Кризис заставил жить со свекровью

нет Дана, свободного времени как и у любого жителя мегаполиса ооочень мало, но на просьбу моих родителей или родителей моего мужа потратить 1,5 часа для доставки на вокзал ни я ни муж не заикнулись бы протестовать. Равнозначно подобная ситуация с близкими родственниками (брат- сестра). Я честно не представляю себе ситуации в которой я сказала бы папе "тащись сам на вокзал!" - проще надо быть автор. А то вы сама уже издергались и мужа Вашего почти до нервного срыва довели. "Ну уж извините, как вы договаривались нас не волнует" - если вы мужа будуте настраивать на то что Вас с ним проьблемы его самых близких людей (мамы и папы) не волнуют.... то уж извините подобный ответ однажды сама и получите....

46 - мужик коорый едет куда-то должен без жены сам уметь решить столь смешной вопрос

52 - так он и попросил не жену, а сына.

Он просил и договаривался с зятем! Заранее. Сыну ничего не было сказано. При упоминании о поездке свекровь сказала, что они договорились с зятем. Естественно мы с мужем распланировали этот день, т.к. все нормально и зять его отвезет. Они за неделю договаривались! А когда мы собрались по своим делам в этот день, то свекру позвонил зять и сказал что не поедет и всё. Так почему мы должны были сразу поменять свои планы то?

Малика, на они сын, чтобы не отказал в том случае, когда чужие (зять, друг, коллега) вдруг отказали. На счет уборки в будни - надо убираться и надо готовить. я не понимаю девушек, которые убиваются на работе, не могут оплатить съемное жилье, а по дому не хотят выполнять работу. Это тоже нужно делать: готовить (едите ведь каждый день?), мыть полы, ванну, туалет, стирать и гладить белье, вытирать пыль. А то оставляют на "потом" или думают, что вроде все чисто-гладко и не замечают, что сверовь уже все вымыла-почистила-приготовила. Ваш муж все еще остается сыном своих родителей. Если не нравится жить со свекрами, живите отдельно, со своими или учитесь дипломатии.

54- ответ на вопрос автора. Потому что он его сын.

54, да потому что это СЫН, а не чужой человек. даже такси заранее вызваноое может подвести и опоздать. я своих ни своим родителям, ни родителям мужа в подобном не отказала бы. свои планы можно подвинуть, Вас же тоже кризис припер и вот у Вас изменились планы на проживание.

40 *** полнейшая!

Я не поняла чего мы конкретно эту поездку обсуждаем то. Мой муж сам сказал что не поедет и мы пошли по своим делам. В этом случае я ему ничего не говорила. Муж сам отказался везти его...

конечно я б на его месте тоже отказалась.... если б меня кадждый раз унижали и говорили что мои РОДИТЕЛИ мной пользуются (нонсонс вообще).... вы на поведение мужа посмотрите... сами сказали стал взрывной и нервный... кому от этого хорошо? Вам, ему? может родителям? А то что муж в просьбе отцу отказал его кстати не красит.

обсуждаем то, что вы привели в пример.

53 он может САМ никого не прося решить такую мелочь

никого не напрягая - то есть

короче девушка, если нет денег на собственное жилье, придется жить по законам хозяев дома, принявшего вас в тяжелую для вас минуту.

а то, как жить негде, так они подумали и решили у мамы пожить, (которая из вежливости и желания помочь сыну предложила), а как "отрабатывать" то, что вас приняли - так у вас сразу своя семья и свои планы.

Если своя семья - живите отдельно своей семьей.

62- ну наверное мог бы... но ситуация уже возникла... вообще слова может сам..., лично для меня, не имеют вообще никакого отношения к самым близким людям. ИМХО.

автор, но если честно - придётся вам под их дудку плясать

это такая хитрая помощь у них - корыстная

65 ну всётаки взрослый мужик

у нас мужчины такие вопросы (по перемещению себя для своих дел) сами решают всегда

поэтому я так и говорю..

и я кстати тоже - хоть и девушка - сама перемещаюсь в пространстве..

порсто у меня есть некий принцип - если ты реально МОЖЕШЬ сама - иди и делай и не напряшай людей

пусть и близких - но у них тоже свои дела есть и планы

постоянно всех ко всему подключать это эгоизм мне кажется

64 - ну так и надо было сказать "ты мне сын - тебя приму пожить, а жена твоя для меня никто - пусть снимает" (это по вашим постам)

67 ну вам повезло. Я честное слово никогда не задумывалась смогут ли мои родители с Юго-Востока добраться до Шереметьево своим ходом... ну или взять такси.... как то не приходило мне в голову такой мысли... наверное смогли бы.... но тогда нахрена они рожали двух детей, ростили их, отдавали им последнее.... чтоб свои проблемы самим решать???

по моим постам - если не можете позволить себе жить отдельно, надо прогибаться под людей у которых живешь, если они того требуют.

а не поливать на форуме грязью людей, которые тебя приютили. не кричать о своей семье и своих планах - если не можешь эту семью достойно содержать.

Свёкр не просил сына, так как не знал, что это понадобится. Это же очевидно, ему отказали в последний момент, то к кому ему идти как не к родному сыну? С ваших слов понятно, что когда вы жили отдельно вам практически не надоедали с просьбами, вероятно на них откликался зять. Теперь вы ближе к родителям - вам и нагрузка побольше. Согласна, подобные просьбы достают, но например, когда надо что-то моей маме (картошку выкопать или с дачи её забрать) я воспринимаю нормально, помощь родителям - дело святое. А когда надо маму мужа с работы забрать - все аж переворачивается внутри, но терплю - это его мама и добираться одной по холоду ей трудно. И я при этом живу отдельно, а не в семье свекрови, куда меня неоднократно заманивали. Было время питались в основном кабачками и картошкой моей мамы с дачи, но не повелись на жизнь вместе. Думайте сами, решайте сами - что вам удобнее. А то ведь и семью потерять можно, а родите ребёнка все в разы тяжелее станет.

ой спасибо вообще этой теме, я как то неожиданно поняла, что у нас с мужем есть как минимум 10 человек с обеих сторон не считая нас друг у друга.... которые даже в самый сложный момент жизни (не говоря уже о поездках до вокзала) не скажут нам "это Ваши проблемы, у нас свои планы!" спасибо вумен. Автор прошу прощения за офтоп. В общем я мнение свое высказала. Вы просто автор определите для себя по жизни приоритеты. каждый раз ставя себя на место другого человека, а при ситуации вам неугодной объясните по человечески свекрови, что вам надо то то и тото и старайтесь идти на компромис. А капая мужу на мозги Вы хорошего ничего не добъетесь (человек уже себя как на поле боя дома чувствует) дом (родительский или лично свой) всегда должен быть тем местом куда хочется приходить и отдыхать, а не рвать душу на две части- родители vs самая любимая и желанная женщина на свете. Счастья Вам.

автор, не можете терпеть - у вас всегда есть альтернатива снимать жилье.

я бы, лично, предпочла сократить расходы, но продолжать жить отдельно от родителей: мужа, жены - без разницы)

Малика, у вас свои планы? Отлично! Тогда и свекровь на ваш приход к ним с вещами выставит вас за дверь: "У нас свои планы!". Они вас приютили! Не дали умерет голоду, можно сказать. Описанная выше ситуация просто абурдна! Они изначально не хотели просить помощи у родного сына(?! который ещё в дом привёл невестку), а попросили зятя. Зять в трудный момент отказался. По вашему они должны были бежаь на улицу и ловить такси за баснословные деньги??? Вам не смешно?

77-нет не смешно! Что за ***, сели и поехали и ноги свесили. Туда отвези, сюда отвези. раньше когда не было машины у НАС! (а не у них), ездили ка кто на маршрутках и не ныли

аргумент порясающий, когда не было у СЫНА машины родители ездили на маршрутках и не ныли.

Вы себя слышите? а сейчас у СЫНА есть машина, почему они должны ездить на маршрутках, вместо того, чтобы попросить СЫНА о помощи?

только потому, что у него ТАКАЯ жена?

Раньше когда не было квартиры у Вас а не у НИХ они вас впустили, а вы ноги свесили и свои планы вынашиваете. Если живёте вместе - семья одна и никаких делений. Это очень трудно, поэтому я с родителями, имеющими по четырёхкомнатной квартире каждая, и не живу. Звоню, в гости прихожу и их заманиваю, всё так спокойно и хорошо, но отвезти кого-нибудь даже из друзей на вокзал или а аэропорт всегда без вопросов, если под планами вы не имели поездку на отдых за границу или что-нибудь в этом роде.

71 ну мне родители прям последнее не отдавали - не было необходимости

и всё таки детей рожают не для решения проблем

и вобщем то доехать куда то это вобще не проблема (лично для меня)

на самом деле очень полезно быть самостоятельным и по всяким мелочам всех не просить сделать то-то и то-то

не зависеть ни от чьих планов и тд

если я сама решаю вопросы (не серьезные проблемы) это не значит что мне некому помочь и что я никогда не соглашусь помочь кому-то в реальной проблеме..

тут очевидно что мама будто специально это всё делает

ещё и претензии выговаривает что автор КАЖДЫЙ ДЕНЬ после работы не стоит у плиты и не драит пол в позе рака и не стирает и не гладит вещи до часу ночи

видно же пренебрежение

и без этой истории с отвозом отца на вокзал

пригласила их в дом чтобы упрекать - мда.. прекрасный человек она по-вашему?

значит надо было из сына НАСТОЯЩЕГО мужика и добытчика растить, чтоб жена могла не работать и вести хозяство и полы драить и пыть тереть ежедневно в 3 смены....

не для решения проблем.... безусловно.... но когда дети сами элементарные проблемы родителей не способны решить (предложить помощь) то извините, это в воспитании пробелы очень большие. безусловно для меня тоже не проблема доехать куда то ( но при этом я не провожу паралели себя например с родителями- двумя пожилыми людьми, или с семьей брата- с маленьким ребенком, которым тоже нужна помощь бывает). В общем в каждой семье свои законы. Лично мне на данный момент помощь нужна крайне редко, но эти люди мне в ней никогда не откажут. Тут вообще вопрос даже не в доехать, а в принципиальной позиции автора "У НАС СВОИ ПЛАНЫ!". Ну чудно..... а если ее родителям нужна будет помощь и муж так скажет... какова будет ее реакция?

сори за ошибки, пишу быстрА быстрА

мать такая какая есть, переделать ее невозможно. конечно она тоже не права, ни мои родители ни родители мужа ни мы сами так не поступили бы.

но здесь автор живет с другими людьми.

у нее есть 3 выхода:

1. терпеть

2. съехать с мужем на съемную квартиру

3. переругаться со всеми, настроить мать против сына, сына против матери, и их всех против себя.

я бы не задумываясь выбрала второй вариант

Автор, пардонь, но ты упёртая и неумная((( перечитывай 74 Мусю пока чо-нить не поймёшь!

84 у нас просто по другому

мои молодые еще и на машинах

а так ессно я бы маму тоже отвезла

если бы папа не смог

Кофе Мокко, а свекровь.... равно как и другие, ну условно говоря посторонние люди, хороша только до того момента пока не столкнутся интересы. А по дому обязанности надо делить на всех. И если есть кто-то кто их может и без тебя сделать, это не значит что надо несознанку включать "ах, я в 9 прихожу, ах- ах у меня по выходным планы"

ну вот на том и сойдемся, что вы всегда готовы помочь, только помощь эта пока не нужна. а Автор "пилит" (внушает что на нем ездят) мужа за то, что он родителям посильно помогает.

Кофе Мокко спасибо за поддержку и понимание. У мен ятоже складывается такое ощущение что это все продумано. Ну я понимаю раз съездить в магазин вечером за продуктами. Раз-два на дачу (тем более сейчас осень) довезти. Но каждый божий день придумывать разные дела для осуществеления которых требуется машина вот это уже смешно. Насчет убирать - готовить. Я считаю, что если в семье оба работают, то оба на равных условиях и домом занимаются. И когда мы жили одни я готовила в выходной день. Большую кастрюлю супа и второго хватало до почти не неделю. В середине недели можно приготовить салат ко вторму например. Утром муж не завтракает (привычка у него такая), только кофе пъет. А я чай с бутером и всё. Так нафига мне каждый вечер у плиты торчать. Не вижу в этом смысла. Муж не привередлив и 2-х дневный суп прекрасно ест. Насчет уборки. В комнате где мы живем я убираюсь также в выходной день. Мы взрослые люди, детей пока нет, не бичи, поэтому гор грязи у нас нету и уборки в выходной день также достаточно. Тоже самое касается кухни, туалета и прихожей. Утром все уходят на работу вечером приходят, в ботинках по дому никто не шастает. Нафига ежедневно намывать полы. Также в выходной день полноценной уборки хватает. Ванна это наверно единственное место где можно убираться ежедневно, и то это потому что идя в ванную я ее сначала мою для себя, а после себя ополаскиваю и вытираю пол, раковину и зерало....Считаю что в этом я права.

Автор.
1. Упаковывайте вещи и идите жить с мужем к СВОИМ родителем
2. Как вам уже предложили, работайте и снимайте. Не в Мосвке так в подмосковье.
Если хотите развод- живите с ЕГО родителями

автор НЕПРОБИВАЕМА.

слушает только тех, кто хотя-бы косвенно с ней согласен.

89 мне наверно очень повезло со свекровью...)

вот честно грех жаловаться

она умный и адекватный человек, ессно сына своего просит помочь и он никогда е отказывает, но это, конечно, не ежедневно

и я ессно помогаю, если мы вместе на даче, народу человек 10 - она за всеми убирает, подтирает, готовит, тоже не права в этом - очень добрая

я её учить жизни не буду - просто помогаю..

а так конечно, пришёл кто-то 5-ый поесть - ну положи себе сам - всё на плите, чего подрываться каждого обслуживать, непонятно.. а поом сама же уставшая, с давлением лежит(((

Малика, я тоже не убираюсь ежедневно - всё в выходные

по будням тока помелочи, посуда, мусор, крошки..

и не готовлю каждый день ессно - на фиг надо..

муж сам поесть кладёт и ест - если я задерживаюсь, и наоборот,

со стола за собой убирает, и я тоже

приходим поздно, пока поел умылся - передохнул уже и спать пора

а так за готовкой-уборкой и общаться и видится по-человечески тоже не получится..

надо отдыхать нормально ведь тоже

иначе к концу недели охрнеешь от такого режима!(((

ну наверное просто еще и свекрови с невесткой повезло..... а когда два адекватных человека вообще песня. Автору и свекрови ее в равной степени не повезло. Найти компромис в данной ситуации очень важно. Я про свою плохого не могу ничего сказать, но и очень близким для меня человеком пока назвать не могу (лично для себя, но я уважаю что для мужа это человек один из самых близких на свете). И потом мы женаты только 3 года. )

Малика, попробуйте поговорить со свекровью. Что Вы готовы убираться в выходные, но что в будни вы ну очень устаете. А Ваш муж пусть объяснит маме, чтобы она Вас не критиковала. Что ему это неприятно, что его устраивает Ваша готовка. По поводу отвезти - привезти. Тогда это был действительно форс-мажор (ведь такси так быстро не вызовешь). А в остальных случаях Вы с мужем можете сообщать его маме, что в такие-то дни машина Вам нужна, а вот в другие дни готовы отвезти ее туда. куда ей надо. Чтоб потом обид не было, Вы же ее предупредили, Что тогда-то и тогда-то не можете выделить машину.

Милая автор. Вы когда переехали пожить бьесплатно помощь восприняли как СЕМЕЙНУЮ? Ну мол одна семья- родители в трудный момент пустили пожить к себе . ущемив собственные интересы и удобства. То есть вы согласились пожить ОДНОЙ большой семьей. Соответственно и от вас ответного ждут- ну одна ж семья. живете сообща. Ждут что семейные проблемы как ваши личные, вас касаются. Замужняя старшая сестра- отрезанный ломоть. живет своим домом.Поможет- спасибо. не может- ну ладно есть еще в СЕМЬЕ кому помочь. При наличии машины глупо ехать на маршрутке.А поездка на вокзал явно важнее развлекательной. Вы же упорно когда вам выгодно считаете что все свекрови- общее(квартира) а что мое(машина) то только мое.Разумется речь идет о пользовании. а не юридических тонкостях.

Далее свекровь пошла на определенные жертвы ради сына. Согласитесь ей тоже не сахар жиить вместе. И естественно хочет за это какие то моральные дивиденты. типа лишний раз что б спасибо сказали, сынок рядом посидел поговорил, вон на дачу тяжеленные сумки отвезли...

Вы же взрослый человек и понимаете что за все надо платить. Не бывает совершенно безвозмездной помощи. Все равно даже если не деньги. то время. внимание. участие за любую услугу остаетесть должны. Лично я . например, страюсь минимально пользоваться услугами любого рода от родных и знакомых. Мне легче постронним деньги заплатить и жить спокойно, чем в самый неподходящий для меня момент получить просьбу об ответной помощи.

Следущий момент. Это не свекровь к вам жить пришла. а вы к ней. В чужой монастырь со своим уставом. как говорится... Если у них заведено каждый день пыль протирать и пылесосить, то разумеется раз в неделю убирающаяся невестка в глазах свекрови просто засранка и неряха. Это ее дом, в конце концов поговорите с ней на эту тему. Мол Марь Иванна все понимаю, но вот времени мало. работаю много.Я могу вот это. это и это из домашних дел взять на себя.Уж не сердеитесь.Марь Иванна. больше не успею, остальное отскребу. вымою. протру в выходные.

Про покупки. Возьмите лист бумаги. разделите его на три части.И в каждой колонке запишите что было куплено для общего пользования. для мужа и для вас лично. разумеется обычно женщине больше всего нужно, но если в колонке муж сиротливая футболка за пол-года. а в вашей пол-гардероба. сумка косметики- то это явный перебор.

Я вот для себя еще на заре семейной жизни взяла за правило. Покупая себе обновку всегда хоть пару носков. хоть трусы-майку свитер. но мужу куплю. И ему приятно и лишний раз в магазин не ходить.

Я не хочу жить как большая СЕМЬЯ, понимаете? Даже если мы какое то время будем жить у нее, я всё равно хочу жить "отдельно". Мне нафик не нужны эти посиделки по вечерам на кухне за чаем, совместная готовка (ты порежь это а я это) мне не нравиться. Я по утрам никого не хочу видеть и разговаривать также как и по вечерам (кроме мужа естественно), так почему я должна переступать через себя. Идя все вместе в магазин с свекровью (да и такое у нас бывает) она спрашивает брать эту колбасу/молоко/сыр (любое подставить)? а мне все равно будет она брать это или нет. Я хочу брать то чтто нужно нам с мужем а не на всех. Я хочу быть отдельной семьей, а не как маленькие детишки решившие пожить с мамой мальчика. Вы говорите я ее ущемляю?