Гиперопека матери и уродливая материнская любовь

Автор,понимаю ваши переживания. Сейчас очень многие стоят перед такой проблемой. Как жить и воспитывать детей, как строить отношения со старшим поколением. Может стоит вам хотя бы перезваниваться по праздникам. А адрес не надо сообщать.
А в остальном все правильно, на мой взгляд у вас. Не стоит вашу семью под удар ставить. Детей в свое время, можно тоже отпустить, чтобы вот до такого не доводить и стараться налаживать дружеские и партнерские отношения, но с определенной долей субординации.

35, полоумная мамаша (извиняй, автор), типа, предвидела кризис? Юрист, дизайнер- один хрен как собак нерезаных. Главное, шоб был талант.

Вообще, у меня есть, что в 35 отписался человек, у которого есть какие-то проблемы в отношениях либо с собственными родителями, либо с детьми. Агрессивность, нежелание выслушать аргументы оппонентов, нежелание видеть реальность за своими установками. Например, меня почти в чайлдфри записали, муж автора по определению козёл, хотя в глаза его, естественно, автор 35 не видел. Такое ощущение, что тут этот человек ведёт какую-то свою войну, не связанную с историей, описанной автором топика. Зацепка за тематику произошла, а дальше все рассуждения идут с позиций именно собственной жизни автора 35.

Аннет, Вы молодец.

И достойны уважения.

За то, что смогли переломить ситуацию,невзирая на страх перед матерью, смогли построить свою жизнь.

К сожалению, всё описанное Вами не имеет ни малейшего отношения к материнской любви.Манипулирование зависящим от тебя человеком - ребёнком.Вне зависимости от возраста этого ребёнка.

Вы не одиноки в подобном прессинге.

Большинство не желает признавать подобное по той причине, что - стыдно.Стыдно признать, что мама - не самый любящий человек на свете, а домашний деспот.А потом - привычка, и нежелание менять то,что есть.

Алексей, вы, видимо, здесь недавно. Тут так всегда) Девочку ждете?

56, да нет, уже пару месяцев сюда заглядываю. Кого ждём - ещё не знаем, рано :)
По-этому придумываем имена для обоих вариантов. Для девочки имя уже согласовали, а о мальчиковом имени никак не договоримся :)

Автор, не всем везёт с матерями. Но она - ваша мать, а Вы - её дочь, как бы вы далеко от неё не уехали и как бы тщательно не шифровались. От себя ведь всё равно не убежишь. Дали себе предышку, и славно. Вы стали взрослой, сильной, у Вас муж - надёжа и защита, ребёнок - отрада и утешение, а она старится и у неё, собственно, никого, кроме прячущейся дочери. Вы же и сами наверняка понимаете, что не по-людски это. Трудно, неприятно, боязно, некомфортно и даже больно возвращать контакт с матерью - понимаю. Но ведь надо. Потому что на самом деле все всем должны (в этом я уверена), и долги надо своревременно отдать, иначе потом может оказаться попросту поздно.

А про воспитание детей - просто не забывайте своё детство и всегда помните, что ребёнок с рождения - личность и он всё очень ярко вопринимает и сильно чувствует. И что он - не ваша собственность. И говорите ему правду, доступную по возрасту, в том числе про бабушку.

а мне кажется 35 прав.

Автор. вы переложили ответственность на мать за СВОЮ жизнь. это ведь так удобно! Ни за что не отвечать. И институт то мать выбрала и парней фильтровала и не отпустила заграницу. Ну как про ребенка 15 лет. чесное слово!

Я не могу представить как можно заставить взрослого человека делать что то против его воли.

Если бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотели учиться дизайну- плюнули бы на все и пошли бы именно туда. Но видимо1) не совсем были уверены. 2) боялись не выдержать творческий конкурс 3) не хотели лишаться материальной и моральной поддержки матери на время учебы.Видимо минусы первесили и вы предпочли плыть по течению.

С молодым человеком - если действительно была любовь серьезная никая мать не разведет- просто жить отдельно и ВСЕ.

Очень у многих родители выбирают ВУЗ исходя из своих соображений, например у меня очень хотели что бы я училась в Меде- продолжила династию врачей.Ничего, поступила туда куда посчитала нужным и жила на стипендию без помощи родителей.А вы просто не достаточно хотели решать сами.

Да. ваша мать истероидного типа. склонна к манипуляциям. Вы наверно от нее унаследовали эти особенности харктера. Двум истероидам ужиться вместе действительно тяжело, но то что вы разорвали родственные связи может вам потом сильно аукнуться в будещем. Да. мать где то возможно была неправа, но она остается вашей матерью. Возможно сейчас она нуждается в вашей помощи. Вы себе сможете простить потом если что? А как повлияет на ваших детей новость что их мать - бросила их бабушку?

Кстати ничего особо криминального я в описанных "ужасах" в ваших постах не увидела.

ВУЗ вам выбрала? Ну так спасибо дала возможность получить высшее образование, многие родители не могут дать такую возность своим детям. Не то какое хотелось? Ну так второе высшее получить куда как проще и можно было выбрать какое захочется.И я выше писала- это был ВАШ ВЫБОР подчиниться выбору матери или самой самостоятельно осуществлять ваш личный выбор на свой страх и риск.

Парня отвадила? Любили бы- ничего бы не помешало.Кроме того может быть она в нем видела то. что вы в силу молодости рассмотреть не могли.Например какой нибудь дефект характера.Может вы ей еще и благодарны должны быть за эти несложившиеся отношения.

Короче 100% что в конфликте нет правых. обе стороны всегда виноваты. Пока не поздно- налаживайте контакты с матерью. Подпускать особо близко может и не стоит, учитывая особенности характера. но она дала вам жизнь.Как минимум за это надо быть благодарной

Керен, при всём моём восхищении вашим разумом, жизненным опытом и нестандартностью подходов, замечу - не первый раз вижу бурную реакцию на темах типа этой, не слишком ли Вы пристрастны?

Я вообще не понимаю как можно лезть к ребенку со своими советами и навязывать свое мнение если ему уже больше 18-ти лет. Я в 18 лет уже замуж вышла вопреки родительским стонам "ты его бросишь и он тебя недостоин". Живем уже много лет и счастливы. А если бы мамочку послушала, может и жизнь бы моя вообще не сложилась.
Автор, Вы молодец. Все правильно сделали. Только я б на Вашем месте ей денег отсылала, а то пенсионерам сейчас не очень живется:(

уже бабушка, я думаю, что автору надо понять, насколько она готова контактировать с матерью не с позиции оправдывающейся дочери, а с позиции самостоятельного человека. Если она пережила это и поняла, что к маме надо уже относиться не как к душителю свободы с которым надо воевать, а как к психически нездоровому человеку, за которым надо ухаживать, тогда можно идти на контакт. Если нет, то ещё рано.

Алексей, согласна, надеюсь, Автор достаточно окрепла для этого. Мама-то не вечна.

Автор, не обязательно испытывать чувство вины перед матерью, на мой взгляд это лишнее. Знаете - это нормально воспитывать человека и растить его, если родил. Животные и то этим занимаются, пока дитя не станет самостоятельным. Это не заслуга , а обязанность. Уйти от матери, которая уже стоит на пути дальнейшего развития и душит своей любовью и гиперопекой - тоже правильно, не каждый смог бы. Ведь поэтому вы стали самостоятельны.
Просто , если вы чувствуете в себе достаточно сил, чтобы быть с ней в отношениях и регулировать ситуацию так. чтобы вреда не было вам и вашей семье, то можно было бы наладить отношения с матерью. Если нет. то тогда надо подождать.

61 12.01.2009 17:14:55 | Лена [1298508275]

Короче 100% что в конфликте нет правых. обе стороны всегда виноваты. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

когда речь идет о родителе и ребенке, эта теория неприменима, да и в остальных...

Хорхелина, когда ребёнок маленький (невзрослый) виноваты только родители, с этим согласна. Но когда ребёнок становится взрослым и независимым, а тем более счастливым в личностном плане - всё меняется, по-моему. Он сильнее, потому априори теперь в ответе за слабого - несчастного родителя. Ведь это же несчастье - не уметь любить соственного ребёнка и быть нелюбимой им.

Такое впечатление , что всю заграницу заполонили бежавшие от своиз матерей, изувеченные их опекой дочки))) Бедная заграница))) Судя по вуману, ситуация зашла так далеко, что нужен президентский указ... типа дочек не опекать! А то все дочки сиганут туда, чтоб только с матерями рядом не быть! А ведь есть приличные семьи! Где покой и уважение и считается непорядочным столько помоев на мать родную выливать. Куда катимся ?

Может кто-нибудь нарисует образ нормальной с вашей точки зрения матери! А то очевидным пока становится только, что рожать нельзя, потому что дети потом обвинят во всем!

Вспомнилось.Выражение.

"Делаешь добро - не попрекай. Не можешь не попрекать - не делай."

В отношениях родители-дети - это более , чем актуально.

Нельзя, недопустимо, преступно - ставить в заслугу себе тот факт, что ты как мать подарила жизнь своему ребёнку.

И права на распоряжение его жизнью по своему усмотрению ли, капризу ли, пожеланию ли у матери нет.

И любовь несовместима с насилием над личностью.

68 уже бабушка

подавляющие родители сохраняют власть и над взрослыми детьми, дело ведь не в физической силе.

Мне кажется, раз мы на пути частнособственнических отношений, то можно вспомнить некоторые вещи из истории частнособственнических отношений. Ведь у многих дочерей выдавали замуж рано и просто дочь становилась отрезанным ломтем или имела очень редкие контакты с семьей своей матери, а семья сына жила ближе к материнской. Сейчас время вносит свои коррективы. Детей можно было бы отделять, но отношения выстраивать более по дружески, но индивидуально.

69 12.01.2009 18:40:44 | Гость [1296336769]

А ведь есть приличные семьи!"""""""""

вот и поведайте о своей приличной семье, поделитесь опытом.

73 - ???????

Людям и повзрослеть надо дать и взаимоотношения человеческие сохранить.

Наверное трудно все объяснить, но ,главное я хочу таких отношений.

Хорхелина, я потому и оговорила - "когда ребёнок становится взрослым и независимым, а тем более счастливым в личностном плане". К тем, кто так и гибнет морально под грузом опеки, я и не взываю, какая у них ответственность, откуда? Им бы дожить психически нормальными и пригодными для обычной жизни до освобождения естественным путём (надеюсь, я ясно выразилась).

Мне кажется у женщин больше противоречий и им дистанция и подлиннее нужна. А иначе вреда могут нанести - мало не покажется. Отношения должны быть , но регламентированные.

74 12.01.2009 19:00:35 | Хорхелина [3605442444]

69 12.01.2009 18:40:44 | Гость [1296336769]

А ведь есть приличные семьи!"""""""""

вот и поведайте о своей приличной семье, поделитесь опытом.

Ага, щас, разбегусь только! Там, где вы дорогая, присутсвуете лучше помолчать. Вас ваша мама изуродовала сильно.

Поэтому и вспомнила как было раньше - ведь в этом что-то есть.

80 - зато вы такая гармоничная личность, великодушная и мудрая! ясновидящая к тому же!

уже бабушка, надо быть наверное очень циничным и бессердечным человеком, чтобы избавиться от трепетного отношения к матери,

и некоторые матери пользуются этим во зло, не понимая этого....

Гость в горле кость, что вы у меня ник украли? Назовитесь тогда хоть - Гость в горле кость 1.

83 12.01.2009 19:24:27 | Хорхелина [3605442444]

уже бабушка, надо быть наверное очень циничным и бессердечным человеком, чтобы избавиться от трепетного отношения к матери,

и некоторые матери пользуются этим во зло, не понимая этого....

Как умно и благородно! Кто бы мог подумать?

а у меня вроде бы контроля жесткого не было, но все глобальные решения - ВУЗ и тд родители сильно давили в выборе, а когда поступала не так, как они хотели - скандал с ужасными оскорблениями. Короче, это все очень сильно повлияло на мою жизнь ,я до сих пор (мне 30) не могу избавиться от чувства вины, что делаю не так, как хотели они, от комплекса несовершенства - я всегда была плохая, всегда была негативная критика .никогда похвала, поощрение. Мне и жалко своих родителей - жизнь мне дали и все такое, а с другой стороны - я их ненавижу .я выросла несчастным человеком, эти все мысли мешают мне жить реально.

85 - ну если еще немного напряжете мозговые извилины, то наконец поймете, в чем суть!

#1, не Жестоко, а Справедливо.

Матери должны понимать, что их дети это взрослые люди, у которых своя жизнь и все -проблем не будет

⌠гость в горле кость■, вот бы Вам такую мамочку, что бы тогда запели?

87, суть в песок. Чего напрягаться то? Так вы куда свою мамашу девали, уважаемая? В психушку?

Знаете, что интересно - на вумане каждый день воникают несколько тем о ненормальности взаимоотношний с родителями. Возник вопрос: это только у нас на постсоветском пространстве так? Пережиток советского тоталитарного воспитания и карательной педагогики? Есть тут иностранные дамы, которые местные форумы, например, посещают. Там как? Какова статистика?

Автор, ваша мама хоть и долго на свете прожила, но мудрости так и не нажила. Только, мягко говоря, неумный человек может:

1. принимать решения ЗА других

2. контролировать других

3. не слушать (слышать) других

Обычно все это приводит к тому, что и сам этот человек несчастлив и другие рядом с ним несчастливы.

Поэтому считаю ваше решение не общаться с матерью обоснованным и правильным, так будет лучше уже не только вам, но и, самое главное, всей вашей семье.

И чего Вы тут выступаете, автор? Может, Вашей матери давно в живых нет.

А ╧35 хочу сказать: вы путаете понятия "уважение" и "подчинение". Если бы все рассуждали, как вы, то в России население бы давно уже вымерло, потому что люди не только бы не женились-детей не рожали, но и даже, простите, сексом бы не занимались. Как же, ведь мамы в большинстве случаев против...

Я никогда не забуду, как мама в день моей свадьбы учила меня: "Деточка, сексом занимайтесь только для зачатия ребенка, ведь секс - это грязь и нужна только мужику. А из женщин секс делает потрепанных потаскушек". Я вообще удивляюсь, как я умудрилась, несмотря на то, что "все мужики-козлы и им одно надо", замуж выйти, да еще и вопреки маме. Вот из-за этого она меня "немножко" недолюбливает, проще говоря, откровенно ненавидит.

91 12.01.2009 19:54:33 | Гость [1296336769]

87, суть в песок. Чего напрягаться то? Так вы куда свою мамашу девали, уважаемая? В психушку?

++++++++

песок - это вы про свои мозги?

а мамашами и прочими дурацкими словами свою родню называйте!

92 12.01.2009 20:02:22 | Крыся [2859777978]

Знаете, что интересно - на вумане каждый день воникают несколько тем о ненормальности взаимоотношний с родителями. Возник вопрос: это только у нас на постсоветском пространстве так? Пережиток советского тоталитарного воспитания и карательной педагогики?

++++++++++++

я думаю, тут сыграло роль советское безбожное воспитание тоже.

Хорхелина, я тоже так думаю почему-то. Просто хочется "иностранную" статистику узнать. Подтверждаются ли наши предположения?

97, ой не смешите ради бога.

96 12.01.2009 20:32:19 | Хорхелина [3605442444]

песок - это вы про свои мозги?

а мамашами и прочими дурацкими словами свою родню называйте!

Фу, какая невоспитанная тетушка((((( А еще других учит и ярлыки развешивает! а чем вам , Хорхелина, русский язык то не нравится? Нормальные слова, красивые) Или вы теперь русский не любите, потому что ваша мать (так устроит?) на нем разговаривала?

Хорхелина, куда маму то дела, колись!