вот одна. Ему мужского воспитания хочется.

18 да, говорю: иди. Хотя нутром чую - неправильно так говорить!

19 да особой дерзости вроде нет. Просто вот такие фразы стали проскакивать. уже не первый раз. А что отец? он его полчаса в неделю видит. Охота ему заморачиваться.

Забава - хорошо, что так всё сложилось.
У них эти гормонально-возрастные перестройки начинаются - жуть! что дальше-то?
А вдруг мужчина и вправду у меня появится. Даже не представляю. Я сама общий язык с ним теряю, а тут чужой человек придет....(((

Позвонила мама. Говорит, он останется у нее ночевать. Сказал, что голова болит и сопли. Со мной не говорил. Что-то темнят оба. Видимо, ей рассказал всё. Ну да и хорошо, чего в себе-то держать.

Ну так и пусть у бабули, у отца поживет.

Можа прибежит через месяц, а-то и раньше.

Собой займитесь.

Быть хозяйственной(услужливой) -это ДАЛЕКО НЕ ВСЕ!!! Интересов наживите побольше, скучно с вами сыну(и мужу возможно было)

ДРУГОМ в первую очередь быть нужно, а не волочить на себе ВЕСЬ БЫТ! ЕГО ПРАВИЛЬНО ОРГАНИЗОВЫВАТЬ НУЖНО-Между всеми членами семьи.....

Ну и пусть у папы живет. только не на эмоциях это надо обсужадть , а спокойно.

Вы успокоитесь, отвлечетесь, жизнь может свою наладите. Будете видеть его в хорошем настроении и вы станете мамой-празником.

только пусть лучше у папы, чем у бабушки. Бабушки ВСЕ за внуков делают и вырастают в основном лодыри (мальчики, есть тому примеры). А папа за него гладить не будет, тем более, что у папы есть новая женщина. Путь поживет, ничегь с ним страшного не случится

Н.С. есть всякие у меня увлечения. В большинство увлечений привлекаю сына. Может он устал от моих путешествий, бассейнов и т.д. Одной что ли?
Бы волочила, когда замужем была - от это точно! Потому, как с детства приучали, что женщина должна быть хозяйственной и носки мужу стирать и борщ сварить. Вот так всё на себя и взвалила....дура! Сейчас совсем по-другому. Мы вместе стараемся всё делать.

Лапка, папа далеко, а бабушка не так далеко. К папе - надо школу менять, кружки бросать. Это серьезный шаг......не знаю, прям, что и делать..........

26, ну к папе можно на лето отправить. обсудите с папой и с сыном возможнотсть переезда (школы, кружки, как новая женщина к присутсвию мальчика отнесется). ведь люди же меняют квартиры (и даже города, страны), переезжают, меняют школы. Но думаю, что скорее всего или папа или сын сами этого всего не захотят.

Что-то боюсь я ворошить. не понравится - опять школу менять. Как-то всё несерьезно. Я бы лучше за своим поведением последила, да не очень знаю, как. Скалку привесить какую-нить, чтоб ежели что по башке била!........

Автор, я бы не отпустила сына в 11 лет ни к бабушке, ни к отцу, в этом возрасте и старше за сыном нужен глаз, да глаз, отпускала бы только на каникулы и на выходные. Не оставляйте ребенка без своего присмотра, иначе, получите множество неожиданных сюрпризов, вам этого не надо. Не напрягайте ребенка по мелочам, насчет формы-это такая мелочь, ну забыл ребенок, с кем не бывает. Я помню мне в свое время одна знакомая сказала" Оставь сына в покое и лишний раз не доставай" спасибо ей за совет.

Забава, да, я вот тоже против перемены места, но, блин, он-то настаивает. Лишний раз не трогать его? Где бы знать - лишний это раз или нет? До 11 лет знала, как воспитывать, а теперь - просто теряюсь. Знаю, что надо тактику менять, но не знаю, на какую. Особо если на него внимания не обращать, тоже из рук выскользнет.......

Мне кажеться, что у вас прекрасный ребенок. Проблема ваша - переходной возвраст. думаю дальше будет трудней. А после получите прекрасного сына, только не бросайте его, ему и самому психически тяжело. Если устали, пусть побудет в гостях, а сами держите руку на пульсе. Все наладится, когда он сформируется психически и физически, вы будите счастливы вместе. У меня такая же история была, на форум тоже писала , очень поддержала и помогла советом одна женщина. Сейчас моему 15, все наладилось и я рада, что не сорвалась и не опустила руки. Дети - наши цветы, зависят от того, как мы за ними ухаживаем и соответственно потом результаты: радость или слезы. Не отдавайте его ни кому!

30 Я не трогала сына, что касалось быта, только, что касалось его поведения, учебы, а, иначе, получается, что мать все время к нему с придирками, но я не специалист, поэтому боюсь дать вам неправильные советы.

Мальчику в таком возрасте отец нужен больше чем мать(психологи пишут).А вас он любить всегда будет-это на всю жизнь.Вы только сами отношения не портите-Скажите,что волнуетесь как он там с ними будет жить и покажите,что всегда поддержите.Станьте мягче.И не стоит на себе крест ставить и на взрослеющем ребёнке зацикливаться.Подумайте о себе.Ищите мужчину.

Забава, вы умница, вы правы на сто процентов. Автор, я вам советую /по своему опыту/ старайтесь избегать ситуаций, которые смогут вас разругать, я научилась во время напряжения переводить все в шутку, чтобы не он не нервничал, ни я. Где-то что-то не замечать. Когда вижу, что он не в духе стараюсь его не трогать, а когда настроен хорошо, тогда ему доношу то, что мне надо. Вы должны стать ему другом, разговаривать уважительно приучайте обязательно только в спокойной форме.

Автор, а вы зачем орете? Не орите, а если крикнули - извинитесь. Мне кажется, криком вы ничего не добьетесь, только чувство вины в себе усугубите.

Есть такие дети, на которых рявкнул - они побежали сделали или пинка дал - они как шелковые в миг сделались. А есть такие, на которых ори, не ори, лупи, не лупи - не помогает. Вот мой сын такой. С ними только путем переговоров и ласки можно договориться.

Помню случай был, когда ему 4 года было. Сидел играл и пил Актимель, недопитую бутылочку поставил на пол. Я говорю, смотри аккуратно, не пролей. Через 5 минут приходит, я, говорит, там пролил. Я давай орать, взбесилась не на шутку - ведь 100 раз повторила "не пролей!", и все равно пролил. Бушевала, бушевала, а он смотрит на меня глазами, полными слез, и говорит "Разве может мама ТАК кричать?! Я же ТВОЙ СЫНОЧЕК!" Меня как водой холодной облили! Я его обняла, и сидели мы с ним так и рыдали в два голоса, потом мирились, прощения просили друг у друга.

С тех пор как начинаю заводиться, сразу тот случай вспоминаю. Ему сейчас 6 лет. Конечно, не все гладко. И игрушки бывает не убирает, и спать ложится не хочет, и вредничает. Но все равно стараюсь с ним договариваться.

Автор, попробуйте, я уверена, что вы найдете с сыном общий язык. Сами же говорите, что он ваш развод переживает, да еще возраст у него почти переходный. Может он чувствует себя брошенным, никому не нужным, даже если это не так на самом деле.

А если еще так форму оставит в пакете, просто скажите спокойно "Сынок, ты когда из школы приходишь, вешай форму на стул, а то завтра в мятой прийдется идти".

Ася, 31, да, я его очень люблю. И в школе, когда всем медали выдавали: кому за спорт. кому за учебу, кому за поведение, то моему выдали за доброту!

33 Аллка, да мужчина нужен! И он сам мне иногда обмолвится этим.

35 тоже мамаша, да,!!! у меня примерно такое было! тоже так сказал. А я вот иногда срываюсь. Видимо, ему очень это отдается в душе! Вот и начинает, не выдерживает.

Тогда вопрос, если я буду так нежно с ним, то как же в мужской жизни он будет существовать? Там то не церемонятся.

16, согласна. Незачем было форму отпаривать. Если он ее забыл вовремя вытащить, значит сам должен отпаривать или в мятой идти. В след. раз не забудет. Так ответственность воспитывается.

Он ведь, как я поняла, общается с отцом. Вы найдете себе мужчину. Друзья есть. Я своему разрешаю друзей водить к себе, хочу видеть и знать их, двери для них всегда открыты. У вашего сына обязательно должны быть товарищи с которыми он будет делиться своими делами и проблемами.

ну и что , даже если и ОЧЕНЬ мятая не страшно, а если бы в школе подкололи на тему "Откуда достал?", то он бы и сам гладить научился

как-то пришла в школу в мятом платье, а соседка по парте спрашивает : "Ты одежду из ж... достала?"

Больше в мятом я не ходила...

Автор, а вы случайно не Овен?

Автор, мне тоже кажется, что у Вас прекрасный сын. Но, готовьтесь - переходный возраст только начинается. Вы еще и не такого наслушаетесь. Главное - это сохранять лицо, не опускаться до скандалов (разве что в самых исключительных случаях). Очень важно, чтобы ребенок всегда чувствовал что мама его любит безо всяких условий, что волнуется и заботится. Вот сейчас он у бабушки - к трубке не подошел, но знает, что Вы звонили и ждете его. Это для него очень важно. Конкретно по сабжу могу сказать, что мои дети в возрасте 5 и 10 лет полгода жили у отца. БОЛЬШЕ НЕ ХОТЯТ!

Автор,а папа-то захочет,чтобы сын жил у него? Вы говорите,что он общается с ребенком полчаса в неделю.А тут жить постоянно,с ним же заниматься надо,воспитывать,куча проблем.Как правило,все бытовые проблемы в таких случаях ложатся на новую жену,согласится ли она вообще на это? Прежде чем переводить парня в новую школу и т.д.надо подумать об этом.Я бы предложила сыну погостить у отца на каникулах,именно пожить,а не ездить от папы к маме через день,а потом уже обсуждать все это серьезно.Моей дочери хватило десять дней такого гостевания на Рождество в доме отца и свекрови-слишком все другое,отличное от того,к чему она привыкла,хотя отношение к ней было очень хорошее.У вас,по-моему,очень хороший мальчик,просто трудный возраст.Старайтесь относиться к нему терпимее,почаще хвалите его и обнимайте,он много помогает вам,так подчеркивайте,что он ваш помощник и опора,что вас расстраивает,если вы ссоритесь.Если что,у меня два сына и дочь,18-22 лет,с их отцом мы разошлись,когда им было от 5 до 8,воспитал отчим.Характеры у всех разные,все трудности преодолели.Правда,бабушка наша живет далеко,поэтому не было возможности к ней уехать жить).

Про искать мужчину...я не знаю, думаю, что надо уладить сначала все трения между мной и сыном.

Я не овен.

Про папу, я не знаю. Любит, конечно, сына, но ещё при нашей совместной жизни не очень тяготел к воспитанию. Ничем с ним не занимался. Всё я взвалила: коньки, мяч, бег, собрания, вождение на тренировки и т.д. Не думаю, что он захочет с ним сейчас возиться. Да, если честно, и я не хочу, чтобы он в ту семью ехал. Оооочень не хочу. Общаться не запрещаю, но не жить там....

Да, хвалю, да, опора, всё так.

Ещё мысль пришла - вчера было родительское собрание, может он чего испугался и домой не пришел? Но его не ругали. Надо поспрашивать, чего он испугался, если это так.

Какие вы все молодцы, что преодолели детский возрастной кризис!

Как бы мне справиться!

Автор, наши дети не глупее нас, видят все, там, где еще не до конца понимают, там чувствуют и запоминают. И еще не умеют прощать. Самое главное, на что я делал бы упор - это на доверие, на построение отношений не в плоскости мать - сын, а на равные дружеские отношения. Можно видеть в нем маленького человечка, зависимого от Вас в бытовом плане, а можно видеть личность, которой предстоит прожить жизнь, самостоятельно принимая решения. Ваши отношения есть вводная глава в его отношениях с целым миром. В частности, нельзя заниматься перетягиванием каната с отцом или бабушкой, нельзя манипулировать, нельзя навешивать чувство вины, словом, море ограничений в обмен на единственную вещь - доверие.

Я позвонила, как обычно. Говорит, что в школу не ходил, т.к болела голова всю ночь. Температуры не было. Сидит, делает уроки, которые сегодня назадавали.

Чего делать-то? Вечером к маме идти, проведать? Или дома дожидаться, когда сам инициативу проявит?

Автор, не ходите к маме. Сыну вечером позвоните, узнайте самочувствие, спросите, какие у него планы, пойдет ли в школу. Скажите, что пусть Вас предупредит, если к Вам поедет, чтоб знать, еду на одного и двоих готовить. Быть в курсе и контролировать - это не одно и то же.

вот побольше бы таких тем как эта. моим детям пока только 5 и 2 но как мне уже интересно это все почитать! я со страхом жду этого переходного возраста. Мой старшенький уже имеет свое мнение - чистить ли зубы, полоскать ли горло, ложиться ли спать, читать ли букварь. И всегда в разрез с моим. И что делать? я внушаю мысль что раз мама так сказала то так должно быть. На мой взгляд мысль не правильная, должно быть осознание. Но осознания нет! и мне приходится так говорить. Уговоры и просьбы не помогают. Только эта фраза и подзатыльник иногда. Иногда долгий ор. Что делать?

Зоя, если будете кричать и давать подзатыльники, впредь будут делать все из под палки. В этом возврасте их нужно учить всему в игровой форме с поощрениями и похвалой.

Позвонила мама. Поговорила со мной о том, о сем. Типа как дела на работе, как настроение.... Сына не было у нее - был на секции.
Когда пришел позвонил сам. Сказал :мама, я тебя предупреждаю, что сегодня ночевать не приду. На мой вопрос -почему? Сказал, что жить со мной не будет., т.к. я на него ору. Я говорю, что у тебя есть дом и иди ночевать домой. На что он твердо сказал - нет.
Ничего не понимаю. Что за звонок мамы, типа жива ли я? Не совершила ли что над собой? Или что?....не знаю. И я не спросила...
Ребенок ещё не отошел....
Может и мне куда-нибудь уехать, пожить....к родственникам.
а то все бросили(((((((

Ребенок ваш прав, что не хочет жить в доме, где на него орут. Жаль, что вы этого не понимаете. Не надо сваливать все на переходный возраст и на обстоятельства. Перестаньте себя жалеть и постарайтесь отнестись к сыну по-человечески и с уважением.