Гиперопека матери и уродливая материнская любовь

тяпун тебе на язык!

ии типун....

впрочем, ты в русском не сильна, как я погляжу, особенно в стилистике.....

Хорхелина,
я не совсем поняла ваш вопрос...
Моя мама тоже чем-то напоминает маму автора, но, в отличии, от автора я не порвала с мамой отношений, оч. люблю ее и оч. ценю наше общение. И оч. рада - и за нее, и за меня - что я смогла эмоционально уйти от нее, перерезать-таки пуповину, а она - сумела отпустить меня, и теперь мы - взаимнолюбящие и самые близкие друг другу люди.
Я оч. согласна с Леной - посты 60-61. Винить в собственных неудачах родителей - удел подростка. Взрослый человек, взяв на себя ответственность за собственную жизнь, не станет кивать на мать - вот, мол, подрезала мне крылья при взлете. Не сумела отстоять свое мнение - сама виновата.
Я сама теперь мама. Мой сын Лапья мечтает поиграть с горячим утюгом, но поскольку я ему этого не дозволяю - он, наверное, тоже держит меня за тирана и автократора.)))

103 12.01.2009 21:56:21 | Хорхелина [3605442444]

ии типун....

впрочем, ты в русском не сильна, как я погляжу, особенно в стилистике...

Да фиг с ней, со стилистикой, на вумане с этим просто, не знала? Ты по сути давай, про маму! А то выступаешь много, хочется знать, с кем дело имеем)

"""У меня такие же родители, никуда не отпускали, ничего не разрешали, всю жизнь держали около себя. Получила комплекс неполноценности, фиг от него избавишься. """

Я, слава богу, сделала всё возможное, чтобы избавиться от комплексов неполноценности, щедро взращиваемыми родителями. Потом и вовсе уехала от них в Израиль, где живу уже 10 лет и горя не знаю. Теперь родители мою сестру терроризируют, у которой, судя по всему, нет выдержки противостоять их гиперопеке.

Люди, клеймящие автора! Вы читали Санаева? В частности, его повесть "Похороните меня за плинтусом?" У кого не было такой гиперопеки наряду с проклятиями и унижениями - ну что ж, я рада за вас. Поэтому вам нас никогда не понять. Сытый голодного, как известно, не разумеет.

Вспомнилось.Выражение.

"Делаешь добро - не попрекай. Не можешь не попрекать - не делай."

В отношениях родители-дети - это более , чем актуально.

Нельзя, недопустимо, преступно - ставить в заслугу себе тот факт, что ты как мать подарила жизнь своему ребёнку.

И права на распоряжение его жизнью по своему усмотрению ли, капризу ли, пожеланию ли у матери нет.

И любовь несовместима с насилием над личностью.

**********************************************************************

71, ППКС! Респект вам. Вот я своих родителей и наказала на старости лет, уехав в другую страну. Кто-то может мне сказать, что мол, моя дочь в дальнейшем тоже от меня сбежит в другую страну? И правильно сделает, если не будет мной довольна, ибо что посеешь, то и пожнешь. Будет она меня любить - хорошо, а не будет - значит я этого не буду достойна. ИМХО, дети не обязаны любить родителей по умолчанию, ибо эффект бумеранга еще никто не отменял.

И еще. Дети ничего не должны своим родителям потому что не просили своего появления на свет (с). Не знаю, чьи это слова, но всё сказано очень верно.

кошмар, бедная автор. Это ж как надо было довести свою дочь, чтобы та фактически пустилась в бега от любящей мамочки.

Автор, я не прочитала всю ветку. Хочу вас поддержать. вы молодец, что смогли вырваться от мамы и устроить свою жизнь. Молодец! это сложно, очень сложно, а вы сильная.

Да, родители такие бывают, но непонятно, зачем автор так долго помнит о том, что было давно? Ну было и прошло. Теперь автор, по ее словам, живет счастливо и самостоятельно, так зачем копить злобу? Что-то здесь не так.:((((( Счастлвый человек - добрый человек! А здесь кажется, что человек не удовлетворен жизнью и перекладывает за это с себя ответственность.

Найт, ни хрен авы не понимаете автора. Потому что в ЭТОЙ теме сытый голодного не разумеет. Это я давно поняла. Автор, респект. Мало кому удалось то, чтовам.

у меняпробел залипает.

Апа, да? А откуда вы это знаете? А теперь объяснте мне зачем все это перемалывать? Ведь у автора все хорошо? А ведь могло бы сложиться иначе. Значит либо тирания матери уберегла ее от действительных ошибок, либо воспитала в ней самостоятельность и умение добиваться своего, что есть хорошо.:) Ну все неприятное, но давно прошедшее люди забывают. Она теперь сильная, самостоятельная, счастливая - самое время спокойно выстраивать отношения с матерью, тем более, что той возможно нужна ее поддержка и помощь. А какой позитив копить в себе обиды и зачем?

Я считаю, что по-настоящему сильный человек не будет циклиться на прошлых обидах и копить негатив на близкого человека (как не крути, а ближе никого нет), а сможет простить недостатки другого и суметь выстроить отношения таким образом, чтобы была польза обеим.

Согласна с Вэл, что кто бы и что бы ни делал по отношению к нам, решение всегда принимаем мы сами и ответственность за свою жизнь несем только мы сами. Так что претензии можно предъявлять только себе.

Знаю потому что у меня такая мать. Только у меня не было сил от нее сбежать вовремя. За что и поплатилась. Найт, у вас была нормальная мать, это сразу видно. Вам подобные всегда всякую благоглупую чушь вещают. Засим прощайте.

Не нужны автору никакие отношения с матерью. Мать не является для нее близким человеком и никогда такой не была. Муж и ребенок у автора близкие люди.

да тяжелый случай...Автор, но мне кажетсч. маме все же надо позвонить. Поддерживайте с ней связь хотя бы по телевону. Вдруг ей помощь требуется. Так как вы , обрубили все концы, это очень жестоко....Но к семье, пожалуй я бы тоже не подпустила такую маму.

Как она о мамочке то! Даже страшно. Вдруг муж или ребенок тоже перед ней провинятся? А она как затаит злобу... От такой энергетики волосы выпадают. И вправду повесишься тут !

Всё не читала, хотя раньше такие темы мне были более чем актуальны. Но я с мамой почти не общаюсь много лет. Раз-два в год, ни более. А было похоже, к тому же в воспитание детей лезла без меры, хотя сидеть с ними не сидела. А тем кто спрашивает, как 22 " каково будет вам, если ваши дети Так поступят с вами?", отвечаю: Так не поступят. Ваши дети будут относиться к вам так, как вы относитесь к ним, а не как к своей маме. Мои выросшие дети относятся ко мне хорошо, несмотря на народные поговорки.

Зато я знаю, что бывает, когда слушая всех доброжелателей, остаёшься при такой маме и терпишь её всю жизнь. Есть у меня знакомая, пусть её зовут Нина. Она прожила с мамой-диктатором всю жизнь, работает, отдаёт маме ВСЕ деньги и не умеет перечить, хотя прекрасно понимает, что зря. У Нины никогда не было мужчины, мама блюла, прибегала с работы раньше, чтобы если что застать за преступлением. У Нины просто уже нет сил бороться с мамой, а та оч довольна таким положением. Причём Нине вообще трудно с людьми, она НЕ УМЕЕТ НЕ ПОДЧИНЯТЬСЯ и любое непорядочное *** на ней едет, ей вообще трудно в жизни. Вот не знаю, кто из них дольше проживёт, но думаю, что мама её дожрёт окончательно.

хотите расскажу, чем заканчивается такая гиперопека? У меня отец такой - его опекала моя бабушка. Выбирала ВУЗ, работу и т.д. Моя мама как невестка бабушку очень устроила, т.к. мама была из обеспеченной благополучной семьи. В итоге он сделал нашей маме меня и моего брата, собственно, забухал от своей нереализованности (мама была успешнее и зарабатывала больше, т.к. училась, там где нравится и работала тоже), вообще бросил работу. Моей маме задолбало его тянуть, и бразды правления взяла бабушка. Папаше сейчас 45 лет, он пьет, его содержит бабушка. Я с ними не общаюсь, но знаю об их жизни со слов родственников. Периодически она умудряется находить ему на работу, но работает он там до первой з\п, дальше - запой и увольнение за прогул. Их обоих содержат мои тети. Последние годы папаша вроде бы вообще не работал. Бабушка не выпускает его из дома, отобрала документы, вообще не дает ему в руки деньги - сама даже ходит ему за сигаретами в ларек и т.д. Если он уходит в запой, то она ходит по дворам и ищет его (это я помню, еще при нас было, когда родители жили вместе. Мама на него забила - у нее дети малые были, мы с братом, а бабушка приезжала, орала на маму, что она сволочь, спаивает ее золотого сынулю и бегала искала его по притонам). Бабушка уже старая - не знаю, что папаша планирует делать, когда она умрет. На нас с братом может даже не рассчитывать - мы его содержать не станем :)

а те, кто тут критикуют автора - сами небось такие же долбанутые, как мамашка. Вы просто никогда не были в подобной ситуации и не знаете, каково это. Я сама выросла свободным человеком - училась где хотела и т.д., но общалась вживую с девушками (почему-то преимущественно девушки страдают от такой "любви") и видела к чему это приводит. Это исковерканное детство, точнее, его отсутствие, поломанная психика, комплексы, постоянный страх и т.д. С такими девушками даже общаться тяжело - они просто не умеют. И самое ужасное - они действительно не любят своих родителей. мой отец, например, бабушку мою ненавидел всю жизнь, но даже после запоя все равно к ней возвращается. Не может отцепиться от ее юбки. Они ссорятся, матерятся друг на друга, но не собираются переменять ситуацию. Вот это-то и страшно. А автор - просто молодец, что вы взяли себя в руки и ушли. Так и надо. Жизни у вас бы не было.

Автор, Вы молодец, что сумели от всего этого уйти. Постоянные манипуляции - это постоянный осадок, скованность, двойные угрызения совести за все, что не сделано или сделано с ошибками. Писать, что Вы не правы могут те, кто никогда не испытывал таких манипуляций. ИМХО, сейчас можно поддерживать отношения с мамой, пресекая все истерики в момент их зачатия, т.к. Вы научились это делать.

Найт, ни от каких ошибок она ее не уберегла, что Вы такое пишите...читать смешно. Истерики, сумасшествие, попытки самоубийства и тирания никаких плюсов не приносят. То, что автор всего достигла- заслуга ее, врожденных особенностей ее психики и характера.

Девушки, кто сейчас в такой ситуации - почитайте сказку "Мама и дочь" из книги "Волшебное превращение" . Не знаю из каких вы стран пишете . Книга вышла недавно в израильском издательстве "Иврус".

Найт, уметь простить и забыть -это важно,согласна с вами . А вот выстраивать отношения с теми , кто ведет себя неадекватно - бесполезная трата времени и нервов . Человек может измениться сам . Но менять близких,особенно если им лет за 50 , и они не хотят менять ничего - нереальная задача .

Здравствуйте Аннет. Меня зовут Александр. Я работаю на телеканале НТВ. Мы сейчас выпускаем документальный фильм на тему материнской любви. как в негативных её проявлениях, так и в позетивных. хотелось бы пообщаться с Вами по поводу Вашей истории. Мой телефон (раб) 8 495 6627585. Спасибо

Аннет! Это действительно тяжело.... У меня тоже были проблемы... Но, конечно, не такие...Я-журналист. Теперь пытаюсь исследовать эту тему профессионально и такие истории как у вас мне просто необходимы... Аннет, мы можем с вами побеседовать лично? У вас есть мейл , телефон? Мой мейл: daryalife@rambler.ru

С Уважением,

Дарья.

О, а таких несчастно любимых много!!! :) Почитала, полегчало...у меня все то-же! Тотальный контроль...удушаюше сильная родительская любовь...но я до сих пор жалею родителей и слушаюсь, а хочется уехать, убежать...но совесть не дает! Сейчас в гражданском браке. Мне 31. Мама каждый день звонит утром и вечером и рассказывает как надо жить! Развестись, ходить с ней по врачам(насчет моего здоровья), по магазинам(покупать вещи мне, но которые нравятся ей). Познакомятся с нормальным человеком и родить ребенка! То что хочу я, расценивается как капризы, детской не знание жизни и глупость...Постоянно ссоримся. В детстве было хуже! даже вспоминать не хочу, маме подошел-бы ребенок инвалид опорник. А я так хотела играть со сверстниками!
Надо как-то решать эту проблему! Очень портит жизнь! пойду к психологу, может поможет?

Уважение любого толка нужно заслужить в первую очередь.Неважно, мать это или другой человек, сделай так чтобы тебя уважали. Слабо, что ли? И нечего лозунгом типа "зова крови" махать. Если бы действительно что то значит такое понятие как материнский инстинкт, почему столько женщин выбрасывает на помойку младенцев, бросает собственных детей? Уважение - понятие социальное, заслужи его, и требовать не придется.А про профессии - это личное дело каждого, чем заниматься. Я поддерживаю автора. Автор занялась ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ, это ее выбор, и никто, даже мать, не имеет права ей препятствовать.

Уже бабушка, а такие глупости пишите(. Единственный человек, которому должен другой человек - это он сам! Поздно не окажется, автор, почитай, спаслась. НАДО, ДОЛЖНЫ, - а почему, зачем???? сделать несчастным еще одного человека - своего ребёнка? а это неминуемо произойдет, если автор выйдет на связь с матерью, та просто не даст им житья. Хотя возможен и другой вариант - за это время мать автора пересмотрела свою жизнь, что-то поняла. Если нет, то вины автора в том, что мать не научилась жить, нет.

У меня есть знакомый,его тоже всегда гиперопекала мать,отнимала инстументы,когда он пытался что-то полезное ими сделать,типа тебе нельзя-ты руки поранишь,потом инстументы вообще отдала кому-то,унижала его достоинство переодически-говорила -это ты не сможеш,ты слабый и т.п.,он тогда в детстве обиделся на неё сильно,сейчас, когда он уже взрослый и она просит помочь,починить дверцу шкафа, например,он говорит-"я не умею,я не буду,мне нельзя"-она просит соседей,или вызывает мастера,платит деньги,сыну плевать-он ей так мстит,я когда увидела это в шоке была,но мамаша сама виновата...

короче делайте выводы,мамаши...

Да, почитай и люби! А не души своей безмозглой эгоистичной любовью! А вы и вроди вас этого не видите, потому, что слепы, мало того в наследство вам достались такие же куринные мозги, от ваших мам. Ваши любящие мамы будут (черезчур любящие) так и выжмут из вас соки.

А вы будете говорить: почитай и люби!

Нет, это вы уродливы в своем понемании святой родительской любви. Хотя что вам обьяснять, вы помоему - пень.

Ущербен тут только автор вышеприведенного комментария

Я тоже читаю, и мне становится легче! Всё вышеперечисленное знаю на своей шкуре, увы! Сейчас дают понять, что зреет скандал, когда будем вскоре общаться по вэб ( строго раз в неделю, смс-отчет как у меня дела должна слать как МИНИМУМ раз в 48 часов - отстояла право вместо раз в сутки; уже 3й год)

Итог: постоянный страх, что снова обидятся, страх не угодить постоянный, тк я при любом раскладе им плоха, даже если бровью дерну, они интерпретируют как оскорбление и начинается скандал, извиняюсь за то, что чего я и не думала даже. Тоже хочу всерьёз хочу в психологу, тк это уже хронический невроз, кот. выливается в другие аспекты жизни и мешает жить и нормально думать =(

Ну как по моему это худшее что может случиться с человеком такие родители,просто у меня такие родители и у нескольких знакомых тоже вобщем то по описанию ад как он есть,оскарбления унижения самое ужасное что даже физиологические потребности мешают удовлетворять типа сна, ваны, еды одежды,могут ломиться в вану говорить много будешь мыться помрешь,спать много нельз, а то овощем станешь,одежду заставляют носить которая им больше нравиться при том что мне она не нравиться говорят ничего привыкнешь и ах какой ты не благодарный,ну тоесть сжить на тот свет пытаються,при чем полезных советов за жизнь вобще не было, я всему по книгам, интернету и у друзей учился,при чем у обоих больной весь организм не пойму как они ещё не померли,вобщем капец бегите от таких родителей они психи и с людьми похожими на них не общайтесь

Поддержу 49 обеими руками! эти опекающие мамаши имеют психрастройство от несостоявшейся личной жизни и ведут себя неадекватно. Поэтому всякое чувство вины у выросших с поломанной жизнью детей, которым 30, есть результат недопросвещенности в вопросах психологии. Да, и конечно же, материальные ценности, предоставленные родителями, в таких случаях есть обычные попытки манипуляций по удержанию "любимого" чада, что счастья не приносит априори! Поэтому выкарабкиваются из этой ловушки только самые умные, т.к. тут надо понять и разгадать этот пазл эмоциональных манипуляций. Сила воли, стойкость не сработают, ибо подавляются более жёстким инструментом - эмоциями, чвтвм вины, напр. И только если придет интеллектуальное понимание всей этой хрени, вот только тогда даже самый трусливый и меланхолийный сбежит из под этого ужасного порабощения к свободе, к глотку свежего воздуха, где никто не стоит над душой, где даже сухари с дешовым чаем будут казаться лакомством. И здесь нет возросных лимитов. Но, согласно наблюдениям, по настоящему вырваться удается немногим. Здесь реально нужен интеллект. Но стремиться надо!