Я мужу сказала об этом...

Ольга, даю вам дельный совет. Используйте против упертого мужа энергию бывшей жены. Найдите способ (уж вам виднее как это лучше сделать) сообщить маме мальчика, что он спит с вами в одной кровати (думаю она не знает). Не говорите, что это вам неприятно и о разногласиях с мужем на этой почве тоже не говорите. Просто намекните,к примеру, что он(мальчик), думая, что вы спите по груди вас гладил и что вы переживаете, не рано ли ему в таком возрасте в таком близком контакте с женщиной находиться. И все. Пусть бывшая жена по этому поводу вашему мужу мозг выносит и ссорится с ним. А вы белая и пушистая и вроде не против мужа поддержать. Думаю ночевки скоро прекратятся.

Лола да так. так. Вот именно, что они мужнины дети, ну нет такого что новая жена обязана им *** вытирать. Почему Вы так пишете, что это ее обязанность?

Я имею в виду женщин.У того паренька мама своя есть,напоминаю.Я,в отличие от Вас,внимательно читала Ваши посты и прекрасно понимаю Вашу точку зрения,но не все могут так,как Вы,цацкаться со старшими детьми мужей и жён от первого брака.Я,например,не буду и не считаю,что я ДОЛЖНА это делать.Если,не дай Бог,что-то случится с их мамой-тогда да,а так-увольте.Мне хватает по горло своей собственной семьи.

247, есть подозрение, что при попытке повоспитывать, это милое дите очень быстро научится выдавать коронную фразу - а ты мне не мать, поэтому иди нах!

Я имею в виду женщин.У того паренька мама своя есть,напоминаю.Я,в отличие от Вас,внимательно читала Ваши посты и прекрасно понимаю Вашу точку зрения,но не все могут так,как Вы,цацкаться со старшими детьми мужей и жён от первого брака.Я,например,не буду и не считаю,что я ДОЛЖНА это делать.Если,не дай Бог,что-то случится с их мамой-тогда да,а так-увольте.Мне хватает по горло своей собственной семьи.

Тааак,то не проходили мои посты,теперь двоятся...

254,точно-то как!

Ольга, яне писала, что именно это 252 обязанность НЖ. Но чисто по человечекски нет ничего заорного, стыдного в уходе за ребенком и за стариком, не все могут, конечно.... Иные отцы и подмыть своего же новорожденного реьенка не могут.... Еще где-то историю прочла, про шибко брезгливую мать, у которой срыгнувший ребенок захлебнулся....

Чисто по человечески мне противно поддереть задницу чужому взрослому пацану и элементарно стыдно

Протсто в тему, вы даетет подлый совет.... Не гоже взрослой тетеньке с ребенком тягаться, особенно такими методами

Свой родной ребенок - это совершенно другое. не надо равнять

Ольга, другое, конечно, но для Вашего мужа оба родные....

Ну,мне не противно-я выросла в медицинской среде и как-то особо брезгливости нет,но это же как-то,не знаю,возмутительно-не научить ребёнка какать и попку подтирать своевременно!У меня дядя начал жить с женщиной,у которой девятилетний сын КАЖДУЮ НОЧЬ ПО НЕСКОЛЬКУ РАЗ ПИСАЕТСЯ В КРОВАТЬ,то есть он не встаёт и идёт в туалет,а просто ссытся под себя и в этом спит и она может на даче НАШЕЙ за ним до вечера постель не убирать!!!Это делает дядя,который ей ещё не муж вовсе,и моя бабушка!!Они не должны этого делать.Из-за ссанья ребёнок очень часто болеет-он просто простужается по ночам в мокрой постели.И она ничего не делает.Бабушке 88 лет,она подняла своих знакомых,выбила им приём у детского хорошего врача-так эта тётя-мотя НЕ ПОШЛА на приём.Грелками его обкладывает на ночь,и всё.Вот скажите,Лола-бабушка и дядя тоже должны это всё делать,раз он её полюбил???

Дык пусть муж и воспитывает, речь то вся об этом и идет.... Я что, мешаю разве. Воспитывай сам, учи *** то вытирать и шнурки завязывать. Никто не хочет, так я что ли должна? Да НИКОГДА!!!!! Мамке родной не нужен, а чужой тете подавно

Лола, в чем она с ребенком тягаться будет? Она в этой истории с мужем тягается и нарывается на непонимание и грубость в свою сторону. А так мужа на себя возьмет бывшая жена, а Ольга сбережет свое здоровье и своего будущего малыша. Потому, что это впринципе ненормально для беременной женщины жить в некомфортных условиях, и спать всем в кучу.

Torque, скорее всего ребенок болен и не виноват, конечно .в такой ситуации близкие люди должны помогать друг другу, вряд ли мать вообще ничего не делает. Не знаю я Вашей ситуации в деталях. Естетсвенно. родители обязаны приучать ребенка к гигиене, никто ж не спорит.

Просто в тему, это ревность к ребенку

Ольга, вот и помогите мужу стать отцом.

Лола, да я не ревную, просто хочу как можно меньше и реже контактировать с этим чадом, вот и все...Но ради мужа смиряюсь.

Он,конечно,болен,но он просто не приучен был с самого начала у неё вставать по ночам на горшок и в туалет.

Лола а как? Что мне орать иди *** подотри, иди шнурки завяжи, иди почитай. Я один раз так намекнула. типа ну иди попиши с сыном слова, че он сидит один, а ты перед телеком к верху пузом... Ну мне сказали не лезь, я сам знаю, что делать. Самое главное потом пошел, почитал с ним. но намек мне был сделан вполне понятный.

Лола, вы и вправь считаете, что нежелание беременной женщины спать в одной постели в тесноте с чужим человеком, пусть и не совсем взрослым еще, это проявление ревности?

Ольга, я Вам сочувствую.

Но нужно жестко поставить своего мужа - иначе потом трудно будет.

У меня тоже муж, с ребенков в 8 лет.

Ребенок выходные у нас. Однушка - постель одна)).

Я очень жестко проговорила - потому что мне не нравится, что мамаша прежняя против меня козни строит и ребенок у нас ночует.

Сказала - что больше ни на 1 сек. на ночь ребенок оставатся не должен.

Итог: ОБЯЗАТЕЛЬНО сами подумайте напишите и обсудите с мужем правила поведения.

Если у вас однушка - тем более.

Если муж невменяемый - уходите. ПО крайней мере напугаете его. И он по другому посмотрит на ситуацию.

Вам о родном ребенке - как выносить - думать сейчас нужно.

Если сейчас спустите на тормозах - то считайте что жизнь и спокойствие в семье, я думаю, будет потеряно.

У отцов после развода иногда, как у моего, крышу по 1 ребенку сносит.

Плюс, вы в декрете будете сильно от мужа зависеть.

Вы главное не лезьте в принципе в отношения с ребенком. Занимайтесь своими делами.

Пусть сам отец с ребенком общается.

На время пока ребенок у Вас - уходите "за покупками", к маме к врачу и т.д. чтобы повода не было.

Вот чем удивляют такие девушки. А когда замуж шли Вы что, не предполагали, что ребёнок у мужчины есть? И что ребёнок бывшим не бывает (ну только у моральных уродов), что с ним мужчина общаться будет и Вам придётся?

И ещё, если Вы разведётесь, и начнёте жить с другим мужчиной, потерпите ли Вы хоть небольшёй намёк на негативное отношение мужчины к Вашему ребёнку? Ну хоть малюсенький негатив, раздрожение, недовольство? Думаю, на такое отношение к Вашему ребёнку Вы оскорбитесь, растроитесь и подумаете, нужен ли Вам этот мужчина.

ПОжалуйста - удивляйтесь сколько хотите.

Но у меня нет своих детей, и я не знала что это ТАК напряжно.

Насчет меня - конечно не приятно. Но получается что если я разведусь мне нужно будет чтобы не только я но и мой ребенок (дети) совпали с мужчиной новым. А этот пазл из 3-4-х людей не так то легко и сложить )))

В том то все и дело. Это очень сложно, морально тяжело, тем кто втакой ситуации не был очень легко рассуждать

Ольга, я тоже так считаю.

У моего мужа такой же ребенок, который вопил что я ему не те макароны сварила, папы не было дома и он по телефону растравливал мать и отца.

В итоге муж приехал - очень напряженный.

НО - что я хочу сказать. Мне тьфу тьфу, думаю, повезло с мужем. Он почти все что я его прошу (не оставлять ребенка у нас, не оставлять одного со мной, и пр.) делает и выполняет.

Я могу с ним договорится, но я считаю только потому что муж меня любит и очень боится потерять

ПАНДОРА,дело не в том,что не знали,что придётся общаться.Знали и общались,хотя этоне все общаются.Наш,например,старшенький сам не очень-то хочет общаться со мной,например,и со своим братом(моим сыном).Дело в том,что везде нужна МЕРА,понимаете?

277 - Да и конечно же я не злобная тётка

Люблю готовить, к ребенку хорошо отношусь, гуляю, играю, покупаю развивающие игрушки.

Но и для себя четко определила - делаю это ровно до тех пора, пока в охотку. Т.е. не стараюсь быть электровеником и обязательно хорошей женой в доме.

Просто на текущий момент получила от мужа индульгенцию быть не только - сопровождающим человеком, но и человеком который имеет право "воспитывать" ребенока и тот должен меня слушать, потому что и его папа меня слушается.

И у меня есть все права делать с ним что пожелаю.

Конечно я ничего не желаю)). Но это в каких то местах тормозит пацана.

Он понимает, что папа со мной всегда согласен.

Просто потому что я очень спокойная, и 100 раз подумаю, прежде чем кого то обидеть. Не истерю по поводу разбитой посуды и сбитых вертолетом лампочек)).

Пандора, то, что у мужчины ребенок, живущий отдельно от него, проблема только этого мужчины, а новая семья ни в чем не виновата. И если новая жена это не хочет нянчится с этим ребенком, то имеет полное на это право. Пусть нянчит своего ребенка именно его папаша, а жена валяется перед телевизором или вообще уходит гулять. Ей достаточно с этим ребеенком вежливо поздороваться/попрощаться. На этом любые обязательства ее заканчиваются. Так что требовать неземной любви к своему ребенку может требовать только круглый идиот. Хватит и того, что его ребенка никак не трогают.

Тут вообще бывшие жены встают в позу, чтобы новой возле их драгоценного чада не было. За что им большое спасибо, я спокойно живу уже семь лет без их дочки, не знакома с ней и не собираюсь, у нас свой сын и своя жизнь.

ОЛЬГА! Всю тему не осилила, но пару страниц прочитала. Во-первых, звоните матери пацана и скажите, что откалывает ваш муж. Во-вторых, скажите мужу, что ВРАЧ сказал вам быть очень острожной, не нервничать, СПАТЬ ТОЛЬКО В СПОКОЙНОЙ ОБСТАНОВКЕ. Я просто в шоке от того, что мужу плевать на вашу беременность! Поговорите в конце концов со свекровью. Что она об этом думает?

Ну и жесть... Хм... и как это терпеть можно? Органы опеки плачут по всем троим: маме, папе и автору.
Автор, муж вас заставит плясать на карнизе балкона 18-го этажа, пойдете? Или откажете, а потом переживать будете, что он в жесткой обиде? У вас есть хоть какое-то представление о добре и зле? Нельзя людей ставить в ваше положение. Понимаете? Есть границы и рамки, через которые переступать нельзя по всем общечеловечески принятым нормам. Если ребенку спать негде, то пусть органы опеки его оформляют в детдом. О ребенке обязаны заботиться родители и место для сна - не последняя статья в заботе и достаточная для лишения родителей их прав. Ваша роль - быть в стороне и не потакать родителям, желающим лишить своего ребенка элементарных человеческих прав, которые ему положены по Конституции. Вы, пытаясь угодить мужчине, соучаствуете в нарушении прав ребенка. Прснитесь и осознайте абсурдность обид вашего, мать его, мужа.

Кстати, в 8 лет спать на раскладушке очень вредно, лучше уж на полу.

Автор, не обижайтесь, пожалуйста, на мои слова. Я бы сказала, что мне вас жалко, да и жалко по-человечески, и во многом вас понимаю, потому что у меня муж тоже не подарок, но нельзя допускать до такой степени издевательства над собой. Живота еще не видно, а ведь как раз в это время самый большой процент проблем. Берегите себя, не позволяйте мужу давить, тем более он неправ и очень сильно. Скандалить и предъявлять претензий не надо, но ради себя, раз он у вас любит чувство вины вызывать. Молчите, если он в ответ вам хуже делает, но не пускайте вину и переживания себе в душу. О ребенке пусть муж со своей бывшей заботятся, у вас свой ребенок, которому еще родиться надо здоровеньким, а никакие долбанутые мужья не стояли рядом со здоровьем своего ребенка. Берите себя в руки и думайте больше о себе, про обиды забудьте.

автор, а вы о генетике ребёнка не задумывались? Он же явно неполноценный, умственно отсталый. По нему коррекционная школа плачет. Вот ведь придёт подарочек в класс на радость семилеткам и их родителям... Кто, интересно, его такими мозгами наградил? Папанька не видит проблем, нет? Не вздумайте "детей" в одной комнате укладывать - беспомощного грудняшку с этим подарочком, а то как бы вам своего ребёнка не лишиться, приревнует ещё папочку... у него же тонкая душевная организация...

Ольга, если Вы хотите оставаться самым близким человеком своему мужу, то должны с ним разделить эту "ношу". Я понимаю, Вам сложно, но гораздо лучше для всех, если Вы попробуете понять ребенка и пожалеть, Вы сами скоро мамоуй станете, думаю, что и Ваше отношение к детям изменится. Кроме того, всегда лучше рядом иметь друга. чем врага, а ведь дети очень чувствуют злобу и агрессию по отношению к себе. Не слушайье злобных теток. это Ваша жизнь, и в ней уже присутствует этот мальчик. Может стоит задуматься о том,чтобы найти что-то общее, не знаю фильмы о животных, модельки машин, физтческие или химические опыты ( например. сода с уксусом), булочки вместе испечь, а потом просто просить помочьи говорить,что Вы бы без него не справились.... Детям это льстит, особенно мальчшкам.

Ольга, а Лола то права. Прислушайтесь к словам умной женщины. Представьте себе ситуацию через несколько лет, ребёнок вырастет неудачником и неумехой, ваш муж будет переживать и ваши отношения от этого бужут только хуже, ведь для вашего мужа все вокруг будут виноваты (только не он сам). Или вы всё-таки найдёте в себе возможности как-то помочь мальчику, хотя бы тем, что заставите его отца быть настоящим отцоа, тогда отношения улучшатся не только с ребёнком, который когда-нибудь станет взрослым, но и со своим собственным мужем. А спать в одной постели с ребёнком конечно глупость.

281, у нас тоже так раньше было, почти два года я и не видела его в глаза и не знала. Какое счастье то было.....

Вот в том, что настоящим отцом и воспитателем должен быть отец ребенка, я полностью согласна. А то приведут жене, а сами в - бассейн. С какой радости.

А я как не имеющая отношения к ребенку мужа никогда не возьму на себя никакой ответственности, это к папе. И пусть попробует меня еще в чем-то обвинить.

Гость 289, ну и создавайте конфликты на пустом месте, это позиция недалекой женщины.

Ой, Ольга, вы подняли мою больную тему ((( У меня еще пока, слава Богу, не муж, а сожитель. А у него двое детей и оба от разных женщин. Девочку (старшую 5 лет) я еще более-менее воспринимаю, а вот сына (2 года) - ну никак смириться не могу ) :-( У меня у самой ребенок - мальчик 9лет и я бы никогда не позволила его родному отцу взять и привести к чужой тете, не хотелось бы, чтобы мой ребенок чувствовал нелюбовь. А с моим ГМ я договорилась,что первую девочку я принимаю, а о втором и слышать не хочу. Для меня его , просто, нет. Но не ощутить его походы к нему я тоже не могу ((( Да, про его дочь, я сама лично приглашаю ее к нам в гости. Т.к. она живет в другом городе и приезжает раз в несколько месяцев. Когда она у нас ночует, я ложу ее отдельно. Кстати, еще я изначально дала понять ей и ему тоже, что я главнее ее.

Нет, Лола, никаких конфликтов у меня не было, нет и не будет на эту тему, так как у нас мухи - отдельно, котлеты - отдельно, и никто не делает попыток слепить одну семью из двух разных. Потому что это никому не надо - ни мне, ни БЖ с дочерью. Вы не думали, что многим так гораздо лучше, чем насильственное братание?

Гость, а как себя в этой ситуации чувствует ваш муж? Дети не мухи

Ольга, Вы молодец! Мужу просто объяснить нужно, что не стОит взрослого пацана к себе класть в постель... Вы просто умница, что его сыном отчасти немного занимаетесь, в отличие от его мамы... Так что не слушайте нападков ( в частности от ЛОЛА) :))
Удачи Вам!

Катюха, какие у меня нападки на Ольгу?

Да все. больше этого не повториться, муж и сам теперь понял. как был не прав. что сын вместе спал с нами. Особенно. когда я привела такой пример, как вот если у него дочь была и его БЖ ложила бы их общего ребенка вместе со своим новым хахалем. Так что этот вопрос закрыт, теперь мне только остается научиться жить и смиряться с тем, что сын будет приезжать к нам иногда и останваться на ночь. Но воспитывать его, заботиться о нем, нет. никогда не буду. Досвиданья/здравствуйте. поесть там и пр. Но ближе не подпущу

Лола, ничего личного, просто вы (такое чувство) , пытаетесь доказать Ольге, что она ОБЯЗАНА принять все , как есть. Но это ее личное дело. К тому же, она не высказывает свое категоричное "фи" в отношении ребенка (как многие делают, мол, не мой, так вообще пусть не приближается) .
Вы тоже молодец! И даете порой , правильные советы... но как -то навязчиво ))

А, ну Катюха, как то никто кроме Вас про навязчивость мне не сказал... Впрочем, это личное дело каждого. подсовывать под свою семью пороховую бочку или нет, если исходить из разумных доводов. а если исключительно руководствоваться любовью к мужу, то это своеобразное "предательство", не могу подобрать слова помягче....Возможно это слишком....

Лола, так я с вами согласна! я бы тоже, наверное, приняла ребенка мужа, как своего... и занималась бы им.. Но тут проблема уже в другом.. ни мама, ни папа им в полной мере не занимаются! (((

Катюха, а Вы уверены, что Ольга объективна? Я думаю,что она несколько ревнует мальчика у кмужу и к будущему ребенку. Это естетсвенно. Я тоэже в свое время ревновала, хорошо ума хватило засунуть подальше свою глупость и ревность.