Тема только для девушек старше 20-ти, мамы которых всегда ими недовольны.

А меня реально не понимают в семье. Работаю, учусь, убираюсь и через несколько часов по моим полам проходит в грязной обуви мама и говорит, что ну и что завтра все равно вымою. А моет на самом деле через дня 2 или 3, или вообще говорит у меня нет времени мыть. Больно, что не ценят то, что ты делаешь. Вечно сравнивают с детьми ее подруг. Готовилась как-то к экзаменам к одним и провали, а готовилась хорошо, месяцами училась. Нет бы поддержать, а тут начали критиковать типа смысл было готовиться, раз провалила. Когда я сказала, что в жизне не все так гладно, что есть взлеты и падения, получила ответ, что падений не должно быть. Семья самое близкое, что у тебя есть, всегда рядом только уютно ты в ней не чувствуешь себя и со своими проблемами бежишь не в семью, а к подружкам...больно и обидно

Влюбленная, у вас на коленях мозолей еще нет? А то вы, как я посмотрю, перед матерью на них ползаете, перед свекровью, перед мужем...

50, ето генетика виновата, а не "откармливание". У Вас такая болезненная реакция как буд-то отобрали "любимую игрушку", то есть "главного виноватого во всем = маму"!

Я писала что у меня знакомая такая, теперь точно вижу что картина повторяется один-в-один, если вдруг скажу что ее мама нормальная, сразу обижается, точно как Ви на етой ветке. Печально, но ф акт. Просто били би у Вас реальние проблеми, то не "цеплялись би за собития из детства" и не обмусоливали по 200 раз "какая мама плохая". Вирастайте наконец.

Автор, спасибо за тему. Думаю, вы сможете помочь многим девушкам, ведь вы сама знакома с этой проблемой. К сожалению, я терпела такую маму очень долго и додумалась направиться к психологу только в 45 лет, после этого жизнь стала меняться в лучшую сторону, но до этого был ад и и уже маячил алкоголизм. И вы, несогласные, предлагаете терпеть ЭТО всю жизнь?! Зачем? Каждый человек рождается для собственного счастья, а не для того, чтобы стать послушным манекеном для мамы или объектом для битья. У таких мам есть свои причины быть вечно недовольными, но чаще всего дети в этом не виноваты. Возможно для кого-то это звучит ужасно, чно я в результате просто почти не общаюсь с мамой, потому что она ни захотела измениться ни на йоту. И вот что странно, я всю жизнь слышала много плохого о себе, а мама просто впадала в истерику, если я пыталась в мягкой форме сказать, что меня не устраивает в наших отношениях. Я её очень любила, но она никогда не была со мной искренней. С братом отношения другие, трепетные, хотя он к ней никак. Мама отомстила мне за мои самостоятельные решения, лишила меня жилья, две квартиры отданы брату. Кстати, с невестками она всегда ладит, они у неё верочки и ирочки, лицемерие налицо.

Эвангелина, вы совершенно правильно поступили с племянницей, но не понимаете, что речь идёт совсем о другом. Я детей тоже вырастила довольно строго, но никогда не оскорбляла их. Они ко мне тянутся и по жизни у них больших проблем нет, значит воспитание было более-менее правильным.

Таким как 53 тоже трудно понять, как это жить постоянно с детства в атмосфере недоброжелательства. Да, возможно реакция болезненная, но ведь это и есть последствия воспитания. Просто когда видишь, что тебя оскорбляют и обижают намеренно, начинаешь вот ТАК воспринимать всех.

Зрелый возраст, вы все правильно написали. Тем, кто на этой ветке спорит, не понять, каково это, когда любимая мама осуждает каждое твое начинание, любую твою инициативу, обрубая тебе крылья на корню. Когда она осуждает все, что ты делаешь. Даже на такую мелочь, как покупка одежды, скорчит рожу и скажет гадость. Люди не понимают, что такое, когда у мамы гадкий язык, когда она употребляет в твой адрес такие слова, как "тупица", "дура", "***" и т.д, даже в обычном разговоре. Когда вобще порой не понимаешь за что она орет на тебя. Когда она не замечает никаких хороших поступков, зато всегда найдет к чему придраться и за что обругать тебя. Когда в ее присутствии ты вынуждена каждую секунду думать о том, что делаешь, что говоришь и как говоришь, потому что одно неловкое движение может привести к конфликту с криками и оскорблениями. Когда мама всем вокруг рассказывает какая у нее плохая дочь и совершенно не замечает твоих успехов. Когда она начинает более-менее к тебе относится только тогда, когда ты начинаешь зарабатывать деньги

Да, мы все выросли, более-менее устроили свою жизнь и не сидим на диване и не ноем, что жизнь ужасна. Но, например, мне до сих пор довольно трудно порой преодолеть себя и начать новое, интересное для меня дело, потому что у меня в подсознании сидит мамино "у тебя ничего не получится".

Единственный раз могу вспомнить, когда мама меня искренне похвалила. Я понемногу пишу, и когда я написала свою первую статью, я дала ей почитать, скрыв, что автором статьи являюсь я. Просто сказала, что вот дали почитать, хочу, чтобы ты тоже почитала. Ей очень понравилось. Она была просто в восторге. А когда я призналась, что это я написала "сей шедевр", она очень удивилась. И даже сама призналась, что если бы знала об этом с самого начала, то во время чтения, оценивала бы более критично и требовательно. Это единственный раз, когда мне удалось порадовать маму.

Так что, люди, не судите о том, о чем вы понятия не имеете.

я вам пример такой мамаши прикольный могу привести. Я из еврейской семьи, по отцовской и материнской линии все евреи. Так моя маманя (которая тоже издевалась, как могла и которой ничем нельзя было никогда угодить) говорила мне в своё время: родилась пархатой жидовкой и умрёшь такой же. Так что не знаю как у кого, а у нас антисемитизм в семье процветал.

Автор, я прекрасно понимаю, о чём вы пишете. Но и тех, кто не пережил издевательств матерей, тоже много, поэтому на таких темах всегда начинаются дискуссии моя-твоя-не понимай. Моя мать подавляла во мне женственность, стремление нравиться. Я ходила часто в одном и том же, а красивая одежда лежала "про запас" в шкафу, так как мне нельзя было её трогать. Иногда я сама себе, что могла позволить, покупала и переодевалась вне дома, чтобы избежать скандалов.

А когда мне было 5-6 лет, меня повели в психбольницу на проверку, так как моя мать была всю жизнь до сих пор убеждена, что я родилась ненормальной. Эта тема горячо обсуждалась ей с бабушкой при мне или без меня. Меня нужно было постоянно "в сумашедший дом упечь". Я сейчас довольно успешна в жизни и работе, много делаю, чтобы избавиться от последствий моего прошлого, но и тараканов у меня много. И я знаю, откуда они приползли. Но, представьте себе ребёнка, которому с детства внушают, что он ненормальный и психбольной, и сравнивают с другими детьми, которые всегда красивее, умнее, талантливее и.т.д. Не надо быть психологом, чтобы понять, к каким последствиям это может привести. Поэтому мне смешны умники, которые вопиют о том, что надо стоять на коленях и проч. Родители должны заслужить хорошее отношение к себе, своими человечестими качествами и отношением к ребёнку, а не фактом, что они сделали тебе одолжение, произведя тебя на свет. Кстати, моя мамаша мне тоже кричала, лучше бы я сделала аборт, чем такое ничтожество выродить. Так что непонятно, за что мне её благодарить. За то, что она аборт не сделала, или как?

Я рано научилась подавлять свои эмоции. Иногда я даже не знаю, что они где-то есть. И часто не знаю, что же мне надо, и кто я. Какая я. Если у вас, Автор, есть пару рекомендаций в этом направлении, буду очень благодарна.

2, не заливайте. Никакой вы не "президент вселенной", а обыкновенная старая тетка, такая же мамаша, завидующая собственной дочери. Видно вас за версту.

31. Да. К сожалению, есть Матери и ...матери. Не всякая мать - Мама. А вообще, прежде чем рожать ребенка, надо подумать о том, сможешь ли ты быть ХОРОШЕЙ матерью. Хорошая - это та, которая будет принимать и любить своего ребенка таким, какой он есть...

59 - мой пост, пардон:)

По поводу психологов. Сегодня как раз смотрела передачу - "как быть счастливым". Интереснейшая программа, там много чего говорилось. Но помимо всего прочего было сказано, что у нас в стране по ряду причин много несчастливых людей. Что делает наш человек, когда ему плохо? Берет бутылку водки и идет к другу - пить и ныть, как у него все плохо. А в Штатах человек идет к психоаналитику. Там в среднем один ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ (!) психолог или психоаналитик на 30 человек. А у нас во всей стране - порядка 2800... Результат налицо: даже невооруженным глазом видно, что их лица (в среднем, конечно) светятся счастьем. В отличие от большинства наших(( Поэтому психологи нужны. Особенно в нашей стране.

ой, наивние ви все, ой! кстати, живу в доме того самого психаналитика, каждий (или вернее - через) день вижу лица "тех самих счастливих клиентов" которие приходят к психаналитику. Упаси меня боженька от таких людей... И многое уже знаю про "подноготную" етой проф ессии - не все так просто и красиво как вам кажется. Почти у всех психаналитиков есть свои большие таракани - неспроста они идут в ету проф ессию.

И повторюсь - я видела как многим ета "психотерапия" вредит, как они все глубже скативаются в пропасть, иша причини почему у них все плохо в етой жизни. Таково мое мнение, видя етих клиентов (и беседуя с некоторими из них).

Спасибо Автору за тему - она и мне актуальна. У меня были хорошие отношения с родителями, и пост 30 - не мой случай. Но недовольство со стороны мамы началось после того, как мне исполнилось 22 года, и я "вышла в самостоятельное плавание". Родители вдруг обнаружили, что я могу принимать решения о своей жизни и не спрашивать их мнения, что я веду хозяйство не так, как мама, и не так бережливо обращаюсь с деньгамию И началась долбежка, и тааакое непонимание в глазах, когда я говорила, что поступаю в аспирантуру, что поеду в отпуск в Канаду "Зачем это тебе 8-(????" Меня выпустили в самостоятельную жизнь, и даже жилье отдельное обеспечили, но политика осталась такой : "ты у нас теперь взрослая и самостоятельная девочка... тока со двора - ни ногой!". ---------------- Достаточно быстро я поняла, что мама винит себя за мои недостатки - значит, она плохо воспитала. И вся эта долбежка - это такое "довоспитывание" + мама еще не привыкла к моей новой привычке решать за себя самой, без ее советов. Я ей пару раз так и сказала прямо : "Мама хватит себя мучит: ты мне все дала и воспитала меня правильно! А если ты не понимаешь и не поддерживаешь моих решений и идей, то не объявляй их сразу сумашедшими!" Она была в шоке, конечно =))) но успокоилась! и через полгода где-то начала меня долбить тем, что внуков хочет =)))))) Такая уж уж она мама =))))))

62-64, в любой профессии есть плохие и хорошие специалисты. И в психологии тоже. Возможно рядом с вами работает плохой специалист, а я попала к хорошему в 45 лет. После этого моя жизнь изменилась в корне. Возможно я сама была к этому готова, а психолог меня просто подтолкнула, но факт остаётся фактом, жизнь преподносит одни сюрпризы.

Причём сюрпризы радостные.

Сколько читаю форум- каждый раз офигеваю от глупости, которую пишет женшина под ником влюбленная. Дорогая влюбленная, искрене желаю вам чтобы в вашей жизни произошли обстоятельства, которые пообломают вашу гордыню.

67, она не поймёт, слишком зашорена.

65, да нет, ето хороший специалист - здесь к плохому НЕ приходят на прием, причем психолог не простой, а имеет много разних наград, вдобавок пишет книги и читает лекции таким же психологам (тренинги, которие тоже платние). И поняли наверное что я говорю про американского психолога.

Даже ета ветка свидетельствует как девушки любят "копаться" в том "что мама сказанула лет 10-5 назад, или позавчера". Ну надо же все так помнить - понятно что на другое памяти не хватает, надо ведь все ето "с собой нести, да не забить".... А отпустить ви все Не пропобали??? Простить себя и тех кто Вас обидил когда-либо?! Неееет, приятнее етот груз с собой нести, а когда что-то случается - открить ету котомку, покопаться в воспоминаниях, найти подходяшее плохое воспоминание про маму = и все, вот она радость жизни, нашла виноватого во всех своих проблемах! Посмотрите на себя со сторони, вот и все.

49 А вы видели? Я вот после пережитого от слов и действий своей мамы , вспоминаю как ужасный сон свою юнность.Хотя мама образованный человек и на людях всегда сама доброта.

53 Гость [2266559779] В вашем посте нелепость на нелепости. Во-первых, большинство постов этой темы - это и есть реальные проблемы, все другое будет не по теме , то есть оффтоп. Во-вторых, с мозгами у вас точно не все в порядке, не зная всей информации о людях, написавших на этой ветке, судить всех по своей одной подруге - это верх глупости. Мы с нашими мамами прожили под одной крышей много лет и пишем про свою жизнь, а вы прочитали парочку постов на форуме и все по местам расставили сразу:)) Поумнейте сначала, научитесь адекватно воспринимать информацию и объективно ее оценивать, а потом уж и указывайте что кому делать.

69 Сразу видно, что вы не в теме:)) Тем , кто имел "счастье" быть нелюбимыми дочерьми, десятилетиями вбивается это "посмотри на себя" в голову и не гостями на форумах, а любимыми мамочками. И проблема в том, что начинаешь относиться к себе СЛИШКОМ КРИТИЧНО и в каждой неприятности винить только себя. Результат - комплекс неполноценности, разные фобии и проч. Тут наоборот, надо выбивать этот комплекс постоянной вины из головы. Так что ваше "Посмотрите на себя со сторони, вот и все." - это пальцем в небо:))

Все-таки нелепими виглядите Ви, именно со сторони, потому что "лелеете" свои комплекси - накинулись на меня "как я посмела Вашу любимую волинку отобрать"! И ишите оправдание своим проблемам - в далеком детстве. А как насчет того - "то что нас не убивает, делает сильнее"?! Почему же ви ноете, а не меняетесь?

Если би ви видели жестокость и ф изическое насилие в семье - вот тогда я би посмотрела что би запели... Тогда ваше "меня не любили в детстве" будет лишь самим безобидним воспоминанием. Поетому я говорю что грех жаловаться и упиваться етой жалостью.

69, какой же это хороший специалист, если у него такие плохие результаты? Нет логики в вашем ответе. Я до того, как нашла хорошего психолога, тоже ходила к разным, один оччччень именитый и папа у него психолог, но не только не помог, вызвал только обратную реакцию, просто разрекламирован хорошо. Некоторые из них рассуждали так же, как вы, мол, сейчас одним махом убьём все воспоминания. Эт как? Наркотиков что ль напиться? Как можно забыть не то, что было сказано ...цать лет назад, а сопровождает всю жизнь и лежит в основе твоей личности. Лучше не позорьтесь здесь, вы не понимаете существа вопроса. Жестокость там всегда присутствует. Что касается насилия, это вообще крайний случай, из него не всегда люди находят выход, становятся просто психбольными, мы ещё на предыдущей стадии, как-то выкарабкиваемся.

я тоже отмечусь, как пострадавшая от мамы. я уже не раз писала тут, мой случай явно неоригинальный. мне я тоже всю жизнь "гнобили", все было не так, за что бы я ни бралась мне пророчился неуспех. о физических наказаниях уж и вспоминатъ не хочу. и только недавно (а мне 33 года и я во второй раз замужем) я решилась-таки сказать маме по телефону, что не приеду к ней в этом году в гости (мы живем далеко и видимся раз в год), т.к. чувствую себя у них некомфортно (это конечно еще очень мягко сказано), так сразу ее реакция - мне неинтересно, что там у вас происходит. а раньше все было интересно. из этого я сделала вывод, что она лезет в мою жизнь тока, чтобы поругать меня, ищет негативные, слабые стороны и высмеивает их. ест-но желания общаться с таким человеком у меня нет.

74, а Вам наверное слабо понять что я лично такое пережила в жизни, вот я и не могу понять - почему же ви, которие намного меньше пострадали, а все не можете отпустить етот груз, все теребите его и все помните... Кстати, Ваше мнение сугубо ошибочное, что люди прежившие насилие, становятся "психбольними", наоборот в них просипается такое сильное противодействие насилию и потребность дарить любовь и теплоту. И честно, мне кажется что ви, "те кто на предидушей стадии", как ви виразились - наоборот все глубже погружаетесь в трясину етих воспоминаний.

А по поводу психологов - неужели ви не знаете что "привязать" клиента к себе ето один из хороших способов иметь надежний источник доходов (на год вперед). Кстати, клиенти то ради етим консультациям (зато я знаю что стоит за етой ширмой психологии)....

76, респект вам, если вы смогли противостоять тем ужасным событиям, которые происходили в вашей жизни, вы сильный человек. Но вы рассуждаете с точки зрения: А у меня было ещё хуже, поэтому то, что произошло с вами - ерунда. Это не так. Что касается психолога, мой меня не привязал. С тех пор прошло больше 10 лет, я к ней обращалась ещё один раз, иногда общаемся по дружески. Так что деньги с меня она не тянула и зависимости нет, просто мозги встали на место. Воспоминания лично меня уже не давят, а раньше убивали.

Девчонки, читаю и диву даюсь. Мне вас так жаль (не обижайтесь, я в хорошем смысле). Неужели есть такие отношения между мамой и дочерью??????? Просто не верится даже. Что у мамы и ее сестер с бабушкой, что у нас с ней - все по-другому. Мы самые близкие и родные люди на свете. Она моя лучшая подруга.

Я еще больше начинаю ценить то, что у меня есть после некоторых историй.

Я желаю вам избавиться от всех приобретенных комплексов и никогда не повторить такие ошибки в своей семье

Мечта, ваши отношения это норма. Но в нашей стране иногда происходили вещи очень страшные, видимо у многих женщин просто крыша съехала. Муж моей бабушки погиб на фронте в августе 41-го, а в 1950 бабушка была незаконно репрессирована. Моей матери было 23, её сестре 10. Вот где страшно было! Как только Сталин умер, её тут же выпустили, хотя дали лет 10 по ложному обвинению. Так что понять все эти сдвиги я могу, но жить с ними нет.

У меня мама реальный энергетический вампир и тиран, если она меня хоть раз в месяц не доведет до слез, то месяц прожит плохо для нее... При чем я с ней не живу, замужем и мне 25 лет. Всю жизнь я была для нее мишенью, я безумно счастлива, что не живу с ней! Она еще меня постоянно в гости зовет, такая вся добрая. Как только она меня не оскорбляла, какими только словами за мои 25 лет не называла, кто услышит уши завянут, при чем все ее подружки и друзья думают, что она такая хорошая. Конечно при людях она само совершенство, заботливая мама.... С детства променяла меня на мужиков, с папой мы в разводе с года моей жизни... И по сей день попрекает, что она все для меня делала, а я не благодарная свинья, но вот откуда у меня столько мелких шрамов я не припомню, точно помню, как губы разбивала в кровь, когда я совсем малюткой была, нос разбивала, лупила всем, что под руку попадалось... Называла и выродком, и ублюдком и желала, чтобы я сдохла, а так она сама невинность, само добро! И главное вселила в меня чувство вечной вины, что я и есть неблагодарная свинья...

Она мне ничего не дала, если бы я сама не пошла с институт, то сейчас бы наверно сидела на рынке как она, а она мне говорила ? ?иди работай, какой тебе тупице институт? А я закончила экономический ВУЗ и замуж вышла и муж все для меня делает. Я умная и красивая девушка, многое меня в жизни интересует.... а вот ее кроме денег ничего? живет всю жизнь на копейках, когда была возможность откладывать деньги, которые ей просто так доставались, не буду вдаваться в подробности, она все пропела с подружками, икрой их кормила, а мне даже на учебу и свадьбу не удосужилась отложить. На свадьбу со своим ?мужем? с которым уже больше 10 лет, даже ничего нам с мужем не подарили и все жалуется, что они несчастные без денег, а работают вдвоем. И все я у нее плохая и вышла за бедного замуж, и дура, и в кредиты влезла теперь, правильно на свадьбе все хорошо погуляли, а мы теперь расплачиваемся, хоть бы копейку дала, зато на своего ?мужа? потратилась, на кадировку, всю жизнь с ним нянчится как с ребенком, все из-за поев его выводит? Фу ненавижу все. Зато у мужа мама ангел! Вот с небес мне подарок Бог послал, она добрая и нежная, заботится обо мне? очень хорошая?. Я ее очень люблю!

Всегда о других говорит в моем присутствии хорошо - "вон Маша какая девочка, машину купила, ходит в одежде дорогой, вот, что значит живет с нормальным мужиком, он ей и личное дело организовал, и маленькая у нее собачка" или "вон Ира, училась и квартиру купила себе, на права сдала и на машину 2-а года копила, работала на косметике, вот молодец", или "вон у светы какой муж, на канары ее повез, машину подарил, зарабатывает говорит светка под 100 тыс., вот умница какой" И все в мой огород, то у меня муж работает в гос. службе, что мало зарабатывает, что машину мне не купил, а она не думает, что у Маши нет любви у нее полный расчет, у Иры родители купили ей квартиру, на машину дали больше 60%, что у Светы муж гулящий и пьет... И все фразы только чтобы унизить меня. А у меня идеальная семья, я сейчас живу как в сказке.

82 - ну как все равно про мою мать))) Тоже все примеры - как у нее одна знакомая на работе. у нее муж стьлько-то зарабатывает, и пр. А я ей: ну а ты что ж не зарабатывешь столько? Это ж ТВОЯ знакомая и ТВОЙ пример для подражания, вот ты и соответствуй:) Она тут же тявкать начала: и такая-то я и сякая, и злопамятная, и мстительная, и пр.

Как всё похоже, это просто зависть. Перед другими стыдно открыться, а перед дочкой можно, да ещё её же попинать за то что всё не так. Теперь издалека я всё понимаю и мне это просто смешно.

У сильного всегда бессильный виноват.

Девочки, это ужасно, что вы пишите. Я вам сочувствую...

49, то, что бывает хуже, не оправдывает плохих матерей. Потому что давайте называть вещи своими именами - мать, не дающая любви и понимания собственному ребенку, - это ПЛОХАЯ мать. В свободных странах таких лишают родительских прав.

84, да. Но когда начинаешь давать ответные "пинки", то начинает больше уважать. С такой мамой надо разговаривать на ее языке. Тогда понимает.

На днях тут смотрела комедию "Свекровь-монстр" - с Джей Ло и Джейн Фондой в главных ролях. Вот школа "дрессировки" матерей и свекровей-психопаток! Рекомендую:)

62, да "таракани" есть у всех:) Плохо только, когда мама начинает вымещать их на дочке:)

Все, кто спорит против высказанной точки зрения, поймите, в идеале отношения между матерью и дочерью должны быть любящими и пониммающими. Но встречаются в социуме такие женщины, чьи матери их не любили и всю жизнь гнобили, неважно по каким причинам. Может быть и не умели любить никогда.

Нам не посчастливлилось родится именно в таких семьях. Когда мы переживаем из-за своих мам, мы делаем это не потому, что хотим перекинуть свои жизненные неудачи на другого человека, а потому что мы привязаны эмоционально к своим матерям. Мы не подополучили нужной нам любви и поддержки, которую оказывает любящая мать. Поэтому нам приходится превознемогать свои детские комплексы.

Юся, вы меня растрогали до глубины души своим рассказом про маму! :)

Прочла все посты. Жаль, что больше никто не заходит на ветку.

Но может быть кто-нибудь все же прочитает мою историю. Я хочу рассказать ее всем, кто здесь осуждает автора. Может быть тогда вы поймете и будете относится менее катгорично.

Моя мама такая же, как вышеописанные. Всю жизнь меня гнобила. Но самое ужасное, что до 23-х лет я этого не понимала и искренне полагала, что раз мамя на меня орет и ругается, значит я - плохая. Всегда чувствовала себя виноватой перед ней. Воспитывала она меня и мою сестру одна. Поскольку сестра вела себя "хуже", чем я, то ей больше доставалось. А я вроде как ставилась для примера. Хотя гнобили меня не меньше. В 20 лет я вышла замуж "по залету", хотя не хотела рожать. Вы, конечно, скажите, что я сама дура, надо было головой думать. Я согласна полностью. Но я боялась, что если не сделаю этого, то муж меня бросит. Я очень сильно любила его. И поскольку любви от мамы я не получила в полном объеме, я боялась потерять любовь, которая была с мужем. Я боялась, что если не выйду замуж и не рожу, то меня никто никогда больше не полюбит! Поймите, папа меня бросил, мама меня не любила, поэтому вполне естественно, что боялась больше никогда не получить любви.

Через 2, 5 года мы с мужем разошлись. Я не вешаю всю вину на него, я пекрасно понимаю, что "сама хороша". Но откуда мне было знать, как вести себя с мужчиной, если все, что я знала о мужчинах - это то, что моя мать ненавидит моего отца. Я просто не научилась любить мужчин, а научилась только обижаться на них.

Когда мы с мужем разошлись, мне пришлось вернуться в дом к маме. Сначала я даже не понимала за что на меня постоянно орут. К тому времени, мать окончательно подломила сестру под себя. И теперь уже не она, а я стала "самой плохой". Моей сестре 34 года, она весит киллограм 120, не ухаживает ни волосами, ни за ногтями, ни за кожей. У нее нет интересов, нет друзей. Она не может принять ни одно самостоятельное решение. Даже трусы без мамы не может купить. Все вечера она проводит у нас дома, обсуждая с мамой либо какая я плохая, либо какие плохие все на работе у моей сестры. Кстати, во всех рабочих нюансах сестра тоже советуется с мамой. Мать в курсе всех ее рабочих дел. Теперь они гнобят меня напару. Скандалы в доме постоянно. Запросто можем подраться. Новый год буду встречать с царапинами на лице от маминых ногтей. Хотя на людях мы приличная семья, не алкаши, не нищие, не какие-то лузеры. Моему сыну 5 лет. Я, конечно, работаю и хочу снять квартиру, чтобы жить отдельно. И прежде всего ради сына, потому что люблю его и хочу, чтобы он рос в нормальной, тихой обстановке. Но от мамы я тоже зависима. Хотя бы потому, что она забирает ребенка из садика (я с работы не успеваю). Я понимаю, что одна бы я с ребенком не справилась, что мне все равно будет нужна ее помощь. И эта мысль о зависимости от нее в любом случае, меня еще больше удручает

Я не виню маму и не желаю ей зла. Но больше всего на свете я хочу, чтобы она просто исчезла.

Вы имеете полное право сказать, что я попала в такую ситуацию из-за собственной глупости. И я соглашусь. Но все, кто осудит меня, вы - просто счастливчики, что не оказались на моем месте.

А автору большое спасибо за поддержку!

Когда мы с мужем разошлись, мне пришлось вернуться в дом к маме. Сначала я даже не понимала за что на меня постоянно орут. К тому времени, мать окончательно подломила сестру под себя. И теперь уже не она, а я стала "самой плохой". Моей сестре 34 года, она весит киллограм 120, не ухаживает ни волосами, ни за ногтями, ни за кожей. У нее нет интересов, нет друзей. Она не может принять ни одно самостоятельное решение. Даже трусы без мамы не может купить. Все вечера она проводит у нас дома, обсуждая с мамой либо какая я плохая, либо какие плохие все на работе у моей сестры. Кстати, во всех рабочих нюансах сестра тоже советуется с мамой. Мать в курсе всех ее рабочих дел. Теперь они гнобят меня напару. Скандалы в доме постоянно. Запросто можем подраться. Новый год буду встречать с царапинами на лице от маминых ногтей. Хотя на людях мы приличная семья, не алкаши, не нищие, не какие-то лузеры. Моему сыну 5 лет. Я, конечно, работаю и хочу снять квартиру, чтобы жить отдельно. И прежде всего ради сына, потому что люблю его и хочу, чтобы он рос в нормальной, тихой обстановке. Но от мамы я тоже зависима. Хотя бы потому, что она забирает ребенка из садика (я с работы не успеваю). Я понимаю, что одна бы я с ребенком не справилась, что мне все равно будет нужна ее помощь. И эта мысль о зависимости от нее в любом случае, меня еще больше удручает

Я не виню маму и не желаю ей зла. Но больше всего на свете я хочу, чтобы она просто исчезла.

Вы имеете полное право сказать, что я попала в такую ситуацию из-за собственной глупости. И я соглашусь. Но все, кто осудит меня, вы - просто счастливчики, что не оказались на моем месте.

А автору большое спасибо за поддержку!

85, здесь как раз обратный вариант - "у бессильного всегда сильный виноват". Потому как мамы наши уже не работают, живут за счет нас:) Им бы поласковей с дочками-то - впереди ведь старость, кто стакан воды поднесет, как не они? А мамаши наши все корчат из себя сильных да влиятельных, когда сами давно ими не являются. Дальше - больше:) И смех, и грех. Мда-а, старость - не шутка. Перестает, видимо, человек жизнь адекватно воспринимать.

у меня бабушка такая! (мамы нету - умерла) я с ней не общаюсь. Но если выпадает такое "счастье", разговор начинается с воплей и истерик. Она все время пытается меня научить каким-то хитростям - как общаться с мужчинами, как быть настоящей женщиной - все на эту тему. Бесит. Хотя у меня с этим проблем нет. Просто она считает, что если я в 24 года еще ни разу не была замужем, и не развела никого из мужиков на квартиру и машину, то я - дебилка. А сама так всю жизнь живет - мужики бесконечные, которые ее полностью обеспечили на старость - деньгами, квартирами. Делиться не собирается :)))))) но истерику закатить считает своим долгом. И про маму мою тоже самое говорит "дура была, 10 лет ее мужик е...л, ни прописал к себе, ни квартиру не подарил", и про меня то же самое, что меня МЧ е...т несколько лет, и квартиру не покупает - вот ведь скотина! :))) Просто не очень представляет себе, каково в наше время квартиру купить. Зато собирается за границу переезжать на ПМЖ - побыстрее бы... Видать, опять себе мужика нашла, не иначе - иностранца...

Tochno! Mama daje rot tkryt' ne daet.. a esli otvetish tak ona mojet daje izbit'...

моя мама мною недовольно постоянно! часто сравнивает меня с другими девушками, якобы они лучше, хотя она сама в жизни ничего не добилась! она очень нервный человек, ее раздражает практически все и все! с детства кричала, срывалась на мне, била! я жду, когда буду жить отдельно и строить свою семью! я делала много чего в свей жизни неправильного, того, что мне не подходит, лишь бы ей угодить. последнее время я меняюсь, принимаю свои собственные решения, я вижу, что жизнь моя становиться лучше и счастливее, а на недовольство мамы стараюсь закрывать глаза, хотя иногда бесит жутко... зато какая школа жизни, пройти через такое вечное порицание, обидно, но закаляет!

Девушки, СТАРАЙТЕСЬ закрывать глаза, не обращать внимания и не принимать близко к сердцу мамино недовольство, как бы это ни было сложно! У нее своя жизнь, у вас своя, вы совершено разные люди! Ваша самооценка не должна зависеть от недовольной жизнью женщины!

Mademuasel, прямо про меня) единственное что - я действительно поправилась за последние годы...а так: то не так убрано, то одежда не та, то планы меняются...