У меня умер папа...

когда мы теряем близких, мы не задумываемся о том, как много людей испытываются или испытывали нечто подобное... я рада,что нашла этот форум-так я поняла,чтоя не одинока в своих страданиях(

мне тоже 19 лет и меньше чем три дня назад умер мой папа... 45 лет... это ужасно и не выразить словами. я вот сейчас все это пишу и плачу( завтра похороны, не представляю как я их перенесу. это так страшно, когда еще в понедельник ты просыпаешься, радуясь новому дню и новой недели и не знаешь, что эта неделя станет для тебя самой ужасной в твоей жизни.

мой папа никогда ничем не болел. и тут раз-инсульт, кровоизлияние в мозг. и все. я даже не успела с ним попрощаться. господи, это невыносимо. и страшно.

соболезную всем, кто потерял своих близких(

мой папочка умер месяц назад от инфаркта,ему было всего 50 лет.я до сих пор оплакиваю его,меня никто так сильно никогда не любил,как жить дальше ,мало себе представляю.это такая сильная боль,которая никогда меня не покинет.

Как я тебя понимаю. Моего папы не стало 2 дня назад. Читаю твоё сообщение и рыдаю как мальчишка 10 лет. Не верю, что завтра похороны, что завтра его увижу в таком состоянии, а представить не могу, но держаться сил не будет, хоть и народу много. 3 года не был с родителями - учусь в Москве, мама осенью приезжала, а папа так и остался на мобильнике, когда 3 года назад я уезжал и последний раз с ним сфотографировался. Не думал, что за один день могу решиться лететь на Дальний восток и первый раз так не охото было ехать. Не верю, что завтра увижу его там..., не увижу его добрые глаза, не смогу сказать: "пап, привет, я приехал, я так соскучился" - а он мне в ответ: "привет, мой сына". Не верю, что эта болезнь под названием рак смогла забрать моего папу, не могу - слёзы ручьём... Почему, почему он так рано ушёл, почему его нет, почему так одиноко. Прилетел в Хабаровск и первый раз меня никто не встречал, а мама вышла из дома и со слезами обняла, вокруг люди, а я как в капсуле - мне все равно, что они думают.

Как папа надеялся на операцию, он не готов был уходить. У него ёщё столько планов было. Он не успел, мой папа. Никогда я его не называл отец, пожалуй грубо это, вот он для меня так и останется папой. Сейчас надо маму поддерживать, какого ей без него, а через 2 недели уеду, какого ей будет одной в квартире, как она будет длинными зимними вечерами одна. Да, есть сестричка и она всегда рядом, но папу все равно никто не заменит и маме заботиться будет не о ком... Сегодня продавали папину машину и так жалко было, вспомнил как папа был за рулём и было чувство, что вот сейчас из-за угла выйдет мой папа и мы все втроем - папа, мама и я поедем на дачу. А его нет...Сейчас, сидя у сестры мысли в голове так и кружатся, что вот мы тут все - моя мамочка, сестра с семьёй и я, а папа там один в морге, в этом холодном и тёмном помещении, что завтра он уйдёт и всё...

Папочка мой, ты наверно слышишь меня сейчас - знай, я тебя никогда не забуду, а ты будешь гордиться, какой у тебя сын!

Мы вчера похоронили папу... Он умер в 54 года во сне, было больное сердце, через два месяца была назначена операция... Мне жутко больно, кажется, что так много ему не сказала и не сделала, но самое страшное, это понимать, как тяжело сейчас маме,ведь она за ним была, как за каменной стеной, он действительно был ее второй половинкой. Я очень боюсь за ее здоровье, сама живу в другом городе, и нет возможности быть с ней всегда рядом. Я не знаю, что ждет нашу семью в дальнейшем без папы, он у нас всегда был центровой, а сколько людей с ним пришло попрощаться, вы себе не представляете. Папулечка я буду тебя помнить вечно...

[quote="Екатерина"]Мы вчера похоронили папу... Он умер в 54 года во сне, было больное сердце, через два месяца была назначена операция... Мне жутко больно, кажется, что так много ему не сказала и не сделала, но самое страшное, это понимать, как тяжело сейчас маме,ведь она за ним была, как за каменной стеной, он действительно был ее второй половинкой. Я очень боюсь за ее здоровье, сама живу в другом городе, и нет возможности быть с ней всегда рядом. Я не знаю, что ждет нашу семью в дальнейшем без папы, он у нас всегда был центровой, а сколько людей с ним пришло попрощаться, вы себе не представляете. Папулечка я буду тебя помнить вечно...

Очень хорошо вас понимаю, держитесь...мой папа умер 20 марта этого года, тоже в 54, тоже оказалось больное сердце...а мы даже и не знали, очень внезапно!!!и ему ещё и было очень больно...это лучше, когда во сне...Потому что я вот эти уже 2 с лишним месяца думаю - как же ему было больно, что человек с огромной силой воли и выдержкой, кричал на весь дом...просто выл от боли, лучше уж во сне (поверте!!!)И папа тоже был всеми любим, а ещё больше уважаем, и людей на похоронах была тьма...(СМУТНО ПРАВДА ЧТО-ТО ВИДЕЛА, НО ЗНАЮ, ЧТО МНОГО) Мама тоже в другом городе, стараюсь навещать её как можно чаще, ради этого не вижусь с друзьями, ни с кем больше...каждый вых-й - только к ней, а она...безумно страдает. Поддерживайте маму, всеми силами!Нам проще, мы уезжаем из отчего дома и хоть на немного...забываемся, я никак не верю, что папы больше нет, иногда это даже на сумасшестие похоже..но так легче, ей тяжелее - будьте рядом, даже если она против...можно ничего не говорить...просто важно быть рядом!

У меня папа умер 20 дней назад. ему было 52..(мне сейчас 19). Это все очень странно.Первые дней пять я говорила себе: "папа умер" и пыталась понять, что это значит. Плакала все время. иногда бывает, забудешься. а потом опять вспомнишь и все заново. Но ощущение, что ты не одна все же помогает: у меня у многих подруг нет папы, у некоторых- даже мамы. Мне больше обидно, что умер такой человек как он, а не как папа. Он для меня еще больше стал примером. На поминках сидели..вспоминали..моменты его славы. Газеты теперь читаю, как-то обидно, что все так вышло. Причем, до этого он работал за границей почти год, приехал домой..и через 3 недели умер... как-то...странно: сделал в последние 2 месяца все для людей, добился огромного успеха, для семЬи..и все так быстро произошло... Причем, самое странное, что у него родители живы, им уже почти 80 лет...для бабушки моей- это больше всех трагедия. нУ..Он был для нее смыслом жизни.

Милси, видишь как нас много? как говорят, это со всеми случается...хотя в таких случаях..что либо говорить...

Екатерина, это всегда тяжело. но главное, что у нас с вами есть мамы

Мой папа умер 1 августа 2005 года. Душа болит до сих пор . Пару недель назад проснулась от такой тоски по нему, что сердце чуть не выскочило из груди.Как будто сердце мне рвали на части- была такая физическая боль. И ты понимаешь, что уже никогда , нигде ты не увидишь, не обнимешь, не поцелуешь родного человека. И казнишь себя за то, что редко приезжала, редко говорила, как люблю его.Не опоздайте, дети!Любите своих родителей,пока они живы, звоните им, они вас любят и ждут!

я просто в шоке....сколько человек пережило то же, что и я..это просто ужасная боль, особенно когда человек был для тебя и отцом и другом, давал советы...делал всё, чтобы ты была счастлива. Мой папа умер 22.03.2009...он совсем не болел...инсульт случился внезапно и он сразу же оказался в самой тяжелой стадии комы..4 дня и умер...мама до сих пор пьет антидепрессанты. Очень уж сильно мы все друг друга любили..а мне всего 16 лет..

справедливая,полностью согласна с тобой. Что имеем не храним, а потерявши плачем...

я просто в шоке....сколько человек пережило то же, что и я..это просто ужасная боль, особенно когда человек был для тебя и отцом и другом, давал советы...делал всё, чтобы ты была счастлива. Мой папа умер 22.03.2009...он совсем не болел...инсульт случился внезапно и он сразу же оказался в самой тяжелой стадии комы..4 дня и умер...мама до сих пор пьет антидепрессанты. Очень уж сильно мы все друг друга любили..а мне всего 16 лет..

справедливая,полностью согласна с тобой. Что имеем не храним, а потерявши плачем...

Автор, сочувствую вам(((

У меня папа умер в прошлом году, ему было 48. Я видела, как он умерал, долго и мучительно. Последние дни его жизни были настолько мучительные, не пожелала бы и врагу. Я стараюсь как можно реже вспоминать о тех последних днях. И до сих пор никак не могу осознать, что его больше нет. А это ужасно!!! Ужасно, когда не можешь с этим никак смириться и думаешь, что вот сейчас проснусь, а у меня все хорошо. Я до сих пор на улице вижу его образ в чужих мужчинах. Иногда были момент, когда сама себе говорила Вон папа пошел.

Я похоронила многих своих друзей, но их смерть я приняла, как должное, все мы смертные. А вот папину смерть никак не могу принять.

Сегодня мама в очередной раз разбирала его вещи. Прошло уже почти 9 месяцев, но это так трудно...

Он был самый-самый хороший. И я опять плачу. И в отупении вбиваю в поисковик "умер папа". Держитесь, дорогие. Нас, оказывается, так много. И мы сможем жить дальше, и быть счастливыми, и родить папам внуков или передать своим детям папины гены и фамилии. А наши папы... Царствие Небесное.

Мой папа умер 5 дней назад!Мне очень тяжело сейчас!Я понимаю всех кто пережил это тяжелейшее горе!Мои самые искрении СОБОЛЕЗНОВАНИЯ

Сегодня ночью умер мой папа, от инсульта. Боролся за жизнь 12 дней. Не могу осознать реальность. Как дальше жить? Как жить будет мама, они прожили вместе 47 лет.

Спасибо вам всем, ваши истории разделяют чувство горя, что ты не одинок. Теперь надо пережить похороны...

Да, это очень, очень больно. Всегда кажется, что родители - это то, что постоянно будет с нами. Но увы... Особенно обидно терять их так рано, как я потеряла папу, мне еще 26 нет... И правда, только когда читаешь похожие истории, немножко отступает дикое чувство одиночества.

У меня тоже недавно умер папа- единственное что я могу сказать- я не могу и не хочу признавать такую реальность- я с ним постоянно говорю(внутренне)- спрашиваю у него совета- у меня мама тоже живет в другом городе- даже стране- мы доолжны каждый день говорить о том как нам дороги наши родные- потому что иногда бывает уже поздно. и еще- он хочет чтобы вы были счастливы- и как можно больше улыбались- все будет хорошо!- потому что он просто далеко-но он с вами- рядом- в сердце и душе. он ваш личный ангел-хранитель

Мой папа умер 28 августа 2009 года от воспаления легких, поздно решил обратиться в больницу и не дошел до нее...

Ему было 46, когда мне позвонили и сообщили об этом трудно передать ту совокупность чувств которые я испытала, думаю, каждый кто пережил это, понимает меня.

Здесь очень много полезных советов, помогают на самом деле.

Главное, что всем нам может помочь в этой ситуации - молитвы, во-первых ощущаешь то, что помогаешь умершему близкому, во-вторых немного отвлекаешься от гореваний, плача и подобного, сберегая свои нервы.

Цените своих близких и заботьтесь о них, а с теми кто ушел из жизни мы обязательно увидимся, в свое время...

Мы папу обнаружили в 7 утра в поедельник, а в последний я с мужем и дочкой были у него накануне в пятницу с обещанием зайти "завтра", но не зашли-отложили на "потом". После вскрытия патологоанатом сказал, что умер он в ночь с субботы на воскресенье.А в это несчастное воскресенье мы с друзьями были на шашлыках, когда мой папочка уже умер. Представляете, КАКИЕ угрызения совести не дают покоя мне за то, что не нашла в субботу вреемени заехать к папуле? А теперь смотрю на его фотографию и бесконечно прошу прощения. Больно-очень неточное слово. Скорее, состояние как после наркоза-когда все понимаешь, но еще не вполне чувствуешь. Больнее всего было объяснить пятилетней дочке, что дедушки больше нет. Мне сейчас 33 - и очень-очень больно, моей сестре 26-и ей еще тяжелее. Каждый день я общаюсь с ней-не даю нам обеим замкнутьс в своем горе. И каждую субботу заказываю папочке литургию. Только ему от этого уже не легче...

21 февраля 2000 года. 7-15 утра, звонок на домашний телефон - Вашего папы больше нет!!!! Трясучка, мысли, как же так, он же не мог мог меня покинутть, он же любил меня больше всего на свете!!!! Нет!!! Это не правда!!! Это про кого-то другого, а не про моего ПАПОЧКУ!!! Я ж его люблю!!!! Сильно!!! Очнь!!!

За 4 месяца до этого у папочки случился инсульт, а за 10 дней до этого мы отмечали его День Рождения в рестране, так зотелось ему сдлеать приятное, были мы с мужем, мамочка и папочка - моя семья, самые мнея ДОРОГИЕ в жизни люди и были розовые очки на весь мир....честно, пусть даже мне было 26.... А потом - больница - "Папочка как ты? - Хорошо! Смотри себе спинку на морозе не простуди! (А сам рукой правой почти не шевелит)" -

Родной ты мой, как же я тебя люблю!!! До сих пор!!! Безумно!!!!

Выписались мы из больницы, мое решение было забрать папу к нам,

в нашу с мужем картиру. Утром кашка, в обед я мчалась с работы, чтобы чем нить вкусненьким папу угостить, вечером ужин, чтобы папочке вкусно было (после инсульта жирного и жареного нельзя, гтовила папочке на пару). 2 месяца СЧАСТЬЯ нашего общего, ну пусть ты родной и обкакался, ведь оно ж естессвеннно! Я ж уберу, не переживай!!!

Как мы с тобой в ванной мылись, терлись, а ты все стеснялся передо мной раздеться, так сам все свои места и мыл, а как шли из ванны в полотенцах и котик нас сопровождал.... А однаждны дурь в голову стукнула и Сашка помчался за коньяком среди носи и как ты свои 25 грамм смаковал.... А еще пап я помню, когда ты заболел уже "загадочной" болезнью своей, когда дажы великие УМЫ не могли понять что ж с тобой, от инсульта вроде бы отошел, ПОЛНЫЙ ПРОГРЕСС (папка, как я была счастила это слышать!!!), а с тобой все что-то не то....я прислониласть к кровати спиной и просто плакала и жаловалась тебе (я всегда тебе все выкладывала, просила совета...), тогда мои слова были непроизвольны - Папа, я ж за тебя переживаю безумно!!! Я тебя люблю!!!!! Как же я СМОГУ без тябя жить??? - Привыкнешь, Надя!.....Нет папа я ж до сих пор не привыкла!!!!

Папочка, родной мой, кто ж меня всегда первый с днем рождения поздравлял? А оно через 7 дней. Пап, если сможешь (а ты знаешь, что мой сотовый глючит и выдает сразу по паре смс - старой и новой), продублируй мне свое смс со стихами к моему 26-летию, тобою сочененными, это будет лучший подарок на мои 27.

Знаешь, я до их пор листаю фоты нашего вальса на мое последнее совместное ДР, мы с тобой красавчики так ведь?

А еще пап, объясни, ну почему разрыв аорты даже в наше время СЛОЖНО определить и деагностировать??? Ведь если бы мы знали....да все папка бы сделали, а паталогоонатом сказал, что ничего нельзя было сделать...А если бы я знала - все равно сделала бы....ты же знаешь, так ведь?!

Папка, я тебя люблю!!! Я буду ТВОЮ фамилию носить всегда, как мы с Сашкой тебе обещали, наши будущие мальчики будут носить только твою фамилию!!!!Папочка, я знаю, ты от туда сверху меня оберегаешь, как раньше! Я тебя очень и очень люблю и надеюсь тебе ТАМ легче, но вот мне без тебя сдесь не очень(((

ЛЮДИ, напишите...самое страшное, что после ухода папы я стала в "голове" хоронить самых близких, как жить то, ??????????? Kev_@rambler.ru

21 февраля 2009 года, этого года!!!

Надя, не плачьте, детка!

Спасибо! Вот сейчас все написала и рыдаю сижу! А так в основном скрывала эмоци свои....завтра к папочке на кладбище поедем, он мне всегда белую розу дарил, я ему теперь 2 нощу....

А мама с вами?

Да, слава Богу, мамочка с нами. Переживаю за нее безумно, за каждый чих её, за каждый пропущенный звонок, она у меня огородом "заражена", это ее и спасло. Вот обещали ей парник на огород поставить, пойдем в пон 12-го заказыаать. Пусть радуеться, моя родная!

Надя, очень грустно, что наши родители уходят, я очень этого боюсь, меня сразила ваша фраза, что вы "хороните" близких. Я тоже про это думаю иногда, а началось после похорон бабушки и деда.

Гость, я этим живу уже 8 месяцев и не знаю что делать, вот буквально представляю, как моего мужа и мамы не будет.... Буквально в мыслях их в гроб кладу и вижу себя со стороны, страшно, а как избавиться от этих мыслей не знаю. Ночью просыпаюсь и слушаю, а дышит ли мой любимый Сашка, маме звоню перед работой с утра, узнаю, что у нее все хорошо..... Просто не знаю, как дальше жить с этим со всем..

Боже Надя...до слез особенно слова про ДР и про розу...меня папа тоже всегда первый поздравлял и лилии белые дарил-а теперь я ему...какой же ужас-у меня те же розовые очки на весь мир-папа меня защищал, оберегал, я всегда чувствовала что я все могу что у меня все будет хорошо- так говорил папа. мне 20 лет а ему 47.не могу поверить в это- не хочу.а после его смерти его любовница все забрала-похоронить не дала(документы у нее были)- да еще (знаю что прозвучит как сериал какой-то - она меня еще и избила на кладбище на 40 дней за то что я в суд на нее подам- я не верю что папа сам умер, и не верю вто что ребенок любовницы-папин ребенок. Если бы папа был рядом-он за меня убил бы, видя как эта любовница издевается над нами...

Алена...сложно, больно, страшно....но нужно дальше жить как-то.... Они же, наши папочки, ОТ ТУДА за нами смотрят, хотят чтобы мы были красивыми и успешными, чтобы то самое главное, что они в нас вложили, произросло в их внуках, наших детях.... Сегодня у мужа день рождения, в углу кухни стоит рюмка, свеча и белая роза, последняя, которую мне папа подарил на последний мой д.р. год назад..... Налила в рюмку шампанского..... Плачу....

спасибо....как я хочу быть с ним, чтобы он был со мной...он мне очень нужен...как же он мне нужен.... иногда я не хочу жить...не хочу ничего...спасибо вам...

Алена, держитесь! Самое страшное уже произошло. Очень надеюсь, теперь все будет у вас налаживаться!

Надя и все остальные девочкм, у меня тоже папа умер 11 лет назад, ситуация точь-в-точь, как у автора. Первое,о чем думалось это то, что это неправда. Я не была на похоронах из-за обстоятельств и в моей памяти он всегда жив. А вот мама моя как выдержала это - я не знаю. Учитывая, что месяц назад мы похоронили бабушку, мамину маму. В 2 месяца мама осталась без мамы и мужа. А через полгода умер дедушка, её папа. Прошло уже не мало лет, но до сих пор, когда говорим о них, плачем. Не лечит время, просто притупляет боль, которая останется навсегда. Всем вам желаю в жизни побольше радости. Плачу сижу ,читая тему.

Да...единственное что дает мне сил- это то что папа хотел чтобы у меня все было- хорошая работа семья. он всегда очень переживал когда я плакала. я думаю ваши папы так же.они жили ради нас- старались все сделать для того чтобы мы были счастливы- чтобы мы улыбались...чтобы мы дали своим детям то что дали нам наши отцы- а это не малое. наверно это и есть то для чего надо жить. я каждый день говорю с папой- я верю в то что он меня слышит, может я конечно чекнутая, но когда я спрашиваю его о чем то я слышу ответ- или просто знаю что бы он сказал.неважно- главное он со мной, рядом- оберегает, защищает, любит... девочки, наверно наши папы могут читать и то что мы пишем тут...они с нами...в сердце...навсегда

Примите мои соболезнования.Я потеряла папу год назад, он не увидел ни внуков,ни как его дочери выходят замуж (ему было 42 года)и всё из-за ошибок наших врачей,вкололи не то лекарство (((

Мне сегодня впервые после смерти приснился папа (умер 1,5 мес. назад), он так настойчиво преследовал меня во сне,куда не повернусь везде он...

Мама сказала сходить в церковь, поставить свечку, помянуть...

У кого-нибудь такое было?

Мне папа снился в течении 2 месяцев.Ходила в церковь, всё равно приходил во сне, потом мне объяснили, что я много думаю о нём, упоминаю его при каждом подходящем случае, а ему от этого там плохо и он мне снится чтобы успокоить меня!И теперь ,когда я его вспоминаю, про себя говорю:"Папочка у меня всё хорошо, я тебя люблю!" Прошло чуть больше года, теперь папа приходит ко мне когда дейсвительно нужна его помощь.((

Прими мои саболезнования автор, и все остольные, мне так плохо,МОЙ ПАПА умер 19.07.2009г. мне всего 16 ((((( я так скучаю по моему любимому папочке, я стою у окна смотрю на небо и вижу выражения лица моего ПАПОЧКИ, мне так хочется поговорить с кем нибудь, напишите мне, вот мой уин 402 933 378

Папа умер 11 октября, а 9 было День Рождения, 56 лет.Место себе не нахожу ...как так....Остаётся только держаься.

мне 15 лет. У меня тоже папочка умер. 21 октября 2009 года. Его ударили по голове он впал в кому , так и не проснулся. Это очень страшно знать,что нет больше человека, от которого впервую очередь мне дана жизнь, отчество и фамилия. это просто ужасно(

моему папе должно было исполнится 51 . 20 ноября

Здравствуйте! Хочу поделиться своим опытом преодоления беды. Уже два года как нет дорого моему сердцу человека. Честно сказать, мне и сейчас не легко, но слава Богу тогда поддержали близкие люди и действенные советы. Один из них и очень важный, я нашла на каком-то из интернет парталов. Приводилось исследование группы европейских учёных, которые пришли к выводу, что люди имеющие возможность смотреть фильмы с участием умершего человека, легче переживают утрату. Якобы видео является своего рода машиной времени, которая способна отматывать время назад в то время, когда человек был ещё жив и полон сил. 
Я поделилась этой информацией с бывшим другом дочки. А через некоторое время, перезвонил и сказал: - Елена Павловна, оказывается в Москве есть студия, которая помогает людям сделать такой фильм. Что якобы они и фотографии оживляют, с помощью своих технологий. Я заинтересовалась, и сказала, что наверно надо будет найти эту студию.

Через 4 дня Алёша приехал комне с диском, на котором был фильм-слайд шоу. Эти ребята действительно смогли сделать мою девочку живой в этом ролике.

Я понимаю, что это может звучать странно, но когда я ставлю диск в видеомагнитофон, то она как будь то бы возвращается ко мне.

Теперь я в день её рождения всегда звоню этим ребятам и благодарю за то что вернули мне мою девочку. 
Да хранит Вас Бог.

без него стало пусто... теперь я живу в своих воспоминаниях...

Я ношу в сумке ЕГО фотографию, разговариваю с НИМ, и чувствую, что ОН мне все время продолжает помогать. Снится очень часто.

у меня тоже умер папа 30.11.09.в 12:50 это так тяжело,я до сих пор ничего не понимаю.

мои сочувствия.у меня тоже умер папа 12 дней назад.мне тоже 19 лет

Девочки, держитесь.... Мой пап умер в конце августа, было ужасно тяжело и неожиданно для меня, только сейчас я перестала реветь целыми днями.

Неделю назад умер дедушка, вдвойне тяжелее, опять нахлынули воспоминания...

спасибо за поддержку,мне до сих пор не вериться,что все ак произошло

у меня тоже и плачу и тоскую. душа плачет. что делать не знаю. ничего не хочется. скоро новый год а на душе пустота как черная дыра.

Дорогая Олеся, примите мои искренние соболезнования- и это не просто слова, мой отец- тоже первая потеря близкого родного и очень любимого человека, с момента смерти моего отца прошло уже чуть больше чем полгода- 30 декабря у него должен был бы быть День Рождения- ему было бы 48. С того дня как он ушел возможно я стала чуть чуть сильнее- чуть чуть меньше плачу, но только чуть чуть... вот это действительно такая потеря что тут ничем не поможешь...моя подруга у которой такая же ситуация говорит что только время помогает...единственное что дает мне силы жить- это наверно он, находясь рядом не дает мне сойти с ума или того хуже, его вера в меня, его желание чтобы у меня было все хорошо, опять плачу... говорят нельзя, а я не могу... нет совета который бы помог- единственное что я бы еще хотела сказать- любите его, он с вами, и с того момента как он ушел вы полюбите его еще больше...ведь не зря говорят - что имеем не храним потеряем-...