Умерла мама

Да, это правда, что боль не проходит, я оставила на этом форуме сообщение вот уже более 2-х лет назад. Когда умерла моя мама. Как же мы похожи все в горе... Прочитала все ваши сообщения, и вижу, что горе это общее, сожаления по поводу недосказанного или наоборот, сказанного в суете.... подчас грубых слов. Нашим ушедшим навсегда мамам. И это ранит наши души, просто разрывает в кровь. Алкоголь здесь плохой помощник, потому что расслабляет и заставляет нас с новой силой плакать и сожалеть... Религия в какой-то степени может помочь, т.к. надежда на "царствие небесное", но больше простые житейские установки, что каждому - свое (мертвым тлеть, живым цвести). И слишком долгая скорбь считается грехом. Потому что нужно жить дальше, ведь наши мамы нас для счастья рожали??! Нужно изо всех сил стараться оправдать их надежды и чаяния. Они же меньше всего хотели бы видеть нас безутешными в горе, неудачными в жизни, несчастливыми, вечно плачущими... И хотя нам не уйти от этих скорбных воспоминаний, жизнь все таки продолжается. В наших детях, в наших близких. А у кого нет детей (у меня, кстати, нет), то в наших добрых делах, в помощи кому-то нуждающемуся, просто в сказанных добрых словах. Наконец, просто, в самой жизни, в ее повседневных заботах, в учебе, в работе, в заботе о ком-то близком.

Моя мама была такой, и заботливой, и очень доброй, и хохотушкой (как и у вас. Но она тоже переживала потери в своей жизни! И очень тяжелые. Но это ее не ставило на край жизни. Она заботилась обо мне, не смотря ни на что, продолжала жить, любить, дарить добро. Поэтому, вспомните о ЖИВЫХ, посмотрите вокруг себя. Есть люди, которым вы ЕЩЕ МОЖЕТЕ УСПЕТЬ что-то сделать хорошее. Не нужно повторять ошибок, замыкаться, хотя память, как говориться, никто не отменял... В общем, живите дальше, и будьте достойны своих мам! Обидно, если их жизнь была потрачена напрасно, ТЫ у них был (была), так сделай их жизнь не напрасной СВОЕЮ ЖИЗНЬЮ. Желаю вам всем поменьше слез и побольше радостных и светлых дней и дел ВО СЛАВУ нашим достойным МАМАМ.

у меня 4 года назад умерла Мама. Мне было всего 14. С тех пор очень замкнут, нет друзей, не кому высказаться и поговорить по душам. Очень тяжко.

Мне всего 16, а я уже не могу уснуть без валерьянки и успокоительного!!! Я очень устала! У меня сильна больна мама, она опустила руки и не хочет лечиться, мы с сестрой, бабушкой и тётей, пытаемся ей помочь...но она как будто не видит или не замечает нашей помощи. Собралась умирать...говорит мне это каждый день,я больше не могу это слышать... Она кричит от боли, а у меня сердце разрывается от того что не могу ей помочь... Я очень устала, не могу так, а ещё по мимо всего этого папа любит выпить... а это ещё сложней, когда он пьяный, то как будто живёт другой жизнью, как будто не с нами. Мама со мной почти не разговаривает, потому что ей тяжело говорить... Мне её очень не хватает, даже сейчас... Не с кем поговорить... Я одна.. Очень тяжело... Сестра замужем, и поэтому она не видит всего этого... После НГ мама едет на лечение, наверное будут оперировать... Очень боюсь этого, не дай Бог что нибудь случится, я не переживу этого...Не смогу без неё... Пожалуйста посоветуйте как взять себя в руки и помочь маме???

В руки себя нужно взять, но это будет очень тяжело. Я сама все это ощутила, это очень тяжело!!! Надо что-бы она видела в вас поддержку и говорите ей почаще, что все будет хорошо и она поправится и главное , что бы она не видела ваших слез и жалости, иначе она потеряет веру вообще! А что с мамочкой?

Примите мои искренние соболезнования все, кто потеряли своих близких...моя мама погибла 4 года назад, а я помню тот день до сих пор в мельчайших подробностях, я помню все, о чем тогда думала, все-все. Это случилось так неожиданно, папа даже ничего не смог сделать, ее сбила машина у него на глазах... они ехали ко мне в гости, за полчаса до этого страшного события, я разговаривала с папой по телефону, а с мамой не поговорила, тут же стала перезванивать (даже номер уже набрала), но подумала, что не нужно их отвлекать, ведь они едут в машине и нужно следить за дорогой, приедут и пообщаемся .........а если бы я тогда позвонила, может все сложилось бы иначе. Я очень-очень любила и люблю свою мамочку...я всегда старалась ее не расстраивать, хотела чтобы она мною гордилась... Где-то недели за три до ее гибели мы очень сильно поругались, я ни разу в жизни так себя не вела(мы с ней всегда были не просто мама с дочкой, мы были подругами, она была моим настоящим, искренним, любящим ДРУГОМ, я могла ей рассказать все абсолютно...и я всегда знала, что она меня поймет и поддержит), а тут... я до сих пор не пойму, что со мной тогда случилось. Недели за три до ее гибели мы с ней очень сильно поругались, я наговорила ей столько гадостей...мне так стыдно...а даже прощения толком не успела попросить, точнее мама не дала мне это сделать, она меня остановила и сказала, что не нужно об этом говорить. Мне до сих пор так стыдно.

Она погибла через неделю после моего дня рождения, мне тогда исполнилось 27 лет, и по чудовищному совпадению мы хоронили маму на ее день рождения, в тот день ей бы исполнилось 51 год. Моя мама была очень светлым человеком...а на поминках кто-то сказал, что она последний раз собрала нас на свое день рождения. Боль утраты она никогда не проходит, она не утихает никогда, ты просто постоянно живешь с этой болью и она становится твоей частью, ты растворяешься в ней...Я совершенно не помню полтора года после маминой гибели, они прошли, как в тумане, не помню, как за это время рос мой ребенок (хотя я постоянно отводила его в садик, забирала, мы с ним, наверное, играли...)Я пробовала заглушить боль работой, (даже поменяла за это время три работы - чтобы загрузка была максимальной), могла взять машину и кататься по городу всю ночь, просто ездить по улицам, чтобы хоть как то заглушить эту боль (муж потом стал прятать ключи от машины)...А через полтора года, было такое ощущение, как будто я очнулась от какого-то гипнотического состояния - я стала видеть вокруг себя все в красках, слышать звуки громче, было такое ощущение как будто тебя выпустили из вакуума... Я продолжаю жить, иногда бывает очень грустно, нет больше той - маминой поддержки и до сих пор очень стыдно за ту ссору...

Моей маме было 80, недавно умерла. У меня взрослый сын, но душа разрывается от боли потери САМОГО родного человека. Успевайте говорить родителям добрые слова любви.

Эх... если бы знать заранее... Но мы ведь думаем что наши мамы вечны! Что будут с нами всю нашу жизнь! Хоть и болезнь наступает, хоть и доктора уже говорят, что остались считанные дни. И сам вроде понимаешь, но не веришь! Мамы должны жить вечно!!!!!!!!!

Больно. После такого и не захочишь своих детей заводить. Ведь как подумаешь, что они будут также убиваться после твоей смерти. Но это ждет всех. И наши родители это как то пережили, и мы переживем, и наши дети.

А моя мамочка, потеряла свою маму и сама умерла через два месяца(((((((((((((((((((ужасно . У меня двойная потеря, я пережила сразу две смерти

Моя мама после тяжелой ьолезни (рак желудка) ушла. Надеялась до последнего, испытывая страшные боли, попросила вызвать скорую, те накололи её и через 2 часа её не стало. Вчера мы её похоронили, В момент смерти меня не было рядом. Чувство вины останется на всю жизнь. ПРОСТИ МЕНЯ, МАМА, ЧТО НЕ СУМЕЛА ПОМОЧЬ ТЕБЕ

Мамочка моя любимая! я помню и люблю и буду всегда любить тебя.вспоминаю тебя каждый день почти ,но не вижу тебя теперь во сне

Мамочка моя любимая! Мама!

Держитесь.Ваши мамы будут живы всегда...Да,это так.

Они будут жить у вас в сердце...

Мама умерла 2 дня назад, у меня 6 месяцев ребёнку, живу одна, она почти каждый день приезжала помогала мне, каждый день по несколько раз звонили друг другу, это так неожиданно, она сильно похудела, прямо истощал за 6 месяцев где то, я ругала её, чтоб пошла к врачу, однако она не шла, в день смерти я говорила, что вызову скорую, но она с такой нервозностью кричала "не надо я сказала мне лучше!!" а в 4 устра я узнала, что её больше нет. Я не знаю как дальше, конечно ребёнок это главное сейчас, его надо ростить, любить, но эту утрату никак ни восполнить, нужно только время! Я просто никогда не услышу её заразительный смех, как они играли с папой, как дети, хахотали, папа просто в трансе, он сказал, что не сможет без неё. Уйти в 54 года вот так, оставив 3 внуков, ради которых нужно жить! Она всегда была оптимистка, напористая и всё куда нелось в никуда!! Очень тяжело, просто оооооочееееень(((((((((( Слёзы не перестают литься

Cлезы льются, и тут уж ничего не поделаешь... но, все таки у тебя есть дети! Значит, не напрасно все это было... Сколько бы нам не были лет, но когда умирает МАМА - заканчивается наша ЗОЛОТАЯ пора, увы... Уходит из-под ног опора, наша пристань, самый близкий человечек... И как бы это не звучало жестоко, но, все же это неизбежно, родители должны уходить первыми, только вот КОГДА? Если бы можно было всем умереть одновременно! Наверное, это было бы счастье... только вот что бы это было на самом деле? Конец света!!! Может, он когда-то и наступит, только вот для нас, потерявших МАМУ, начало этого "конца" уже наступило... Да, сложно разобраться в этой жизни, а еще сложней, научить себя ЖИТЬ после маминого ухода. А вот еще проблема какая может быть, папа нашел себе другую женщину... Это тоже, знаете ли...всю голову сломала... Понятно, что ему тяжело и нужен человек, а мне-то каково??? Чувство какое-то мерзкое... Но если думать, что хотя бы ему будет от этого легче... может и мне тоже, со временем, конечно... Ведь когда есть кто-то, кто нуждается в твоей заботе и внимании - есть и СМЫСЛ ЖИЗНИ.

Мне 23 года. 12 июня умерла мамочка. У неё был рак желудка. Умирала в таких адских муках, что до сих пор этот образ перед глазами стоит. Как вспомню, слезы сами наворачиваются. Ей было очень больно, она звала свою маму. Я сидела рядом, держала её за руку и говорила, что я рядом и всегда буду любить её. Мне так тяжело....я вышла на работу, чтоб отвлечься, а впереди, 21 июля, будет 40 дней как её не стало. Не верю, что уже столько времени прошло. Мне всё кажется, что она рядом и сейчас позовет меня из другой комнаты. Тяжело. Очень.

Мне 22 года, 3 июня умерла мама...у нее был рак. Никогда не писала на форум, но сейчас решила написать, не могу больше держать все в себе....очень тяжело терять самого дорого и близкого человека на свете....она умерла на моих руках, последний вздох, стон...все в перед глазами....сама закрывала ей глаза и вцыбирала гроб, сначала было вроде терпимо, но с каждым днем все тяжелей и тялей....2 дня назад она мне приснилась, я ей говорила что мне плохо и тяжело без нее, а она мне сказала, что ей тоже сначало было тяжело, а теперь все хорошо, я ее обнимаю во всне, а она теплая, я прям чувствую ее тепло, и говорю ей, мамты такая теплая, как живая, а она мне, ты моя дурочка, маленькая....поддержите, кто столкнулся с той же бедой...

Верю... чувствую тоже самое....

Держись...

((((((((((((((((((

И моей мамы не стало 14 апреля 2011г,рак крови,такой боли которую она испытала,никому не пожелаю....так тяжело на это всё было смотреть,до сих пор страшно....Мне её так не хватает...маме было 50...а 19 июне исполнилось бы 51

у меня мама умерла 25 июля этого года на моих руках мне 16 лет у нее был рак она терпела сильные боли..подбадривала нас говорила что будет долго жить. Без нее очень тяжело,она кричала от болей не ходила,не кушала, так тяжело без нее она умерла и я осталась одна отец не понимает меня сестра не дает мне жизни..

Мне помогают те ласковые слова, что мне говорила мама (ушла 1,5 года назад), что дочка не плачь, мама тебя любит. Это тепло, которое помогает жить.

Маме навсегда 58. Когда в этом году отмечала свое день рождения, все казалось еще чуть-чуть и услышу самые дорогие слова поздравления от мамы..Весь день вспоминала как мы раньше праздновали мой день рождения, какие подарки, шутки, как было хорошо, а на даче появились ягоды крыжовника, посаженного мамой несколько лет назад. Крыжовника было много я его собрала, так и в этом году меня поздравила мама. Своей заботой, теплотой. Спасибо родная, я тебя люблю мама Нина, мысленно всегда советусь с тобой, как бы ты поступила в какой-то ситуации. Спасибо за тепло, за то, что ты есть. Всегда будешь со мной.

Я думаю, нас ничем нельзя ни поддержать, ни успокоить... И боль со временем не утихает, только понимаешь - людям твои слезы и печаль видеть не обязательно. Мама - уникальный человек, я же только от ее плоти, от ее тела родилась! Могут быть тетки, дядьки, братья, сестры, только мама - одна единственная. Я так просила - снись мне, а она даже не снится... или я не помню? Зато я наяву с ней мысленно разговариваю. Научила меня: лучшая подружка - подушка. Вот ушла - и поговорить не с кем. Только ее забота и внимание были искренними... Я так хотела с ней жить, строила планы, мечтала... а сама недолюбила, недосказала...Я же сама отвела ее на операцию, договаривалась с врачами, бедная моя мамочка!!!!

У нас с братом тоже умерла мама 10 сентября, это ужасное горе. Как пережить или просто жить дальше, мир изменился, ее не услышать, не увидеть, больно!!!!

Уже неделя как нет моей мамочки...пытаюсь по максимуму загрузить себя делами, работой, хоть чем нибудь лишь бы эта мысли на раздерала мне мозг....Чувствую себя раковиной из которой удалили жемчужину, а добить забыли или специально оставили жить чтобы провести чудовищный эксперемент....отчетливо понимаю бессмысленность будущего без нее. Мамочка, прости ведь так много я не успела..родить тебе внуков которых ты так хотела, отметить с тобой новоселье, погулять с тобой по новой набережной!

Моей мамы нет уже пол года.Проклятый РАК. Все говорят "время лечит",а оно не лечит,даже наоборот.Я не знаю,может лет через 20 и будет легче....

Я ГЛАЗА ЗАКРЫВАЯ,ПЫТАЮ СЕБЯ ТИШИНОЙ.

ДЛЯ ТЕБЯ ОСТАВЛЯЯ В ДУШЕ НЕЗАКРЫТУЮ ДВЕРЦУ.

ТЫ ПРИХОДИШЬ ВО СНЕ,УЛЫБАЯСЬ,НЕ ПЛАЧЬ НАДО МНОЙ

ТЕПЕРЬ ТЫ ПОВСЮДУ СО МНОЙ В МОЁМ ЛЮБЯЩЕМ СЕРДЦЕ!

МАМОЧКА!!!!! Я тебя очень люблю!!!!!!!!

Держитесь, крепитесь, это очень большая потеря, я вас очень понимаю. Моей мамочки не стало 7 лет назад, мне было 18, думала жизнь кончилась, у меня осталась только младшая сестра. Казалось я одна на белом свете, ничто не радовало....но поверьте девочки милые ВРЕМЯ действительно ЛЕЧИТ...вы сейчас не верите, но это так...должно пройти не месяц ни два, но легче станет, правда...до конца эта боль потери не пройдет наверно никогда, но легче будет... Да, Хранит вас Господь!!!

моя мама умерла 1,5 года назад.ей было 52 года.Папа сразу нашел другую,а нам с сестрой ее так не хватает,опять накатило,плохо....жалко сестру-у меня хоть дочурка-утешение(мама ее называла "солнышко"),а у нее никого.и бабушка сдала очень после смерти своей дочки....она так много хотела нам сказать,но не могла уже(((

23 октября будет 4 года, как ушла моя мама из жизни. Завтра поеду на кладбище, пойду в церковь. На душе уже не так больно, как раньше. Она мне часто снится - нормально так, по-доброму. А когда была мама живая, то всегда снилось, что она меня бьёт...

привет я вас понимаю у меня мама умерла год назад ,мне 11 лет я не могу без мамы жить каждый день я о ней думаю. я осталась с папой и старшей сестрой как было проще когда мама была а сейчас всё так сложно что делать подскажите=(((((((((((((((((((((

Наверное, нужно жить с воспоминаниями, мысленно советоваться. Думать что она одобрила бы, а что - нет.

Привет я из Московской обл. г.Чехов. У меня мама умерла 9-ть лет назад, мне было 19-ть. Я осталась с братом 15-ти летним, родители в разводе были (отец жил своей пьяной жизнью, без нас). Первое что я поняла, что Я одна с братом, и никто нам не поможет, даже родные, им самим хоть помогай... Работала я слава богу, с 17-ти лет, и в Москве продавцом супермаркета, и в М.О.продавала гвозди на рынке. Бог есть на свете, и мозги есть у меня оказывается, нашла сама хорошую работу в Москве, кстати без образования. В итоге, работаю ведущим экономистом в престижной фирме. Вышла за муж, родила дочку. Скучаю и страдаю без мамы до сих пор, сколько времени не пройдет, как будто вчераааааааааа!!! ПРОШУ ВАС ДЕРЖИТЕСЬ, ЭТО ТЯЖЕЛО НО ВСЕ ЕЩЕ В ПЕРЕДИ......ЕЩЕ МНОГОГО ХОРОШЕГО! ПОВЕРЬТЕ МНЕ.

Я почти год назад писала здесь о том, что мама больна... Вот уже пол года её нет... я безумно соскучилась по ней, хочется хоть на минутку её обнять, мне столько всего нужно ей рассказать... мне кажется, что время не лечит... с каждым днём всё тяжелее и тяжелее без неё... Хочется хотя бы во сне с ней побыть, но она мне ни разу не приснилась...почему??? может она обиделась на что - то??? или я себя веду неправильно, очень боюсь этого и не знаю что делать и с чего начинать...

Ваш текст моей мама не стала 16 апреля того же года...и ей 22 апреля исполнилось бы 43... очень больно...

моя мама умерла 11 дней назад, она очень мучалась от боли. Меня рядом небыло, очень тяжело...

Ваш текст =Это исключение, как и везде есть люди и в церкви непорядочные и алчные, всё же повторюсь это исключение. Очень много священников которым дано Богом помогать людям, а есть кто на этом зарабатывает деньги.

Господи! Ни дай бог никому! Читаю все это, и не поверите,плачу.

Я потеряла маму и бабушку в один день.Мне,казалось,что жизнь моя в этот момент остановилась. Как-будто осталась только моя оболочка. Через неделю после смерти мамы и бабушки умер любимый кот.Не знаю где я взяла сил это пережить.

Я начала вести дневник,только с той целью,чтобы поддержать кого-то в подобной ситуации

Вот ссылка http://www.diary.ru/~uletet

,надеюсь,что кому-то станет легче.Поймет,что вы не одиноки в горе

Мне 22. Моя любимая мамочка покинула этот мир 4 мес назад, а я верю в это и не верю одновременно...я знаю, что она не придет больше домой, что не погладит по голове, не успокоит... После её смерти я поняла, что несмотря на друзей и семью я ОДНА, потому что мамина любовь,забота и ласка невосполнима ничем другим. Мамочка не увидит (физически) мою свадьбу, не подержит на руках моих детей, они никогда не узнают какая была их бабушка, самая добрая, заботливая и прекрасная.

Неожиданно, мамочке только 46 лет было. Спасибо судьбе за отведенное время. Очень жаль, что дальше мне идти без мамы на этой земле, но я несомненно верю, что она там, где ей хорошо, но что она при этом рядом. Люблю и никогда не забуду.

Очень сочувствую всем пережившим и переживающим эту утрату!

Как я многих здесь понимаю!!!! Сегодня 3 недели как умерла моя мамочка. Ей было всего 52! Она тоже медленно и мучительно умерла от рака.Описать как больно это было видеть и тяжело пережить её уход невозможно. Хотелось и хочется выть, выть громко во все горло!от несправедливости, обиды. от душевной боли Многие говорят что время лечит, нет, не лечит, я просто мучительно привыкаю жить без своей мамы...

Как же тяжко...у меня умерла мама 8 дней назад,на руках остался 12 летний брат,а мне 24,отец умер 7 лет назал,отчим 2 года назад...как жить дальше не знаю,без мамы совсем плохо....вроде и работа есть,не голодаем,а без мамы всеравно очень плохо...

РАК как уничтожитель!сколько людей ещё бы жили еслиб нашли способ излечения в нашей стране...так тяжело смотреть как мучается и умирает твой близкий человек и ты не в силах помочь(очень тяжело и больно...последний вздох,взгляд...мама умерла от рака,не дожив до своего дня рождения ровно месяц совсем недавно,с каждым днём всё больше скучаю.

Мне 28 лет, моя мама умерла 22 апреля, в День рождения Ленина, в Фомино воскресенье, на антипасху.

Я боялась этого события больше всего в жизни. И вот оно произошло. Удивляюсь на себя, насколько я спокойна сейчас. Мне помогает вера...

13 апреля мамуля позвонила мне по телефону, я была в командировке. Мы пообщались каких-то 5-8 минут. Я звала ее провести выходные со мной, предлагала купить билеты. Но она отказалась, сославшись на работу... На прощанье я сказала ей весело: "ну, потом поговорим!" Мама помолчала и повторила эхом "да... потом..." Это "потом" будет со мной до конца моих дней. Этого потом никогда уже не случится...

Ночью мне было очень плохо, и физически и эмоционально, утром еще хуже, я списала всё на недосып и разные события в жизни. С двух ночи у меня была мысль позвонить маме и пожаловаться. Я должна была вернуться через несколько дней. Внезапно всё переигралось и я выехала домой. Всю дорогу мысль позвонить маме мелькала, но я решила отложить разговор до встречи...

Я пыталась свернуть с пути домой к родственникам, потом к друзьям, - у всех оказались какие-то дела. И я даже не поняла, зачем я так рано возвращаюсь из командировки, ведь дела там еще не доделаны и придется ехать вновь.

Когда я вошла домой, мама лежала на кровати, свесив ноги вниз. Я весело крикнула, что приехала и, подумав, что мама уже встает, чтобы меня встретить, побежала в туалет. Выйдя оттуда я ее обнаружила в той же позе. Мама тяжело дышала и судорожно поджимала колени под себя, губы фиолетовые, руки синие, изо рта словно пена.

Невозможно словами выразить, как я за нее испугалась в тот момент. Врачи приехали быстро. Оказалось, с мамой случился геморрагический инсульт и она уже в коме сколько-то часов. Обращение было слишком поздним... Врачи отказались делать операцию. Может, просто побоялись ответственности, а может, и правда уже ничего нельзя было сделать...

В день, когда всё случилось, я поехала в церковь встречать Пасху. Все радостные, праздник, а я грешу, слезы текут...

Мама лежала в больнице 8 дней. Меня пускали в реанимацию, потому что знали финал, на свой страх и риск, медсестрам было меня жаль. Мама угасала у меня на глазах. Сначала у нее исчезло дыхание, потом температура то поднималась до 40, то опускалась, потом уже все рефлексы пропадали... И в итоге за день до смерти я ее уже увидела в состоянии "полутруп"... Мама была похожа на воздушный шарик, который то надували то сдували... фиолетовый воздушный шар...

Все 8 дней я молилась... как только выдавалась свободная минутка... я не могла есть и спать нормально, много плакала... Те дни сильно изменили меня. Мои ценности, восприятие жизни, смерти, людей вокруг, себя как материю, отношение к религии. Я просыпалась и благодарила Бога, что моя мамочка еще ЖИВА. Даже если у меня нет надежды на ее выздоровление, но она еще ЖИВА и я могу ее видеть... Я для себя решила, что буду счастлива, если она останется жива, в любом состоянии, многие говорили, зачем тебе обуза-овощ, а я радовалась искренне каждой динамике или просто если не было ухудшений. В последнюю ночь я потеряла надежду... я поняла, что мучаю ее... и что она не хочет оставаться здесь... Любишь-отпусти...

Моей маме 17 мая исполнилось бы 52 года. В вечности осталось молодой и прекрасной... 51...

Мама умерла в 4ч, врачи позвонили утром. Ночью мамина собака не давала мне спать, беспокоилась, лаяла, будила меня, лезла на кровать и ласкаться, что для ее ночного поведения не типично. Мне приснилось, что мы с мамой в церкви. Это была такая необычная церковь, что я без труда узнала алтарь из сна... когда мы привезли ее отпевать, до этого я тот алтарь никогда не видела.

Погода сходила с ума, когда мы хоронили маму. Внезапно пошел дождь, хотя было ясно и солнечно. И также внезапно прекратился...

Когда возишься с поминками, особенно, если делаешь дома, эти дни пролетают до 40го в заботах. А потом начинается жизнь ПОСЛЕ. Как в тумане. Как в кино, как не про меня.

Первые дни я порывалась ей позвонить. Или спросить что-нибудь. Возникали вопросы, на которые я никогда не получу уже ответов.

Я стала обращать внимание на то, как разные люди общаются со своими мамами... и честно, начала ревностно завидовать тем, у кого есть мама... особенно остро воспринимала, если слышишь, как старушка общается по сотовому с мамой. у нее есть мама. Зачем? а у меня нет...

Моему брату легче, мужчины дальше от мам, да и у него семья, дети. А я без семьи и деток нет... и моя мамуля их никогда не увидит... и не поможет с ними нянькаться...

Очень одиноко в её доме, где прошло мое детство, и вся квартира дышит ею.. словно она вышла на работу и сейчас вернется.. каждая вещь полна ассоциаций и частичек ее души... Ловлю себя на мысли, что я жду ее возвращения... жду ее домой...бред...

Я искренне надеюсь, и хочу верить, что всё у неё ТАМ хорошо. Моя мама была замечательным человеком, всем помогала, и людям и животным. Ее все любили. У нее была тяжелая судьба и много бед и испытаний пришлось пережить. Отмучилась... отпереживалась...

Упокой Господь ее душу и сотвори моей маме Ларисе вечную память...

тимур у меня в этом году 1 июля было всё точе также только у меня папа жив моя мама умерла от такойже болезьни врачи тоже развили руками моя мама болела 2 года и умерла мне её очень не хватае таблетки горстями пью наверно скоро пойду к псехологу