Тема для тех, кто ЕДИНСТВЕННЫЙ ребенок в семье! И кто уехал за мечтой!

Вас наверно очень хорошо воспитали, раз Вы чувство вины испытываете. У меня единственный сын тоже собирается уехать на другой конец света. У меня сердце разывается, но я ему говорю: самое главное, чтобы ТЕБЕ было хорошо. Ведь это нормальное желание любой матери: чтоб её ребенок был счастлив.

"там где я сейчас, нет достатка и страна бедная" - куда это вас, автор, занесло? а достатка нет, судя по всему, у вас, поэтому и раздирает - то ли вернуться, то ли остаться...

я уехала так. но во первых, мы недалеко друг от друга, она в Нижнем Новгороде, я в Москве, во-вторых, город унас не нищий, и к тому же мама живет с папой. я езжу часто, созаниваемся. конечно,хочется быть рядом, ближе, но у каждого своя судьба. вряд ли Вы сделаете свою маму счастливой, если будете сидеть рядом с ней и вдвоем, на пару бедствовать.

ко 2му. когда добиваешься определенного успеха в своей "мечте", то и родителям за тысяч верст спокойнее, тк знают - у их ребенка все хорошо

3, сравнили...

решайте только для себя. не вплетайте чувство вины. я так же уехала,но обратно не поеду ни за что.

Действительно, куда вы уехали , автор, что за страна? Если это действительно, мечта, ну так идите к своей мечте, пытайтесь в этой бедной стране занять хоть какое-то место, а если нет, и вам просто неопределенно хотелось чего-то, неизвестно чего, лишь бы не сидеть дома, ну, тогда другой разговор. ОТ себя не убежишь. Вы явно ен в Европе, лоукостерами оттуда летать - копейки стоит, тем более когда есть, где жить.

иа уехала и не жалеиу, видимсиа раз в 1-3 года,часто созваниваемсиа..у папи своиа семьиа у мами своиа , и все живем на 3 разних континентах..все доволни. сорри транслит.

Я уехала. Меня абсолютно не гложет чувство вины. То, что родители остались (они в разводе) - это их выбор. Захотят приехать - их дело, но тащить их сюда насильно не буду. И жертвовать своей жизнью и жизнью своей семьи и сидеть при них тоже не буду. Своему сыну тоже жизнь портить не буду, когда захочет уехать. Дети должны жить своей полноценной жизнью, а не ублажать родителей, которым нечем заняться кроме как участвовать в жизни детей.

В Швейцарии 8 лет. 2 раза в неделю по телефону болтаю с мамой про все на свете, минут по 30-45, по спецтарифу дешево обходится. Не жалею, возвращаться не собираюсь. У каждого своя жизнь. А когда станут вовсе старые, там посмотрим, а пока работают, при деле, бизнес свой, денег им хватает, зачем выдергивать из привычного круга ради своего мифического комфорта.

Я уехала и сейчас живу в Греции. Не жалею и в Москву обратно из Афин перебираться не собираюсь! Мне тут хорошо. Я нашла своё место на этой планете. ) А к родителям в гости езжу, звоню регулярно. Здесь солнце, позитив, люди лёгкие на подъём, не то, что в серой и депрессивной Москве.

Автор, я сама мама. Единственный сын учится далеко. То, что я по нему скучаю, то как у меня сложилась личная жизнь - это мои проблемы. Вам нужно думать о своей жизни, карьере. Матери вы должны помогать в старости, когда появится немощь, или деньгами, когда будет необходимость. Но подлаживать свою жизнь, под нее не нужно.

12, я тоже так рассуждала, а потмо раз-и родители уже старенькие и скоро немощные будут. Слишком быстро эта самая немощь приходит. А я тут, на пике молодости иду к своей мечте, да только горько от всего, когда они там одни и время бежит просто зверски! Документы сейчас готовим на них, чтобы их забрать сюда. Лишь бы успеть...

Как моя ситуация. Я уехала от родителей 5 лет назад. Папа умер 3 года назад. мама одна, и она уже очень пожилая. И вот не сложилась у меня тут жизнь: личной жизни нет, с работы сокращают из-за кризиса. У меня и раньше сердце разрывалось от того, что мама там одна, что она уже немолодая. иногда её здоровье меня беспокоит. А у меня здесь мечта не сложилась. Вообщем, думаю, если вернусь: будем сидеть вдвоём и горевать по неудавшейся жизни, счастья это не прибавит, т.к. в родном моём городе серость, тоска, безработица, спивающееся и обыдляющееся население. Мне просто некуда деваться. И себя жалко, и маму. Конечно, если бы у меня здесь всё сложилось, я бы маму к себе забрала

Да идёт естественный процесс... в условиях глобализации происходит потеря связи между людьми. В начале происходило разрушение связей между людьми одной национальности, вероисповедания.... потом порушились межродственные отношения между людьми второй и третьей степени родства (ну там дяди, тёти, двоюродные братья, сёстры). Сейчас идёт разрушение связей между людьми первой степени родства, то есть между самыми близкими родственниками. Получает распространие индивидуализм, то есть каждый сам по себе. Люди уезжают в другие страны, растворяются в другой культуре, в другой народности. Их дети уже будут разговаривать на другом языке, считать себя людьми другой национальности, и возможно другого вероисповедания.

Вы решите проще проблемы если представите себе что вернулись обратно.. и стали жить с мамой... прошел месяц, пол-года., год.. если вы представили свою жизнь вы и решение примите... Я вернулась ( из Америки)стала умирать..мне ничего не нравилось все раздражало.. открылось болезни.. пошли больницы.., а стала пить.. мама видела но чем она могла помочь.. Она умерла.., я уехала..., маму не вернуть.., но я жива..., и в основном счастлива .,новый муж.., вот здоровья не верну.., астма..тахикордия....., ну и остальные поречислять не буду...

Весна я близнятка и собачка.. тож не подарок для близких... И перемены и стабильность .. Проблема в том что М не любит перемен.., для него- катастрофа.., а я меняюсь.., я дизайнер и не плохой.. мне как воздух необходимо менятся , двигатся , развиваться.. А он - за стабильность.., порядок.., перемены для него дискомфорт.. Мне все интересно., я ковыряюсь в инете .., мне нужна информация.., я кисну без развития, он считает, что забивать мозги ерундой- трата энергии и времени., его только " порше " интересуется, и велоспорт, ( спостсмен в прошлом).., Мне люди нужны, я "пипл персон".. получаю удоволствии просто в кафеюшке на улице.., он- пустая трата времени- он мог бы в гараже ковырятся, чем с пиплом болтаться.. Я не люблю тупые програмы , без смысла, юмора..Люблю докум, крим, историю, классный юмор.., Он- вообще не любит мозговых телевиз. напрягов.., предпочитает разляблятся в обществе тупых придитков.., сующих фейсу в торт.( у него работа "головой").Я считаю - жизнь коротка, что б пить плохое вино..Деньги- на то что б радовать по возможности..Он- зачем "на радости" тратится.., финансовая стабильность- залог спокойной жизни..Он экономит на мелочах, а я считаю мелочи приятные жизнь украшают..Хотя к слову Из 793 мировых миллиардеров, находящихся в списке Forbes, журналистам удалось выяснить дни рождения у 613 фигурантов рейтинга. Больше всего богачей родилось под знаком Девы таких около 70 человек (12\%). Среди них второй богач мира американский инвестор Уоррен Баффет с состоянием в 42 млрд. долларов и глава Oracle Ларри Эллисон с 16 млрд. долларов (15 место). Девы, как известно, являются трудолюбивыми, решительными, они ориентируются на детали и обладают аналитическим складом ума. ..Ну хоть это успокаивает- нищей не буду:)))

Пардон не туда отправила:))

правы все.

Можно конечно вернуть "долг родителям" и прожить с ними до смерти, но что вы дадите своим детям в будущем? Свою немощную старость в бедности? И так по кругу. работайте, живите. лучше видеть родителей раз в году, когда у вас все хорошо и вы им можете помочь материально, чем сидеть сядом и винить себя в недееспособности помощи. А звонить можно каждый день хоть по часу. Связь не прервется. В конце концов, если уж совсем тяжело. можно выкроить денег и летать к родителям на выходные три-четыре раза в год. все будут рады.

я единственный ребенок.15 лет уже живу далеко от родителей. вижусь раз в год в среднем.телефон раз в неделю в среднем. Родители молодые еще, чуть за 50.Считаю что они взрослые люди и должны справляться сами со своими проблемами. Я никогда помощи у них не просила и не попрошу. Думаю прежде чем делаю и всегда имею бэк ап план.

ой, даже больше 15ти, 15 только за границей. родители не имеют финансовых проблем.

Автор, если у мамы есть возможность жить с вами за границей, просто нет желания, даже не переживайте, когда станет старенькой, возьмете ее к себе и все.

Здравствуйте! Спасибо всем за отклики! Стараюсь как-то держаться и мыслить позитивно)))) Тоже думаю часто, ну что за жизнь у нас с ней будет, если будем сидеть вместе в квартире. Но все же мама мне дороже всего. Пока окончательное решение не приняла.

В том-то и дело, что я не в Европе, в Европу она бы может и переехала. Я в Латинской Америке, и здесь конечно культура другая. Я уехала к любимому, да и просто хотелось что-то увидеть окромя своих стен и своей конторы. Даже не в деньгах дело.

Вот хотелось бы в будущем купить здесь маленький домик у моря, недвижимость здесь дешевая. Иду к своей цели, но сердце разрывается... Когда всё это будет... а жизнь летит быстро, и маму надолго бросать не хочу.

Автор, со стороны мамы не меньший эгоизм отказываться переезжать туда, где у вас все хорошо складывается. Пока она молодая, может устроить свою личную жизнь и обойтись без вас, работайте, покупайте свой домик у моря, а дальше будет видно, или мама будет периодически приезжать к вам гостить, или при необходимости перевезете ее совсем, будет нянчиться с внуками, наверняка у вас там и другие русские есть, подберет себе круг общения. А может вы сама надумаете перебраться домой по каким-то обстоятельствам со временем, решайте проблемы по мере их поступления))

Сделайте ей мультивизу на несколько лет, чтобы у мамы была возможность приезжать к вам в гости в любое время и оставаться на несколько месяцев, возможно всех устроит пока такой вариант.

Ой, девушки. расскажу свою историю.

Я сирота. воспитывалась с 6 лет бабушкой и дедушкой. Вырастили как собственную дочь, любили за четверых. В 2005м исполилась мечта - уехала в Москву. Всегда им помогала - сначала излишками ( ну там бытовая техника, дорогие подарки). Потом, в октябре 2006, умерла бабушка - приехала, организовала-оплатила похороны. Это как мать похоронить. Ужасно.

Дед остался один. но работал. С сентября 2007 года он постоянно в больницах. Сначала рак, потом 2 инсульта, сейчас перелом шейки бедра.

Езжу в петербург раз в 2 месяца, когда все хорошо, и по необходимости часто, когда беда...

Вышла тут замуж, сейчас полностью материально содержим с мужем его, сиделку, врача с проживанием. За последний год были с мужем раз 8 в Петербурге.

Но сердце плачет.... Вот вчера к нему не поехала. т.к. мне неловко в совей квартире вместе с двумя посторонними мне людьми 3 дня существовать.

Переезжать он в свое время категорически отказался - теперь злится ( во время болезни) или грустит, что он совсем одинокий ( родственников у нас нет, только его друзья, тоже старые и больные люди). И вот у меня сердце разрывается без него. А с другой стороны - я столько раз предлагала ему переехать в Москву - у него были свои планы на жизнь. А теперь у меня свои! У меня муж, работа, планируем ребеночка родить. Т.е. чувствую я себя предательницей. бросившей его.

Плачу много, люблю деда больше всего на свете. Заработала себе невроз, мужа мучаю истериками. Но, такова жизнь.

Выхода - не вижу. Сейчас дедушка абсолютно нетранспортабелен и в кризис этот заваривать кашу с обменом квартиры меж двух городов - нереальный сценарий.

По теме - мне 25, мужу 24, дедушке 79 лет. Не готова я оказалась к таким вот поворотам. В СПБ мы ни в какую не хотим - там карьерный потолок для обоих нас уже настал.

Но мне очень неприятно себя тварью чувствовать ( меня никто там не называл, лишь Папа (дедушка) иногда проскулит. мол, ты меня бросила). Но я понимаю, когда 40-летние ухаживают за своими родителями, всегда рядом, но я в 25, в съемной квартире в Москве, не готова отказаться от мечты, от семьи, от будущих детей - ну не виноватая я, что мне 25, а ему почти 80 и позаботиться о нем некому! Не виноватая!

Но грызет. Когда он уйдет от нас, в другой мир, думаю мне клинический вариант депресии обеспечен. И грызть себя буду, что он звал, а я по своему жила.

Сижу и плачу. Муж напротив сидит, жалеет, утешает, говорит, что я зря в форум пишу. А мне кажется, что Вы тут как никто меня поймете.

Ксения у меня ситуация один в один с любовью к деду, который наотрез откказывался покидать свой дом. Но он меня не звал себе, сказал твое место рядом с мужем, а я хочу в своем доме помереть. Вот так и разрывались на части оба, но обиды и в помине не было. У меня дед замечательный и умный был. Скорее меня поддерживал больше, чем я его.

А дед на вас с небес посмотрит в свое время и поймет, что у вас семья. которую нужно беречь и порадуется, что не только он один составляет вашу семью. О депрессии даже не думайте. вы живете с ним, как в соседних раййонах, между питером и москвой путь простой и быстрый.Почти каждый месяц видетесь. нельзя строить отношеня близких на чувстве вины, дети из гнезда вылетают. Хуже всего лечь амнем на ногах молодых, или стариов не давая им жить своей жизнью.

Ну что за эгоисты старшее поколение! Я тоже в другой стране и папы не стало и мама одна и оставшись одна она мне сказала, что самое важное для нее это мое счастье и мысль, что я состоялась и могу ее полностью обеспечить и у нее достойная старость, ей гораздо важнее, чем если бы я была просто при ней. Она знает, что если надо я приеду и буду жить с ней, но это крайний вариант, она сама не хочет, говорит, что у меня есть своя жизнь, а у нее своя и обе они по своему драгоценны!

Эххххх и я такая же как автор.....Уехала из дома 5 лет назад за любимым....не сложилось, но жить здесь осталась и не потому что нравится, а потому что более стабильно и вроде в материальном плане получше, чем на Родине. Маме помогаю, видимся 1 раз в год в мой отпуск и звоню каждую неделю. Маме 53 года, она совершенно одна и не работает, так что 100% на моем обеспечении. У меня семьи и детей нет....что дальше делать ума не приложу, но возвращаться назад не хочу....Вот так и живу с огромным чувством вины за то что вроде как ее бросила, но у меня нет никакой материальной возможности привезти ее к себе, еле концы с концами свожу чтобы самой выжить и ее обеспечить.... Мне 29 лет......

Сделайте маме мультивизу. Она всегда сможет жить у вас месяцами. Билет на самолет стоит немало, но поднять можно)) Это во-1. А во-2, подключите маму к интернету)) Даже если она не умеет пользоваться компом и самими интернетом. Нужно только маму научить пользоваться одной единственной программой - skype. Оплату интернета для мамы вы, автор, можете взять на себя. Подключив скайп себе (я так понимаю, интернет у вас есть) и маме, вы сможете общаться с мамой ежедневно и болтать часами, так как звонки со скайпа на скайп бесплатны. Самое сладкое - это то, что можно поставить еще вебкамеры)) Соответственно можно будет не только болтать, но и видеть друг друга ежедневно)) А сами - идите за своей мечтой! Второй жизни у вас уже не будет!

Я тоже единственный ребенок в семье и уехала жить за мужем в Питер.Тоже сердце рвется на части...Каждый деньмаме звоню,она у меня осталась с бабушкой,но бабушка очень плохо себя чувствует и если,не дай Бог,с ней что то случится то мама останется совсем одна-я тогда точно сума сойду.....что мне тогда делать?Бросать мужа и ехать к маме или мотатся туда суда,но билеты то не дешевые и здоровье у меня не стальное.Первое время вообще спокойно уезжать не могла от мамы-слезы ручьем,щас полегче но тоже тяжело уезжать в Питер,запрещаю маме себя провожать чтоб она так остро не чувствовала отьезд.Приезжаю к ней раз в месяц.

дорогие участники форума, я редактор журнала про обучение за границей. если вы (кто упомянул, что уехали в америку, грецию, швейцарию и др) поехали учиться, мы можем опубликовать ваши живые истории о том, как вы уезжали, зачем, как поступали в институт, и как вам там жилось. неуспешные истории тоже можем публиковать: как поступал и не получилось, пришлось вернуться.

публикация возможна и под вашим настоящим именем, и под вымышленным. главное - реальные факты из реальной жизни.

если кто заинтересовался, пришлите мне свои контакты на ekp@rdw.ru, я вам перезвоню.

Красота

мама растила меня одна и я единственная дочь, никогда ни в чем не нуждалась. и вот вышла я замуж 2 месяца назад, у мужа профессия такая что для карьерного роста нужно на севере отработать лет 5, уехали 2 месяца назад на север, а маму оставила совсем одну, ей 52 но здоровье не очень, и за эти 2 месяца я что только не услышала, потому что звонит каждый день по 10 раз и из них раза по 3 плача на взрыд и упрекая что я ее бросила. после этих звонков я вся на нервах, плюс надо еще ведь и в новом городе обосноваться и работу найти и семейная жизнь строить. и вот что делать с человеком который твоя мама и привыкла жить твоей жизнью и своей жизни нет. предлагаю переехать тоже - отказывается. как решить ситуацию ума не приложу - к психологу принципиально не хочет, книги которые я советую не читает, свою личную жизнь устраивать не хочет, начинает злоупотреблять и угрожает что повесится или отравится, у нее полная апатия ко всему. ездить часто не могу домой - туда обратно билеты 25 стоят и дешевле не бывает. уехали мы всего лет на 5-7, то есть к ее старости я вернусь обратно и достроим дом где будем жить вместе. никто из нас не нуждающийся, зарабатываем все достойно. что делать? не вернуться - а потом всю жизнь себя грызть если что-то непоправимое случится, вернуться - это значит на карьере мужа поставить точку. ребенка планировали через года 2, может выход - решиться родить сейчас и сказать маме что не справляюсь сама переезжай няньчиться, а сама на работу выйду. выход развод не рассматриваю - муж у меня золотой и любимый.