Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Прости меня сынок,прости меня, мой милый, прости за то, что нет тебя, а я жива, прости за то, что в роковое утро я не смогла остановить тебя.

Потерян жизни смысл, я сломлена, убита, в душе моей сплошная пустота. Отрада для меня - в людском потоке искать любимые черты лица. Живу я тем, что часто вспоминаю твою улыбку, шутки, смех, глаза и тем что часто посещаю то место где ты ждешь меня всегда.

,Я не хочу ни жалости, ни состраданья, самой мне надо горе пережить , душой не очерстветь, остаться человеком и с памятью о сыне дальше жить.

Как тяжело, я каждый вечер плачу и от бессилия мне хочется завыть.

НЕ ДАЙ ВАМ БОГ ПОХОРОНИТЬ РЕБЁНКА!

НЕ ДАЙ ВАМ БОГ РЕБЁНКА ПЕРЕЖИТЬ!

Звонки твоих друзей всё реже-реже, обиды нет - их понимаю я.

У каждого из них свои заботы, у каждого из них своя семья.

Наступит день, мы встретимся, я знаю, я обязательно к тебе приду и вот тогда, сынок мой милый, тебя я крепко-крепко обниму.

Меня зовут Фариза. Ваши трогательные слова меня за душу хватило. У меня нет моего горячо любимого сына Ришата, сволочь одна его сбила, виню себя что отпустила в тот день гулять. У меня одна надежда, что скоро он вернется к нам с мужем, ведь так любил жизнь и мы его любим.

Фатриза,милая, я очень сочувствую Вам т.к. по стихам Вы поняли, что я тоже не избежала трагедии. Мне очень-очень тяжело. Если я еще от горя плакала, то моя мама - бабушка сына, просто тупо сидела и смотрела в одну точку. Через три месяца после случившейся трагедии её не стало - опять горе. Меня спасает только то, что я работаю с детьми. Домой возвращаться не хочется, всё к чему не прикоснусь напоминает о сыне. Но, как говорила моя бабушка,- поверх земли не ляжешь. Ложусь спать и молю Бога о том, чтобы мне приснился сын. Я понимаю, что советы давать легко, но надо как-то крепиться, но как -я не знаю.

Ты помнишь обо мне,сынок, я твёрдо это знаю и для меня,мой милый, ты живой лишь только одного,клянусь, не знаю - когда же мы встретимся с тобой.

примите искреннее соболезнование , горе такое никогда не пережить, тем более ваше я тоже молюсь за сына своими словами. молю, что бог отпустил его к нам, в я это очень верю, ведь он у нас один единственный ребенок, учился в школе на отлично, готовился к олимпиаде по предметам, есть у него друг, до сих не может отойти, они как два родных брата. Друзья и подруги тоже были рядом до сорока дней, а потом все у них прошло, понимаю их тоже дом, работа и семья. Муж не хочет жить, глядя на него не знаю что мне делать. Все советуют, еще родить, но я еще не готова, надо лечиться очень долго. Пишите, наверное только мы можем понять друг друга, другим этого не понять. потому, что их не коснулось такое горе, не дай боже никому. 11.02.13 будет второй суд, придет обвиняемый или нет это еще большой вопрос. Берегите себя, здоровья, всех благ.

Здравствуйте! Я каждую субботу хожу на кладбище. Ставлю свечи за упокой. Пригласила батюшку и от отпел могилу. На мой вопрос - почему Бог забирает молодых ,он мне рассказал притчу - У одного старика умер сын, пошел старик на самую высокую гору и стал кричать Богу о том, что Бог неправ т.к. много стариков, которые могли бы умереть. Вдруг небеса разверглись и Бог спустился на землю , Сделай мне за три дня хороший посох - сказал Бог - приходи опять на зту гору и я отвечу на твой вопрос. Пошел старик и видит лежит дерево, сделал из него посох, но не успел пройти и три шага как посох сломался. Тогда старик сделал посох из другого, более молодого, дерева. Через три дня он пришел на гору, к нему спустился Бог и сказал, что старик сам ответил на свой вопрос. Богу тоже нужна опора , но не на посох из старого дерева, а на посох, сделанный из молодняка. Вот так. Только нам с Вами от этого не легче. Надо как-то держаться. Иногда, когда возвращаюсь домой и вижу по дороге что-то красивое, представляю себе что всё это моими глазами видит сын. Я понимаю, что от моих слов легче не станет, но скажите мужу, что кому-то сейчас в тысячу раз тяжелее чем Вам, ведь я осталась одна, а Вас двое.

Я потеряла сына 5 июля 2012г. Давидику было 8 лет. Месяц не дожил до дня рождения. Водитель не справился с рулем и удар об камаз. От моего маленького практически не чего не осталось. Я с первой секунды не живу как узнала. Моя заветная мечта оказаться вместе с сыном но понимаю что это не реально. Покончить с собой тогда не буду с моим родным. И сыночек не одобрит. Я очень хочу чтоб приходил ко мне во сне о общался со мной обнять целовать! я чувствую что рядышком со мною что то не получается я прошу сына о помощи. И радость моя мне помогает. Потом обязательно говорю спасибо тебе мой сладкий! При жизни был опорой помошником и там жизнь моя остался помошником. Я всех похоронила. Одна среди чужих как одинокая волчица! Мне 32 года. А жизнь уже закончилась. Помогите найти связь с тем миром. Где найти экстрасенса?

жить не хочу

Танюша, девочка ты моя милая. Родная, подумай, тебе всего лишь 32 года и у тебя еще всё впереди. Так нельзя. Тогда что же делать мне остаётся. Мне 67 лет и 2 июля 2011 года у меня трагически погиб сын. Женат он не был, внуков нет. Ему было 44 года. Через 3 месяца умерла мама Танечка, ответь мне на вопрос - ты крещеная или нет. Я - нет. Сейчас буду креститься Подумай о том, что на этот сайт входят женщины у которых беда не меньше твоей, а у некоторых и больше. У моей подруге в 10 лет девочка тронулась умом. Сейчас девочке 41 год, а подруга ровесница мне и очень больная. Подруга не может оставить дочку ни на минуту , т.к. дочка агрессивна. Кроме дочки у неё никого нет.Так вот представь- кому будет нужен больной ребенок, если с подругой что то случится.Тебе надо жить , жить в память о сыне. К экстрасенсам не ходи, как мне сказал батюшка - это грех. Да и нужно ли это тебе. Что есть такое о чем ты не знаешь. Пиши, Пиши мне обязательно.

Татьяне!почитайте на сайте ВЕЧНО С НАМИ тему"Вход для тех кто верит"может быть это будет вашей соломинкой,лично я за него и зацепилась и как то выживаю после гибели единственного сына.Желаю удачи,там есть над чем поразмыслить...

Время не лечит. Надо постараться саму себя убедить (а как люди в Войну!) - потеряла единственную дочку - самую лучшую, красивую, любимую, умную - ее сбила машина...Ей было 20 с половиной лет. Прошло 12 лет. Как будто вчера. На жизнь зато смотрю очень легко -единственная наверно, на работе - не ссорюсь, не осуждаю, все это такое мелкое вокруг. Сама как-то очистилась что-ли.

Всем потерявшим близких желаю с ними встретиться потом ТАМ...

Грета. Вы просто умница.После смерти сына и я стала смотреть на жизнь по-другому. Тяжело ли мне - обманывать не буду - да, время не лечит, тяжело также, как и вчера и так каждый день. Только столкнувшись с горем, я поняла, что деньги и всё остальное не главное в жизни и когда сталкиваюсь с меркантильностью, честное слово, в голове проскакивает одна и та же мысль - люди что вы делите, мы же все смертные, а у гроба карманов нет. Я бы сейчас отдала всё только за несколько минут свидания с сыном.

Милые мамочки которым за 65 как я вас понимаю и сочувствую вам.Моей маме 65лет 3,5года назат мама не уследила за 9-ти летним внуком и обездетила меня вместо извинений крики что я ***,хотя я не пью не курю работаю на одном месте 20-ть лет муж остался при мне,не ушол как иногда бывает,общается с моими родителями хотя я знаю что ему тяжело.Два года назад рискнула родить сейчас жду еще малыша боль по первинцу не утихает пишу а слезы льются ручьём.Таня ребенка я потеряла в 35-ть лет,а36 рискнула 38 снова рискнула кардиолог хватается за голову после трагедии и второй раз риз рискнула стать мамой А я себя настраиваю умру так умру уйду к первинцу.Лижбы больше не видеть смерть ребёнка больше никогда и не слышать упрёки матери.Не поверити но читая вас Валя вернее тетя Валя так хочется прикаснуться,обнять и сказать что вы не одиноки

Ирина Вы просто умница и молодец. Меня зовут Фариза я из г.Астрахани, 15.11.12 у нас с мужем сбили единственного ребенка (сына) не дожил месяц до 15 лет. неделю прожил, ровно через неделю как ни страшно он не выходя из комы умер. Нам очень тяжело с мужем без него. он был красивым, умным, добрым и единственным другом для друга Ильи и для нас. всегда смешил и радовал своими успехами и веселыми настроением. Всегда говорил мои родители, мамуля и папуля он как свет в окошко, как воздух и вода для нас был. А сейчас как бы рядом и как нет его, молим бога чтобы он нам вернул его, строили дом вместе с ним, а он в этом пожил всего 1,5 месяца, теперь нет смысла жизни, подруга подарила котенка и попугая на новый год, нам с мужем уже за сорок мне 42 и 44. как быть, что делать одни вопросы ответов нет. Обвиняемому Богданову А.А. присудили 3 года колонии поселении, оказывается жизнь человеческая ничего не стоит, я это только поняла, он вместо того, чтобы сказать, что виноват, делайте со мной что хотите, спрятался за маминой юбкой, и принес крохотную справку что он в 23 года весь больной и кривой. Таких негодяев не берут туда, берут хороших деток. Вот и Валя осталась одна без сына и без мамы, как же плохо. я с ней тоже общалась. так, что мои дорогие нас никто не поймет, кроме нас самих, пишите.

Милая Фариза Ольга Кабо родила в 44,моя знакомая у которой тоже погиб ребенок рискнула родить в 40лет Может попытаетись,появится хоть какой то смысл

Ирочка, Фариза - солнышки. Рожайте, рожайте столько, сколько детей Вам даст всевышний. Это такое счастье, от которого нельзя отказаться. Если бы сейчас ко мне пришла девушка и сказала, что у неё есть ребёнок от моего сына, Максима,клянусь. взяла бы ребёнка без всяких проверок. Знаете, я никогда за всю свою жизнь никому не завидовала, а сейчас я завидую,Ирочка, твоей маме. Ведь на свет появится маленькое чудо, кровиночка и жизнь продолжится.

Господи. какое это счастье.

Фариза, надо продолжать бороться за справедливость. Нельзя складывать руки. Я понимаю, что это тяжело, но ты представь себе, что отстаиваешь интересы сына. Подай кассационную жалобу, добивайся через следственный комитет Москвы пересмотра дела. В конце-концов, напиши в Москву на передачу Человек и закон Пименову или Пусть говорят Малахову. Только не сиди. Зло должно быть наказано и никакие справки не должны помочь. Пусть у Вас всё будет хорошо.

Девочки-мамы, здравствуйте. Давно ничего на этом форуме не писала. Захожу, читаю ваши посты...мысленно всегда с вами. Моему горю 17 февраля было 8 месяцев. У нас уже и суды все позади (мой 24-летний сын погиб при дорожном движении, был сбит пьяным водилой - раздолбаем)...Хочу ответить Фаризе и Вале...Девочки, бесполезно подавать какие-либо кассационные жалобы по решению суда. У нас действительно жизнь человека не ценится. за кражу дают сроки больше...чем за гибель человека при ДТП. Это я точно знаю.Никакие Малахов с Пименовым тут не помогут. Может быть с 2013 года что-то поменяется в законодательстве.А так, если преступление совершено в 2012 году, то и срок соответственно...Закон обратной силы не имеет. В нашем случае: подсудимый полностью признал вину, принес справку, что стал инвалидом (что-то со зрением, сам себе пробил башку и машину свою тоже); у него маленький ребенок...И с учетом всего этого - районный суд вынес приговор 3 года колонии-поселения + 350 тыс.руб. возмещение морального вреда потерпевшему (судился мой старший сын). Адвокат что-то еще пытался добиться для этого раздолбая, подал кассацию в областной суд...Там убавили от срока 2 месяца... остальное без изменений.... Вот отсидит 2года 10 мес. и будет дальше заруливать...кого-нибудь пугать на дорогах....такова жизнь.

А моего сына не вернет уже никакой суд, никакая сила. Я и живу теперь только благодаря тому. что знаю, что ТОТ мир существует и дети наши ТАМ живы и им хорошо. Слез нет, есть вера в ЖИЗНЬ неземную...общаюсь с сыном, приходит в снах. разговаривает со мной....Этим и живу сейчас. А другой правды НЕТ... Одни разговоры.... Девочки, кому очень тяжело....заходите на сайт ВЕЧНО С НАМИ...Там у нас, горюющих мамочек, другая жизнь, без слез горя и отчаяния. Некоторые мамочки уже с этого сайта там себя чувствуют не плохо ....

Да, Наташа! Так оно и есть. Благодаря тебе я пришла на сайт ВЕЧНО С НАМИ и начала потихонечку дышать после смерти сына (утонул 01.08.2012 в возрасте 15 лет). Спасибо тебе, дорогая. Может и другим мамочкам поможет. С уважением МАМА ВОВЫ

Спасибо Наталье тебе большое за понимание, ведь кроме нас самих никто нас не поймет, а я все же верю, что наш сын вернется однажды и скажет привет родители! Понимаете я не могу без не могу, готовлю что-то через силу, вспоминаю его и вообще все о нем говорится у нас дома. Заходила на сайт вечно с нам, у меня не получилось. Держитесь девочки!

!!!!!!!!

Не нравится этот постоянный пиар сайта...нечего там делать нашим детям.....фотки и видео погибших детей - это такое личное....я не понимаю, как это можно всё выставлять на обозрение...

Вижу в этом только коммерческий интерес хозяев сайта.

Наши дети нужны только нам, больше никому чужому..Умершему ребёнку не место на этом виртуальном базаре :-((( а только в сердце родителей и близких...

ДОРОГАЯ "ПРОСТО МАМА"! Да, не пиарю я никакой сайт! И не зову никого...Это личное дело каждого. И коммерческого интереса у организаторов сайта там тоже нет никого. И сайт создан чисто в память об ушедшем родном человеке, а не из-за коммерческих интересов. И не надо никого обвинять! Не верите...не желаете... Не заходИте на тот сайт! ... Это личное дело каждого. Я там уже больше 5 месяцев. И с сыном общаться научилась...и дышать могу...Я знаю, что сын мой живет в ТОМ мире, а не "спит спокойно", как принято в нашей жизни верить... И дети всех тех, кто разместил фото на мемориалах своих деток, ждут от матерей теплые слова...сами посылают о себе весточки. Я точно знаю, чем и как в ТОМ мире сейчас живет мой сын.... А то, что другие родители напишут добрые слова или поставят свечку памяти на страничке моего ребенка. я не вижу ничего плохого... А кто не желает выставлять фото своих близких, никто и не заставляет...Так же и мемориалы создают не все и не сразу... Чисто общение и обстановка располагает ... Если бы не то общение, я бы за эти 8 месяцев как нет рядом сына просто сошла с ума ... А сейчас у меня с головой все в порядке..

Здравствуйте мои девочки - Фариза, Ирочка, просто мама.. Прочитала все Ваши записи и хочу согласиться с Вами. Есть такие вещи, которые нельзя выносить на всеобщее обозрение, это сугубо личное . Какими нервами нужно обладать,чтобы выставить фото сына в гробу, а потом любоваться - это не шоу, это жизнь. Один раз зашла на этот сайт, потом неделю отходила от слез. Пережила заново всё, что случилось у меня. Случайно попала на сайт "Вечная память" в раздел - Виню себя за смерть. Прочитала статью П.А.Разумного - судмедэксперта,которая мне очень многое разъяснила. Вы мне можете не поверить, но от этой статьи на душе становится легче. Вот этот сайт я бы Вам посоветовала. Никаких фотографий, только голые факты и ответы на вопросы.

Фариза - как у тебя дела. Не молчи. Пиши

[quote="Валя"]Здравствуйте мои девочки - Фариза, Ирочка, просто мама.. Прочитала все Ваши записи и хочу согласиться с Вами. Есть такие вещи, которые нельзя выносить на всеобщее обозрение, это сугубо личное . Какими нервами нужно обладать,чтобы выставить фото сына в гробу, а потом любоваться - это не шоу, это жизнь. Один раз зашла на этот сайт, потом неделю отходила от слез. Пережила заново всё, что случилось у меня.

*********

Ну мне то теперь более-менее понятно...СЛЫШИТЕ ТОЛЬКО СЕБЯ И ТЕХ, КТО ВАС ПОДДЕРЖИВАЕТ !!! Себя, горюющие мамочки, можно жалеть до бесконечности. И искать общение там, где этих слез еще больше...

И нормальные фотографии детей увидеть почему-то в гробу ...а потом плакать... А ВЫ НЕ ДОПУСКАЕТЕ СЕБЕ МЫСЛЕЙ О ТОМ, ЧТО ДУШИ ДЕТЕЙ ВАШИХ ЖИВУТ В ТОМ МИРЕ И ЖДУТ ВАШИХ ВЕСТОЧЕК????ИЛИ КОГДА САМИ СМОГУТ ДО ВАС, МАТЕРЕЙ СВОИХ, ДОСТУЧАТЬСЯ??

Наташа, ну зачем же Вы так зло. Если я Вас чем-то обидела - прошу прощения. Но и Вы поймите меня правильно. Какие-бы нам советы не давали - каждая из нас должна самостоятельно найти свой путь выхода из постигшего нас горя. Нет панацеи, нет лекарства. Меня до сих пор приследует видение - лицо сына в гробу. По совету батюшки, я каждый день пишу сыну письма ,в которых описываю прошедший день. Весной , когда сойдет снег, все эти письма, вместе с любимой вещью сына, зарою к нему в могилу. Хожу в церковь, ставлю свечи, даю пожертвования на восстановления храма. Батюшка отпел могилу. Вы не обижайтесь, просто мне на этом сайте легче. Ещё раз примите мои извинения.

Наступит день, мы встретимся, я знаю, я обязательно к тебе приду и вот тогда,Максим - сынок мой милый, тебя я крепко-крепко обниму. Я помню о тебе и ты об этом знаешь, ведь для меня, родной мой ,ты живой и по любому спорному вопросу я, как всегда, советуюсь с тобой.

Из бездны Вечности, из глубины Творенья

На жгучие твои запросы и сомненья

Ты, смертный, требуешь ответа в тот же миг,

И плачешь, и клянешь ты Небо в озлобленье,

Что не ответствует на твой душевный крик...

А Небо на тебя с улыбкою взирает,

Как на капризного ребенка смотрит мать.

С улыбкой - потому, что всё, все тайны знает,

И знает, что тебе еще их рано знать!

ВАЛЯ, ДА НЕ ОБИДЕЛАСЬ Я НА ВАС. ЧТО ВЫ! Это Вы меня простите, если показались мои высказывания бестактными и грубыми...просто я человек такой - прямой, говорю, что думаю.... А я ведь тоже начинала лечиться от своего горя именно на этом сайте (здесь много моих слезных постов) ... Я живу без своего сына вот уже 9-й месяц с 17 числа. А 17 марта ему исполнилось бы 25 лет! А его нет больше на земле... Но он есть в Том ином мире...А не предан земле безвозвратно...как этому нас учит церковь... Это люди по научению старинному или церковному (не знаю, что правильнее) все советы дают, что и как лучше...А кто видел, КАК ОНО ...ЛУЧШЕ? Правильно, Вам может быть и легче на этом сайте. А мне уже нет. Я ищу то, чего просит мое сердце и к чему так тянется моя душа ... А они тянутся туда, где я могу быть к сыну своему ближе. ЭТО МОЕ ЛЕКАРСТВО....И знаете, помогает! Я знаю, что там, на к-ще, тело моего любимого сына... Но Душа - то!? А душа его живет...и очень хочет, чтобы я, его мама. пошире раскрыла глаза и включила свою голову...21 век на дворе ... А мы все старыми консервативными взглядами живем ...

(Пришлось разделить свое сообщение на несколько раз...Извините...мыслей много...)

ПРОДОЛЖЕНИЕ.....

И письма своему сыну я не понесу к его домику на к-ще....и не буду закапывать... Я пишу ему каждый день...И не только пишу! Я ЕГО СЛЫШУ, Я с СЫНОМ ОБЩАЮСЬ!!! И сердце мое не так уже болит, как в первые месяцы его ухода. Я даже знаю, чем он сейчас живет в этой своей новой жизни. В церковь я конечно тоже хожу, но не часто, каждое 17 число я ставлю свечки и заказываю службу.... Но что мне делать с памятью о сыне, мне подсказывает МОЕ СЕРДЦЕ, а не священнослужитель (хотя он у нас в приходе очень хороший).... Ну да ладно, я никого никуда не зову, не учу: кому и как горевать по ушедшему ребенку. Каждому свое! А Вы, Валя, не обижайтесь на меня. Я не со зла. Я тоже Вас всех понимаю. Сама такая....горюющая мать ... Царство Небесное и Вечная память всем вашим деткам, девочки!

P.S. Просто хотелось помочь тем матерям, которые готовы уже на СУ от горя. А делать этого нельзя. Это грех большой, который навсегда разлучит вас с ушедшим ребенком. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО, кто еще задумался над таким поступком.

Наташа. В июле месяце будет 2 года, как погиб мой сын..У меня есть знакомые у которых срок гибели ребенка уже 7 лет, но, что для меня, что для нее кажется, что этот кошмар произошел только вчера. Как-бы мы не старались- время не лечит. Прошел шок - наступило тупое осознание случившегося и с этим придется жить все оставшееся время. Я не крещеная. Только случай заставил меня начать внимательно читать литературу,связанную с иным миром. Никто не отрицает его существования, но каждая из нас должна найти свой путь к нему. Священнослужители говорят о том, что на кладбище лежит лишь бренная оболочка человека,а душа его на небесах с Богом. Читаю высказывания старцев и на душе становится легче. Сама я работаю (преподаю) частно детям. Порой дети зададут такой вопрос, что и не знаешь, как ответить. Сегодня Даня спросил меня - чтобы я загадала, если бы у меня была машина времени, а потом сам и ответил - наверное вернуть то утро, когда уехал отдыхать мой сын. Он Максима хорошо знал, так как бывал у меня дома. Я когда приезжаю на кладбище, долго там не задерживаюсь,т.к. знаю, что сын ждет меня дома. так мне подсказывает мое сердце - сердце матери.

Валя, а ведь я тоже педагог....Правда сейчас у же работаю не в школе, а в социальном центре.В свое время оставила свою работу и переехала, сменив место жительства ради лучшей жизни для своих сыновей. И вот теперь младшего сына нет с нами уже 9-й месяц. Я крещеная, но в силу воспитания раньше в церковь как -то очень редко заглядывала. Может еще и воспитание наше советское сказалось (этот атеизм). Но была очень рада, когда мои мальчишки, уже будучи взрослыми. сами пришли к тому, что надо креститься ...и крестились оба в один день. Зато когда прощались с младшим сыном у нас не стоял вопрос, а как ...ведь когда отпевают усопшего, это для его души благодать. Вот и мы приглашали батюшку, сделали все как положено... В первые дни у меня был шок....а потом начала осознавать всю глубину своего материнского горя, да и муж тоже ... Каждый из нас переживал потерю по своему... Ему нужно было быть с людьми, отвлечься. выговориться. а я ...я не могла видеть никого...кроме старшего сына и его семьи (женат)....Ответы на вопросы искала в интернете... Вот этот сайт был первый, на который я заползала .... Потом читала философов, Ньютона... Но мне и этого было мало.

Придется писать с продолжением....

Продолжение.....

И вот в поисках ..чего-то тогда мне непонятного я и наткнулась в онлайне на тот форум, где сейчас постоянно бываю. Я просто не могу уже без него жить. мне там легче...Есть подруги, которых много...и мы понимаем друг друга.... Именно там я обрела уверенность в том. что жив мой сынок, жив и продолжает жить, только в другом измерении.... Я понимаю, я знаю, что к-ще - это только место, где покоится его тело....Но его то там нет...Он в Тонком мире.... И он там не один. Валя, ведь я, пока со мной не случилось это горе, даже не предполагала, как много молодежи, детей, подростков, младенцев покидают этот наш мир.И это в 21 веке!!! Так что мой сын в окружении других ребят...и вполне освоился уже в новой жизни.Есть экстрасенсы, которые видят то, что не могут другие ... Есть яснослышащие, которые видят то, что не дано другим. И те и другие есть на нашем сайте. Они слышат моего сыночка....Да и мы, матери. обретает опыт общения с детьми....Это сложно объяснить...Я даже и не буду пытаться. Но я знаю, что сын мой приходит ко мне во сне, я с ним общаюсь.... Так что мое материнское сердце меня тоже не подводит. И сердца других матерей тоже.

И это не сумасшествие, ведь с ума сходят по одиночке, а не несколько сотен мамочек сразу. Всем вам, матери, переживающие боль утраты милых деток, я хочу пожелать ТЕРПЕНИЯ, ДУШЕВНОГО ПОКОЯ и ЗДОРОВЬЯ....А вашим детям - СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ....

Наташа. Спасибо Вам за все теплые слова, которые адресованы всем горюющим матерям. Тяжело, очень тяжело, зачем обманывать себя. Каждый день приходится ездить в метро, видеть радостные лица людей и понимать, что этой радости ты лишена. У Вас остался смысл жизни - сын, его семья, его заботы, муж. Мой муж объявился только на похоронах сына со своей третьей женой. Я поднимала сына одна, без алиментов. После похорон бывший стал предъявлять свои права на наследство. Воровским путем переоформил машину моего сына на своего сына от третьего брака, подделав подпись моего сына в договоре купли-продажи. Потом взялся за квартиру сына. Куда я только не писала, требовала почерковедческую экспертизу. Приходил только отказ в возбуждении уголовного дела. И только когда вмешались ребята следователи,которые знали Максима и которые служили в Афгане, делу дали ход. Бывший умудрился даже съездить на работу к сыну и взять причитающуюся Максиму последнюю зарплату, а затем на эти деньги уехал в Крым отдыхать. Вот так. Ребята хотели посадить бывшего по статье мошенничество, но я не стала брать грех на душу. Ты уж извини меня, что я так разоткровенничалась, стараюсь держать себя в руках. Спасибо, что отвечаете мне. Если это не секрет - откуда Вы. Я - москвичка.

мой сын тоже погиб в 16 лет.Зачем Бог дал ему жизнь,что-бы забрать в самом рассвете?!А как же ангелы хранители,почему не оберегают?!И никакие мощи святых не помогли!!!! во что верить?!!!!!!!!!!!!!!!!

Мария. То, что я хочу сказать, не будет являться утешением ни для Вас ни для меня. Я ведь тоже задавалась вопросом - за что это мне, что плохого я кому сделала. Говорят - беда не приходит одна. Вслед за сыном ушла моя мама. Теперь они лежат вместе. Мой возраст уже не позволяет мне даже и думать о ребенке. И таких как я несколько тысяч. Для каждой матери ее ребенок, в каком-бы он возрасте не был, остается ребенком. Для каждой матери - ее ребенок самый лучший, красивый и умный. И когда случается беда с ее ребенком, каждой матери кажется, что тяжелее и страшнее ее горя ни у кого нет. А Вы оглянитесь вокруг, посмотрите, сколько же таких матерей как мы с Вами. Буквально каждый день их становится больше и больше. Вот пишу Вам, а сама плачу. Я сыну ставила памятник на могилу. Архитектор, делавший памятник, сказал мне, что 2012 год побил все рекорды по смертности молодежи. Вот и представьте себе- сколько семей стали несчастными. Боль от потери останется у нас на всю оставшуюся жизнь. Она может притупиться, но не пройти. А за что все это нам - узнаем, когда встретимся с нашими сыновьями.

Хочу ответить Вале и Марие говорят, когда ребенок рождается у него на лбу написано сколько ему жить на этом свете, так почему же тогда нам дают детей? Наверное, я сама же и отвечу, потому, чтобы каждая из нас почувствовала себя мамой и папой, ведь такая радость не всем дается. Сыну через два дня будет сто дней, а я не могу, каждое утро по привычке захожу в его комнату, а там его все еще нет. Мария напишите сколько Вам лет, если не трудно, ведь сын мой тоже не дожил месяц до 15 лет.

Обиделся мальчик на своего Бога

Притча.... Шел мальчик по дороге. Светило солнце и вдруг он споткнулся и упал. Поранил ноги, сшиб лоб. И тогда обиделся мальчик на своего Бога и сказал: Какой же ты хранитель, если позволил мне так больно удариться. И пошел он по другой дороге Но не знал мальчик, что впереди на той дороге,где он только что упал - лежала ядовитая змея и смерть поджидала его. Пошел мальчик по другой дороге и вдруг началась гроза. Побежал он к дереву, чтобы укрыться от дождя, но снова упал и ушибся. И снова он сказал Богу: Ты не позволил мне даже укрыться от дождя, какой же ты хранитель после этого. И свернул на третью дорогу. Но не увидел мальчик, как молния ударила в дерево, под которым он хотел укрыться и оно сгорело огнем мгновенно. Пошел мальчик по третьей дороге. Шел он осторожно, смотря под ноги и говорил: Не надеюсь я на тебя больше, Бог, не охраняешь ты меня, не даешь идти по дорогам выбранным мною. И вдруг снова упал и сломал себе руку. Дикая боль охватила его и возненавидел он своего Бога и сказал: Не верю я больше в то, что ты есть. Не пойду я по дорогам , а пойду через горы. Не помогаешь ты, а только мешаешь. Но не знал мальчик, что третья дорога никуда не вела, а в конце её была лишь чёрная пропасть. И полез мальчик через горы. Трудно было и тело ныло, но когда он добрался до вершины, то с высоты её увидел три дороги, и змею ядовитую-на первой дороге, и дерево обгоревшее на второй, и пропасть чёрную на третьей и понял, что каждый раз Творец спасал его от гибели..и с тех пор стал доверять ему... ....... Мораль......запомни--не все, что на первый взгляд кажется тебе неудачей, ею является. Возможно неудача- есть великое благо для тебя, ибо именно она спасает от беды, к которой тебя не допустила. Не спеши роптать на судьбу, возможна она к тебе очень благосклонна. Не всегда глаза могут увидеть то, что впереди тебя.

10 июня 2012г нелепо трагически погиб мой самый лучший, самый красивый, самый любимый сыночек Олеженька. Выпускник 11 класса, хорошо учился, сдавали ЕГЭ, ждали выпускной бал, готовились поступать в институт МВД. До своего 18-я не дожил ровно 2 месяца. В то утро меня не стало тоже...как жить дальше не знаю...

Милая Леночка, примите мои соболезнования! Жить достойно ради памяти своего сына и молиться о нём. Простите меня, мой сын нелепо и трагически погиб 2.5 года назад, он был у меня единственный.

Леночка, милая. Даже и не знаешь, что сказать в утешение. Я, как и Вы, и другие женщины, делящиеся своим горем, также считаю смерть своего сына трагическим случаем. Он погиб ровно за год до гибели Вашего ребенка. Были куплены билеты на отдых - 15 июля, а 2-го июля он поехал с Сергиево-Пасад, на один день, поздравить друга с днем рождения. Пошли купаться. Сын был высокий, местности не знал и когда нырнул, ударился о корягу, которая лежала на дне. Спохватились только через 40 минут. Я ездила на место гибели сына, нашла свидетеля при котором вся эта трагедия разыгралась. Вот такие дела. Потеряла смысл жизни.Но раз мы с Вами живы, значит остались какие-то незаконченные дела наших детей или нас самих. Крепитесь, надо жить, подумайте - неужели-бы Олежке понравилась Ваша слабость. Даю совет, а самой не легче чем Вам.

Спасибо, Валентина! Я обращалась за помощью к врачам, психологам, не помогает. Бываю иногда в церкви, но... Сын у меня тоже самый высокий - 1,92см.Прокатился один раз на спортивном мотоцикле и все...Каждый день бываю на кладбище, не могу пока не ходить туда.Постоянно говорю и щепчу ему, что очень-очень его люблю!

Милая Лена мой мальчик погиб 18.11.12 в автокатастрофе,ему было всего 23 года...жизнь потеряла всякий смысл...а я живу,зима прошла как в тумане ...без антидеприсантов никак...ходим с мужем каждый день к Вовочке...я то при жизни ему каждый день говорила что люблю его и теперь ему каждый день говорю...может он меня слышит...столько дел осталось которые он начал и вечный вопрос почему???Психологи и не могут помочь только таблетками нам с этой болью жить ...держись Леночка...сколько горя на этом сайте а мы со своим горем один на один...очень тебя понимаю

Девочки, родные, поверьте мне - слышат нас наши сыновья и не только слышат,но и видят и от того, что мы постоянно плачем им очень тяжело. Я стараюсь убедить себя в том, что сын жив, но в силу сложившихся обстоятельств уехал далеко-далеко. Говорю себе - вот накоплю много денег и куплю к нему билет. Перед тем, как лечь спать (хотя Вы сами знаете, что это за сон) - говорю ему - спокойной ночи родной. В этой ситуации психолог не поможет - верьте мне. Ваша рана, как и моя, может зарубцеваться, но кровоточить она будет всю оставшуюся жизнь. Надо постепенно привыкать жить с этой болью. У моей мамы ампутировали пальцы на руке - так она чувствовала эти пальцы, как будто они были на месте, до самой своей смерти. Так что же можно сказать о нашей ране, о нашем горе, о нашей беде. Говорят - чужую беду руками разведу, а свою - ума не приложу. Мы с Вами в одинаковом положении, так давайте поддерживать друг-друга и это будет лучше всякого психолога. Крепитесь милые, дорогие девочки.

сегодня 110 дней,как нет моего сына,паши.и редкий день,когда я не плачу,не вою.у меня ощущение ,что у меня и душа и сердце покрыты черным пеплом.и во сне снится ,что хожу по полю,покрытому пеплом и ищу сыночка,понимаю,что он выше,надо мной,но ищу следы какие то.схожу с ума,что он не снится ни разу.на сердце одна тоска.

Ларочка, расскажите нам, пожалуйста, каким был Ваш сын. Чем он увлекался, кем мечтал стать. Не зовите сейчас его на землю, дайте ему возможность освоиться там, где он сейчас, завести друзей. Своим желанием видеть его Вы не даете ему спокойствия. Наступит время и он обязательно будет приходить к Вам в снах или давать о себе знать каким-либо другим способом. Наберитесь немного терпения. Это очень тяжело, но так надо,ведь прошло еще очень мало времени. Я и сама живу этой надеждой, которая обязательно сбудется. Поверьте мне - мы еще услышим и увидем наших сыновей.

моему Паше был 31 год, у них с младшим братом разница 5 лет и 1 день,Паша родился 26 мая, а Денис 26 ого,с разницей в 5 лет.Он очень спокойный был,немногословный,верховодил всегда младший.мы всегда летом куда то вместе втроем ездили,то по россии,то на юг,то я с Пашей в египет летала отдыхать,он всегда выглядел старше своих лет,и его часто за мужа моего принимали.мы вечно смеялись над этим.незадолго до смерти познакомился с девушкой,на которой хотел жениться,не успел познакомить нас.он всегда и везде младшего оберегал,им друзья не всегда нужны были,они между собой не расставались,и работали вместе и отдыхали вместе.сейчас и у младшего глубокая депрессия,и у меня.нам часто пашины друзья звонят,заходят,но мне тяжело от этих визитов,они все живые ,здоровые,а моего нет.и мне плохо,что не вижу его во сне.я знаю,что Паша и сейчас меня оберегает,я чувствую,что он рядом.не могу писать,не вижу от слез ничего.извините,девочки

Ларочка, девочка ты наша. Вот посмотри, ты сама подтверждаешь то, о чем я тебе написала. Ты чувствуешь присутствие своего сына. С каждым днем оно будет становиться все сильнее и сильнее. Наступит день, когда Паша даст о себе знать. Что касается друзей Паши - первые полгода, пока еще свежа рана, они будут присутствовать в Вашей жизни.Если Вам тяжело от этого, не надо стесняться, надо сказать им об этом. Мне было легче одной. На сегодняшний день остался всего один друг моего сына, который вот уже 2 года не отходит от меня ни на шаг. Но у Вас есть Денис - второй сын. Отдайте ему всю Вашу любовь матери, ту, что принадлежит ему ,плюс любовь Паши. Я думаю, что Паша будет несказанно рад счастью брата. Подумайте о том, что кому-то тяжелее чем Вам, кто-то остался один на один со своей бедой. У Вас остался смысл жизни, которая продолжится в младшем брате. Тяжело всем , кто столкнулся с таким горем. Вы же по сайту видите- сколько нас, а такой сайт не один. Крепитесь, моя дорогая. Пишите - всегда отвечу.

спасибо,Валечка.знаете,девочки,что я подумала-а вы не заметили,что погибают ,в основном,мальчики.и на кладбище замечаю,что стариков и девушек мало,основная масса-ребята.

Ларочка. Я уже писала раньше о том, что в 2011 году ставила сыну памятник. Продала машину сына и на все деньги поставила сыну памятник, руководствовалась тем, что это все его. Так вот архитектор,который делал этот памятник сказал о том, что 2011-2012 г.г. побили все рекорды по смертности молодых. Только после его слов, я обратила внимание - а ведь это так и есть. Как мне объяснил священник - молодые нужны не только на земле, они нужны и Богу, чтобы было на кого опереться. Сегодня , как и каждую субботу, ездила к сыну на кладбище. Когда вышла из дома было сумрачно и шел снег, а на кладбище снег перестал идти и выглянуло солнце. Видно сынок был рад моему приходу. На душе стало от этой мысли легче. Ларочка, видишь родная, сыновья дают о себе знать. Ну и пусть, что они сейчас не с нами, все равно мы продолжаем их любить всем сердцем.