Кризис заставил жить со свекровью

а я никогда мужу не покупаю вещи - он сам покупает что ему нужно

а я себе

ну подарки, разумеется, это само собой

я не права?

98 - дивиденДы :)

про магаз

берёте второую тележку

покупаете что вам надо и идёте в кассу пробивать

потом ждёте остальных

или если вам это неудобно

то прсто говорите - я буду такую-то колбасу, или я хочу такой-то сыр, и кладите в тележку...

думаю, в этом ничего такого нет...

или после работы сами зайдите и купите себе что хочется

вкусняшку

и съешьте её..

Автор да пофигу что ВЫ думаете на эту тему- хотите ли вы жить большой семьей или нет. Вы и муж УЖЕ ПРИНЯЛИ предложение мамы пожить большой семьей.То есть уже дали свое согласие на это фактом переезда.

А теперь хотите рыбку сьесть и об *** не ободраться. Снимайте себе отдельное жилье и живите спокойно.Не можете квартиру- снимите комнату. А вести себя проживая в семье мужа как в сеьмном жилье не выйдет.Все будут недовольны.Вы что в покое не осталяют. Муж потому что вы конфликтуете.Свекровь потому что рассчитывала на другой тип поведения. Плохо будет всем.Чем закончится- фиг знает, может и до развода дойти.Вы поймите мужу то сейчас хорошо. он у себя дома с любимыми родителями. и что ВАМ в напряг(общаться, разговоривать) то для него нормально или даже в радость.Рядом мама и папа любящие и заботливые и вечно недовольная жена котрая закатывает истерики. Невыигрышная позиция.

Сильно советую все таки два варинат на выбор: 1) наскрети на сьем любого отдельного жилья 2) произвести усилие, осознать неизбежность и ради спокойствия в семье стараться соответствовать ожиданиям. Ну как вариант- в деревню к своим родителям.Но там уже мужу придется столкнуться с аналогичными проблемами.

Как вы думаете . если бы вы жили с вашими родителями , так же хотели быть обособленными?

Автор, я вас прекрасно понимаю. У вас гонор, я сама такая же. Точь в точь. Но мы живем отдельно, снимаем. Свекровь у нас пытается покомандовать, я не даю. Помощь - пожалуйста, насчет помощи возражать не стала бы, но у себя я хозяйка, а не она, и будет так как говорю я. Однако у вас все изменилось, вы теперь в ее доме, где она главная. Свои дела с мужем пусть она решает сама. не влезайте. мужу это рано или поздно надоест, он сам откажется, они поскандалят и забудут, но если вы будете вмешиваться, вы станете врагом навсегда. если у мамы вдруг появились планы на мужа, идите с подругой в кино или по магазинам. муж увидит, что вы развлекаетесь, а он картошку возит. ему это не понрвится. автор, я у свекрови в доме тоже гонор в одно место засовываю, хотя мне очень многое не нравится, и то что вставать надо рано к завтраку, а я люблю поспать в выходные, и то что у нее холодно, а я люблю тепло. но я не говорю ни слова. и тем приятнее возвращаться ДОМОЙ. вы тоже когда-нибудь съедете от нее, а пока - терпеть!!!

Лично я ей НИКОГДА какие то свои претензии и недовольства не говорила. Если и говорила что то только мужу а не ей.

Чё та сильной эксплуатации не видно , тем более не в столице автор с её транспортным колапсом...

Продать машину и на эти деньги снимать жильё. Тем самым решаются две "глобальные" проблемы: живёте "своим" домом и родители не будет обращаться к сыну с просьбой отвезти- привезти.

Чего к машине прицепились, не понимаю. У нас знакомые тоже машину сначала купили, потому что мужу предлагали хорошую должность с нормальной зарплатой, но при условии наличия автомобиля. Блин, для многих машина - это средство заработка.

Малика, вариант только один, поговорить с мужем и опять снять квартиру. Свекровь вас в покое не оставит, все они когда пожить вместе предлагают, мед льют, а потом совместным проживанием попрекать начинают.

110, ой ну пусть сынок скажет маме: моя машина для зарабатывания моих денег, а не вас, с папашей возить. И что, кто так не может сказать, тот обязательно маменькин сынок? автор - непробиваемая. к своим предкам что-то не собирается

мышьяк уже отменили? :)

БРЕД!! Автор живет не в Москве и не в Питере И не в Новосибирске.

Дорогша до вокзала на машине максимум 15 мин никаких пробок.

Удавился сынок из-за этих 15 -30 мин.

Авто, знайте одно, однажды вам муж скажет НЕТ- сама доберешься.

Второе: Свое ХОЧУ жить своей семьей засуньте себе в ж.у! Ав очень много хотите - жить бесплатно и на ваших условиях. ТАК не бывает, у на рыночные отношения!

Не нравится так , не на что по-другому- к маме в деревню! и оттуда кататься на работу!

Свои проблемы безденежья повесили на родителей мужа, а в ответ: мне жалко 30 мин , отвезти отца на вокзал!

В приличных семьях так вопрос не стоит- отца/мать на вокзал: выдели время

,пожертвова своими интересами.

вывод: Родители теперь знают, что на сына и его жену в форс-мажорной ситуации положиться нельзя!

Не дай .. видеть своего сына таким подкаблучникам из-за 30 мин. времени.!

Хотите жить своей семьей- маме и папе за съем жилья, ком платежи и отдельно питаться.

А вообще вы похожи на неблагодарную свнинью

Да, автор, засуньте себе в одно место идею жить своей семьей в доме у свекрови! Это ваш ОБЩИЙ дом, и проблемы тоже ОБЩИЕ. И ваш муж у себя дома, он жил там до вас несколько десятков лет, а тут вы ходите чтобы он только с вами общался. Очень хорошая пословица есть- в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

автор дауи совет из собств. опита, все как у вас началос, стреси, дрезги, итд, потом иа сказала себе надо с неи поговорит как2 еншини, висказала все что о неи думауи, и скасала ви лубите своего сина, он ваш и навсегда останетсиа им, иа его лублуи, так даваите лубит вместе так, чтоби всем нам било xорошо,тепер ми с неи подруги, составлием план на виxодние, наши муйики себе планируит, готовим ,убираем, гулием, театр, кино, итд.Никакиx болше стрессов, скандалов итд,подумаите , поговорите,и все разрешитсиа, из лубого пологениа ести виxод,а упреками да придирками толко депрессиуи себе заработаете- всего вам доброго.!!!!!!.

45 Дана, Во-первых , в данное время я сама сноха, и мне 32 года. Во-вторых с какого перепугу вы взяли , что жена на всю жизнь одна? Вы что в лесу живёте????? И в третьих даю слово, что вы терпеть не можете свою свекровь, так же как и она вас. Свою свекровь уважаю, никогда не буду передёргивать одеяло на себя, она воспитала моего мужа, родила его и хотя бы за это я буду стараться её уважать. Я моложе её, а значит буду терпимее, и уверяю вас, что от доброго отношения к ней, выигрываю только я , муж меня обажает и на руках носит. Да и вообще иди Дана боком, учить тебя не хочу , если тебя твои родители не научили , и желаю тебе сноху, точную копию тебя!!!

Кстати Дана, ты свою мать уже сдала в дом престарелых??? Дала бы я тебе по мозгам!

Автор, а Вы когда раздельно жили,она тоже Вас допекала?Просто мы с мужем живем в моей отдельной квартире,свекруха тоже нас достает,причем говорит,вот мне надо купить это и то,мы ее везем по магазинам а она в итоге вообще говорит что передумала и мы едим домой,без покупок,т.е. как я поняла это она делает просто из вредности,хотя мы живем отдельно от нее!автор,честно,я бы на Вашем местре не согласилась бы жить со свекровью...НИЗАЧТО!Чтобы потом постоянно слышать упреки в свой адрес...неет....это не про меня.Свекром надо помогать конечно,но не в ущерб себе,Вы тоже имеете право на отдых....Автор-единственный выход свалить из их квартиры....

116 Кира,поменьше нервов))),не забывайте,люди все разные...если Вам так повезло,я рада за Вас))))Да,мама она одна,жена может быть как и одна так и много...а что делать,если свекровь не дает жить молодым?тут хоть уважай-не уважай,а отношение не поменяется....

не хочет автор никуда сваливать. ни на съемную квартиру (денег чтобы не тратить) ни к своим в деревню (неудобно ей видишь ли).

ей надо, чтобы она бесплатно у мужа жила, и чтобы все с нее пылинки сдували.

короче это тупик. если у мужика есть мозг, он либо найдет деньги на съем квартиры, ее пошлет подальше

На данный момент я плачу кредит. Кредит на авто на мне, машина записана на меня. Я плачу кредит конкретно со своей получки. На з/пл мужа мы живем. ...Родители мои живут в другом регионе (я уже писала). А другой регион это даже не другой город, чтобы уехать к ним. Нужно полность выписаться отсюда (прописка у меня куплена), уволиться с работы и уехать. Мужу я это предлагала. Он не хочет уезжать куда то. Вчера сказала насчет съема. Он ответил, что это дорого на данный момент для нас. И что зачем платить за чужое если есть своё. Хотите сказать что мне нужно развестись? Или молча в тряпочку не лезть вообще с упреками (я же в ИХ доме). Я тоже человек и у меня есть свои мысли и чувства.

121 блин...

а если он потом - когда всё наладится не захочет съезжать от мамуськи?..

Как мне с мужем повезло (Тьфу тьфу тьфу!!!)

он маму любит очень, но не при каких условиях вместе жить не согласен......

Малика....

Тогда попробуйте абстрагироваться

я серьезно...

просто уйти в свой мир и всё..

может можно вк родителей ваших как-то продать и на эти деньги купить кв в вашем городе? или хоть комнату для начала.... ?

мне тоже свекровь ничего плохого не сделала, ничем меня не напрягала, я её уважаю, но всё равно с ней жить я бы не хотела ни за что!

я вас понимаю автор

а особенно когда отношения не очень - так это вобще... что за жизнь, когда домой идти не хочешь....

Автор, запомните раз и навсегда - вы ничего не измените! Многие родители за собой даже не замечают, насколько по разному относятся к своим детям. Мой муж был старшим сыном, брат на 7 лет младше. Млашему позволялось всё, старшему предлагалось уступить "он же маленький"... Мой брат ездил с другого конца города помогать отцу, в то время, как младшему, жившему с родителями, всегда было некогда. Точно так же младший мог спокойно отказаться в любую минуту от своего обещания, с моим же устраивались дикие скандалы по любому поводу. За много лет ничего не изменилось, да ещё и ко мне начались беспардонные требования. Родители не изменились, а мы разошлись, т.к. муж часто брал их сторону. Ваша ситуация лучше, он на вашей стороне. Но не рискуйте, лучше снимать от них подальше.

Кофе Мокко, вот то что домой идти не хочу это точно. Заканчиваю работу в 7 вечера. Пока доеду уже начало 9-го. Звоню мужу. Если он уже дома, то иду домой. Если нет еще, то медленно бреду, захожу во все магазины, иду как можно дальней дорогой...

Вишня задели...Сейчас меня прорвет)))...Он в семье младший, сестра старше на 4 года. Всегда мать любила больше сестру, а сын рос как трова на дворе. Он когда мне рассказывал про их жизнь у меня волосы дыбом вставали. По учебе не помогала если ему трудно давалось что то, сестре запрещала помогать ему. Заставляла не ложиться спать а сидеть над учебниками до ночи, до того что у него как то раз кровь носом пошла от давления. Сестре всегда было все, ему только пинки да тумаки. Он повзрослел стал часто пропадать с друзьями. Стала его закрывать в квартире, он сбегал через балкон, со второго этажа прыгал. Иногда ночевал у друзей и она даже не искала его. В 13 лет устроился на завод учеником. Всю з/пл ей отдавал. Она же МАМА! Потом в армию забрали. Она все ноет часто что она все глаза проплакала, что сына на 2 года забрали служить. Так чего плачет то а? - денег меньше стало, некому з/пл теперь будет ей отдавать. В армию к нему за 2 года ни разу не приехала. А он ни разу в увольнение домой не ходил - не хотелось сказал. Когда пришел, мы тогда и познакомились. Я офигевала, что он носит одежду в которой до армии ходил. Старая, ужасная. Выучился, Снова пошел работать. Деньги уже мне стал отдавать. Я его заставила полностью сменить всю одежду. Буквально за руку по магазинам таскала. В кино и театры его звала. Любовью и нежностью окружила. Он такой жизни никогда не видел с МАМОЙ. Мы как то с ним поругались и я на улице сказала что мы расстанемся. Так он плакал на колени встал... Никуда не вывозила его вообще. Он со мной первый раз на море побывал. Как ребенок радовался волнам, смеялся когда вода в нос попадала. И это мужчине 26 лет....Почему после такого детства он ДОЛЖЕН потакать маминым прихотям а? помочь - да, но не в ущерб себе....

Малика, очевидно вы слишком бедны, чтобы жить так, как вам хочется. Поверьте, этот закон действует всегда. Чтобы быть свободной в своих желаниях, нужно иметь деньги. Как это ни печально, в данной ситуации вы просто бедная родственница. Значит нужно либо заработать, либо терпеть и подлаживаться.

А если он вас так любит, вы должны это сделать вместе. Старые раны ворошить бесполезно, нужно что-то делать. Это ещё вопрос, захочет ли он менять свою жизнь...

Ну может по меркам больших городов таких как питер или москва мы и бедные. Но по меркам нашего города это вполне нормально.

Малика, уделяйте мужу больше внимания и любви..

тратье эмоции не на свекровь а на него

со временем вам станет проще

а когда появится возможность - предпримите что-нибудь

127 Какое ужасное детство... Ужас девочки Ужас. Если мать его не пускала гулять и заставляла сидеть за учебниками - это уже ни как трава на дворе. Как траву его бы выпустили на улицу. У меня дед пошёл в 13 работать в начале прошлого века, на сегодня какой завод возьмёт 13 летнего -вы не загибаете часом? Школу бросил что-ли? Типо даже на 3 учится не смог? У моей подруги парень бедовый и глупый к сожалению , она ему помочь не может, у самой ума нет , да и работает сутками , но и тот в школе сидит под постоянной угрозой вылета, но атестат получит? Мамины прихоти отвезти отца на вокзал???

Автор,я повторяюсь,когда вы жили отдельно,как вела себя свекровь?

Когда мы жили отдельно она к нам не приезжала вообще. Хотя нет, приезжала, один раз, ко мне на ДР. Я пригласила. Телефона домашнего у нас не было установлено, поэтому она и не звонила нам. Точнее может и звонила мужу на сотовый. Но тогда у нас не было машины еще. Т.е. я ее видела раз в 2-3 мес. когда в гости заходили. Мы с ней вообще не общались. Потом появилась машина, она стала чаще звонить, но опять же не мне а мужу.

Малика , знаете я могу вас понять. Колхоз вобщем то дело добровольное, но иногда бывают ситуации когда жить приходится вместе. Все что вы писали в первых постах мне знакомо, только это не мама , а бабушка моего мужа. Она бывает и адекватной, но в основном все по полной программе, за..бы такие что вашей свекрови еще лет 20 учиться. Выход либо уехать ( что мы и планируем со временем), либо игнор полнейший, что я сейчас и делаю.

Можно кстати долго ус....ться, никто не оценит, зато "там" каждая драная ***, которая никому ненужна, или то о чем никого не просили, позиционируется как сокровища инков и подвиги во Славу Всея Руси .

Автор,понимаю Вас прекрасно,у меня в семье в принципе похожая ситуация....однажды возвращались домой,настроение у нас у обоих было отличное,пока не позвонила свекруха и все не испортила....тоесть ее переклинило,чтобы мы ехали СРОЧНО и СЕЙЧАС ЖЕ на дачу за капустой(позвонили бабушке мужа и спросили что за срочность такая с капустой,бабушка вообще сказала что капуста подожет как минимум еще месяц,некуда торопиться),а у нас куча дел уже намечено на этот день было,так МАМО часа два еще трепала нервы с этой капустой,при том что муж всегда просит ее предупреждать заранее,хотя бы за пару дней,ан нет,ей как будто по приколу звонить и предупреждать за 15 мин.....при том что мы живем отдельно...да и еще,муж не единственный ребенок в семье,есть еще и младший брат,но свекровь всегда находит отговорки, либо у него аллергия либо он учится(сама сто раз видела как он за компом играет целыми днями)....

читаю я это все и хочу сказать одно: не живите с родителями никогда! это путь к расставанию. вы никогда не отвоюете у мамаши сыночка, и всегда будете крайней. по итогу, осознав, что "жен будет много, а мать одна", он сделает выбор не в вашу пользу. или же вам просто надоест эта борьба. я все это проходила, так же мнения спрашивала других, и все, кто хоть раз жил с родителями мужа, говорили одно - это не улучшило их отношения нисколько. я бы на вашем месте вывернулась наизнанку, но нашла бы возможность жить отдельно. в комнату в коммуналке, с друзьями, которые тоже снимают (можно двушку снимать на две пары), как угодно, но не с родителями!!! пожалейте себя!

переедете - сведете общение к минимуму. в отношениях со свекрами так - меньше общения - лучше настроение! найдите подработку себе и муж пускай озадачится. поговорите с ним, скажите, что вы не можете так жить, нужно съезжать... вы просто не представляете, как далеко это может зайти,е сли не съехать... я тоже сначала думала, что свекровь - милейший человек. со временем стали врагами. просто жить вместе не надо, а внуков потом ей будете скидывать за милую душу ))))

138 и 139 - подпишусь под каждым словом

Простите, автор, но мужичок у вас - тряпка. Мой муж свою маман сразу на место ставил, когда она в мой адрес возмущаться начинала. Я учусь, работаю, а на дома сидит, ни фига не делает, еще возмущается, что я не каждый день пол мою! Кстати я тоже за все года ей ни слова плохого не сказала. Вместо меня ей муж всегда отвечал)) Не ругался, а просто на место ее ставил. Тоже до маразма доходило - обижалась, что он по первому крику перестал к ней в комнату бегать. Все было. Все, как и у вас))

138, 139 - бред. Не у всех так. И внуков я своей свекрови скидывать не собираюсь. Сама сижу уже 3 года, никуда не хожу, но ей внуков НИКОГДА НЕ ДОВЕРЮ!

Автор 130, вы смешные вещи пишете. Я же не сравниваю ваш город с Питером или Москвой, не в этом дело. Вам хватает на еду и на машину и вы уже считаете себя обеспеченной, это смешно. Вот когда у вас будет отдельная хата, тогда вы будете более-менее... И не надо надеяться, что когда-нибудь вам от родителей что-то достанется, всю жизнь будете ждать, а жизнь ведь проходит. А самим жильё купить не получится?

Вишня. Я где то написала, что считаю себя обеспеченной?? Вроде нет. Я же сказала, что до этого мы снимали квартиру, оставалаось на жизнь и кроме этого еще на кредит и содержание собственно самой авто. Но кризиз коснулся наших з/пл (я банковский работник если что). И видимо не только наших, что хозяйка увеличила плату за квартиру почти наполовину. Стало тяжко очень. Естечственно при уменьшившимся почти вдвое доходе увеличился расход. Перестали ездить на машине почти дабы не тратить сильно бензин. Потом как то на улице встретили его маман, зашли в гости. Разговорились про ситуацию в стране. Ну и получилось что поведали ей о нашей. Она какое то время подумала и сказала, что мы можем пока перекантоваться у нее, пока все не устаканиться. Всё....

Малика, отношения мужа со свекровью - дело отчасти прошлое. очень возможно, что теперь ей стало одиноко и поэтому она требует к себе столько внимания. Понятно, тчо Вы привыкли быть самостоятельнйо и Вам тяжело подлаживаться. Но честно признаюсь, хотя я сама с 20 лет живу отдельно от родителей и не прошу от них поддержки, мне было бы дико жить с ними в 1 квартире как соседи по коммуналке (а ведь именно этого Вы хотите). Т.е. почти не разговаривать, готовить все отдельно, продукты покупать только для себя (полку что ли отдельную в хол-ке выделить себе?) Свекровь-то как раз понятно себя ведет - предлагает вместе в магазине решить, что купить (мало ли, вдруг Вы что-то не едите), вместе готовить (так же веселей). Понятно, ей неприятно, что Вы толком с ней не развговариваетет и ходите с постной миной. Поэтому у Вас и правда 2 выхода - либо пытаться наладить с ней контакт, либо снимать.

Ещё раз: продать машину и на эти деньги снимать жильё.

Жила с матерью мужа .........Господи ни дай Бог никому !!!!! Дети просто обязаныжить отдельно от родителей ,тогда будет благоприятная обстановка в семье !

Автор, я тоже терпеть не могу свою свекровь, но вы явно не правы. НЕЛЬЗЯ жить в одной квартире и делать вид, что вы чужие люди. Увы, совместные ужины, разговоры и т.п. - это часть совместной жизни. Не нравится - снимите КОМНАТУ (раз квартиру дорого). Тогда у вас будет обычная коммуналка, вам не придется общаться с соседями. А с родственниками мужа, у которых вы живете , нужно находить общий язык. Вы не обязаны из любить и обожать, но поддерживать элементарные дружеские отношения потрудитесь. Или ищите ДРУГОЕ место жительства. Его мать не виновата в ваших проблемах, но раз уж родной сын живет с НЕЙ, то она рассчитывает на его помощь. Вы - эгоистка. Вам бесплатно предоставили жилье, а еще и хозяйка квартиры вам на глаза не имеет права попадаться.

"""Но в связи с кризисом все поменялось( Про ипотеку даже не мыслим. З/пл уменьшились. А хозяйка подняла плату за квартиру почти наполовину. """ Ну подняла и пусть сама в ней и живет. Сейчас цены на аренду начали снижаться и вы можете найти более дешевое жилье. Я вот жила в комнате на общей кухне и платила 17 тыс. руб. А сейчас за 19 тыс. сняла однокомнатную квартиру.

я тоже считаю, что можно качать права только если отдельно живешь... если вместе-то все эти просьбы, ужины и т.д.-это издержки и никуда от них не дется... либо съезжать, либо терпеть. У нас свекры жили как-то 2 месяца, так как переехали жить в то место, где и мы, и хотели снять жилье. нам снять для них не позволили-хотели сами искать. в итоге 2 месяца скандалов, но не у нас с ней, а у мужа с его мамой . Они на одной территории дольше часа находиться не могут. Но свекрови нравилось у нас, она не торопилась снимать жилье... а что ей: нас целый день дома нет, мы на работе, она наслаждается жизнью, а вечером нам мозги лечит.Платить ни за что не надо, еду покупать не надо, готовить она тоже не особо напрягалась, так как не умеет. Правда, делала спектакль по поводу того, что мужа никто завтраком не кормит (мы привыкли завтракать корнфлексом или чай с чем-то, по быстрому). Она вставала с нами , делала омлет или яичницу-типа , как же так, сынуля голодный пойдет. Хотела меня уколоть типа. а мне пофиг.Хочется тебе в 6 утра вставать-да флаг тебе в руки)))))). Муж мой продержался 2 месяца, а потом ультимативно заставил их снять квартиру, так как маманя зае..ла его окончательно. При этом мы с ней жили мирно, так как я на ее за..бы не реагировала, а делала , как мне надо. Я у себя дома, я тут хозяйка... а на всякие намеки я делала вид, что не понимаю, о чем это она... особенно прикольно было, как она учила нас стирать, убирать и т.д. Мне она ничего не говорит (ну еще бы), она мужу высказывает на всю квартиру ))))) Короче, театр.что меня реально напрягло, что у нее нет привычки ( и не появилась) стучать, когда входишь к кому-то в комнату. В нашу спальню она заходила без стука. В мой кабинет она заходила без стука, хотя дверь закрыта. Мои родители в мою комнату или в комнату сестры без стука не входили начиная лет с 10... мы , естественно в их спальню , тоже. Для меня это дико-зайти в спальню к людям, не постучавшись. Муж с этим боролся, не помогло )))))