Я мужу сказала об этом...

Лола, я думаю, элемент ревности, конечно есть... Но я представила себя на ее месте... И мужа боишься обидеть.. и самой надо нервы поберечь.. Я бы точно не стала спать с 8 летним мальчиком.. Только хотя бы из за того, что у него потом с психикой будет. И попу подтирать, кстати, тоже как-то... не то, что неприятно было бы.. просто взрослый парень уже, пусть папа или мама учат.. а вот помочь советом, сказку рассказать, поиграть, погулять - это всегда!

Катюха, ну может мальчик вредничает, у детей это бывает. Что касается спать в одной кровати, то Ольга написала, что это необщепринятая практика,а так на тот момент сложились обстоятельства. По-моему, здесь явно из мухи делают слона. 8 лет - еще ребенок. На то мы и взрослые, чтобы быть умнее.

Лола, он ребенок, да.. Можно пару раз взять с собой в постель (ну страшно стало или мама приехала мужа) .. но главное- чтобы это не стало регулярным. Ну и то, что ребенок растет, как зверюшка.. кусается, бросается, говорит лишь о недостатке внимания...

Так Ольга об этом и написала. Конечно, не легко, и беременность способствует развитию мнительности. Думаю, что правильным будет, если автор почувствует, что она не одна сталкивалась с такими проблемами. А то тут некоторые, с богатой фантазией, напели про сексуальные джелания 8-летних мальчиков, еще не додумались сказать, что особенно их возбуждают беременные тети. Такие люди имеют серьезные проблемы в своей жизни, и переносяти их подсознательно на автора, поддерживая ее в состоянии конфликта, ввергая в него... Дескать, у меня все плохо, но муж построился, и дитя свое родное выставил за дверь ради меня.... Смешно, да и только. Женщина прежде всего зранит свою семью.

Вот именно, что хранит СВОЮ семью! А ребенок мужа от первого брака ей лично чужой и не является членом ее семьи!!! Он сын мужа и БЖ, чья семья распалась, и теперь ребенок член семьи БЖ, и только! Он не стал для мужа бывшим ребенком, но не нужно забывать, то у него новая семья, членом которой сын никак не является!
И право Ольги общаться с этим ребенком или нет. Понятное дело, что надо понимать, что у мужа есть ребенок, с которым он будет общаться, гулять и т.д. но принуждать к этому же и новую жену совершенно ни к чему. Захочет она сходить с ними вместе в зоопарк, - пожалуйста. Не захочет - ее право.
И уж тем более принимать или не принимать участие в воспитании и обучении этого ребенка это только ее выбор, а никак не обязанность. Обязанности поотношению к мальчику несут мать и отец, а никак не новая жена. Ей скоро будет и так, о ком заботиться.
Кстати, Ольга, возникла такая мысль: У мальчика такая отсталость в результате недостатка внимания, воспитания и ухода, или он с рождения такой? И если второй вариант, то не генетика ли это дефектная? И чья? Я бы побоялась, видя, что у мужа сын полудаун, рожать от него вообще...

Гостюшка, идите своей дорогой, и не побоятся же беременной такое говорить....

Лола, отвечая на вопрос,а как себя чувствует муж - да хорошо. Просто общается с дочерью без нас, и все. А почему он должен себя как-то не так чувствовать?

Или, чтоб ему одному было удобно, все - я, его дочь, мой сын, его БЖ - должны испытывать неудобства. Я же сказала, что мы живем так, как удобно большинству.

Ужас, ваш муж не адекват, ви беременна , а мальчик большой, и вообшхе-пусть к вам свекровь не приежает. Я би тоже в вашей ситуации устроила жуткий скандал...Почему беременная женшхина должна спать с ребнком, даже если би ребенок бил би ваш ? Ето вообшхе как-то не естетично виглядит, честно сказать

А что, лучше потом волосы на попе рвать, когда родится не дай бог, неполноценный? Не лучше ли сначала присмотреться к ребенку, который УЖЕ есть, и заранее задаться этим вопросом? А то вот так при отрицательных предпосылках рожают, лишь бы было кому осеменить, а потом мучаются, или на шею государству вешают, не желая самим возиться.

Гостюшка, вы бы действительно оставили такие свои комментарии. У Вас то дети нормальные? Ну и хорошо. Разговор, если Вы заметили не об этом. Но если Вас так интересует, с наследственностью все в порядке. спасибо за переживания

У меня нормальные, чего и вам желаю))))) И если вы уверены про наследственность, то и слава Богу, этот вопрос возник так, по ходу размышлений)))))))
Ну а в остальном я вас поддерживаю. Кстати, по содержанию ваших постов видно, что вы женщина, умеющая и сформулировать и отстоять свою позицию, ну так будьте и с мужем такой, не мямлите! Вы же уже почувствовали, что если дать ему понять, что вы настроены защищать свою позицию, то и он начинает уважительно относиться к ней, по крайней мере задумается? Вот и так дрежать!!!

В том, что ребенок, как вы говорите-полудаун, так это полностью вина его родителей. Так он вполне нормальный, никаких отклонений я не вижу. Просто он не нужен ни маме, ни папе. Особенно не понимаю маму. Когда вот ей мой муж говорит, типа ты знаешь вот тут мы с ребенком слова писали (к примеру). может ты там типа тоже будешь по-маленьку с ним заниматься. Она так и сказала: тебе надо-ты и занимайся. Типа раз он развелся с ней и ребенок ему как бы не нужен. то и ей тогда тоже не нужен. Ну как так можно? Кстати в эти выходные, когда свекровь приедет, говорю, так отвези ребенка домой к маме вечером. да и все. Он-я не могу, типа БЖ не будет ночью дома. Она к каому то неизвестному мужику пойдет ночевать. Ну короче говорю, выкручивайся тогда сам, но спать вместе не будем с твоим сыном. Вот мой муж ломает себе мозг, что придумать. Почему его БЖ надо перепихнуться где-то непонятно, а должна страдать из-за этого

представляю картину. Прошло 10 лет.. сыну 18 и он спит между вами ))) ахахахаха ))

Ну вот и правильно, пусть муж поломает голову, может в эту голову и придут какие-то мысли, а то устроился хорошо, - ребенка под бок к беременной жене, и думать ни о чем не надо!!
А по поводу развития ребенка, - так я как раз и задала вопрос - ПОЧЕМУ так на ваш взгляд, и привела две возможные причины. Оказалось, первый вариант. И замечательно! (не в смысле замечательно, что ребенком нихрена не занимаются, а в том, что для вас нет угрозы определенного характера).

Когда выходишь замуж за мужчину у которого есть ребёнок, ты должна знать, что будешь налаживать контакт и стараться хотябы вызвать доверие этого ребёнка (каким бы он не был). Если у вас будут другие намерения, вы будете страдать. Но в чём-то надо стоять на своём. Постель совместная не приемлима. Но судя по вашим постам ребёнка вы ненавидите.

Конечно разводиться! Ты зачем вообще выходила замуж за человека, который любит своего ребенка? Неужели надеялась, что он лукавит в этом вопросе?

316, не лопни от благородного негодования.

Так ему никто и не запрещает любить своего ребенка. Пусть только не перекладывает на жену неудобства, связанные с проявлением этой любви и уж тем более не вменяет ей это в обязанности.

У папаши похоже какие-то неправильные представления.

Если он закатывает скандалы беременной жене,значит не любит,не ценит и неуважает.В восемь лет дети более менее осознают,что к чему,и ребенок с норм.развитием мозка не ляжет между чужой тетей и папой,либо постесняется,либо элементарно не захочет сам...Капзец просто

Ольга, попросите вторую раскладушку у друзей или у соседей, в чем проблема? Или идите спать к подруге. маме и т.п. Я бы выбрала первый вариант, конечно, не очень удобнго, но все же более менее компромисный....

Лола, вариант с ночевкрй у мамы был мной предложен. но муж против, тчоб я уезжала, да и правда с какой стати, я должна уезжать из своей кровати, ехать к маме через весь город на ночь глядя, и все ради того, что наша БЖ поразвлекалась и весело провела ночь, со своим хахалем

Ольга, ну уж не гадить ли бывшей жене Вы собрались?:) Бросьте, зачем это Вам. У Вас есть возможность организовать еще одно спальное место? И проблема решится. Я бы тоже к маме не поехала.

Я бы сказала, что ничего против ребенка не имею и просто уезжаю на это время к его БЖ. Все таки не чужие люди, я еенным ребенком в одной постели спала, ну нежто не примет как родную?! Но у меня просто характер такой, что мне именно так выйти из положения проще простого.

Лола, ну кто ж ей гадит????? Просто я не понимаю, как ей может быть дороже член родного сына! Я не считаю это уважительной причиной, ее встречи, за счет того. что мы тут три ночи хрен знает как вынуждены спать будем. почему я должна к маме уезжать, ради нее??? Это ее сын, ее ребенок, почему ей хорошо а всем хреново, все ругаются Спального места лишнего нет сейчас. Ну короче у нас ваще бред получается, типа я сплю с мамой мужа, ребенок на раскладушке. а муж просто на голом полу на простынке. Ну это как нормально???? И все ради того, чтоб БЖ хорошенько развлеклась, это ж с какой стати то????

в 325 не правильно выразилась, имею ввиду, как может она выбрать мужика и потрахаться, взамен на спокойствие ее ребенка и не устаривать нам тут такого. Вот частно, такое ощущение, что спеуиально она это делает

Ольга, Вы бредите? А как вашему мужу может быть дороже новая п..а свеого сына? Вы чувствуете, как он может "отзеркалить" ситуацию. Ваш муж устроил свою личную жизнь, его БЖ имеет все право на это ,более того, было бы честно,если бы мальчик не менее 50% своего времени жил с папой. Всем хреного, из-за того,что Вы делаете из мухи слона.

Интересно, а то что отец ребенка променял его на траханье с Вами - это достойно уважения?

отец ребенка не променял меня на траханье со мной. Они разошлись, я даже знакома с ним не была. И это не мое решение, что они развелись, что сын остался по настоянию с мамой с ней, а теперь получается. что не очень то он ей и нужен. И если я вторая жена, то почему я должна страдать из-за того, что люди не смогли вместе ужиться, что так у них там получилось, я то что не имею права на счастье???? Я ребенка не делала, они сами его сделали, так и проблемы касающиеся ребенка меня почему должны волновать?

Так что, Вы были бы счастливее, если б ребенок Вашего мужа все время жил бы с ним, а теперь соответственно и с Вами? Если уж его мать такая бестолковая.

Сим-сим, ну не знаю, когда я познакомилась со своим будущим мужем. он уже как два года жил один. Понимаете, если бы он например все это время жил с сыном, ну не знаю, ведь может мы не познакомились, не встретились. Но я думаю, если все-таки это произошло, то ведь сын его с нами бы жил с самого начало, и тогда он был еще совсем маленький. Конечно я бы уже привыкла, наверное он бы мне и стал как родной, может и он был бы по другому сейчас воспитан. не знаю. Кто знает, как бы было тогда, но сейчас все, так так есть.

Я понимаю, каждый хочет устроить свою жизнь получше, и у Вас есть свои основания для недовольства. Но Вы не имеете никакого права возмущаться тому, что мать ребенка тоже имеет личную жизнь

Сим-сим, да я не против, пусть устраивает, но не обязательно ж прям в эти выходные. Она знает. что у нас мама мужа приедет. что негде спать будет. я мужу сказал. что он объяснил ситуацию ей. Что ей сложно что ли, ведь дело ее ребнка тоже касается. Да и потом ладно если у нее был по настоящему любимый постоянный человек. но это как правило случайные непонятные кратковременные связи. И непонятно какие. Она и так недавно только вылечилась от целого букета венерических заболеваний, а все таскается. Но это впрочем и правда ее личное дело. Просто из-за нее мне придеться спать ваще со свеуровью на одной кровати, а мужу на ковре, даже без матраса. Ну вот так вот у нас происходит пока. Временно, но вот так вот. А мама завтра уже приезжает.

Я в какой то мере вам сочувствую, это ребенок вашего мужа и именно он должен решать эти проблемы, не вы. А теперь выскажусь на тему так называемых бывших детей...детей БЫВШИХ не бывает! Бывают бывшие жены и мужья. Так что или терпите присутствие этого ребенка в вашей жизни или разводитесь. Сама такая же бывшая дочка, только с той разницей, что из за мегеры новой жены мой папаня вычеркнул меня из своей жизни...теперь жалеет, она уже давно послана куда подальше и он на старости лет понял, что остался совершенно один из за манипуляций какой то с...ки. Хочет общаться, лезет ко мне, но он мне чужой. Видимо ваш муж не хочет терять контакта с первым ребенком и я уважаю его позицию, его вина лишь в том, что он все связанные с ребенком проблемы перекладывает на вас, это не правильно, да. Только его такое поведение говорит и том, что он искренне считает, что вы разделяете его точку зрения, ваша задача всего лишь обьяснить ему не принижая ребенка, что конкретно вам не по душе. Удачи вам и легких родов и пожалуйста не уподобляйтесь женщинам вроде новой жены моего отца, в лице ребенка вы в будущем сможете найти союзника и поддержку.

P.S. Старайтесь высказывать свою позицию обоснованно, опираясь на факты. Скандалить и темнить не советую, мужчины такое ропускают мимо ушей. Будьте смелее высказывая свои желания, он же не ясновидец и не бойтесь, это ведь ваш муж!

K@t, спасибо Вам. Вы думаете и вправду. что когда ребенок вырастет и все поймет что к чему, то не будет меня ненавидеть. Просто он такой сложный, и кто знает каким он будет. Я прям тоже боюсь этого.

Ну я имею ввиду. что вот будем нормально общаться с ним. а потом он вырастет и просто начнет меня посылать нах...

Ольга, с чего он начнет Вас посылать, если Вы будете нормально общаться. Просто так никого не посылают.

336 Ольга, знаете, за просто так как правило не ненавидят ) Ну, а когда ему будет лет так 13 и до 17 будьте готовы к выкрутасам подростка и ради бога не принимайте это близко к сердцу, если даже любимых родителей подростки мучают...просто возраст такой, становление своей свободы и личности, это пройдет. А вот когда будет за 20 и дальше, тогда человек обьективно начинает оценивать ситуацию и людей вокруг себя, я говорила именно об этом периоде. Вот тогда вы и будете для него близким человеком, если сейчас у вас получится сохранить с ним нормальные отношения. Но тут играет к сожалению большую роль влияние его матери и если она его настраивает простив вас, то да...сложновато придется. Ну, тот кто не пытается, не вкушает плодов успеха) так что именно ДЛЯ СЕБЯ вам будет проще с ним хотя бы дружить, любить его вы не обязаны. И обязательно оговаривайте рамки с мужем! У вас своя семья и должно быть свое личное пространтсво - в этом же ваша проблема? Вот конкретно ее сейчас и решайте. А дальше...по мере поступления. Удачи

А у меня так и останется в душе след на всю жизнь, что я оказалась лишней... Даже с днем рождения не поздравлял.. Так что пусть уж общается с мальчиком, никому не пожелаю инора со стороны родителя. Тяжело это.

игнора, опечатка)

А! Насчет совместного сна в постели согласна со всеми, это не правильно!

вот она, реальность вторбрачьЯ...
Чем вы думали, автор? Неужели не нашлось для вас нормального не б/ушного мужчины???? А теперь до конца жизни терпеть чужого ребенка. На фиг надо, неужто так замуж хотелось..
Я вообще не понимаю людей. Создали "семью", детство в попе сыгрануло, разбежались.
Второй разок. Ыть, не вышло, еще разок пробуем. Ыыыть, ыть..

ЛЮДИ, НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ С РАЗВЕДЕНЫШАМИ, ЭТО ЛЮДИ ВТОРОГО СОРТА, БЕЗ МОРАЛИ. Их "я люблю тебя" действительно до следующего брака!!!

343, Xexe, зачем вы так о людях? Не суди, не судим будешь. Не всегда в жизни все складывается так как хочется и если семьи не получилось, это не значит, что нужно после этого всю жизнь бобылем быть. Тут вопрос вообще не об этом, а о том, как в новой семье сохранить взаимопонимания как между супругами так и с ребенком от первого брака. Мир не черно-белый, так же и жизнь имеет разные ракурсы. А так говорить, обобщая все и вся неумно...

Ольга, а когда вы родите, вы будете вчетвером спать? Кажется у Вашего мужа просто совести нет...Да он должен беременную жену на руках носить и за фруктами по-ночам бегать, ну уж никак не стеснять удобства. А свекровь похоже тоже это считает нормой?

Если уж разговоры не помогают, попробуйте разыграть сцену, что у вас, ну допустим, поясницу прихватило, побольше жалейте себя и жалуйтесь, что вам тяжело с пузой... Можт так дойдет.

Оля,виже писали,что ребенок живет с мамой и бабушкой,почему он с бабушкой неостается,если его мама не ночует дома,какая то неувязочка получается...

ви же,не остается.

.А, бабушка, т.е. мать БЖ, она очень такая женщина непонятная. Она сильно пьет, матерится, обзывает свою дочь (БЖ) при ребенке шалавой и пр. Ну короче тоже дурдом. А муж мой просто туда не поедет, пока БЖ дома нет. потому как со своей бывшей тещей они вообще не могут смотреть др. на друга, она мужа моего ненавидела всегда. и сейчас ненавидит. и отвезти ребенка можно, только когда жена бывшая дома. Да и бояться они надолго с ней ребенка оставлять, с такой бабушкой то. Эта бабушка кстати, когда ее муж еще был жив, так она его ножом пырнула, при ребенке между прочим. Он все видел. Вообщем тоже мальчишку жалко, в таком дурдоме растет

Ну т.е. вариант, что ребенок побудет с нами весь день, а вчером его домой отвезти возможен при наличии дома БЖ, но ей некогда, у нее сами понимаете....дела

не читала всю тему, только первую страницу. Но я бы на вашем месте проконсультировалась у врача, можно ли вам беременной, спать с маленьким мальчиком, которые не соображает и может рукой во сне двинуть вам по животу. Для примера скажу что я спала с бабушкой лет до 6-и, и один раз во сне чуть не выбила ей глаз, спала очень неспокойно. А потом скажите о посещении врача мужу. пусть думает

а вообще конечно если по теме (и предыдущую я вашу тему тоже читала) вы очень слабый человек. У вас не дом а проходной двор - ребенок, свекровь. Надо уметь настаивать на своем. Пробуйте разные пути, придумывайте хитрости. С ребенком нормальные отцы встречаются по воскресеньям но не таскают их к себе с ночевкой. Да и свекровь должна приезжать максимум на субботний обед. Ну а ваш муж полный эгоист, не знаю...возможно это и не получится исправить