Не хочу чтоб он ночевал у нас

Автор, Лапка в 45 права насчёт неприятия младшего ребенка - такое и с родными детьми бывает - в нем растет ревность к будущему маленькому, у которого будет всё как у людей - и папа и мама, и ваша задача - эту ревность в нем заменить на позитив.

Слушай, я вот последние месяцы беременности спала спиной к мужу - мне кислорода (на двоих) не хватало.

Придет ребенок - постели себе на полу, скажи, что задыхаешься. А дальше посмотри, если муж нормальный, он сам ляжет или ребенка пристроит туда.

34, у ребенка ко мне негатива нет. Спокойно и ровно все. Он мне может что-то рассказать, показать, картинки там свои бумажки секреты всякие. Я смотрю, разговариваю с ним. Вы уж прям не думаете, что я прям вот кк мигера сижу и как драгон пламя на него извергаю, а он прям такой бедный. Я стараюсь, просто в душе на самом деле у меня неприязнь к нему, вот и пытаюсь побороть себя

Насчет того, что половина квартиры стала моей по закону, я не знаю как это сделать? Квартира в ипотеке, можно ли например написать дарственную на меня? Или нет? Надо сначала долг погасить?

Ой, да и чего это я. Насчет квартиры я тоже давно пробовала, еще когда купили, был скандал почему он так сделал, но в ответ на меня сыпались упреки, что как я могу думать такое!!!!! Что как я ему могу не доверять!!!! А то что квартира достанется его сыну. так по-моему мужа не должно это коробить. У него прям все идеально правильно получается, а я как всегда

Ольга, мы, советские женщины, очень часто думаем, что мы всем и всё должны. Всё должно быть для семьи, мужа, детей, родных и т.д. Не знаю, откуда это берётся. И это постоянное чувство долга просто загоняет нас в угол. Мы чувствует себя бесправными и беспомощными. Мне кажеся, что это как раз ваш случай. Может постараться развить немного здорового эгоизма? И начинать надо однако именно со спанья с ребёнком. Устройте себе маленькую победу.

а мне кажется, обычная бытовуха. Жить в однокомнатной квартире - это не просто, когда нет отдельного места для сна, отдельного - для отдыха и т.п.. А тут еще ребенок от первого брака с ночевкой. А в перспективе - младенец, со своими пеленками, грудным кормлением и т.д.. И все это в одну кучу, кошмар. Автор, без наездов, объясните мужу, что у вас элементарно ТЕСНО, и лучше проводить время с сыном в кино, на катке, бассейне, в парке, а не в стесненных условиях однокомнатной квартиры. а уж спать ВСЕМ вместе = это вообще слишком. ребенок уже достаточно большой, это неприлично. Но вам это как-то аккуратно преподнести надо, и ни слова о личной неприязни, главным акцентов вашей позиции должна быть забота о детях :) .

Ольга, у вас видимо психоз на почве беременности - у моей соседки было то же самое, так она собственного сына! видеть не могла. Пока не родила, конечно. Понимаю и сочувствую. В такой ситуации вам надо поговорить с мужем и попросить, чтобы мальчик с вами в одной комнате не ночевал, т.к. вам плохо, угроза выкидыша, воздуха не хватает и т.п. Нельзя ему поставить диван на кухне? А лучше, скажите, пока не родился новый ребенок и в другой комнате ремонт, вообще не звать его с ночевкой. Главное, скажите, что вы к ребенку хорошо относитесь, но в данный момент вам действительно плохо. Пусть доделывает ремонт, если хочет приглашать в гости чадо с ночевкой.

а про квартиру вообще не поняла. У вас с ним гражданский брак ? В противном случае все - совместно нажитое и делится пополам (ну если вдруг развод), или вы - наследница первой очереди (если вдруг....т-фу, т-фу).

А в виде компенсации придумайте, как вам весело провести время где-нибудь гуляя по парку, пусть мальчик там на санках покатается, а вам нужен свежий воздух, правильно вам тут говорят - у вас тесно, а вам в вашем положении надо больше места, я уж не говорю о том, что невозможно спать с сыном в одной комнате до пенсии. Когда моей дочери было 8 лет, она уже 7 лет с нами в одной спальне не спала - и это наша общая дочь. Создается впечатление, что ваш муж - эгоист. Но не переживайте, все образуется, очень возможно, что ваш пасынок полюбит малыша и подружится с ним, не портите с ним отношений. Виноват однозначно ваш муж, а не его сын

Ольга, насчёт квартиры - это серьёзный вопрос. И с учетом ваших 54-55, он вас сильно гложет. Меня б тоже глодал на вашем месте. Ну вот на самом деле (ттт) - случись ситуация - муж завтра попадает под машину, вы от расстройства выкидываете, и всё - крындец. Наследник тут только один - вы вообще оказываетесь не при делах. Почему он такую ситуацию не просчитывает? Тем более, что, как я поняла, ваш вклад в квартиру тоже был.

Пусть хоть завещание составит тогда что ли.

Добрый вы люди. Сочувствуете 7 летнему ребенку, который терпит от злой тети. А то, что автор темы с угрозой выкидыша, и то, что ребенок в утробе переживает те же самые эмоции, что и мама не в домек что ли? Усугубляете еще, пытаясь поучать и стыдить. Ага, счаз, женщина в эмоциях в таком деликатном положении все осознает и поймет, проведет внутреннюю переработку своих чувств и переживаний и сразу полюбит ЧУЖОГО ей ребенка. Понимать причины это одно, а чувствовать - совсем другое. Гуманисты-психологи, блин.

А теперь по теме. Ольга, ваши чувства и их сила, вполне понятны, учитывая ваше положение. Но сейчас вам нужно думать прежде всего о ВАШЕМ ребенке и его здоровье, которое неразрывно связано с вашим.Это ваша первоочередная задача в жизни на настоящий момент. Поэтому необходимо поговорить с мужем, донести до него информацию о том, что вы чувствуете в такие моменты, и попросить понять ваше состояние и принять меры, чтобы этих стрессов не было. В конце концов вы носите тоже ЕГО ребенка. И еще раз, сами не забывайте, что крохотное существо внутри вас чувствует все тоже самое, что и вы, ваше отчаянье, ваш страх, вашу ненависть. Надеюсь ваш муж поймет вас и сделает выводы.

ну в одной постели спать - это вообще однозначно маразм и незачем. он уже большой!! если у вас хороший контакт со свекровью. может с не поговорить. не говорть конечно что вас выколбасиввает от его сына, но что вот есть некие страхи и раздражающие моменты, может она поговорит с сыном или внуком. Действительно в 7,5 лет дети достаточно управляемы, но ужасно ревнивы. ОН может испытывать вас на прочность. ВАм это сейчас ни к чему. Позитив- ну не знаю, ищите его сходство с папой, вообще старайтесь замечать его положительные стороны. Поговорите с мужем. ПОговорить не значит же ругать его сына, не значит скандалить. Не значит ставить условий. Не значит быть плохой женой и плохой "мачехой".. Вообще - ничего не значит. Вас волнует что-то вы рассказываете ЭТО своему мужу. Вообще -иногда озвучить проблему - уже значит ее на половину решить. Выговоритесь - полегчает. Только не надо обвинений, угроз, слез и тд.

Вот кстати я с Лолй согласна - негатив у вас на самом деле (на мой взгляд) к мужу по поводу нерешенных вопросов, но на мужа наезжать страшно - вы не чувствуете себя достаточно защищенной и уверенной, вот мозг и переделывает его на более "доступный" объект - его сына.

54,55, ну вот видите- у вас с мужен недоговорки, а вы просто нашли предмет (ребенка), куда слить свое недовольство.

Ольга, совет простой - к психологу. То что в посте 25, это не обзывания, это то, что приводит к вашей проблеме (раздражения на этого ребенка). Вам нужно эти пункты изкоренить и у вас все наладится, проблема не в мальчике, а в вас. И сколько бы вы себя не уговаривали, своими "Не могу", "Не хочу", она не решиться, пока вы в себе что-то не измените, чтобы чувствовать себя более уверенно, сильно, смело и спокойно. А в этом поможет психолог, а не советы с форума. Ваше право игнорировать, то что я пишу. Но выяснения что говорить мужу и чья квартира, делу не помогут. Трудно, конечно, себе сознаться, что дело не в мальчике, а вас. Но было бы желание...

59-брак настоящий, законный в смысле. но сделка на покупку офоррмлялась, до штампа в паспорте. Т.е. получается, что она не является совместно нажитой. Понимате естественно туда вкладываюсь и мои родители тоже помогают. Ремонт сейчас сделаем не совсем дешевый. Ипотеку совместно выплачиваем, я нормально зарабатываю. Ну и случись чего сына его просто пинка мне даст под зад и будет прав по закону и придет жить на все готовое! Это наверное и есть главная причина моей неприязни? Возможно! Но сделать ничего нельзя, пока за квартиру платиться ипотека, на меня нельзя даже дарственную оформить. Но когда выплатим кредит, я обязательно буду стоять на своем и отбивать свою законную половину, потому что не хочу остаться в результате все жопурваний на улице. Но когда это будет. За это время все что угодно может случиться. И почему то ситуация такая, что все вокруг довольны. счастливы. всем хорошо, одной мне только х.....во почему.

Ольга, я тебя отлично понимаю...тока "моему" 5 лет...сначала ребенок меня жтко бесил просто сил не было-хоть куда думала пусть идут лишь бы не видеть ребенка. Сразу скажу ребенок у нас 1 вечер в будни +ночерка и оба выходных с ночевкой-эти дни для меня каторга уже давно...всегда поганое настроение и ничего не охота, не могу спать -одно желание убежать и не видеть этого ребенка-хотя за 2 года можно было бы и привыкнуть.

У тебя наверное то же как и у меня-просто неприязнь к этому конкретному маленькому человеку. Вот какой выход нашла я-просто нейтралитет-я этому ребенку никто, он мне по сути тоже-играть я с ним не должна, воспитывать и пр. Поесть дать, постель застелить, одежду его постирать - это я делаю - это не особо сложно, но всяческое общение и воспитание-это уж не мое. Если он что то делает что нельзя делать ребенку (не то что угрожает жизни) к примеру есть 10-ю конфету, я спокойна у него тут есть отец-пусть он ему и говорит, хотя иногда могу сказать что нельзя, если реакции не будет то мне тоже пофиг.

В общем просто не надо строить из себя мамочку заботливую...

Хотя меня он все равно бесит. Иногда появляется жалость, но на этом все...

На ребенке неприязнь не отражается если кто скажет что я бездушная скотина-у меня с мальчиком очень хорошие отношения, НО я его не люблю...

И кстати я моей квартире жить бы я не хотела из за именно ребенка, да и так у меня есть своя норка.

Поговорите с мужем-скажи что детей у тебя не было что тебе тяжело и что делать не знаешь, а еще беременность. Попроси понять тебя и дать отдыха-скажи что устаешь от детской беготни тебе хочется покоя-я именно так и говорила

68 скорее всего, у вас ощущение, что муж ПОЛЬЗУЕТСЯ квартирой как своей ЕДИНОЛИЧНОЙ собственностью. То свекровь живет, то его сын, а вас, получается, никто даже не спрашивает, удобно вам это или нет. Сочувствую. Дело и правда не в мальчике. А в странном нежелании мужа иметь с вами совместное имущество по закону. И в его поведении, в котором ваши интересы совсем не учитываются. И вполне понятны ваши опасения - несчастный случай - и вы на улице.

Ольга, а почему вы не оформляли ипотеку на двоих, если вдвоем в покупку вкладывались? Не важно есть штамп или нет, оформить можно всегда и в равных долях и в разных.

Ольга, и что что квартира общая??? Сейчас по закону на кого оформлена, тот и владелец квартиры.

68, если квартира выплачивается в ипотеку в браке, то она считается совместно нажитой собственностью , т.к. оплачивается из совместных денег (по крайней мере та часть квартиры, за которую выпдачивается в браке) - не зависимо от того, когда и на кого была покупка. так что вы имеете право на часть квартиры как при разводе, так и случае смерти (ттт) мужа (доля совместно нажитая + наследуемая - вы наследник первой очереди. а не только дети)

да лан че гадать разведуться они дайте срок ))

Вообще, скорее всего можно переоформить ипотеку на двоих и до выплаты. Но для этого вам понадобиться ждать, пока вы выйдете на работу. Так как оформлять можно только на того, кто имеет постоянный доход.

Просто в тему, вот так уж получилось. Он оформил все на себя. Понимаете. я же не знала, что надо было с самого начала думать головой, ну не очень я в этом разбираюсь, а когда все оформили и он мне стал трясти своим свидетельством, я вроде говорю, а я ????? А что ты? Я же тебя люблю, мы ж с тобой навсегда, ты что мне не доверяешь???? ну и т.д. и т.п. детский лепет. Ну скандали тогда, а толку? дело то сделано? Тогда надо было либо бросать его сразу, либо оставаться, уйти от него не смогла........

ой маладца мужчинка )) Вам потом пинка под зад как и первого ребенка когда-то ))

А вы....глупая вы женсЧина...наедитесь собственных ошибок.

Булавка +, не надо говорить об этом. Мы не разведемся и не собираемся. Дело не в разводе, а я боюсь, что случиться что-то. Жизнь такая. Я с маленьким ребенком на руках останусь на улице, ну или придеться всю оставшуюся жизнь жить в дележке с его сыном.

Булавка+, я очень Вас прошу не надо мне этих гадостей говорить. Я Вас очень прошу. Мне реально тяжело, я не хочу слышать еще и здесь такое. Я Вас очень прошу

автор, так вы учавствовали в выплате первого взноса за ипотеку ? Просто ну ОЧЕНЬ настораживает, мужчина оформляет НА СЕБЯ квартиру буквально перед свадьбой. Неужели ни о чем не говорит ? Он слишком уж подстраховал СЕБЯ на случай развода.

Ольга. А о чем вы думали раньше? женится, забеременею, рожу вот мы заживееем? да? А то что у человека осталась семья и ребенок в ней? вы это на что предпочли списать? по закону жанра на ошибку молодости?

Ваш случай это уже закономерность причем закоренелая. Ну сколько можно? Живете под копирку и все ума не прибавляется. блин.

Девочка, это не гадости это жизнь, не надо иллюзий. Факты описанные вами уже о много сигналят.

автор, а если не секрет, почему он с первой женой разошелся? Я не из любопытства - просто если была хоть какая-то вина жены, то у свекрови наверное есть негатив на неё и можно (раз у вас хорошо с ней) через неё этот разговор про квартиру провернуть - вообще будто не с вашей подачи, а с её.

Автор, да что вы, успокойтесь. Просто Он подстраховался, значит, и вам нужно сделать тоже самое. Ну просто на всякий случай. И будете жить вы с ним долго и счастливо, чесное слово. Пусть завещание оформит на вас, это не помешает. Вы хитрее будьте. Смотрите с мужем ТВ, как только мелькает сообщение о какой-нибудь аварии или катастрофе, вы начинаете АКТИВНО переживать, что как же так ? жизнь - кошмар, везде - опасно и т.п.. и "любимый, я конечно не переживу если с тобой что-нибудь случится, но все же, давай ты оформишь завещание......" ну дальше ясно. плохо, конечно, что ваш муж подготовился к возможному разводу, а вы застрахуете себя только на случай его смерти. Фу, как все это неприятно, особенно в вашем состоянии.

80, квартира куплена в феврале 200... года, а брак зарегистрирован в июле того же года

Интересно, что это за мотивы у мужчины такие, чтобы все в скором порядке оформить на себя. Не доверяет? Готовит пути отсупления? На кого-то будет переписывать в случае чело? При этом хорошо заговаривает "ну мы же любим друг друга, мы навсегда и бла-бла-бла (мол такой басни тебе должно быть достаточно).

Автор, вы бы мозг свой включили хоть на чуть-чуть. Поступки! На поступки смотрите. Любовью сыт не будешь (правильно говорили наши бабки).

85 так я не поняла, суть не в датах, вы финансово учавствовали в первом взносе ?

при разводе вы в пролете аднаЗначна. Квартира приобреталась вне брака.

Вот интересно, чем руководствуется мужчина, фактически не удосуживаясь позаботиться о благополучии своей нынешней семьи. Все под Богом ходим.

Не ангел, ну они очень рано стали жить вместе, вообщем она залетела, оба были очень молодыми. Аборт не стали делать. На седьмом месяце беременности оформили брак. Потом жили ну вроде так не очень. Но года через два начались какие-то скандали. чуть не драки у них. Я даже и не знаю почему, муж не больно рассказывает, я тоже не хочу спрашивать. Не стало отношений, не стало секса, ничего не осталось одни скандалы и ругань, они еше так маленько пожили, ну и потом решили разойтись

Ольга, а расскажите, в предыдущей семье, как он поступил с имуществом?

ну что я сказала типичнейшая басня - ошибка молодости. А вы не боитесь автор стать второй ошибкой зрелости и поспешных решений?

Короче, на имущество имеет право его БЖ, ее ребенок и ваш ребенок. Вы в пролете, если не включите голову.

Финансов я конечно учавствовала. но я как это смогу доказать теперь! Никак абсолютно. На этот момент мы просто вместе жили. соответственно, денежку вместе собирали на первый взнос.

автор,пусть муж не обижается,а понимает,что будет с вами в случае его внезапной кончины и эту проблему урегулирует при жизни),иначе это очень дурно пахнет,а тем более ничего из вашего совместно нажитого не должно достаться бывшей жене(фактически) с ее ребенком(кроме того,что полагается по закону),жить,все время нервничая невозможно,так ему и надо объяснить,но муж у вас нагловатый - спать втроем с мальчиком...

Булавка, в жизни все может случится. Вот метеорит, к примеру, может на землю упасть или еще какой катаклизм. Так чего ж об этом думать именно теперь, на шестом месяце беременности? Или думаете от этого что-то поменяется?

Булавка+, ОК! Я уже может и готова мозг включить. Но как? Пока ипотека не выплачена он не может реально с ней ничего сделать. А завещание-это не то, даже если оно будет на меня. пока сын несовершеннолетний, он все равно претендент ╧ 1, а вот БЖ никак не может. Здесь только родители, дети и пр. Родственники. БЖ уж никак ничего не достанется.

Совунья, они снимали тогда квартиру, а имущество, всякие холодильники, телефизоры и пр. тряпки он все там оставил. Он уехал со всоими трусами и штанами с маленьким чемоданом на своей машине (старенькой 9-ке тогда еще)

есть такое понятие как гарантии. Если на меня грохнется метеорит, я в браке и застрахована и моя семья получит квартиры машины, и еще пол лимона конпенсации.

92 ой, автор, как все плохо. Как непорядочно с его стороны. Вы сейчас так уязвимы, нет прав на собственность, НИКАКИХ прав.

Ольга А о чем вообще можно просить и на чем настаивать, если живешь в квартире мужа и за его счет? Он хозяин и имеет право приводить своего сына на столько времени, насколько пожелает. Тут правильно сказали - это правда жизни. Любыми действиями и словами - про то, что не надо ребенка приводить, про завещание, все можно только испортить. Так что у вас только один выход - не накручивать себя, гасить ненависть к мальчику, учиться принимать ситуацию такой, как она есть. Вы же об этом знали раньше, до замужества, вот и терпите, если вам дорог этот мужчина.

автор, у вас ведь свекровь скоро приезжает, да? ну вот вы ей и поплачьтесь! Авось она на него хоть как-то подействует.

Булавка, РЕАЛЬНО, что может сейчас сделать Ольга в сложившейся ситуации?