Умерла мама

Красота

Моей всего 47, она умерла пол года назад... Ее смерть, правда, разделила мою жизнь на до и после... Очень больно... Я никак не могу справится... Перестала обращать внимание на мужа, мне одиноко... Стала много пить... Это вообще ужасно, но только так могу расслабиться и поплакать... Не могу справиться с болью... Не хочу, чтобы (если это, конечно, возможно) она видела, что со мной происходит... У меня никого нет... Муж стал мне чужим, совсем не поддерживает и не понимает меня... Хочу к ней... Вижу только один выход... Живу на 10 этаже, это высоко, этого достаточно, чтобы к ней попасть... Но боюсь

Наталья, нельзя так. Мне сейчас то же очень плохо. Моя МАМА умерла 2 недели назад. Я одна мой молодой человек то же меня не поддерживает, вернее сказать запрещает мне плакать и вподать в депресию. Мне 25, маме было 46, за 2 месяца до маминой смерти от нас ушел папа к другой. и я сейчас почти одна мне то же очень хочется к мамочке, но надо себя держать. Я не могу оставаться одна начинаю рыдать, но потом понимаю, что маме это не понравится и держусь ...как могу. Так, что держитесь и попрубуйте жить за себя и за маму......

Почти 7 м-цев как не стало Мамы, дикий ужас, грусть, внутреннее одиночество и пустота - это те чувства которые я испытываю. Не становится легче. ЕЕ не стало от рака. Как мы боролись, как она старалась, какое мужество и силу проявляла каждый день! Ее глаза, и она постоянно с такой надеждой спрашивала - будет ли жить? Мама которая была здорова, и вдруг - за 3 м-ца ее не стало. Сначала 3 м-ца больниц и никто незнает что это, а потом 29 декабря такой диагноз - рак поджелудочной и все...21 марта ее не стало.

Она ушла у меня на руках - и этот шок и этот страх у меня перед глазами, не проходит. Мне очень она нужна!!! Каждую секунду, хочу к ней дотронуться, поговорить, мы жили вместе и почти не расставались. Каждой клеточкой чувствую как мне она нужна, я так по ней скучаю! Ощущение, что жизнь поделилась на две половины, и я уже совсем другая. Мне все кажется, что я зайду домой - а там Мама ждет!!!! Знаете, так тяжело!!!

Да, надо жить, я знаю, что Мама не хочет чтобы я так страдала, да я все это знаю... и все же... мне так ее не хватает!!!

Я очень тебя люблю, Мамуля!!!

Я буду держаться, Мам, чтобы ты не грустила, я постараюсь.

Спасибо.

моя мама умерла за день до моего 22-х летия на руках 5- ти месячный ребенок и много чужих людей вокруг ей было всего 50 от маленькой ранки пошло заражение крови и совершенно здоровый человек умер за два дня а меня не было рядом уже прошло больше года но боль не утихает

моя мама умерла 08.08.08. это случилось на столько не ожиданно.моя мама не когда на здоровье не жаловалась, вела здоровый образ жизни,любила дачу, вышивать, была очень активным человеком, но все оборвалось в один момент, с утра она поехала на дачу, был яркий солнечный день, где то примерно в час мы с ней созванивались и договорились что ближе к вечеру созвонимся.... но увы так и не созванились... мне позвонили в 9 15 и сказали что мама умерла.. как вскрытие показало разрыв аорты.. все последующие дни были как в тумане... да и сейчас тоже .. прошло больше года, но до сих пор не могу повереть, как могло такое произойти... сейчас мне 18 лет, живу с папой.... как говориться если ребенок он потерял отца- он сирота, если маму- то вдвойне сирота

а мне тока 12 и я вчера потерял маму она лежала в больнице и мы пришли с папой ее навестить сели рядом а ей стало плохо очень плохо мы купили не те таблетки которые ей надо мы побежали в магизин а когда вернулись доктор сказл что ее уже увезли в морг

Антон, я очень вам сочувствую.

сочувствую!!!

Это странно.Моей мамы не стало тоже 1 декабря только 2009.15 ей должно было исполниться 50.Еще месяц не прошел. Она переходила дорогу на пешеходном переходе дорогу, ее сбила машина. Я до сих пор не верю в это, и не поверю никогда...Каждый раз, как прихожу домой, жду, что она откроет и будет шутить, улыбаться мне, будем разговаривать и я скажу все, что не успела. Каждый день жалею, о том что мы не успели сделать вместе. Это самое худшее, что могло случиться. Я невозможно скучаю по ней...Пережившим такое, хочу сказать, держитесь, мы обязательно справимся!!!

У меня тоже неожидданно умерла мамочка 02 декабря 2009 года. Я не могу перенести этого. В голове все время эта дата, когда мы вместе идем на работу, я ее посадила в маршрутное такси, а сама стала ждать автобус. Она как-будто предчувствовала что-то и на прощание помахала. Хотя мне уже 30 лет, а мамочка для меня была и осталась в моем сердце навсегда, самым любимым человечком на земле. Сейчас я понимаю, что меня уже никто не выслушает, не поговорит по душа, не спросит как дела. У меня нет ни мужа ни дете, остался папа и сестра с семьей. У подруг тоже своя жизн. Я себе дала наказ, что надо держаться, не раскисать ради отца и сестры, ведь им тоже сейчас очень плохо.

... у меня мама умерла в 2002 году... мне не было и 20 лет.... до сих пор хочется чтоб кто-то выслушал, понял, обнял и чтоб всё было ХОРОШО-ХХОРОШО, как в детстве....

держитесь, надо жить дальше, НАДОООООО!!!! Ради наших мам!! НАДО!!!! как бы сложно и больно не было.....

они же помнят о нас всегда, они же всегда с нами.............

всем-всем, кому нужна помощь, совет, или просто надо выговоритьcя - пишите..... zoia_smekalova@mail.ru

Наталья... не надо.... Ваша МАМА жила для Вас.... и Вы не делайте необдуманных поступков.... все мы не вечны и надо быть сильно чтоб жить дальше... НА-ДО!!!!

Uzhe po4ti 2 mesyaca kak ee net, a ya tak i vizhu sni s nei, obnimayu ee, ponimayu 4to ona vse-taki zhiva i proshu o4en' vnimatel'no perehodit' dorogu. Ona obew'aet, 4to vse budet horosho. YA tak raduyus' vo sne, 4to mama zhiva, a potom nastupaet utro...No ya vse ravno s4astliva, 4to mogu videt'sya s mamoi hotya bi vo sne...bez etogo bilo bi slishkom ne vinosimo

ДАРЬЯНА, это еще не конец! Бог обещает что будет ВОСКРЕСЕНИЕ всех умерших, праведных и не праведных! у Тебя есть надежда её увидеть снова живой на Земле! Если у тебя дома есть Библия, Священное Слово Бога, то открой в ней пожалуйста книгу Иоанна пятую главу 28и 29 стих, и сама прочитай. Поверь Бог не может лгать. я уверен эти слова затронут твоё сердце..

У меня тоже умерла мама,и так же не было нисемьи не детей,потом со временем все встало на свои места -сын,муж!Время лечит ....

Мамочка умерла 2 дня назад. самый близкий и родной человек. когда я болела, даже будучи очень взрослой (мне 34).. она всегда была рядом и мне было ТАК хорошо.. моя мамочка была крещеной. я тоже. и знаете. я совсем потеряла страх смерти. даже если будет очень больно!!!!!!!!!

потому что я попаду в ее объятия. и мы будем вместе навсегда. надо просто дождаться.

на одном форуме я читала, что смерть - это словно человек уезжает раньше тебя.. на каком-то поезде. а ты поедешь следом.. и вы уже никогда не расстанитесь

мне еще предстоят похороны, поминки, прощание, поцелуи в холодный лоб, пожатие холодной руки, которая больше НИКОГДА не коснется меня и не перекрестит, и не поддержит.

мамочка умерла в реанимации через 8 дней после своего дня рождения. ей было 66.

у нее было тяжелейшее поражение сосудов сердца. представляете. из 3 сосудов, питающих сердце, был открыт ОДИН и всего на 20%.

врачи ей даже суток не давали. а она держалась. а мы бегали по всей москве и искали кардиохирургов... которые отказывались и говорили, что все... раньше надо было...

и потом мы нашли хирургка Алшибая М.М. он дал надежду, он придумал выход - чтобы хоть довезти.

и в склифе НЕ стали следовать его рекомендациям, впихивая другого врача. я не успела познакомиться с этим врпчом, он из отпуска должен был приехать 15 июня.

мы ждали...

мамочка умерла 12 июня в 7 утра. когда мне сообщили, я держалась. и поддерживала и брата и папу.

а на следующий день.. и сегодня.. я потеряла контроль над собой.

я на успокоительных, которые, как вы видите, не очень помогают.

но я точно знаю, я НИЧЕГО с собой намеренно не сделаю. потому что Бог мне этого не простит. а смерти я буду ждать. я буду с мамой. так чего же страшного в смерти???

Нина, держитесь. Нельзя думать о смерти, полгода без мамы дадутся очень тяжело, сложнее всего пережить момент, когда вы невыносимо скучаете и она перестает сниться. Главное держаться, займите себя различными делами, съездите отдохнуть, смените обстановку, вспоминайте почаще, вспоминайте, как вместе смеялись, как шутили, только добрые и позитивные моменты. Не корите себя, ничего нельзя изменить. Надо жить дальше и постараться оправдать все надежды. Как это ни странно звучит, но все будет хорошо. Вы почувствуете, что она рядом.

опустела без тебя земля, как мне несколько часов прожить.... у мамы я единственный ребенок, она умерла 2 июня 8 утра, хожу, живу машинально, ушел страх, но пришла невыносимая боль, недосказал ей ласковых добрых благодарных слов, недообнял, недопоцеловал. ЕЕ убила громоздкая неповоротливая безтолковая безжалостная машина здравозахоронения

А мне как тяжело, сейчас мне 18, за день до 18-летия я похоронил отца...он умер от инфаркта, а через 2,5 месяца в квартире сгорела моя мама. Это был самый страшный год в моей жизни. Как жить?

Я вам соболезную. Моя мама умерла два месяца назад. А сестра год назад. Сейчас я воспитываю и ее дочь и своего сына. Они даже не знают что они неродные а двоюродные. Мне больно ВСЕГДА. И всегда страх за детей. Это не пройдет само. Я понимаю что нужна помощь психотерапевта. Если у вас есть возможность - обратитесь. Это один выход. Церковь к сожалению не помогает. Берегите себя

Моя мама умерла 21 июня, через 20 дней после своего дня рождения. Её был 61 год. Это всё случилось у меня на глазах, и тоже всё неожиданно, мама ждала внука, я в ноябре должна рожать, она всё представляла как с ним понянчиется, но увы.... я пытаюсь держаться, еле пережила её похороны, это было страшно, особенно страшно думать, что скорая могла бы успеть, они когда приехали, я выбежала в подъезд с животом и вся в слезах и кричала, чтобы они поднимались быстрее, а они шли так, какбудто там у человека просто температура поднялась, я обижена на весь мир, особенно на скорую!!! Она приходила ко мне во сне и я спросила её зачем-то больно ли её было, когда она упала, она сказала, что да, а моя тётя сказала (её сетра), что смерть была лёгкой, но так как она умерала, это небыло похоже на лёгкую смерть. Отца не стало 12 лет назад. Теперь у меня есть только муж и мой ребёнок.

Моя мама умерла 12 дней назад. А папы нет 12 лет.Папа умер от рака. Боролся за жизнь почти год. Хирург, сделав операцию,сказал, что даёт ему шанс выжить. Папа был такой оптимист! И я верила, что ему повезёт! Но нет.. А мама ушла неожиданно. Приболела, слегла. Врачи приходили. Атеросклероз... Ничего страшного не увидели. Я была с ней, давала прописанные лекарства, кормила. Мы говорили друг с другом. А однажды вдруг спит и спит.. Вызвала скорую. А мне говорят:это уже агония,инсульт. Маме было 80 лет. Всё, нет у меня родителей. А когда-то, много лет назад, когда я была маленькой девочкой, я помню как расплакалась : я боюсь, что вы умрёте! А родители, погладили меня по головке: не плачь, когда мы умрём у тебя будет семья, свои детки.. Так и есть, у меня есть семья и дети. А я благодарна Богу, что у меня были такие хорошие мама с папой! Только так жаль, что не побыли со мной подольше!

Держись, Андрей! Стремись иметь свою семью, деток! И пройдет время, ты увидишь черты мамы и папы у своих детей! У моего папы мама умерла, когда ему было 5 лет. А когда родилась я, ему сказали, что я похожа на его маму. Папа обожал меня!

Моя мама умерла 19 июля 2010. С огромным желанием жить и выдержать любое, самое тяжёлое лечение! Ей исполнилось 73, она готовабыла всё терпеть, а у меня нет сил поверить, что всё кончилось - лёгочный тромб, мгновенная смерть! Мучаюсь сама, мучаю всех вокруг себя, не могу смириться...

Мой папа умер 6 дней назад. Он был старенький, долго болел, а умер за 1 секунду, когда ничто не предвещало ничего плохого. Как же мне его не хватает

[quote="Таня"]Моя мама умерла 10 дней назад, она попала в ДТП в сраном египте! Она ехала отдохнуть на неделю, очень хотела посетить Иерусалим, верующая. Жила 4 дня в больнице, ей ничего не делали, я все дни названивала всем, мне никто ничего не сообщал, в первый день говорили она спит, у нее не все так плохо, как у других пострадавших, а у нее была сильнейшая внутренняя травма головы! Ей было всего 54! Она обажала мою маленькую дочь,всегда брала ее, как я просила. Ей всю жизнь было тяжело, одна воспитывала нас с сестрой. Я покупала и выбирала ей эту путевку! сестра полетела туда и опоздала на час. Сказать что мне плохо, страшно- это не сказать ничего. Плачу, пью таблетки, алкоголь иногда- ничего не помогает.Еще недавно она была жива и здорова, а

У меня 20 дней назад умерла мамочка. Так же внезапно. Была и нет. Мы были очень близки. Я не могу так жить. Я не могу поверить,что нет ее. Это все , что было у меня.Я не смогла с ней ни поговорить ни попросить прощения за все.(мы ругались с мужем она переживала.)Я виню себя в ее смерти. Я пью успокоительное и запиваю алкоголем не помогает . Мне раньше снились страшные сны я хотела скорее проснуться, а теперь не хочу просыпаться. там лучше. Я с каждым днем прихожу к мысли , что хочу к ней.

Алкоголь-это не выход, хотя наверно не будь я беременна, тоже бы пила. Это очень страшно потерять мамочку, кажется, что весь мир отвернулся от тебя, что ты больше никому не нужна. Я очень жду, что мамуля приснится мне и поговорит со мной.

Моя мама умерла 11 дней назад мне 30 у меня ни кого нет кроме сестры но она весьма холодна ко мне и у нее своя семья. Что мне делать не знаю. Я просто в шоке до сих пор не осознал что случилось.

Моя мамочка умерла 3 месяца назад. Я не могу успокоится. Все время плачу. Вспоминаю ее, какая она была хохотушка, шутила даже когда слегла.Без нее очень тяжело. Сердце ноет.Всем, потерявшим своих мам, я соболезную. Надо быть сильными, хотя бы ради мам, которые дали нам жизнь. Ведь они нас любили и желали нам счастья

мамочка моя любимая умерла!Я все для нее постаралась сделать,но просто рядышком сесть и обнять,поцеловать не успела!Все бегом,бегом!Я так скучаю по ней!Когда смотрю на счастливые лица-то сразу приходит мысль-у них мама живая!когда тяжело молюсь.А еще слушаю песню*Гвердцители поет* Мамины глаза*Дорогие лекарства и больницы не все,надо все отодвинуть и просто обнять маму и поцеловать!

Моя мамочка умерла, я ее прошу присниться, а она не приходит, я ее сильно обижала, считала, что я самая умная, а она у меня ничего не понимает,а она просто была ласковая и нежная, не такая современная, я была на море, я еще хотела приехать кухню ей купить новую и заняться наконец то ее внешностью, здоровьем, но вдруг ее не стало, я кричу криком, чтобы она услышала меня,чтобы простила, чтобы пришла и обняла меня!

девочки((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Девчёнки держитесь. Моей маме будет год 9 ноября. Как пережил - не знаю. Когда дошёл до края - прочитал статью Марии Городовой "Наша любовь к ушедшим должна быть сильнее жалости к себе..." Это и остановило. Я понял - жить надо, нужно, и обязательно постараться быть счастливым. А нашим мамам только это и нужно. А ещё молиться о них, по-возможности помогать людям, не озлобляться и не черстветь, быть Человеком, способным любить. Ведь они нас этому учили! Так? А "рыбка золотая" -так звала меня мама. А ещё Димулька-красотулька... Пишу, улыбаюсь, и плачу...

Ужасы. Т-Т-Т. Я не переживу.

всем привет.только похоронил маму.на счёт последнего,то жалости к себе совершенно не испытываю,скорее наоборот,в понихиду и бога в нашем понимании не верю..всё это,что касается церкви- самообман...единственное чувство несправедливости и ненависти к этому миру держит меня...простите за невесёлый настрой,но чёрт возьми ,надо же жить дальше...надо!!! но пока не понимаю зачем....

это черти в Вас говорят

что же мы должны жить вечно, просто Вы недодали свое маме столько любви, сколько надо, поэтому Вас это тяготит,но страшно слышать слова о ненависти

Моя мамочка умерла 7 декабря 1999 года....Мне тогда было всего лишь 7 лет...Некоторые говорят, что с годами боль утихает,но это неправда! мне с каждым годом становится все тяжелее, ведь чем старше я становлюсь тем сильнее мне не хватает мамочки...я очень скучаю по ней...ей было всего 43....живу с бабушкой... папу вообще никогда в жизни не видела, но сестра по папе, сказал что он умер в 2002 году, но по папе не скучаю и даже не вспоминаю..а вот мама....мне очень плохо без неё...несколько раз был нервный срыв, мысли о суициде...на душе тоска, в сердце боль... Так хочется обнять, поцеловать маму, сказать как сильно я ее люблю...она не видела как я закончила школу, как поступила в институт,не будет на моей свадьбе, не поняньчит внуков....Боже, как обидно..почему именно так? почему именно моя мама? почему так рано? ведь я была совсем маленькой!!!! ПОЧЕМУ??????? у меня порой такое чувство, что мама жива, просто куда-то уехала, и обязательно скоро вернется, наверное потому что я не видела когда она умерла(ее сбила машина) мысль о том, что я больше никогда в жизни не увижу свою маму, приводит меня в ужас...МАМА ВЕРНИСЬ!!!!!!!НЕ БРОСАЙ МЕНЯ!!! плачу..простите....

я вас всех очень понимаю,я потеряла свою маму 2004 году 16 июля мне было 11 лет а маме 47!она умерла от рака желудка!до сих не понимаю всё что это на самом деле,говорят что время лечит!ВРАНЬЁ это всё, не так оно и лечит,чуть легче становится,но это никогда не забудешь!прошло уже 6 лет,а я всё сижу и вспоминаю,помню всё что случилось за

это время, особенно три самых последних дня смерти мамы, как будто это было вчера!Все крики слёза,просьбы не брпосать родных, мольба вернуться,проснуться,крики и горькие слёзы родных!!!!!особенно помню,последние минуты с мамой,когда я сидела на коленках,и умоляла не бросать меня,умоляла остаться,когда шептала ей всё что не смогла сказать ей!сидела и смотрела на её и не могла поверить что вижу это любимое дорогое мне лицо в последний раз!!!!!!!(((((((((((

Мою маму тоже звали Лена. Я сижу и плачу,читая все истории.Нас с братишкой она воспитывала одна, папа умер, когда мне было 10 лет. МАМА для нас была и папой и мамой. Она умерла в 2008, попала в дтп. Врачи плохо обследовали ее, не увидели в легких тромбы. Когда она попала в больницу, я лежала в роддоме и держала на руках сынишку.Через пять дней я вышла из роддома и помчалась к ней в больницу, я плакала от ее вида, хотя меня уверяли, что все в порядке.И в эту ночь ее не стало.Я не понимаю сейчас как я все пережила, не понимаю.Да со мной был муж. Но я не находила и не нахожу в нем поддержки, ведь у него все живы родители, они ему звонят каждый день и спрашивают о его делах,а у меня никого. Сейчас я понимаю, что только ребенок мой помог мне выжить.Но мне бы так хотелось, чтобы моя мама видела как растет ее внук, как он пошел, как произнес свои первые словечки.Нет боль не уходит, она становится тупой. Я скучаю по тебе!!!!Я тебя люблю!!!! МАМА!!!!!

Живи в моем сердце и успокой мою душу!!!!!!!

у меня умерла мама 1 год назад, но свыкнутся с этим так и не могу! время совсем ни лечит! такое чувство что солнце ушло за облака навсегда! хоть есть и работа и друзья!ничего не помогает!хотя мне уже 30 лет ,но мама есть мама!

Пол года...мне так без неё плохо...Я ТАК хочу к ней,я безумно её люблю...оставилаеё вещи,они ТАК пахнут здорово...МАМОЙ...люблю,безумно люблю...ей было всего 40

Моя мама 2 года наблюдалась у гинеколога, у нее была миома. Хотела сделать операцию еще в самом начале, врач отговаривал, сказала , это такая опухоль , что в рак не перерастет. Вот моя мамочка и ходила наблюдалась каждые 3 месяца. Потом в очередной раз, когда мама пришла к этому же врачу, она сказала, что опухоль , очень выросла и изменила структуру, срочно на операцию......В этот же момент слегла моя бабушка, до сих пор не понятно по какой причине....значит эта умная и ооочень опытная врач направила мою мамочку не в онкологию а в обычный центр "Здоровья", где ее прооперировал, тоже ну очень как теперь ясно, опытный врач.....которому столько судеб отдаются с доверием....сделали операцию, а оказывается рак...., а очень опытные врачи сказали, что такого не может быть.....утешили маму , что все вырезали, не переживай, пройдешь терапию и забудешь о своей болезни, направили в онкологию Ростовскую....просто скоты.....мой папа разговаривал с этими врачами, причем с каждым просил совета, говорил, что есть средства, что может повезти ее в заграницу, на что они сказали , не беспокойтесь, здесь все самое актуальное..... не наживу их....мы поверили, т.е доверились неопытные ....прошла моя мамочка 2 курса, вроде все ничего, вот только шов разболелся, врачи говорят анализы замечательные это спайки...опять мы верим....вроде и бабушке легче, жизнь налаживается...решили сделать мне свадьбу.

Моя мамочка и бабушка меня увидели невестой, все хорошо.... и тут все началось...мама уже не может без обезболивающего, болит жутко шов,бабушка слегла., врачи опять не поймут в чем дело!!!через месяц после моей свадьбы бабушка умирает, маму на другой день после похорон кладут на операцию, говорят на два дня , жидкость появилась , видимо сосудики лопнули под швом, чуть чуть почистить......как можно было ..., я не врач и то знаю, что кто проходит химию , не в коем случае нельзя резать, раны не заживают....а они опытные врачи.... Маме стало еще хуже...тогда они решили сделать мрт,а оказывается это метастазы и разрезали они новую опухоль.....Мы отправились в Израиль, нам дали шанс, по всем анализам, которые мы им выслали, сделаны здесь в Ростове....а когда они обследовали ее там , то пришли в шок , какие тупые доктора в нашем Ростове, что ей сделали хирургическим путем раковую опухоль, а не онкологическим, с 1 стадии довели до последней за 3 месяца и делали сааамую слабую химию, которую уже нигде не применяют.И моя мамочка умерла,И все это доктора из центра "Здоровья" и еще онколог из Ростовской онкологии !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А у меня теперь не жизнь, а просто ужас, не могу никак отойти...., а они живут и радуются жизни, сволочи!!!!!!!!!!

У меня тоже умерла мама - 7 апреля 2010. Врачи ничего не смогли сделать... Это очень тяжело и, мне кажется, чем больше времени проходит, тем хуже становится - сначала был шок, а теперь приходит осознание всего происшедшего. Мы были очень близки - жили вместе, папа умер 8 лет назад - мне было 20. А теперь мне 28 лет - семьи своей нет, детей тоже. Только сестра старшая она живет отдельно - но у нее своя семья, дети, ей не до меня. А еще - я не могу ночевать в этой квартире - так тоскливо становится, особенно по вечерам. Пол-года жила у сестры, теперь постоянно прошу друзей побыть со мной, переночевать. Не могу там быть одна... Мне очень не хватает мамы...

Моя мама умерла 24.09.Ей было 49. Она повезла старшего внука на море.Ему уже пятый год,а он не был ни разу на море.Там она подхватила страшную инфекцию,поражающюю нервную систему.Эта инфекция на третьем месте после спида.Мама пила местную воду на море.Племенняк не заболел, а мама заболела.А мы же предупреждали маму, чтобы она покупала там воду.01.09 маме стала плохо мы оправили её в местную больницу, но там не могли поставить диагноз.А она кричали от боли.Мы отвезли её в областную больницу.Там сразу начали её правильно лечить, боль по тихоньку начала отступать.Пролечили 21 дней.Нам говорили, что всех ставили на ноги после этой болезни.Потом маму опять перевели в районную больницу.Потому что инфекцию уже убили, остался только реабилитационный период, который можно было пройти и в местной больнице, им даже думать не надо было, областная больница написала курс лечения по пунктам.24 днем мы привезли её, а поздно ночью она умерла.Ей сделали укол , которой выписала местная больница.Маме тяжело было отхаркивать слизь и это якобы помогло бы.Я папе говорила не делай укол , потому что областная этого не выписывала.А он мне сказал ╚умная приезжай сюда и умничай╩.Это лекарство вызвало отёк легких. Естественно в заключении написали причину смерти тот диагноз.Если б вы только знали как я себя корю за всё это.Мне говорят судьба.Да ни хрена!!! Это глупая смерть!!!Мы могли её спасти. У меня сразу пропало грудное молоко.Бабушка умерла через месяц , не выдержало сердце.И она была маме свекровью.Вот такие у них были отношения!Папа остался один ко мне он переезжать не хочет.Сказал жениться не будет. Ему 55.Господи, мне всего 29, а я уже без мамы.МАМОЧКА Я СИЛЬНО СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ МАМА НА СВЕТЕ САМАЯ ЛУЧШАЯ БАБУШКА САМАЯ ЛУЧШАЯ ТЁЩА.Я НЕ ЗНАЮ КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ.ВСЕХ ТЕПЕРЬ ВВЕРХ ДНОМ.МАМОЧКА КАК МНЕ БЕЗ ТЕБЯ ПЛОХО.Я ПЛАЧУ ПОЧТИ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР.КАК Я ХОЧУ ВЕРНУТЬ ВРЕМЯ НАЗАД!!!!!!!!!ГОСПОДИ ВЕРНИ МНЕ МАМУ ВЕРНИ МНЕ МАМУ

Это ужасно когда теряешь самого близкого родного человека((((((((((((.Жизнь продолжается, но какая то серая, живешь воспоминаниями. И с каждым днем понимаешь , что роднее мамы никого нет и что так нуждаешься в ней,а сделать ничего не можешь!!!! Дурацкая жизнь! так плохо, когда твои близкие тебя покидают((((((((((((